11. 早瀨優子

§

今天又在公司過夜了。我趴在公司的桌子上，從清晨四點睡到七點。

不知道是一直忙到出發前的最後一刻才整理好給另一個客戶的報告，又或者單純是睡眠不足，傍晚爲客戶進行簡報時，我竟然說錯了客戶的名字。

現場的氣氛瞬間凍結，不過客戶公司的部長只是露出苦笑說：「沒關係啦。」把事情輕輕帶過。

他八成是看我還年輕纔會如此寬容。我一方面感到羞愧，另一方面又對因此鬆一口氣的自己感到可悲，差點要哭出來。

離開客戶公司後，上司露出一副無奈的表情嘆着氣說：

「早瀨，今天妳可以先回家了。」

「可是我回公司後還得整理另一家公司的報告。」

「那個明天再做就行了。今天有煙火大會，電車可能會很擠。」

上司輕描淡寫地要我早點回家睡覺。

難道他要我擱置那麼大量的工作，明天再熬夜加班嗎？

要是可以，我今天還想繼續工作，然後今明兩天都在末班車離開之前回家。

只會分派工作的上司根本不瞭解我的工作量。

看到總是早早回家的上司氣色那麼好，就不由得讓人感到火大。

「我還有工作要做，先回公司了。」

「如果連客戶的名字都會弄錯，妳這種狀況就不行。這是上司的命令。」

被他這麼一說，我完全無法反駁。

當我還愣在那裏時，上司說：「我在汐留還有應酬。」隨即招手攔了輛計程車。

大學四年級的夏天，我拿到一家行銷企畫公司的內定。

我似乎很擅長求職面試。除了那家公司之外，我還拿到了某製造商和某IT公司等幾個工作的內定。當時對光鮮亮麗的行業抱有一些憧憬的我，選擇了現在這家公司。

就職後工作了四年，但是我幾乎不記得這四年裏發生的事。

課堂上從不舉手，無論是運動會決定出場項目，還是班上討論校慶要辦什麼時，我從不主動發言。儘管我對學生會感興趣，總覺得自己沒那個資格，所以一直沒有參選。再想一想，我也一直沒有勇氣改短裙子。

我租的屋子只是深夜用來睡覺的地方。冰箱空空如也，只是每個星期用來洗一次衣服的單人公寓。

明天的我會想辦法。我停止思考，決定今天就先回家睡覺。

「對不起。突然這麼說可能不太好，可是我打算辭職了。繼續待在這裏太浪費房租，我能回家住嗎？」

即使身處於絕望之中，依然能掛着笑容的她會怎麼做呢？

我試着向她搭話，卻遭到她的無視。正當我心想這傢伙怎麼不理人的時候，小春拿起靠在椅子上的白手杖緩緩站起身。

剛就職不久的時候，我忙於學習工作上的事，雖然時常遇到難關，全心投入某件事物還是能讓我在精神上感到滿足。

此時，隅田川上空炸開了一顆巨大的煙火。

我想要像小春那樣笑。

我想更瞭解小春。還看到了招募學生嚮導的公告。

包含促銷活動在內的行銷企畫會在相當大的程度上左右客戶的業績。

想要過一段足以留存在他人心中的人生。

我在心中羨慕她，但是又很不想在衆人之中顯得格格不入。

我一邊思考着這種事。

然而我沒辦法隨隨便便辭掉工作，也沒辦法減少工作量。

睡意神奇地消失得無影無蹤。

「妳該不會看不見東西吧？」我用這樣的語氣問她。

「畢竟總不能被工作害死吧。」

我不記得當時是怎麼聊起來的，總之我說出「這件洋裝很適合妳呢」這句話。我想那不僅僅是單純的讚美，而是包含「妳能不在乎別人的眼光，真讓人羨慕呢」這類想法在內，帶着種種情感的話。

我站在擠滿煙火大會觀衆的道路正中央，忍不住要哭出來。

假如要說有什麼記憶，那就是總是待在公司裏。

我知道這個要求很過分。

「砰、砰」──一發又一發的煙火升上天空。

很明顯的，就算我減少工作量，也只是把工作轉嫁給其他人。

「好想睡。」

我想先從武裝自己，假裝自己很有自信開始做起。

對方丟下這句話就走了。

最近則沒有成就感，只有時間不夠用的空虛感。

我無法想像小春的笑容從她臉上消失的樣子。

我一邊說着，手心開始冒汗。

在濱松町的活動大廳裏，我處在大約五百名新生之中。由於這是我生平第一次穿上套裝，感覺就像突然站在成爲大人的入口，讓我緊張不已。

媽媽這麼說着，開始抱怨起爸爸。

即使看不見東西，她也不會對自己的人生感到悲觀。她上了大學，甚至交了男朋友，挺身挑戰任何自己想要做的事。

我不禁想着爲什麼呢？我這麼努力工作，到底是爲了什麼呢？

我不小心撞上某個人的肩膀。

我覺得這或許就是我的天性。

「雖然媽媽說大家都會穿套裝，要我也穿套裝，畢竟是難得的露臉場合，我就穿了自己喜歡的衣服。我看不見自己的樣子，這套衣服適合我嗎？」

我明白她爲什麼會那麼說。

我想要做更多幫助人們的工作。

淺草被前往隅田川上游的人羣擠得水泄不通。

電話響兩聲後，對方接了起來。是那熟悉又溫柔的聲音。

開學典禮後，我下定決心染了頭髮。

然而媽媽發出「哎呀～」的一聲，反應出乎意料地友善。

我開始研究化妝，打算把自己打扮得漂漂亮亮。對我來說，那是一種武裝。

與其說是下定決心，不如說是因爲感到羞恥。我竟然對一個眼睛看不見的人產生「羨慕她看不見」這種沒禮貌的念頭，讓我無地自容地厭惡起自己。

我逆着人潮向淺草站走去。

冬月小春。

半數以上的同期同事都辭職了。離職的同事都異口同聲表示，這裏的工作量不合理，讓人不知道爲什麼而工作，或是還不如死了算了。

「對不起。」

我是在開學典禮上遇見小春的。

不管怎麼樣，我就是很想睡。雙腿失去了力氣，身上已經開始冒出冷汗。

比起花時間垂頭喪氣，她一定寧願選擇笑着面對前方吧。

媽媽溫柔的聲音在耳邊響起。

「我最近只有在自嘲的時候纔會笑呢。」

對此小春說：

「媽媽，抱歉，這邊開始放煙火了，我之後再打給妳。」

就在我腳步不穩的時候。

這麼說着，她害羞地笑了笑，原地轉了一圈。

一想到這點，我就不由得感到很煩躁，最後終於在去年丟下一句：「我的事由我自己決定。」搬出了家。我知道媽媽只是在擔心我。

我也不知道自己爲什麼要這麼努力工作。

國中和高中時，我展現不出「自己的風格」。

「發什麼呆啊。妳的眼睛看不見嗎？」

那應該是近似憧憬的情感吧。

就是因爲我在就職後深刻體會到這點，所以才怎麼樣也無法辭職或偷懶。

如今媽媽開始告誡總是很晚回家的我：「這麼努力工作又有什麼意義呢？」

「媽媽。」

一聽到媽媽的聲音，我差點就把想說的話咽回去。

我也漸漸不明白自己爲了什麼而工作。

那是一間空洞屋子，很像我這種幾乎將自己的全部奉獻給公司的人。

聽到那句話，不知爲何我忽然喚起大學時代的記憶，想起一位好朋友的事。

「欸，妳在聽嗎？」

接下來要做什麼工作呢？開間公司也許不錯。

這麼想着的我，已經在撥打電話。

開學典禮結束，大家準備散場，小春卻靜靜地坐在位子上沒有起身。

我掛斷電話後調轉腳步，隨着人流前往煙火會場。

「如果是小春，她會怎麼做呢？」

她是我的好朋友，也是我憧憬的對象。

大學遇到小春後，我終於鼓起勇氣挑戰事物，開始做自己想做的事。然而成爲社會人士後，我自己又把這一切蓋了回去。

還來得及嗎？

她一定會遵從自己內心的聲音前進吧。

如果是小春，她會怎麼做呢？

小春的眼睛看不見。

穿不慣的高跟鞋擠得我的腳尖隱隱作痛。就在我暗自厭惡起套裝的時候，我注意到旁邊座位上的小春穿着宛如偶像明星纔會穿的洋裝。

現在回想起來，我在人生中常常因爲缺乏自信而選擇放棄。

越是瞭解小春，我就越覺得她是個很帥氣的人。

志工、校慶執行委員以及兒童煙火節企畫，自由自在的大學回憶一一在腦海裏浮現。當時閃閃發光的情感，重新在我的胸中甦醒。

可是，如果今天不說，我覺得可能永遠都說不出口。

可是我的工作會接觸到客戶，客戶有他們的家庭，有他們的小孩。

比我早幾年進公司的前輩看開地說：「等到不知道是爲了生活而工作，還是爲了工作而生活，那就算是社會人士了。」

我立刻道歉，對方對我咂嘴一聲。

不知道是因爲放下心中的大石，還是終於下定決心要辭職，我的眼眶開始變得熱熱的。

明明自己當初堅持己見，從家裏搬出去。我已經作好被罵的準備。

「有能幫忙做家事的人回來真是太好了～妳聽我說喔，妳爸爸那個人根本都不肯幫忙做家事。」

我乾笑一聲。這也是種自嘲式的笑。

有人需要我時，我就會全力以赴地工作。

想做的事情接連不斷地湧上心頭。

我也想變得像這個人一樣帥氣。

小春輕快地回答：「啊，是的。」我一邊介紹自己是讀同一個科系的早瀨，一邊陪伴她走出活動大廳。

看着那樣的小春，我感到全身上下都受到一股衝擊，不禁喃喃表示：「好帥啊。」

「怎麼了？」

「砰、砰」──煙火撼動了我的內心深處。

「真讓人期待呢！」

我感到自己露出睽違許久的由衷笑容。

煙火在夜空之中璀璨綻放。