49. 我的未来，我的真心（真弥视角）

当和成对我说「剩下的时间，我们像普通夫妻一样生活吧」的时候，我嚎啕大哭了起来。

当然，不是在和成面前。

因为我知道如果在和成面前哭的那么厉害，可能会让他重新燃起憎恨之情。

和成一定还爱着我吧。

虽然知道这是自以为是的解释，但正因为是爱的人，被背叛才会难以原谅吧。

这样自欺欺人的想法占据了我的脑海。

所以，当和成试图忘记一切与我有关的事情时，我只是慌乱，害怕，悲伤。

剩下不到三周。

如果在这期间，和成的心情从『愤怒』更倾向于『喜欢』。

那么也许在约定的期限过后，和成会改变主意。

为了能够变成这样。

我很快就意识到，在剩下的时间里过普通夫妻生活很重要。

做一对『普通地相爱着』的夫妻。

但是，到底该怎么做呢。

之前即使和和成结了婚，我也总是找各种理由去见尚纪，我根本无法立刻想象出什么才是普通的夫妻生活。

作为一个完全失去了和成信任的人，我自己苦恼思考后得出的结论，就是不能再重蹈覆辙，或者走向比现在更糟的方向。

「……我应该为和成做些什么呢……」

我试着问和成。

但是，他的回答不出所料。

「……老实说，我不知道」

——『我当然有罪恶感。如果可以的话我想赎罪。但如果只是这样，我不会忍受这么大的痛苦还待在你身边』

正是因为有罪恶感，我才能有这样虔诚的想法吗？

我搞不懂自己了。

如果说这个罪孽深重的我还有被原谅的可能性的话。

结果，我只是在为自己而行动，而不是为了和成吗。

我的胸口剧烈地疼痛起来。

为什么我不认为这样的自己无法获得信任，无法让和成幸福呢。

除了把哪怕一点爱返还给和成，我想不出别的。

这时，我突然回想起刚才自己说过的话。

因为我们无法成为普通的相爱夫妻的原因，全都在我身上。

和成似乎也无法想象。

在我的行动里，究竟有多少爱呢。

这是因为残留在我心中的罪恶感吗？

我是因为想要抹去罪恶感，才会这样想吗？

难道仅仅是因为，我不想被和成和美月认为是无可救药的人渣吗。

在冲动发言的时候，我可以这样毫不犹豫地断言。

但稍微认真思考一下，为什么我又会产生动摇呢。

我是怎样都无所谓。至少我只能一心一意地服侍和成，尽量不让他再感到不快，让他尽可能露出笑容。

我再一次对自己感到无比羞愧。感到罪孽深重。

真是不可思议。

而且。