【小劇場：融化在藍天裏】

【閱讀提示：寫小說缺乏靈感的時候，就總喜歡回頭去讀過去的章節。在第44章結尾的章評裏看到@poca_official同學說“感覺伊田會跳海來着”，於是突發奇想，有了這篇小劇場。大家把這當作是另一個故事就好，不要太當真哦，還是老傳統，讀之前請默唸三遍“這是不可能發生的事情”。祝大家看得開心（笑）。】

（上接第44章結尾）

肚子咕咕地叫了起來。已經記不清這是今天它第幾次出聲抗議了。

腳步無比沉重。但是，我還是一直向前走着。

站在山崗上，極目遠望，就能看到西方天際最後殘存的一點餘暉。另一邊，縈繞着濃厚暮靄的城鎮上，路邊的電燈一盞接一盞地亮起。

轉過身，浩瀚無垠的海洋就這樣展現在我的面前。從腳下，到天邊，永遠望不到盡頭。

原來……這裏就已經是島嶼的末尾了嗎？

好累。隨着道路在面前消失，身體中的力氣也被慢慢地剝離着。我任由自己癱軟下來，就這樣一動不動地躺在濱海的懸崖之上。

身下的岩石暖暖的。它們已經被溫柔的陽光照拂了一整天，現在卻不得不屈居於我可鄙的陰影之下，慢慢被我冰冷的體溫所浸染。真是對不起啊，我默默地向它們道歉。

儘管精疲力竭，但我還是努力地挪動着身體，以求不擋住它們望向夕陽的熱切目光。可是，露出了一片岩石，就會遮住另一片岩石，由我所投下的這片陰影猶如漆黑的刀，無情地劃開橘紅色的暖陽，只留下黑暗、陰霾與哀傷。

是啊。

我會投下陰影。

我會遮住本應當灑在某人身上的陽光。

無論我怎樣不甘，怎樣掙扎，都只會擋住那個畏縮着站在我身後，戀慕着我，依靠着我的女孩，讓她遭受比原本要多上千百倍的不幸。

些許海風從我身上拂過，留下溫熱與潮溼的觸感。我仰面躺在懸崖上，什麼都不做，除了靜靜地凝望着變得灰暗下來的天空。

太陽落山了。它的步伐從未停歇。

那麼，我又該去哪裏呢？

再過一週，每月途徑帕姆拉卡島的輪船纔會靠港。我不知道自己如何才能度過這一週的時間，或許，從我不顧一切地從松坂身邊逃走時起，這個計劃就註定會失敗了吧。

註定會失敗……我真的有好好考慮過，想讓出逃計劃成功嗎？這樣的念頭滑進我的腦海，讓我爲之感到戰慄。

沒錯……整個出逃計劃之所以顯得如此倉促，如此不經考慮，如此漏洞百出，恰恰就算因爲……從一開始，我就沒打算要成功吧。

再往前一步，你就可以融化在藍天裏。

這就是我設想好的結局。在一切都結束了的現在，沒有比這更幸福的結局了吧？

如同夢境一般的不真實感攥住了我的心臟。

我又回到這裏了啊。我如此想着。

風力逐漸增強。濃濃的烏雲呼嘯着盤旋在頭頂，夾雜着讓我有些站立不穩的狂風。

什麼都看不見。

好黑。

天空好暗。

是這樣沒錯。

沒錯。她依然微笑着。

也對啦……像我這樣罪孽深重的人，又怎能再次希冀出現雪地中那樣的奇蹟呢？

頭腦變得昏昏沉沉的。

波浪如同搖籃一般託舉着我的身體，嘴邊充斥着鹹鹹的味道。

成功？做到哪一步纔算是成功呢？

經歷了最初的混亂之後，我的身體逐漸脫離了危險，思考的能力也逐漸恢復了。

真正的理由，其實再簡單也不過了。

這就是……神明對我開的一個如此惡劣的玩笑。

陽光越來越微弱了。偏過頭，我用已經失焦的眼睛看向波光粼粼的海面，用已經近乎宕機的大腦努力地理解着看到的景象。

冰涼的感覺從四周滲進身體。不過，因爲是夏季，倒也沒到難以忍受的程度。

我強迫自己不再想下去。因爲……我已經略微窺見了那個令我恐懼的答案。

我什麼都不想，只是呆呆地望着鐘塔的頂部。時鐘的秒針不停地轉動着，伴隨着噠噠的響聲。

是島上的野獸嗎？雖然我知道，帕姆拉卡島上不存在大型食肉動物，但說不定誰家的獵犬被遺棄之後會在島上流浪……快發現我吧，我感到一絲希望。

這就是我發自內心的，聲嘶力竭的吶喊。

豆大的雨滴從天而降，打在少女的身上，可松坂依舊一動不動地站在原地，怔怔地看着癱倒在沙灘上的我。

看不見了。鐘塔和時鐘都從面前消失了，我不知道是它們真的不在那裏了，還是因爲我的眼睛已經什麼都看不見了。

……騙你的。

夕陽已經將它的一半身體沉入了海平面，海天相接的遠方正如同火焰一般燃燒着。再往上，就是太陽離別前留下的最絢爛奪目的光譜，金色、紅色、再到與昏暗的夜幕相融在一起的藍紫色，讓我一時間無法分清自己究竟是在眺望着海中的斜陽，還是正面對着不慎間被打翻的顏料盤。

那麼……發生了什麼呢？

從帕姆拉卡島上逃走，到瑙魯、瓦努阿圖甚至是悉尼去，在那裏找到一份謀生的工作。一個人租一間小公寓，每天勤勤懇懇地上班，回到家之後，就對着空蕩蕩的屋子以淚洗面，就這樣度過十幾二十年的時間，最終因爲身體情況繼續惡化或者是積勞成疾，孤獨又痛苦地在公寓的單人牀上掙扎死去。這樣，真的能算作成功嗎？

真的可以嗎？我這樣問她。

稍微堅持一會兒，馬上就能解脫了，不是嗎？

我看見松坂在對我微笑。

已經沒辦法呼吸了。稍微有些難受。

從懸崖上一躍而下，我理所當然地墜入了海中。風暴前的海浪異常洶湧，我放棄了掙扎，等待着自己被浩瀚的海洋吞噬，回到生命最初誕生的地方。

脫離了一切的束縛，我的身體向前傾倒而去。

因爲，即使是在最後的最後，我的心願，也是融化在藍天裏，而不是消逝在這片越來越肆虐的風暴之中。

而我……也的確只能用奇蹟來形容這樣的場景。

你不願意和我永遠在一起嗎？

細細簌簌的聲音從不遠處傳來，我用眼角餘光看到樹叢正在搖動。

真可笑啊……沒有淹死在海里，費盡千辛萬苦，還是運氣好藉助着向岸邊湧來的浪潮，纔好不容易爬上了沙灘，最終卻還是隻能死在這裏……死在這裏，然後讓松坂發現我的屍體，讓她抱着我再跳一次海嗎？我不禁自嘲地苦笑着。

那麼，爲什麼我又會出現在這裏呢？

雖然不太想回憶，但是，這也是現在的我唯一能做到的事情了。

……

天空是那麼的湛藍，那麼的明澈，就宛如……她的頭髮一般。

某種情感正壓抑在胸中。

記憶有些模糊，過度的刺激、驚嚇和疲勞我沒辦法清晰地記起全部的經過。

各位……看得怎麼樣呢？還開心嗎？（笑）

這是什麼的倒計時呢？

再也不用思考些什麼了，前所未有的輕鬆感籠罩着我。原來，臨死前是如此美妙的感覺啊。

是啊……快到必須要那樣做的時候了啊。

松坂發瘋般地撲向我，緊緊地把我抱在懷裏，反覆搖晃着我的身體，她的力氣之大，差點讓我失去意識。

當然願意。我也笑了。

躺在沙灘上，我的胸膛劇烈地起伏着，先是接連吐出好幾口海水，緊接着又劇烈地喘息起來。我從未感覺到空氣是如此的甜美過。

我會將她無情地趕走，即使會讓我萬分痛苦，但還是不再拿起那根充滿罪惡的畫筆，去描繪這個發生在我們之間的故事。

你有屬於自己的翅膀，沒有人能折斷你的雙翼，讓你沉淪在沼澤的淤泥之中。

聽覺還依稀保留着。我聽見鐘聲從彷彿非常遙遠的地方響起。

或許……這就是對我這個十惡不赦的大騙子，既欺騙了她，又欺騙了我自己，最終還臨時改變了主意，沒能以死謝罪的懲罰吧。

就在我面前不遠處，少女正露出這個世界上最溫柔的笑容，輕輕地對我招手。

我絕不後悔與松坂的相遇。

緊接着，我就失去了所有思考的力氣，連大腦也一併停滯了。

我看見了。

顏料盤……我想起了那段每天勤勤懇懇練習繪畫的日子。那份記憶是那麼的遙遠，以至於明明是不到半年前才發生的事情，卻讓我有種恍如隔世般的錯覺。

是烏雲嗎？

所以……我想要的結局，究竟是什麼呢？

可是，現在我連回到海里的力氣都不曾剩下了。

張開雙臂，我擁抱着即將到來的風暴，閉上了眼睛。

我苦笑着。

感覺逐漸變得模糊起來。

我想……沒有什麼，比眼前的這一幕，更適合用“奇蹟”這樣的詞彙來形容了吧。

我不願意狼狽又卑微地從島上逃離，最終死在一個誰也不知道的角落裏。

乘着風的馬車，我融化在了藍天裏。就如同我的願望一樣。

還能從地上爬起來嗎？我拼盡全力想要移動身體，卻連一個手指也抬不起來。

風暴不見了，烏雲消散了，取而代之的是碧空如洗的藍天。

我醒來了。

不……那樣的結局，只會比現在更悲慘罷了。

而我的藍天，只存在於那個地方。

我掙扎着從地上爬起來，用盡最後的力量，站立在懸崖上，仰望着蒼茫的天穹。

那麼，我是否還會收留那個失魂落魄的，宛如無家可歸的小兔子一樣躲到綜合樓四樓的空教室來的女孩呢？

睜開眼後，率先映入眼簾的是高大到難以想象的穹頂，以及懸掛其上的巨型時鐘。

因爲……出現在我面前的，是那個我無論如何也不敢想象的人。

……

以上的內容……咳咳，不說你們也知道，全部都是騙你的哦。這些其實都是我被松坂關在家裏不允許出門之後，一個人無聊的時候寫出來的啦。

沒辦法移動，全身都像脫力了一般軟綿綿的。好在剛纔掙扎着爬上岸的時候，已經離開了會被海浪波及的區域。所以，即使就這樣躺在沙灘上，也不會有什麼危險。

爲什麼要在烏雲下苟且偷生？你從一生下來，就是應當在藍天裏翱翔的鳥兒。

互相貼合傷口就能暫時止血。但是，在不遠的將來，當我們重新分開的時候，剛剛癒合的傷口只會撕裂得更加嚴重，讓我們感受到更多的痛苦罷了。

因爲品嚐到了這份苦澀，因爲深陷在這份絕望之中，所以，無論如何，如果能從頭再來的話，我一定不會讓我們的心再次靠攏在一起。

我不願意留在松坂身邊，去做那個享受着她無盡的溫柔，卻又時時刻刻給她留下傷痕的騙子。

不管重來多少次，我都會義無反顧地投入松坂的懷抱，哪怕這會讓我粉身碎骨。

倒計時結束了，鐘聲也消散了。這就是這個故事的盡頭了吧？

如果……這僅僅是我一個過分漫長的夢，再次睜開眼，我的眼前真的擺着畫架，我的手中正攥着畫筆的話，這一切的一切都未曾發生過，那麼……

先前鐘塔的崩落宛如一個玩笑一般。巍峨的鐘塔依舊頂天立地地出現在我的面前，驕傲地炫耀着它的宏偉和壯觀。

是的。這是剛纔那個性格彆扭又惡劣的伊田華說的另一個謊：我並非是無意間才走到這裏來的。之所以來到島嶼的盡頭，之所以佇立在驚濤拍岸的懸崖上，僅僅是因爲，我早已設想好了自己的結局。

我不願意讓松坂在最終發現我的屍體，讓她想不開做出和我相同的事情。

有鯊魚嗎？快把我瀕死的屍體拖走，盡情地喫掉我，這樣就不會被松坂發現了……我甚至在祈禱發生這樣的事情。

喪鐘爲誰而鳴？我想，這是一個不需要回答的問題。

我爲自己能夠牽起她的手感到自豪。

渾濁的目光重新變得清晰起來。

我決定不去思考這個問題。

“伊田……”

快要支撐不住了。

來吧，到我身邊來吧。她這樣對我說着。

很遺憾，但不管我怎樣嘗試說服自己，怎樣施展渾身解數，將自己是個大騙子的技巧發揮到極致，逼迫自己去相信，卻始終都沒法欺騙自己正在淌血的心靈。

所以……從一開始，我就只能這麼做，不是嗎？

原來如此……熱帶風暴就要來了啊。

因爲自殺是一種罪孽，自我了斷的靈魂無法升入天堂，我想要在死後也能獲得寧靜和幸福……這樣的理由是騙你的。

松坂回家的時候，我興沖沖地把稿紙遞給她看，還擺出了一副“哼哼，怎麼樣，我寫得很不錯吧”的得意表情，最終卻收穫了松坂有些微妙的表情。

之後，松坂一直都悶悶不樂的。我使出各種方法，先是給她做了飯，之後又陪她去約會（但被松坂說“我絕對不要現在去海邊，說什麼都不要！”），最後晚上關了燈之後又和她湊在被窩裏給她講故事，好不容易纔哄得她原諒了我。

“以後……不許寫這種東西了……讓我看着好心疼，好難過的。”

我可愛的妻子這樣幽怨地對我說着。

“我錯了，以後再也不敢了。”

我對她保證。

這……有可能是騙你的哦。