#12 連逃避現實也做不到

親眼確認了秋子出軌的現場後，我回到了金山站，卻不想回家，在絕望與空虛感的折磨下，我沒有乘坐地鐵，而是坐上了JR東海道本線，不知不覺間，在終點站豐橋站被列車員叫了一聲『到終點站了哦』，才下了車。

我坐在站臺的長椅上，望着來來往往的人羣，心想：『這些人當中，究竟有多少人曾品嚐過與我此刻同等的不幸呢？』我試圖通過『不幸的並非只有我一人』這種想法來逃避現實，但無論有多少人與我同樣不幸，無論有多少人比我更加不幸，秋子出軌的事實也不會因此消失。

這三年究竟算什麼呢？

現在，如果近藤美月知道了秋子出軌的事，她會怎麼說呢？

而且，當她知道出軌對象就是那個前男友時，是否也會像現在的我一樣感到虛無，後悔三年前的所作所爲呢？

還是說，她會同情沒有聽從她忠告的我呢？

我從西裝內袋裏掏出手機，想要給近藤美月發條消息，打好了文字，卻又改變了主意，在發送前刪掉了。

然後，我漫無目的地打開了相冊應用，翻看着過去的照片，打開了三年前的文件夾。那裏面是我們在我的房間裏三個人共同生活時拍攝的照片。

我點開了一張三人的合影。

照片中，有些緊張的秋子站在中間，左邊是笑容滿面的近藤美月依偎着她，右邊的我則舉着手機自拍。

記得好像是近藤美月帶秋子去了美容院，然後不知爲何就在家裏拍了紀念照。那時候秋子的傷也基本痊癒了，容貌姣好。

那時候，雖然很辛苦，但卻很有幹勁。

自從被考慮過結婚的前女友麻裏拋棄後，我一直過着行屍走肉般的生活，那時因爲被近藤美月依賴，不知怎的，我自己也像是被按下了開關一樣變得積極起來，不僅是同情，還抱持着一種使命感。

然而，結果卻是這樣。

難道，我無論如何努力都無法獲得幸福了嗎？

與他人交往這件事，本身就是沒有意義的嗎？

我就這樣拋棄一切，到深山老林裏去做個隱士，是不是就能不再經受這種痛苦了呢？

正好這裏是豐橋站，要不就坐飯田線去奧三河吧？

但是，穿着西裝皮鞋在奧三河的深山老林裏當隱士，這像話嗎……

那麼，山不行的話就去海邊嗎？坐渥美線去伊良湖岬吧。

我該逃到哪裏去呢？

我當初，爲什麼要結婚啊。

而且，這次還要和那個罪魁禍首每天抬頭不見低頭見地繼續一起生活嗎？

早知如此，當初就不該結婚。

一個被妻子戴了綠帽子的男人，在戀人聖地，一個人能做什麼呢？而且還是西裝革履的。

我不想回家啊……

伊良湖岬，那裏好像有個幸福之鐘來着……

如果我能喝酒的話，這種心情是不是就能得到發泄了呢？

這種時候，我該怎麼辦纔好呢？

她們會問『秋子還好嗎？』或者『快點讓我們抱孫子哦』之類的，我總不能回答說『她好得很，正在出軌呢』或者『我和她沒有性生活，她正和前男友努力造人呢』，現在的我，根本不知道該怎麼回答。

唉。

但是，母親和嫂子肯定會問起秋子的事吧。

被麻裏拋棄後，我消沉了很長一段時間，過着行屍走肉般的生活，看來又要重蹈覆轍，回到那時候的生活了吧。

我該依靠誰纔好呢？

山和海都不行的話，那就回岡崎的老家吧。

同樣是出軌，只要沒有結婚，情況還會好一些。

我不想見到秋子啊……