前輩、　　　　、姐姐③

十月的黃昏。

夏天的殘存已經遠去，剛纔包裹着我的野坂家的氣息也消失在遠方。

雖然兩個人並排走是常見的事情，但我卻什麼也說不出來。

想說的東西，想聊的東西，想知道的東西。

也許是太多，所以堵塞了喉嚨。前輩也許察覺到了，也一言不發。

我希望像平常一樣說些無聊的東西。

不過即使我什麼也不說，她也會知道我想說什麼。

這讓我很高興。

「前輩」

「怎麼了？」

「……姐姐」

「嗯。是姐姐喲」

不對。

前輩也好，姐姐也好。

還是覺得不合適，不足以正確稱呼她。

真正想叫的名字，只有一個。

其實就算叫了那個名字我們的關係也不會變。我明白的。但我依舊無法發出聲音，是因爲害怕。

希望改變。

不希望改變。

想要改變。

只是我無論如何，都想得到她特別的一面。

走在前面的前輩停下腳步，回頭看着我。

還是說，該裝作妹妹的模樣奪走她最珍貴的東西？

在姐妹不會進入的地方。

由於逆光，看不清前輩的臉。

那理由我不知道。……一直在欺騙自己不知道。

如果能觸碰前輩、如果觸碰了前輩，就會誕生無限的可能性。

因爲前輩就在這裏。觸手可及。

我忘不了。總是會想起來。

「想要維繫這份關係。我確確實實是父親和母親的孩子。即使他們兩人各奔東西，這點也不會變。……所以」

「前輩的姓是野坂啊」

前輩說。

每次她做出姐姐的行動，我的心就會貫穿一道裂痕。

因爲想要獨佔前輩。無可救藥地想要看到、觸碰到前輩內心深處。

對溫和恬靜但總離我一步之遙的前輩，我一定抱有着好感。即使一步之遙也不想接受。不想看到她那溫和恬靜的表情。

（注：在日本離婚後孩子如果跟着母親，通常會暫時改爲母姓而不是保留父姓）

我喜歡，夏澄同學。

我不願有成爲姐妹的想法。

我想和前輩成爲戀人。

不知不覺中，我就開始這樣想了。

不想成爲姐妹了。

就算努力把自己當成妹妹也無濟於事。珍視至今的距離感發生變化後，我能以更近的距離去觸碰她。

所以我開始說些冷冰冰的話。

有些安心，又隱約感到沉重。

所以我渴望全部奪走。

前輩。前輩、前輩前輩前輩。

姐妹間的互相觸碰讓我有多高興，就無可奈何地讓我有多痛苦。

想要觸碰但不能觸碰會很痛苦。

「是啊」

顯而易見，因爲我喜歡她。

因爲前輩比我矮，低下視線目光就會交合。

讓我更加看不清前輩的臉。

可是彼此的觸碰又讓我沉迷其中，越是感受到她的溫度，越是想更加近距離地觸碰她。

自從一起生活後，我開始急速意識到自己的感情。

我向前輩走近一步。

以過去的距離和她相處，或者說，成爲戀人的可能性，全部被。

只是，已經。

「因爲不想拋棄」

夕陽令人目眩。

我懷念那種距離感。兩人靜靜度過的那段時光，比我想像得更珍貴。

即使如此前輩還是沒有變化。

因爲。

在姐妹不會觸碰的地方。

是該早點說出來喜歡嗎？

至少前輩確實是以成爲姐妹爲目標，我一開始也覺得姐妹沒問題。

「……嗯。野坂夏澄。這是我的名字」

我用手擋住陽光，向前輩又走近一步。

我喜歡前輩。

不知道。

是從什麼時候，開始討厭前輩的笑容呢？又是從什麼時候，開始渴望看到她不曾對別人露出的表情？

無能爲力的我只能高興，可同時又悲傷不已。

「爲什麼明明生來是家人，最後卻不再是家人了呢，我一直在思考。……不同的人彼此喜歡、成爲家人，那明明多麼美好，但最後還是彼此分離。真是難過」

從家人出發，不會變成我想要的關係。

姐妹什麼的無法塗抹。已經誕生的無限可能性讓我狂奔不已、使我心跳加速，最終導向那唯一的結論。

「夏澄。夏澄同學」

但是，不行。

可是。

不想要姐妹。

全部被名爲姐妹的關係塗抹掉、被名爲姐姐的身份覆蓋掉，力圖使我忘記。

但是和前輩成爲了家人，這點無法改變。

「爲什麼？」

我不知道。

外部賦予的家人關係，我想破壞掉，我想否定掉。我想建立的，是隻屬於我們的關係、只屬於我們的特別。

但是，如果不是姐妹、不是家人，我並不知道我們的關係會不會變得更好。

我不願成爲姐妹。

「所以我是野坂。野坂夏澄」

「……每個月都來嗎」

「嗯。父親他看起來沒什麼營養。放着不管的話可能會倒下的。……雖然我知道這大概只是自我滿足罷了」

「那種事。……我覺得不是那樣」

前輩向我擡頭笑着。

我數不清那笑容裏包含了多少種感情。

就像咖啡牛奶，混雜在一起的東西無法分離。

我能看出來這個笑容不是平時那種。

但這不是我想要的笑容。

「呵呵，謝謝。天乃真是溫柔呢。不過如果有天這樣做打擾到了你，我會乖乖停下的。所以放心吧」

「放心嗎……」

前輩是什麼時候開始去野坂先生家做飯的呢。

和他相處時是什麼心情，而向我講述這一切的當下又是什麼心情。

前輩的笑容很複雜，但全然沒有悲傷，我感到無能無力。

我覺得我的任何話語都無法打破這笑容。

「就算斷了關係，只要父親能繼續走下去我就滿足了。……比起這個」

「等等，轉移話題之前，告訴我一件事」

「嗯？什麼？」

「……我們的父母已經讓家庭崩潰一次了。既然如此，你爲什麼還覺得家人不是壞東西呢？」

「唔……。因爲在哭」

真的在乎家人的話、在乎孩子的話，即使忍耐，也會爲了我們繼續在一起吧。至少對我來說父母是必要的，哪個都不想失去。

是這樣嗎。

隨隨便便就能捨棄的家庭，毫無意義。

家庭什麼的。

「……那又怎樣」

全部是他們兩個的錯。但是有時也忍不住想，如果當初自己再做些什麼會不會有什麼不同呢。

但是，如果喜歡她就不能逃避。

我希望家庭永遠不變。無論何時，只要回首時能看到它的存在，我就別無他求。

「我覺得一定不會有人主動拋棄家庭。但真的到了無論如何也不能一起走下去的地步，即使悲傷到哭泣也只能選擇分開，這是無可奈何的事。哭泣也說明他們很在乎家人吧？」

我們彼此都有對家庭的看法。

都說孩子是父母的連結，但如果沒能維繫住他們，作爲連結的我也是不合格的吧。

前輩的語氣聽起來似乎沒什麼大不了。

我就必須擁有去好好理解那笑容的心。

不想聽前輩對家人的看法。很可怕。所以也避免去闖入前輩的內心。

「嗯」

「父親他啊，和我分開的時候在哭，說對不起。所以我就在想，父親也好母親也好，一定是有什麼無可奈何的事情才分開的」

不管有什麼理由，我們因父母的任性而承受了沉重的負擔，這是事實。

爲此，現在的我能做的事是。

所以不想考慮家庭的事情。

第一次，聽到前輩的真心話。

我眨了眨眼睛盯着她看。她的表情一直沒有變。

我輕輕吐出一口氣，向她宣告。

假如前輩面向我的笑容，與面向其他人的笑容不同。

「……嗯？」

但也許是我一直不想去聽。

「全部再重來一次吧」

一想到就會痛苦。想要責備別人。想要逼迫自己。

「也許是因爲這個吧。在和天乃成爲即使是形式上的家人後，我就失去了從容。變成了家人就想更加親密要好，想去緊緊維繫住和天乃的關係，想構築起無法打破的連結」

前輩的笑容變成了困惑。

「哈？」

「……那麼，前輩」