〈神宮寺那織的獨白〉

名爲「我」的現象，既非宛如直流電一般固定，也非被抑制的交流電那般能用正弦曲線來表現。感情不斷上下起伏，隨着時間出現變化，漸漸錯開的晃動化爲巨大的沉澱物不斷積蓄，並一點一滴變得無法輕易動搖。

然而沉澱物化爲了憂慮。我的所作所爲──我懷疑其意義是否從根本產生了動搖。

對琉實懷抱的猜疑。對純懷抱的猜疑。

我沒有詳述這些感受，一路走來僅僅只是吐露出最低限度的情緒，便讓自己成功接納了現實。就算有人批評我是奸詐的女人也無妨，我不想要坦露心中所有一切，毫不保留地去戰鬥。

我本來是這麼想的，但是我卻做不到。我沒能忍下去。

Ask me no more（不要再繼續過問。） : what answer should I give（你還要我回答些什麼？）？

我沒有回答的義務。我和之前一樣，仍然恣意妄爲。

可以命令我的人只有我自己。

創立社團──連我都覺得這是不錯的點子。我要將純困在我創造的時間與組織中。我沒有辦法再繼續忍耐下去，嚴重程度可不僅僅只是對身體不好！

我會用父母賦與我的這副身體、這個頭腦……以及這惹人憐愛的臉蛋，想辦法解決。

反正對手僅有和我分享血緣的親人而已。就身材來看、就頭腦來看，我都比較有利，這是無法推翻的事實。奇怪？既然如此爲什麼我和琉實──難道是體力之差？

該不會還要考驗運動神經？

不不不，怎麼可能會有這麼愚蠢的事──不會有的吧？還有呢？還有其他比較項目嗎？

性格？性格不是彼此彼此嗎？我實在不認爲琉實的個性很好，她可是我的姐姐呢。

咦？照這個講法來看，不是簡直像是在說我的性格很差似的嗎？我只是忠於自我，並不是性格惡劣。我的性格絕對不惡劣！只是自我肯定感很高罷了。

這麼推斷下來，琉實果然敵不過我。

乾等在原地的戰鬥方式不適合我。這一切都是那個路人不好，要是沒有慈衣菜，純應該就有更多時間能和我相處……不過事往日遷，現在也於事無補。嗯，反正慈衣菜對純沒有私心，這一點我給與肯定，我也更正我的暴言。就來展現我的雅量吧。相對地，我可會要她支援我的計劃，還有社長也是！

好了，裹足不前到此結束。我沒有時間在這種地方慌了手腳，必須進行下一步纔行。

我不懂要怎麼向雙胞胎姐姐道別。不過，我們可以走上各自的道路。

噯，琉實，在比賽前一晚我提議要一起去純家，那算是我的一種餞別。

（待續）

從今以後，我對妳可不會像以往那樣溫柔了喔。姐姐。