49. 我的未來，我的真心（真彌視角）

當和成對我說「剩下的時間，我們像普通夫妻一樣生活吧」的時候，我嚎啕大哭了起來。

當然，不是在和成面前。

因爲我知道如果在和成面前哭的那麼厲害，可能會讓他重新燃起憎恨之情。

和成一定還愛着我吧。

雖然知道這是自以爲是的解釋，但正因爲是愛的人，被背叛纔會難以原諒吧。

這樣自欺欺人的想法佔據了我的腦海。

所以，當和成試圖忘記一切與我有關的事情時，我只是慌亂，害怕，悲傷。

剩下不到三週。

如果在這期間，和成的心情從『憤怒』更傾向於『喜歡』。

那麼也許在約定的期限過後，和成會改變主意。

爲了能夠變成這樣。

我很快就意識到，在剩下的時間裏過普通夫妻生活很重要。

做一對『普通地相愛着』的夫妻。

但是，到底該怎麼做呢。

之前即使和和成結了婚，我也總是找各種理由去見尚紀，我根本無法立刻想象出什麼纔是普通的夫妻生活。

作爲一個完全失去了和成信任的人，我自己苦惱思考後得出的結論，就是不能再重蹈覆轍，或者走向比現在更糟的方向。

「……我應該爲和成做些什麼呢……」

我試着問和成。

但是，他的回答不出所料。

「……老實說，我不知道」

——『我當然有罪惡感。如果可以的話我想贖罪。但如果只是這樣，我不會忍受這麼大的痛苦還待在你身邊』

正是因爲有罪惡感，我纔能有這樣虔誠的想法嗎？

我搞不懂自己了。

如果說這個罪孽深重的我還有被原諒的可能性的話。

結果，我只是在爲自己而行動，而不是爲了和成嗎。

我的胸口劇烈地疼痛起來。

爲什麼我不認爲這樣的自己無法獲得信任，無法讓和成幸福呢。

除了把哪怕一點愛返還給和成，我想不出別的。

這時，我突然回想起剛纔自己說過的話。

因爲我們無法成爲普通的相愛夫妻的原因，全都在我身上。

和成似乎也無法想象。

在我的行動裏，究竟有多少愛呢。

這是因爲殘留在我心中的罪惡感嗎？

我是因爲想要抹去罪惡感，纔會這樣想嗎？

難道僅僅是因爲，我不想被和成和美月認爲是無可救藥的人渣嗎。

在衝動發言的時候，我可以這樣毫不猶豫地斷言。

但稍微認真思考一下，爲什麼我又會產生動搖呢。

我是怎樣都無所謂。至少我只能一心一意地服侍和成，儘量不讓他再感到不快，讓他儘可能露出笑容。

我再一次對自己感到無比羞愧。感到罪孽深重。

真是不可思議。

而且。