ep61.金宥利 0;11;
《附身者的身份暴露了》 · 정3 · 2892 字
[我爱你。]
妈妈经常说。
说她爱我。
[我们女儿我爱你。]
小时候的我完全相信那句话。
因为父母爱我是理所当然的事。
[爸爸妈妈最喜欢秀晶了。秀晶也是吧？]
但为什么呢？父母对着不是我的人喊着爱。
眼前的人不是我。
只是个和我相像的孩子。
看着那个画面，我声嘶力竭地喊着。
说眼前的人不是我，说那只是和我相像的孩子。
[我们宝宝，怎么这么漂亮呀？]
[秀晶最喜欢谁呀？]
[我最喜欢爸爸妈妈了。]
但什么都没有改变。
无论我怎么喊，声音都无法传达到屏幕对面。
即便如此还是继续喊着。
因为我相信。
因为相信我的父母能分辨真伪。
为人父母至少该认出自己孩子吧。为什么把真正的我关在这里不管，却对着那个东西…
[爱你们]
[嗯。]
听的人也好看的人也好都不存在。
父母边拥抱我边说。
[怎么样？]
父母背着那样的我往家走去,
那个只是顶着和我相同皮囊的东西？
人生首次产生的疑问让我痛苦不堪。
难道我们的父母真是罪魁祸首吗？
原本就疼，但最近愈发剧烈了。
所以我才会被关在这个小房间里吗。如果是这样，那为什么要用交换身体的方式囚禁我。
在空无一人的房间里声嘶力竭地喊着。
父母说道。
为什么我会被关在这里？
[爱我们的女儿。]
不是的。
因为相信他们会抛下那个冒牌货来救我。
屏幕那头的我正在卖力撒娇。
胸口好痛。
心脏疯狂震颤着，吐血，光是想起那个词就让我痛苦不堪。
眼前的孩子点了点头。
但是听的人一个都没有。
现在光是看着屏幕都让我痛苦。
出于好奇问过好几次，但每次都只得到你还太小不便告知的回答。
只要李秀晶这个躯壳还在，里面是谁都无所谓吗？那我算什么？
当然不记得。那时的我顶多才五岁。
「……恶心。」
我拼命呼喊。
在这个小小世界里我只能当个旁观者。
在这个小房间里待久了自然会产生这种想法。
为什么听到如此简单的词汇就会这般心痛。
[爸爸妈妈最喜欢我们家秀晶了对吧？]
所以我回应道。
就算被附身了也不该这样啊。至少你们不该这样的。
屏幕那头的风景持续流转着。
屏幕那头的主角本该是我才对。
[爸爸妈妈可以带秀晶一起去看看吗？]
但父母没有来找我。
父母。
那么是因为父母吗？不太清楚。因为我连父母是做什么的都不知道。
和青梅竹马玩到精疲力竭倒下的场景。
突然闪过念头：或许父母爱的不是我而是李秀晶这个外壳？
屏幕那头的我正欢快地跳着舞。
＊＊＊
不记得自己犯过需要被囚禁的大错。
收到生日礼物的场景。一起玩雪橇的场景。
我们的父母到底做错了什么。
在屏幕那头获得幸福的必须是我才行。
越是拼命寻找答案，痛苦就越发膨胀。
既没有李秀晶这个躯壳，也没有家人朋友的我到底是什么？
这个狭小房间就是我世界的全部。
那真的还能称之为我吗？
就这样时间流逝，孤独感越来越强烈。
从那时起我又开始盯着屏幕看。
我拿着韩时宇的鞋子逃跑的画面。偷偷打碎盘子藏起来的画面。
毫无防备地进门后收到父母惊喜生日祝福的画面。
屏幕那头的我，会笑，会悲伤，也会喜极而泣。
但那里已经没有我了。名为李秀晶的存在早已消失。
我的人生、父母、回忆全都被某个陌生人占据殆尽。
有些日子实在太痛苦了。
痛苦到想放声大哭，却流不出眼泪。
苦思冥想不得其解，突然恍然大悟。
原来已经没有能流的泪水了。
就像世间万物都有总量，情感的容量也不例外。
我因为太痛苦而哭泣，哭啊哭，直到把眼泪彻底流干为止。
现在连悲伤哭泣都做不到了。
早已腐烂到支离破碎、甚至被撕成碎片的心，连眼泪都挤不出来了。
那些积攒的泪水化作疙瘩堆积在心底某处。我逐渐开始改变。
我憎恨屏幕对面的自己。也经常制作人偶。某些日子会边声嘶力竭地吼叫边咒骂。
某些东西正逐渐开始扭曲。
我心里很清楚。
这一切并非因我父母所愿而发生。
真正恶劣的是把我关在这里的人。
[要不要和我聊聊看？]
主要因为囚禁我的人看起来没有直接伤害我的意思。
说没期待回信那是骗人的。
到底为什么要囚禁我呢？
究竟是什么兴趣呢？爱？恨？或者爱恨交织？
＊＊＊
又不是什么空间操纵能力者。
境况改善后，心里也从容了些。
不知不觉我的注意力转向了绑架犯。
我曾努力过。
看着屏幕对面消耗情绪的频次也减少了。
[好啊。]
这些东西到底是从哪儿弄来的？
就这样过了段平淡日子后某天。
首先是伙食变好了。至少不用再连续一周吃同样的食物。虽然仍是被囚之身，但已是长足进步。
现在回想起来，我对他似乎有种莫名的亲近感。
睁眼时发现有个白色信封。是封信。
按常理生气才是正常的。
我也渐渐开始适应这种监禁生活了。
到底会收到怎样的回信呢？该不会连回信都没有直接无视吧？
屏幕对面的我也只是想活下去而已。
他虽然是毁掉我的人生、把我关进狭小房间的人。
人不是都说适应力强的动物嘛。
至少不是单纯的绑架犯吧。
就算整夜不睡盯着，生活用品也会突然填满某个角落。
太荒唐了。就为了这种理由把人关起来吗。
我甚至不奢望能弄清你的身份。只要能说上话就好，当时就是这样的心情。
为什么偏偏让我当主角？
自称作家的他，爽快地回了信。
那些激烈情绪早就消失殆尽了。
难道是对我或我父母怀恨在心？可要说恨意又总觉得不太像。
虽然不清楚细节，但总觉得不是什么健康的感情。
囚禁我的理由。为何偏偏选中我的理由。原本夺取身体的理由。
该不会是喜欢我吧？这么说倒也能解释得通。
毕竟不仅定期提供食物，连生活用品都会送来。
每次睡醒就会发现东西凭空出现。
不是愤怒也不是憎恨，纯粹是好奇心使然。
但能确定的是，对方对我抱有某种执着的兴趣。
那我该怎么办？要不要在收到回信前持续寄信试试？
他为什么要写故事呢？
我觉得一无所有的人嫉妒拥有众多的人是天经地义。但我咬牙忍耐着。直到内心彻底腐烂溃败。
即便如此仍无法停止这种转变。
虽然不知道缘由，但觉得对方可能是个有变态性情的人。
为什么选择囚禁人的故事？
但不知为何我竟没生气。
那就是我和作家的初次相遇。
因为把我关进这狭小房间的人就是你啊。
反而对作家产生了兴趣。
睁着眼睛熬了大半夜，最终还是睡着了。
但讽刺的是，除父母外他是我生命中最长久相处的人。
就这样写完信后，我坐着等了很久。
作家回答道：是为了写故事。
之后就开始千篇一律的问答往来。
我写了这样的信。
随着时间流逝，这狭小房间也渐渐产生变化。
屏幕对面的我拥有随意出入外界的自由，随时能回归的温暖巢穴，珍视的朋友与家人。但我却一无所有。
＊＊＊
之后便是日复一日的无聊时光。
盯着屏幕发呆、吃饭、偶尔有疑问就写信的日子。
渐渐地什么念头都没有了。
反而开始满足于现在这种状态。
或许是因为太久没见人了吧。
并非不想见父母，只是觉得那毫无意义。
李秀晶这个存在早已被他人占据。我这个存在又有什么意义呢。
我知道这是一种对现实的否定。
但现实就是必须这样自我满足。
因为名为李秀晶的存在早已消失无踪。
我的父母知道吗。
知道自己的孩子是戴着人皮的某种东西。
大概不知道吧。
我觉得他们不会知道。
不，他们必须不知道。
就这样在某个平凡的日子里突然——
[到底、到底从什么时候开始…]
我得知了父母从事的职业。
