命運 4

（算了。反正在圖片傳給他的時間點，詛咒就成立了。）

我看完他傳來的回覆，將手機擺到桌上。

照片裏的我做了俗稱「丑時參拜」的簡易版裝扮。

原本的丑時參拜，是女子受嫉妒心驅使而將稻草人釘上神木的知名詛咒方式。

然而，基本上既然我身爲正妻，就應該是被嫉妒而非嫉妒人的那一方，因此沒必要躲躲藏藏地在深夜跑去神社。

所以這並非正宗的詛咒，只是牽制，以拳擊來說則是刺拳。爲此我才穿了簡易版服裝。

喀嚓。

連一句「我回來了」都沒有，媽媽到家了。

因爲有濃濃的名牌香水味，立刻就認得出來。

她平常都無法正常取得聯絡，只有星期日肯定會回來檢查郵件，因此抓準這時候是最可靠的。

「我有點事想跟妳說。」

我單方面對默默朝冰箱一直線走去的媽媽說道。

她用懶散的目光朝我瞥來。

「我決定好將來的出路了，姑且跟妳報告一聲──」

直話直說。

我將身體朝向媽媽，表現出最低限度的禮儀。

不過，我並沒有看她。

此刻我的腦海是被他告知「要去旅行取材」時的臉支配着。

（當時他的表情好迷人……）

還記得那就是讓我喜歡上他的表情。

（在最後做個打掃再走好了。）

想到這裏，我就覺得自己懷有的疙瘩根本微不足道。

因爲那副笑容實在太不光彩了。

我的報告在媽媽衝好咖啡，並確認文件內容的這段期間結束了。

我辦得到嗎──內心有點不安。

我這才知道，那就是漫畫家這一行──他要面對的宿命。

跟遙華談事情時，那間位於上學途中的家庭餐廳。

（既然我的志願是當助手，編劇方式之類可以延後學吧？不過素描、分格、背景這些，我從哪個開始學比較好呢？找他問問看吧。不，我要先自己進修纔行。）

那並不像情侶吵架會短暫表露出的哭泣或生氣的情緒。

她絕不能算是好媽媽。

不，也許媽媽對於自己的女兒，根本連所謂的理想都沒有抱持過。

那副誠摯的表情絕對能打動人心。

光是這樣還不過癮，我試着跟他點相同的餐點來吸引他。

幸好他的個資管理不嚴，多虧如此我才查出了不少情報，否則我們或許就沒有機會再碰面了。

從我開始觀察他算起，他第一次露出笑容。

既害怕又寂寞，儘管知道是有勇無謀卻不得不咬向獵物。

「生產之苦」。

簡而言之，或許她就是這種人。

伴隨這般迫切感的笑。

我也簡短地這麼回答。

因爲該思考的事情還多得是。

我的目光立刻被奪走了。

但是那已經無所謂。

但是，那種痛苦卻伴隨着好似七日創世，廣如宇宙的規模感。

他那軟弱而勇敢的笑容，讓我覺得比任何事物都還要崇高。

大概不到十分鐘吧。

正因爲世上盡是不合理的事，我更希望他的痛苦及悲傷能得到回報。

可是，不曉得他有哪裏不滿意，好不容易纔創造出的那個世界，點擊一下就被刪除掉了。

但是，他堅決不逃避。

這就是媽媽聽我說完以後拋出的第一句話，也是最後一句話。

既殘酷又虛幻，而且美麗。

（加油。）

我猜或許媽媽也是一樣的心態。

那時候的我感覺還沒有愛上他。

於是，我戀愛了。

畢竟他是不懂說謊的人。

（也許我太把這個人當成壞人了，在心裏擅自加深了對她的負面印象。）

因此我費了一些時間才注意到他。

善始善終。

「嗯。我會的。」

畢竟我很笨拙。

最吸引我注意的是他的表情。

儘管有點遺憾，我同時也鬆了一口氣。

於是，我才發現，我真的是到這時候才發現，店裏有比我更早進來坐着，而且看似決定待得比我更久的他存在。

當時，社會局勢尚未對外出有所顧忌，他就每天待在那裏畫漫畫。

轉換成言語的話，應該用簡單的這幾個字就能了事吧。

我反而覺得自己好像是出於一種壞心眼的動機，想確認每個人都跟自己一樣軟弱，只要遭遇困難都會逃避，才一直觀察他。

他的取材絕對會順利。

他總是準時在同一時刻出現，並且持續面對平板直到深夜。

換句話說，她只是不想負起養育女兒這種生物的責任吧。

我變得想多認識他這個人，選擇的座位便開始逐漸往他靠近。

我回想與他的邂逅。

當時天空下起陣雨，我爲了暫時避雨就走進家庭餐廳。

然後，負起責任的將是出版社與他──更主要的是我自己。

即使如此，假如他只是個在家庭餐廳辦公的男人，我應該就不會對他感興趣了吧。

那段時期我打算去學校，卻又不敢去，過着每天上學都中途折返的生活。

他的眼睛依舊溼潤得像是快要掉淚，臉頰困惑似的緊繃着，同時嘴角則是上揚的。是如此難看的一張笑容。

（已經夠了吧。）

他的苦惱比那更深切，而且沉靜。

（他現在肯定也是帶着那張臉在努力吧。）

不像獵豹那樣帥氣，更不像獅子那樣從容，也不像老鷹那樣優雅，卻還是沒有失去身爲肉食野獸的驕傲。

沒有演變成母女和解大團圓。

以往他不過是擺在我上學路途的背景。

他本來就沒有做吸引人的裝扮，容貌也沒有特別端正，說起來算外表樸素。

我把自己的不中用跟對方重疊在一起，冒出了這樣的念頭。

不知不覺中，我會在內心爲他打氣了。

畢竟在我不上學的那段期間，他人的眼光對我只會造成恐懼。

後來，我開始比他更早進家庭餐廳卡位，專挑靠內側的座席。

儘管她確實是愛面子的人，原來那並非向旁人炫耀的主動欲求，而是較爲消極的自我保護嗎？

畢竟對她來說，我肯定也不是理想中的女兒吧。

自從口罩變成日本國民的標準裝備時，他就沒有在家庭餐廳出現了。

「是嗎？隨妳高興吧。」

不久，媽媽補完妝後就若無其事地又出門了。

不過，他在進入創作模式時的專注力驚人，當然都沒有把我放在眼裏。

對於媽媽，我已經沒有執着到想確認自己的推測是否正確了。

總之，以往對她的恨意在我心裏曾佔了相當大的部分，如今已在不知不覺中消失。唯有這點我可以確定。

我一直隨便玩手機，最後電量耗盡才總算起意回家而抬起沉重的腰，就在這個時候。

原諒與放棄的想法差不多各半。

總算認出他這個人是在我不去上學以後的事。

都是我單方面在講話，這也理所當然。

在情緒表現只有零或粉飾有加的人們圍繞下，我卻發現他盯着平板的臉並不屬於任何一邊。

對媽媽來說，既然可以靠這個事實從身爲養育者的義務獲得解脫，似乎也就夠了。

成年之後，我會離開這個家。

我自然而然地這麼想。

擅自產生挫敗感的我就像在賭氣地一直等着看他落敗的瞬間。

儘管不甘心，我身上確實有一半的基因來自她，正因如此，無形間便能理解她的思維。

我打算等雨停再去學校，可是，不久雨停了，即使天空出現了彩虹，我也還是走不出去，結果就在家庭餐廳待了一整天。

（討厭的話，逃避不就好了嗎？）

現在的我並沒有空閒把思考的資源分給往事。

待在家庭餐廳的他有絕大多數時間都是一臉泫然欲泣，要不然就是煎熬得彷彿快要發出呻吟的痛苦表情。

不，很遺憾，精確來說，我沒辦法回想起那一瞬間。

我洗了媽媽喝完放着的咖啡杯，還把廚房流理臺擦得亮晶晶。

不過要稱作棄養，她又給了我太多東西，也不會把男人帶進家裏，又沒有惡毒到把小孩當成向他人炫耀的裝飾品。

所謂的漫畫家，就是把創造新世界當成工作，因此這樣的比喻也未必浮誇吧。況且連神工作了六天都要停歇一天，他的勞動卻沒有休息。我猜他大概一直在思考漫畫的事。因爲那不像普通的工作可以切換ON與OFF，他肯定在用餐時、趕着上廁所時、入浴沖澡時，都會把漫畫留在腦海的一隅。

不過，也沒有我設想過的反對意見。

我不記得自己喫過她親手煮的飯，也沒看過她來觀摩教學，更沒有在生日時聽過她給的任何一句祝福。

（他不來家庭餐廳以後倒是讓我心慌了。）

堅持一個月之後，那一刻總算到了。

待在家庭餐廳的客人表情種類很有限。單獨來的客人大多面無表情像要隔絕四周，反觀一家人或者跟朋友來消費就會滿臉開心。

僅靠一枝筆孕育出無窮世界的景象，簡直像魔法一樣。

可是無論怎麼等，我都沒有等到那一刻。氣惱的我不久後就難免開始好奇，究竟是什麼事情讓他拚成這樣。於是，我假裝去飲料吧裝飲料，趁着經過他後面的時候偷看了平板。

既然會讓我進櫻葉讀書，還以爲她至少會回應：「不許考東大或京大之外的學校。」然而完全沒有那種事。

但是我要拚。不拚不行，而且我想拚。

要比喻的話，那就像野生胡狼空着肚子在草原到處遊蕩，三天三夜仍然找不到東西喫，當同伴一一倒下只剩自己時，好不容易發現的獵物卻是比自己龐大好幾倍的野牛，即使撲上去也說不定會被一腳踹死。像這樣的情況。

「──所以說，那間出版社願意當我的保證人。住宿的地方也找到了，不會給妳添麻煩。」

污垢連同我心裏十八年來的疙瘩一起被衝進排水溝。

（也許，現在的我有着跟他類似的表情。）

看着自己映在水槽裏那張用悲傷、不安、欣喜都無法形容的臉，似乎讓我對自己產生了一點點好感。