59. 一時的意亂Q迷

我有錯。

不。我沒錯。

到底哪個纔是真相呢，現在的我連自己都無法說服自己。

最後，我們甚至沒有去到美月的病房前，而是直接就這樣回家了。

雖然判斷像這樣繼續待在這裏也沒用。但焦躁感卻仍然不斷增加。

哪怕只有一次，只要一想到『說不定是我的錯』，就會開始覺得追悔莫及。

理所當然地，真彌也一起回家了。

說到真彌，她只是不停地在副駕駛座位上發抖，不斷重複着像是崩潰了的話「都是我的錯，我纔是壞人」。

因爲過於在意這件事，我連開車的記憶都沒了。

真虧我們在這種情況下能夠平安到家。

要是我能覺得自己沒有一點錯，事情就簡單了。

「啊，啊啊啊，都是我的，都是我的錯，因爲我是笨蛋，美月纔會，都是因爲我，美月纔會，我把自己的事情置之不理，對美月，美月她……啊，啊啊啊啊啊！！」

回到家，真彌變得更加歇斯底里，我既不能責備她，也無法阻止她。

不對，不只是真彌的錯。

說不定也有我的原因。

沒有這樣告訴真彌的我，是個骯髒的人嗎？

當然，大前提是，如果真彌沒有出軌，事情就不會變成這樣。

要排個順序的話，最該受責備的應該是真彌吧。

──但是，落井下石的，可能是我。不，一定是我。

一想到這些，就無法冷靜思考了。

因爲再這樣看下去的話，連我的罪惡感都會加深的。

「啊，啊啊，啊啊啊啊啊，啊，啊啊啊啊，美月，美月，拜託了，一定要，向美月，不道歉不行，我要是，不道歉的話……」

──哪怕只有一瞬間也好，如果能忘記一切的話，那就夠了。

「……真彌。冷靜一點。就算你再怎麼歇斯底里，美月也不會因此得救」

正常來說，我應該一口回絕她，罵她在說什麼蠢話吧。至少，如果美月沒有發生那件事的話。

「……只能祈禱了吧，祈禱美月平安無事」

我壓抑住自己的感情，開始勸誡真彌。我無法繼續旁觀了。

自從出軌曝光後，我就對真彌沒有慾望了。

但不可思議的是，現在，不僅勃起了，還強烈地想要把真彌弄得亂七八糟。

但是，連我自己也無法抑制這份罪惡感，和由此帶來的莫名的激情。

像是也要說服自己一樣，我這麼說道。

於是，我回抱住抱着我的真彌。

另一方面，真彌非但沒有停止錯亂，反而越來越嚴重。

「求你了，和成。請和我做吧，讓我什麼都不去想，哪怕只有一瞬間也好，能讓我忘記一切，請你，和我做愛吧……」

似乎罪惡感已達到極限的真彌，仍處於錯亂狀態，抱住了我。

可能是因爲無法確認美月的情況吧，隨着時間的流逝，她的負面情緒不斷加劇。

隨着這與愛情相去甚遠的感情，我在臥室裏激烈地玩弄着真彌。

我得出了這樣的結論。

「那，我，該怎麼做呢，怎樣美月才能……」

腦中只有焦躁感，還有罪惡感。