第26話 發狂

我討厭人類，甚至希望所有人都消失。

所以我當然討厭自己，只是我沒有從屋頂跳下或吊在繩索上的勇氣，如果可能的話，我真心希望自己能消失。

如果能安詳一些就更好了。如果能像睡去一樣，逃離現實，沉入深處，那就再好不過了。

這樣想的我，將常用的藥丸塞進嘴裏，大約二十顆，有的咬碎，有的直接吞下。最後，用水衝了下去。

大約過了三十分鐘，眼睛深處開始劇痛，感覺胃要從喉嚨裏蹦出來，強烈的嘔吐感湧上心頭。我甚至分不清自己是在吸氣還是呼氣，手腳麻木，像是抽搐一般顫抖着。燥熱與惡寒交替出現，以及像打哈欠時耳朵堵塞的感覺，使我幾乎聽不見任何聲音。

當我無法站立、倒在地上時，隨着摔倒的聲音，房間的門被猛力打開。是媽媽？還是爸爸？我分不清。

像從惡夢中驚醒一般，我的身體不由自主地抽動。心臟的跳動聲越來越大，在耳邊感受到每一次的鼓動。不規則且不確定的脈搏在我耳膜上震動。

我能感覺到靠近太陽穴的一條大血管脹大了。

啊，我要死了。這是我的想法。

比我預想的要痛苦得多，我幾乎要哭出來了。也許我已經在哭了。

意識恢復時，我已躺在病房的牀上。我花了一些時間尋找時鐘，終於發現掛鐘上的指針指向了三點。外面很暗。

我手中被塞入牽着線的按鈕，我隱約記得有人告訴我，如果有事就按這個。

按下去沒有聲音，但很快就有護士來了。

我說我想喝水。喉嚨感覺異常乾渴。

之後我多次按下按鈕，讓人們給我水。

到了早上，食物送來了，喫完後他們給了我換洗衣物。穿上後，我確實感覺到自己是個病人。

午餐前，我的主治醫生來看我。是個我認識的人。看來這裏是我家庭醫生的診所。

主治醫生告訴我要住院兩天，然後轉到精神病房。

在精神病房裏，我被迫過着規律的生活，只喫清淡的食物。然而我自己完全不覺得這樣做有任何改善。

大約兩個月後，我的父母來接我回家。

「雖然桃子可能做了一些錯事，但並不是所有的事情都做錯了。」

自從被告知我所相信的理想、夢想、信念、價值觀和倫理觀全都是錯誤的那天起，我就不知道什麼纔是對的。

「沒關係的，我們一起加油吧。」

「所、所以怎樣？」

旁邊坐着的爺爺小聲點了點頭。

當我從被窩裏爬出來，走到一樓時，長桌上等着我的是烤鮭魚、味噌湯、醃蘿蔔和熱騰騰的白米飯。

「您有使用簡單搜索嗎？」

我使用之前申請的會員卡進入。在櫃檯登記後，當我的號碼被叫到時，我走向內部的小隔間。

「妳這是在耍賴呢。」

我討厭人類，所以我也討厭自己，討厭人類，憎恨世界，在這個對一切持否定態度的瞬間，只有我才能保護自己。

每次開口我都害怕自己會說錯話，每次想要站起來做些什麼時，我又害怕只有我認爲那是正確的，也許在其他人眼裏可能完全是異常的。這種想法讓我連走路都變得艱難。

誰也沒有覺得這是一次感動的重逢。父母用嚴肅的眼神看着我，我也大概用同樣的表情看着他們。

那麼，告訴我吧。哪些是對的，哪些是錯的。如果像檢查答案卷一樣，如果有人可以告訴我答案，那該多好。但人們總是像在看不見的紙上用沒有墨水的筆亂劃一通一樣來評分。看不見，搞不懂。混亂又隨意。沒有正確答案。每天的生活就像是被這樣的枷鎖束縛着。

「奶奶和爺爺年輕的時候也是很辛苦工作，才能過上現在這樣的生活。桃子妳也該多努力啊。」

我吐出我的不滿。

光是獨自遠行這一點就讓我感到相當疲憊。再加上踏入一個從未來過的機構，與不認識的人交談，對我來說已經算是相當大的成就了。

我話還沒說完，面對我的女性便板着一張臉示意我坐下。

在這個只有自然的農村，我能得到什麼呢？父母把我留在這裏，他們期待什麼呢？

我並沒有直接回家，而是被父母送到了祖父母家。他們希望在這個充滿大自然的地方生活，我的心情能有所改變。他們認爲幫助祖父母做事或許會激發我的就業意願──他們像是在說服我般告訴我這些。

我一直拒絕參加公司的迎新會和社交聚會。每次都被上司責罵，說「你需要懂得社交」。但那種必要到底在哪裏？我看不見，卻被告知它確實存在。難到這就像我看不見的氮氣一樣嗎？

於是我丟下沒喫完的飯菜，轉身逃出家門。

「那麼，您想尋找哪種職業？比如服務業，或是製造業？」

無論是工作日還是假日，我都只是躺在自己的房間裏。母親多次叮囑我找工作，我們每次都因此吵架。她說無論如何，我都應該從工作開始行動，於是我勉強在附近的印刷廠找到了工作。

我不敢抬頭，深怕一抬起頭就會對上她的目光，低着頭完全動彈不得，背上冒出了冷汗。

自從我住進祖父母家已經過了兩個月。

大家都一樣辛苦──母親這樣催促我，好像要我和我從未見過的人融爲一體一樣，我感覺到自己身上的每一寸感覺都消失了。

放棄教職已經過去了一年左右。雖然離開了原來的地方，回到了家，但我的生活幾乎沒有什麼變化。唯一不同的是，我感覺自己缺少了某些重要的東西，這種感覺從來沒有消失過。

我開始避免與人來往，大概就是從那個時候開始的。

首先，打招呼這件事對我來說就是種痛苦。每次說「早安」時，我就感覺自己的皮膚好像被一點點撕扯下來。這種痛苦每天都要重複多次，因此我開始故意遲到，避免在早上見到人。

父母的車毫不猶豫地駛離後，我走向祖父母。

起初，奶奶很溫柔地迎接我，但看到我一點也不積極，她的態度也漸漸變了。爺爺開始避免接近我，奶奶的態度也明顯變冷淡了，甚至不再要求我幫忙農活。

我試圖用筷子挾起烤鮭魚送入口中，卻強烈感受到奶奶的目光，手不由自主地停下來。我被盯着。奶奶正在看着我喫東西。她是在等着我的回答，還是在嘲笑我的一舉一動？我是不是應該立刻回答她？

我雙手合十拿起筷子時，奶奶開口了。

我像往常一樣散步，但想到早上奶奶說的話，我感到被驅趕般地坐上公車，前往求職諮詢處。

和我同齡的人都在努力工作。只有我自己，一直在說不想工作的任性話。這就是我被說服的理由。

「桃子啊，該是時候去工作了。就算不能馬上就能找到工作，先採取行動還是很重要的。」

祖母握着我的手說，她那如同紙板般粗糙的皮膚觸感，卻比我身上的任何地方都要溫暖。

但是，所謂的社會對我來說簡直就是地獄。

「沒，沒有用──」

「這個，那個──」

這裏是夕陽村，一個位于山間邊境的小村莊。周圍除了山和田地，不見一棟大樓，也聽不到車輛的引擎聲。

感受到奶奶聲音中的強烈情緒，手中的筷子開始顫抖。爲了不讓味噌湯溢出，我儘量把手放開。即使如此，我還是不由自主地想像如果不小心灑出味噌湯時，奶奶會有什麼反應。心悸加劇，冷汗止不住地流。即使已經在被責怪了，我還有可能會進一步惹怒她，這種惡性循環讓我感到害怕，我無法繼續用餐了。

工作不到半年，我就辭職了。從那以後，我變得更加害怕與人往來，開始把自己關在家裏。一旦關上門，感覺心情就像被埋在泥土中，變得潮溼不堪。我無法打掃房間，無法打理自己，甚至連洗澡都萬般困難。每當聽到有人走上樓梯的聲音，我就像要把胃裏的東西吐出來般乾嘔。看不過去的母親最終帶我去了精神科。

這個世界充滿了人。我討厭的人充斥其中。有人支持我，有人保護我。除了我之外，還有其他人存在。我討厭與人交往。

「沒有特別想做什麼。」

「您住在附近嗎？如果是的話，我們可以優先考慮您希望的地區。您有車嗎？」

我僅以點頭或搖頭回答。

「現在是職缺比較多的時期，我們會盡量根據您提出的條件來尋找合適的工作地點。原則上，我們會先篩選出三個候選公司，然後首先聯繫第一候選的公司。」

「啊、那個……」

「是，您有什麼問題嗎？」

「可、可以的話，人少一點的地方比較好。」

聽到我的話，女性瞬間瞄了一眼手上的資料。

「瞭解了。那麼請稍候一下，大約十五分鐘後會再呼叫您，請在此期間使用簡單搜尋等功能尋找您希望入值得公司。這裏也提供列印功能以及有助於選擇行業的自我診斷功能，如果有不明白的地方，請隨時提問。」

那位態度溫和的女性這麼說完，就消失在了後方。我回到原來的座位上，鬆了口氣。

剛、剛纔那段對話，我說得還不錯吧。

我就這樣一邊反覆思考剛纔的對話，一邊等待被呼叫。

無所事事的時候，我不自覺地尋找那位女性的身影。或許我們彼此投緣，她也覺得和我談話很輕鬆。

我就這樣自我感覺良好地，沉浸在莫名的優越感中。

但是，我的號碼似乎遲遲沒有被喊到。

自從和我對談之後，那位接待的女性就顯得非常忙碌。

是不是我要求太多了呢？或許我應該說什麼都可以，就算只是敷衍了事。那樣的話，她或許就不會那麼忙了吧。

我的一句話可能會讓人不幸，我的一個選擇可能會給人帶來麻煩。

「啊、啊……」

耳朵深處傳來一聲巨大的爆炸聲。人們的怒吼在其中迴響。

包圍這個世界的常識也應該是一樣的。

打開手機。沒人會傳訊息給我。起初朋友們還會擔心我，傳些訊息來，但在我回覆訊息過了一週之後，就斷了音訊。

希望藥效快點發揮作用。這樣想着，我繼續咀嚼藥丸。

是從地獄深淵要拉我下去的人嗎？

空氣非常清新。我深呼吸一番後，俯瞰下方。高而深遠。遠處可以見到地面。但那比這個世界淺得多。

我知道。被人一次又一次這麼說。每次我都說對不起，爲了這個世界，爲了常識，我努力改變。

那個聲音從地獄深淵傳出，而不是遙遠的過往，沉重地浸透我的心靈，彷彿整個鼓膜都被緊緊抓住了。

『畢竟老師只能給我們打勾或打叉嘛。』

爲什麼要這樣不加理解就全盤否定我呢？

對不起。

也許我又錯了，在不知不覺間。

你錯了。別開玩笑。背叛者。難以同情。自作自受。沒問題的。從這裏消失吧。相信你。無法理解。你有病。我喜歡桃子。去工作。別逃避。不適任者。對學生出手的犯罪者。爲什麼是女同志。罪加一等。無法對鄰居抬頭。不能出門。給我出門。別給媽媽添麻煩。

曾經有個時代，光是丟棄小狗就會被判死刑，但現在這麼做卻不會受到任何懲罰。所謂的常識最終都會陰上層的人、時代和環境而輕易改變。

『桃子。』

即使不這樣做，我也會自己走向那裏的。

因爲我的錯誤選擇，她在受苦嗎？她是否還堅強地活着？高中畢業了吧，她有順利上大學嗎？和爸爸還有新媽媽相處得好嗎？

就算出賣自己的身體，和久井同學始終堅定地認爲自己沒有做錯。她從不否定自己，對我的選擇和行爲，她從不苛責，反而像是完全肯定我般包容我。

從那時起，我就一直錯了。

我一邊尖叫，一邊跑出求職機構。

「我不知道，我真的不知道……」

真的很抱歉。

現在想來，只有和和久井同學在一起的時候，我能夠相信自己。

我無法成爲這個溫柔世界的一員。

如果能消融在純白的答案紙中，那裏肯定就是天堂。

我是不是被這種荒謬的東西懲罰了？這樣或許有一天我會被原諒吧。

今年的氣溫會比去年更高嗎？季節每年都在打破所謂的常識。

痛苦着，尖叫着，吐着。每次都喫藥，喫完又去醫院，這樣的日子可能會重複一輩子。但即使這樣，也許比跳進無法理解的世界好上數倍。

冷靜下來後，我突然想要把責任全推給這個世界。

在無數的未接來電中，有多少是想要否定我，將我從這個世界中排斥出去的呢？

我匆忙搭上回夕陽村的公車。從口袋裏拿出藥丸，像貪嘴喫糖的孩子一樣，一股腦地塞進嘴裏。

我很自私吧？我自作自受對吧？無法同情我吧？

是啊，這裏沒有人會給我評分。沒有正確或錯誤，那些在這裏都不存在。

但如果這個世界還是討厭我，那我別無選擇，只能離開這個世界。

我將一隻腳投入虛空。

抬起頭，烈日當空，無比耀眼。夏天快到了。

夕陽村的山區是著名的觀鳥地點。那裏有一個本來有瀑布的大崖壁，也以另一種意義而聞名。

這樣一來，藥就沒了。又得去醫院了……

雖然收到了幾次來電，但有一次接通後，被一個陌生人痛罵「你這變態教師」，我趕緊掛斷了電話。從那以後，我就不再接電話了。

和久井同學。

她現在怎麼樣了呢？

如果那時我能說出口來回應你，也許事情就不會變成這樣了。

不知從哪裏傳來了聲音。

我明明那麼努力了，爲什麼不被接受呢？只要你們能說我沒錯的話，對我來說就足夠了。

蹲坐着的我終於感覺藥效開始起作用，激動的情緒逐漸平靜下來。

我想知道。

和久井同學現在怎麼樣了。

「和久井同學……」

我崩潰地坐倒，流下眼淚。

想見她。

我想見和久井同學……

淚水化爲小瀑布，從懸崖上崩落。