24. 虛僞的眼淚

總覺得我與她已經無法溝通了。

再怎麼說她也是我曾經愛過的女人，我也不想看到她哭得鼻涕眼淚糊了一臉的樣子。

所以我放着嚎啕大哭的真彌不管，逃到了自己的房間。

…………

逃到這裏也沒有意義。

因爲真彌的牀不是也在我房間裏嗎。

嘛，無所謂了。把門鎖上吧。

反正現在也沒必要再顧慮真彌了。

不管我說什麼。

——『不要啊啊啊啊啊』

她只會這麼說。真是個任性到了極點的女人。

我爲什麼會喜歡上這種女人呢。

『愛情是盲目的』

──哈哈。這已經是莫大的自我折磨了。

如果說我有什麼不好的地方，大概就是我一直對她的任性也笑着原諒的縱容吧。

反過來說，現在的我又如何呢。

我多少有一種奇怪的自信，覺得可以抹去對真彌的愛和至今爲止的回憶，但要說一個月內能徹底做到，又感到有些不安。

…………

我們的婚姻，到底算什麼呢。

爲什麼我非要忘記自己最喜歡的女人，這是多麼不講理的因果報應啊。

只是不停地流着摻雜了深深悔恨、自責，以及虛僞期望的淚水。

如果，如果還能重來，如果我能重生。

我的眼淚，什麼問題也解決不了。

所以，請在那之前一直和我在一起。

直到我的生命消逝，我想要與之共度一生的人，只有和成。

但是。

我到底爲什麼要做出那種事來呢。

而且，如果能重生，這次我一定只愛和成一個人。

連我自己都不原諒自己，自然和成也不可能原諒我。這一點我再清楚不過。

如果能擁有乾淨的身體。

（真彌視角）

──而且這種經歷，也沒辦法爲下一次戀愛提供參考。

死了也好過現在。

臥室的門被鎖上了。

──請相信我。

儘管如此我還是在祈願。

是因爲沉浸在幸福的頂點，錯以爲自己成了女王嗎。

這些想法，不過是思維崩潰而已。

我心裏明白。

―・―・―・―・―・―・―

現在的我，就是死也毫不在意。

──要怎樣做，才能彌補呢。誰能告訴我，拜託了。

進不去房間的我，趴在走廊上。

而且，是永遠不會懷念，只會唾棄的可惡的過去。

不是和成自己改變了。而是我的出軌改變了和成。

正因如此，我無法原諒這樣的自己。

「啊，啊啊啊，啊啊啊啊啊啊啊……」

本應與我共度一生的伴侶口中說出的話語，只是一味地否定我的存在。

好想死。

與其不斷重複毫無意義的時間，倒不如重置到一開始的時候，讓一切回到原點。

如果早知道和成會變成這樣，我絕對不會出軌的。

我在和成心中，已經徹底淪爲過去式了。