今日的陰雲長久不散

剛剛去過的乳首磨擦着小背心，不時傳來酥麻，好害羞，或者說某種比害羞還要更進一步的東西。

雖然不知道名字，但那是很苦澀、很苦澀的東西。

我到底做了什麼呢？那種事情像是千均重一樣，昭示着我從安寧祥和的小天地中跌落出去，墜到混亂與未知的另一片天空，宛若喫下禁果而被放逐出伊甸園的亞當和夏娃。

要是老師在課上教一教我該怎麼做就好了，就像遵沿數學公式一樣顛撲不破的真理，想必就不會對於現在的局面束手無策了。可結論就是，不僅是老師，姑姑也沒教過我這種事，就連不久前下面突然流了很多血時，她也只是簡略地說了一說「月經」這個名詞，不肯再泄露半點天機。

「唉。」

我和小宮翹掉了晚輔導，躲在七樓的一間空教室裏，我坐在後排的中間，她坐在我的右前方，和我隔了兩三個位子。

椅子一坐下去就「吱喲吱喲」地響個不停，桌子上也是一道一道的裂璺，有些是不知多少屆以前的學長刻下的名字（是暗戀的人吧？），也有隻是單純因爲木材的老化而出現的——都覆蓋着一層厚厚的塵埃。

小宮沉默着，營造出這種讓我也很難主動開口的氣氛。雖說寂靜讓我很不舒服，可即便說話，我應該也會馬上流下淚吧？

爲什麼呢？

我不討厭小宮，非常非常喜歡她，既然這樣，又爲什麼要憂鬱呢？我全都不明白啊！爲什麼考試時也是同樣的腦子，那時就能理解許多問題，現在就只是空白一片呢？

天空陰沉沉的，風從敞開的窗戶灌進來。

「我去關窗吧。」

「……嗯？啊……好……」

小宮在窗戶前朝外遠眺，雕塑般立了一小會才動手。窗子的鐵框大概已經鏽住了，發出「嗤嗤」的響動。

她是在和我一樣煩惱，甚至痛苦了許久，才鼓起勇氣來驅散籠罩在我們頭頂的陰雲的吧？

「……那個，」雖然心臟在胃的痙攣中加速，聲音還是衝破嗓子出來。

「嗯？」

「爲什麼不告訴我呢？」

「什麼？」

「你在被她們欺負吧？爲什麼不告訴我啊？」

「我喜歡小宮嘛。」所以，再也不想讓她疼痛了。

「就喫土豆片吧。」

姑姑在那棵已經習以爲常的樹下張望着，我們甫一出門，她就甩着頭髮小跑上來，蹲下抱住腮上還微帶紅暈的小宮，「她沒有犯什麼錯誤吧？」用惶恐的眼神望向老師。

這個位置就好。

而我選了人跡更少的一條，

「池池……討厭那樣嗎？」

我有意綴行在她們三人後面，小宮和小英都有幾次放慢腳步，大概是想與我並肩。我沒有拒絕，只是走着走着，步子就又會慢下來，繼續掉在後面。

就像她曾經對我做的那樣。

我想讓她每天都能露出笑容，成爲她的支柱。

然後，我走上這條路。

「什麼？」

「誒？爲什麼……」

但我很快就反應過來，這個問題是多餘的，說到「在別的人眼裏會過分」的事情，也沒有其它的了吧。

這種事是以「日」爲單位不斷重複的，所有人都早已將在這裏的行動歸爲根本不需要記憶、只是憑藉下意識活動的本能。

我抓住她的肩膀，趁她「誒？」地訝異並望向我之際，撲上去吻住了她。她的嘴脣細膩而柔軟，感覺輕輕咬一下便會破碎，嚐到帶有鐵鏽味的吻。

「池池。」

「你喜歡我對吧？我也一樣的喔。」

但是我的腦子亂糟糟的，什麼也想不了，只是一條通向朦朧而不可測的前方的路，隱隱地在我眼前鋪展開。

全身的器官似乎都因爲這個舉措而過載，如果是在動畫片裏，一定會「咻」地一下冒出一大團蒸汽的。可是現在，時間彷彿被定格的樓梯口中，甘苦交織的親吻，到底會將命途引向何方呢？

「不許騙人。」

「池池……」

「會被排擠的。」她突然開口。

「我可是不一樣的喔」——散發着這樣的氣氛。

彷彿是作爲姑姑對我的漠然的替代似的，小英捥住了我的手臂，用眼神表露着擔心，而我也以同樣的方式「我沒事啦」回應她。

我喜歡她。

「……也許多少年後在某個地方，

一面讓眼神粘在姑姑的身上，一面在樓道的事卻疊在眼前，「你還怎麼好意思看她呢？」不知從何而來的質問聲刺痛着骨肉。

她到底遭遇了多久的噩夢呢？她們都逼她做過什麼呢？越想便越會不寒而慄，連嗓子裏的棉花大概都會被染成黑色。

——她一直，一邊在這種境遇中掙扎，一邊裝作什麼也沒發生一樣和我生活。

有多少人會覺得「這樣真好」呢？

「嗯？」

這樣的句子突然冒出來，我記得是在哪裏看到的一個外國詩人的詩句吧。

儘管在世界上作爲「我」而存在的年歲，不過纔剛剛能夠以兩位數來計，然而還是固執得有着「未來的某個時候，一定會有答案的」的想法。未來又會在哪裏呢？

一片樹林裏分出兩條路，

「……」

此刻她的眸中泛着點點淚花，小心翼翼地湊近我，但也只是衣袖能互相擦着的地步。簡直像受驚的小動物一樣。

不過好在老師並沒有多說什麼，我和她的纏綿，也作爲永遠的祕密，只埋藏在我們兩人的心間。

這不是謊言。

小宮似乎覺得，那件事讓連繫着我們的絲線堅不可摧，所以一整晚都相當開心，被問了好多次「你在傻笑什麼啊」。對平日會讓她有些不愉快的、我和小英的親暱舉止，也比以往寬容。

雙手伸過頭頂，「嗯——」地伸了一下懶腰，然後摸了摸那個曾經遍體鱗傷的少女。

她回到了在我右前方、和我隔了兩三個位子的坐位上，垂下頭。

「是不是……有點過分呢？」

「不讓大家知道就好了。」

雲匯積着，越來越濃。秋天的氣息滲入骨髓，「啊，好冷啊」不由得發出這樣的悲鳴。

「她們又沒有親眼見到，沒有什麼證據的。那種情況，誰都會那麼做的。」

我已經擠進了菜市場，走在姑姑身邊。她轉過頭去問小宮：「想喫啥？」

「嗯？」

然而，似乎陰鬱仍然翳住她的臉。我送給她的髮卡彷彿也被暗色感染而幾欲落淚。

出乎意料，或者應該說在意料之中嗎？總之，長城般的、透不過氣的寂然又橫貫在我倆中間。我又做了件蠢事吧，又把那個女孩弄痛了吧？我不敢去看她，害怕着她的眼眸、她的淚光。

「那兩個人肯定會……」

「對不起。」

毋寧說這纔是最適合我的位置。

「這樣就好。」

「做那種事肯定會被排擠的。」

「這樣啊。」

「不用道歉的啦，小宮沒有錯的。」

她絕對不希望自己的女兒做那樣的事的。

我將輕聲嘆息把往事回顧，

——但是，如果時間倒流的話，我大概……不，肯定還會做出相同的選擇的。

「對不起。」

雖然只要一想到那種事心臟就會「撲通撲通」地跳，雖然苦澀仍在嘴裏瀰漫、刺激着味蕾，雖然「其他同學會怎麼看我呢？老師又會怎麼辦呢」這樣的憂愁隱隱作痛——

「可是……」

正因爲我仍在這樣的位置，這個家庭纔不會有人受傷。這麼說是很狂妄自大啦，可是除了保持自己永遠低着頭、跟在隊尾，我什麼都做不了。

仔細想想，躺在她的身邊闔上眼、聽着電視機中的喧囂的「現在」，對於「過去」來說也是縹緲而遙不可及的「未來」。而如果追溯得足夠久遠，那「未來」前面的形容詞或許還能加上一個「不可想象」。

淚水溢出眼眶的她，衝上來抱住了我。這樣會耽誤放學的時間吧？不過，那件事怎麼樣都好啦。

那就只有那樣了吧？

那樣的話，這也是所謂的「答案」嗎？

天還沒有黑透，路燈已經亮起。因爲路燈的亮起，天色愈加晦暗了。沒辦法呢，已經秋天了，如果把「春」作爲開頭，這第三個季節要比冬天更讓人絕望，我一直是這麼認爲的。

「……嗯。」

「是真的啦。」

讓我去承接更濃厚的苦澀，成爲壞孩子吧。

「你淨會說那話，沒有叫『隨便』的東西。」

「迥異的旅途啊……」思想化作呢喃，引出長長的嘆息，無形的溫熱氣體融到了空氣中，就此無法分明。

但是我，居然從來都沒有察覺到。

「沒什麼。」

甩了甩頭，暫時驅散掉這些討厭的想法。校服的保暖功能相當差勁，似乎夾雜了一點潮溼的秋風簌簌吹着，讓人眷戀起在室內時的感覺。

沒有把舌頭伸進她的口腔裏便離開了她柔嫩的皮膚，直到此時，她仍然傳遞着抑制不住的驚愕。

儘管現在「戀愛」這個詞彙還只是遙不可及的東西，但我長得很快，用不了多久就能觸及到它了。而至少在那之前的這段光陰，藉着高遠的、難望項背的「戀愛」漏下的點點粉紅色微光，我確信我喜歡她。

放學的鈴聲突兀卻也在意料之中地擲進這汪死水，激盪起名爲變革的波紋。就算發生了這種彷彿異星纔會上演的、深淵一般的事情，「放學」也依然恪盡職守，奏響着能讓全校的同學興奮起來的交響曲。

隨便扯了個謊回應老師「你上哪去了」的質問，我和她到操場時，人已經走光了，老師把我們帶出校門。

而我和她的親密與接吻，也是過去的未來。

喉嚨裏像有一團棉花一樣，說不出話，甚至僅僅是存在都會疼痛。泫然欲泣——也是沒辦法的事。

背上書包，踏進被「安全出口」的標牌映得幽綠的走廊。似乎是因爲地點的轉換，心情也隨之稍許放鬆下來。六年級的學生也捲入放學的嗡鳴，爲了避讓他們，我們在樓梯口稍事停留。

「怎麼了？」小宮大概聽到了這聲長嘆吧。

「嗯。」

「我不知道啊。是喜歡，是討厭，是害怕，亦或都有一點，我真的分不清了。但是，小宮想的話，我會陪着你的。」

「……那種事嗎？」

話雖如此，毫無擔憂是不可能的。不過，不管怎麼說，還有兩年就會畢業。與她不知道從何時開始就默默忍受着的一切相比，我什麼代價都不用付才更說不過去。

「行嗎？」說這句時，她朝英脩望了一望。

那麼，她、我和小宮，又應當以什麼樣的形式生活呢？爲什麼偏偏魚與熊掌二者不可得兼、而一定要舍魚而取熊掌呢？

「你指什麼？」

「……走吧。」

「那，炒土豆片。」

因此走出了這迥異的旅途。」

「……沒有那麼容易。」

「……隨便。」

車堵得密不透風的地方便是菜市場前的馬路，畢竟是放學時段嘛，這也算是我們日常中的風景線。書包的厚度自然讓我們比大人們更難行止，還偶爾會刮蹭到電動車，惹起「嗚哇嗚哇嗚哇」的警報聲來。小英害怕很大的聲音，所以在「牆」的外側踟躕了好一會兒，直到我開始試着穿越車牆時，她才抓着我的書包，像尾巴一樣跟着我進去。

小宮因爲我和她的親暱而不高興，不過這樣卻更讓人覺得她很可愛呢，回家之後要好好陪着她纔行。補償——可以這麼說吧。

我不敢看小宮，低着頭的同時爲自己低着頭這件事本身而沮喪。如果我能更敏銳一點的話，如果能更加更加積極的回應她的話……

回去之前，先去菜市場買菜。或許是擔心會下雨，姑姑走得比平日快些，而即要保持自己在隊尾，又要確保不會徹底與她們脫節的我，花費的精力自然要比曩昔更多，無論是體力方面還是腦力方面都是這樣。

雖然沒有多麼理解潛藏在渾濁水面下的一切，但唯獨這點，我憑着近乎本能的東西確定。

「池喬，」回家的路上，小英戳了戳我。

或者應該用「命運」之類的、更加高深莫測的字眼呢？

——只有天知道。

對於五年級的孩子來說，「戀愛」啊「情侶」啊，究竟代表着什麼呢？

在我的記憶中，那時候對「性」有經驗的絕對不止我一個——雖說他們的經驗基本上僅限於自慰就是了——在某個課間、亦或午讀結束，老師還沒有趕來上課時，教室裏亂糟糟的，過分的無聊加上預感可能出現的倦怠，讓我趴在桌子上，想聽一聽大家都在說什麼。

「……那個，ooxx，對，幹過嗎？」根據音色判斷，這大概是坐在我後面的男生。

「幹過，拿木頭棍。」

「屌。」

「就去年嘛，我家殺豬。那頭老母豬不是被捆住了嘛，我撿起來一根棍子，嘿，就插了進去，然後……」

如果說小宮給了我甜蜜而疼痛的傷口，那麼「插進去的木棍」就只是令人噁心的、彷彿把泔水吞嚥到肚子裏的印象而已。那個時候應該已經入冬了，我和她、那個男生和被殺害的母豬，還有別的什麼，其實根本沒有區別，這也是我早就知道的，可是明明這樣，爲什麼這些觀念在心靈中激盪起的漣漪，會如此不同呢？

——當然那些對於體溫相融的回憶仍然鮮明的我，也只是遙遠的未來。

由「和別的誰也不會做的事」帶給她的安心感，與秒和分一同流散。截至我們因爲要進入不同的班級而分手時，軀體化的依戀取代了豁然，「好啦好啦，放學了就可以見面了」如是安撫着她，外加電鈴的步步緊逼，終於讓她被門喫到了肚子裏。

嚴格來說，這也是「會讓她不開心的事」之一的，那樣的話，義無反顧地把她推進異物的腹中的我，實在是罪孽深重。

「……沒辦法啊。」

我的生命還處在依附他人才能存續的階段，惟一可以自己支配的也僅僅有「生命」本身。這樣的話，很多的事沒有辦法做到、很多人的意志沒有辦法違抗，也是用肚子想都可以想明白的「必然」。

至少現在，除了等待十八歲的到來，不存在別的辦法。

考慮着奇奇怪怪的事，老師講了什麼又是一點都沒聽進去，這樣下去遲早要完蛋吧。

做着受到各種多半可以算作「欺凌」的中傷，結果卻是什麼都沒發生、平平安安地到了太陽落山。

從未經歷過的事，只能靠自己所認爲的常識來推理，最終得出「我發狂一樣的行爲嚇到她們了，她們不敢隨便行動」這一論斷，然而我對之其實沒有多少把握。畢竟如果「依靠常識推理」的話，我要是在做自以爲正義或者有趣的事情時被人逼得落荒而逃，就這麼放過他顯然不太可能。

「小宮怎麼樣了呢……」

因爲我不好欺負，所以優先對她下手，這也不是不合情理的，而她……可能完全不在乎？

或許是什麼時候說漏嘴，或許是她對我的依賴幾乎寫在臉上，總之班上有人知道了這件事，或者讓他們原本不知道的事成爲既定事實，而結果就是，和那個女生一樣，她成爲了被厭惡的對象。

年紀輕輕就做這種只要耄耋之人才會做的、撫摸着過去哀思之類的事，真是難以想象啊。

那麼，要考慮到的就只有，如何才能讓她們的辯護毫無可信度了。

不過，再怎麼說也不至於耽溺於明知不可能實現的妄想，這種自覺力我多少還是有的。

小宮的身上沒有留下明顯的傷痕，被勒索的錢財的數額無法考究，孤立更是難以成爲重罰的理由。

歸根結底，在這裏想也沒有用啊。

「怎麼了？」

「……這樣啊。一直到畢業都要好好學習哦。」

既要有足夠的證據，又要能撕碎所有人的理智，這樣的罪行就只有——

想辦法讓她們在所有人的注視下把我弄到至少輕傷以上——一條胳膊或者腿斷掉最好——作爲極度惡劣的不良少女，任何出自她們口中的辯詞都蒼白無力，都可以看作她們爲了脫罪而狗急亂咬所講出的瘋話，暴行將把僅僅建立在性格相投之上的友誼焚燒殆盡，而至於她們，則會在轉學後，在聽不見任何與她們的過去有關的詞句的地方生活。

我們——或者應該說，她們和她就此疏遠，在團體的談天中也出現了關於她的緋聞，諂媚、牽手、妝容、接吻，以及以極其隱晦的方式流傳的、只有小部分男生才能一邊訕笑一邊講出來的肉體關係，沒有任何人曾目睹的事，全部都是淫猥且骯髒墮落的東西，全部都被用作激起團體成員「哎——呀」一片的催化劑。

反正「不認識的人」只是符號什麼的，扁平又不生動。

藉着多年來的關係，收集情報，制定策略，緊鑼密鼓地準備着。

——「『女同』。」

「我們會一起教你的。」小英突然不合時宜地插入對話，而她的眼晴清澈到讓我在和她對視時心臟顫抖。我也曾經有過那樣的眼眸吧。可是，可是……

我不想傷害誰，可是……

爲什麼，會走到這一步呢？

爲什麼，一定要變成這樣呢？

我以前爲了融入班裏的小圈子而接近過一些人，漸漸地混熟了之後就會聚在一起、聊起各種各樣的話題，大部分都是來自於不知道從何處傳起的風言風語，鍼砭着自己根本不認識的人。

電氣的樂園謳歌着現代性，只要將靈魂放逐到其中的話，虛幻的鴉片就能麻痹掉神經。

「嗯。」她仰起頭，望着遠方，「可是，我太笨了嘛。」

身爲「好孩子」是不該看電視的吧？或者標準是放鬆到「只要不沉迷就沒有問題」的地步，不是很清楚。但是對於現在的我，這些戒律還有謹守的必要嗎？

某個聲音在心底迴盪，「你已經把人類最基本的道德徹底踐踏了。你會成爲一個罪人。」

小宮現在的被孤立狀態，多半起緣也是類似的。

再之後那個女生也在別的地方傳起中傷我們的話來，於是昔日的密友變得簡直像仇人一樣。我試過粘合那些裂痕，但終於失敗了。

對，現在的問題是，保護小宮。

「啊啊……」

不過，小宮是不可能也沒有地方擴散對等的言論以作爲反制措施的，她只是沉默着、沉默着——在她們眼裏就是，默認着。

——死也不能讓那種事情發生！死也不能！

「誒？」

那些人說了這個詞。

……

對啊，我還有最後的東西可以獻出啊。

「小宮。」

「生病了嗎？哪裏不舒服嗎？」

那樣的話，最壞的情況就是，一旦把事實捅到老師或姑姑那裏，她們就會把自己的揣度也原原本本地暴露在陽光下，而七樓雖說從來不見使用過，但究竟有沒有監控、還可不可以正常運行，是無法保證的事。

那之後，她來找我們的時間越來越少了，體育課也是對着教學樓門口望眼欲穿，「今天三班能和咱們一塊上嗎？」成爲了她的口頭禪。

「不清楚，全都不清楚，全都好難……」

「沒有啦，我就是困了，先去睡嘍。」

我不能理解「交往」背後的意義，那時也從未想過有朝一日能用這個詞形容我和小宮的關係，對於未知的事物，只有害怕，僅此而已。

——不行！

放學之後的小宮和往日沒什麼不同，至於這究竟是個好兆頭還是壞事的先驗，我不清楚。

「池池！」

「所以，到底怎麼了？」

然而，一週之後，小宮進了醫院。

我無法再說別的什麼，路燈下，一片葉子落了下來，再也不會回去了。

「……嗯……啊，是呢。」

「戀愛」、「男朋友」或者「對象」之類的詞也有出現過，剛開學的時候，小圈子裏的某個女生，在手腕上繫上了一個頭繩，幾乎已成爲某種固定的暗語的行爲當然讓我們心領神會，班主任似乎也找過場合含沙射影，苦於畢竟把頭繩套在哪裏都不算違紀，所以到底沒對她做什麼。

「太好了。」她們鬆了口氣。

——死？

「故意傷害的現行犯。」

「有啊，又沒有人打擾。」

「你一直在傻坐着啊，怎麼叫也沒反應。」

「啊，怎麼了？」燈光似乎比原本昏暗，小宮抓着我的肩膀搖晃着我，小英也抓着我的左臂，一副泫然欲泣的表情。

——從小就生活在一起的經歷讓我對她的「對除了我以外什麼事都興致缺缺」心知肚明。（說不定她的成績很差除了因爲被欺負以外，還在於她在上課時從來沒有聽過。）

既然是會公然毆打欺凌別人的傢伙，那讓她們揹負點懲罰也不要緊吧？反正是義務教育，怎麼說也不會退學的，不會毀掉任何人的未來的。

讓兩個與我素不相識的人傷害我，首先要先讓她們有足夠的理由討厭我，而且必須把這種厭惡公開化。

於是，這樣之後，她就會……

「今天……嗯……有好好上課嗎？」

……

我的身體。

——「你這是陷害啊。」