81. 晚了一年的東西（真彌視角）

離婚後的和成，比以前更溫柔了。

雖然說這話有點……但如果我還和他保持着婚姻關係的時候死了，他會去掃我的墓嗎？不會，說不定連葬禮都不會給我辦。

因爲我覺得我們之間的問題，比貌合神離還要嚴重得多。

就算住在一起，就算發生關係。

如果沒有互相理解的意願，心和心之間就不會相通。

無論是和成還是我，如果不專注於像做愛這種事，就會被不安、煩躁和焦躁所吞噬。

在離婚之前，我們只是互相利用身體來欺騙彼此。

然而。

害怕被和成拋棄的不安。

背叛了和成的愧疚。

擔心和成離開我身邊的恐懼。

一切都在尚紀在我眼前被刺的那一刻，煙消雲散了。

刺傷尚紀的女人，名叫麻裏。

她在事後被趕到的警察當場逮捕。

在那之前，她既沒有逃跑，也沒有反抗，只是茫然若失的站在那裏。

被捕後，就在被帶走的那一刻，她突然像發狂般地哭了起來。

那悲傷欲絕的樣子真的觸目驚心。

我當時冷酷地想，尚紀被刺傷也是活該。

因爲他背叛了深愛他的女人，甚至讓她哭得如此悲傷。

過了一會兒，哭泣的女人停止了哭泣，眼神空洞地被帶走了。

但是，如果能得到和成的原諒——我什麼都願意做。

每個月能和和成像普通人一樣聊聊天，對我來說是莫大的幸福。說是我的精神支柱也不爲過。

因爲我想起了被和成發現出軌後他的眼神。

這是多麼諷刺的結果啊。

看到這一幕，我不禁打了個寒顫。

「……啊。」

哪怕是要去戰勝癌症。

我像變了個人似的，沉浸在喜悅之中。

就這樣。

就這樣付清了，總覺得有點可惜，所以才忍不住說出口。

也就是說，只要我付了贍養費，和成就原諒我。

等我死了，他還會去掃我的墓。

但是，反正我也不會被原諒，就這樣被他遺忘吧。

下一次，我就可以付清所有贍養費了。

「……對了。最後一次付款的時候，就給他做他最喜歡的炸豬排，帶他喜歡喝的酒，然後，在我的心裏，爲他慶祝一下……」

因爲他是一個心地善良的人，善良到可以娶我這樣一個賤人的女人。

我意識到，我和和成的結婚紀念日快到了。

一切都是因果報應，都是我的報應。我的身邊，已經沒有愛我的男人了。

我無法在他面前表現出我的喜悅。

當然，這又是我的一廂情願。首先，我根本不可能跟和成提起結婚紀念日的事。

而且——我同時意識到，我之前居然會覺得如果被和成殺了，我也無所謂，這麼想的我真是太愚蠢了。

雖然我們已經不可能復婚了。

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面對這樣的我，和成卻清楚地對我說：

我想一定是爸爸對他說了什麼，但我還是很高興，也很感謝他能來看我。

我只是自言自語。現在我正一個人在我的房間裏，就算說出來也沒人聽見。

「……真沒想到，這麼快就能得到原諒。」

我愣住了，他的話如同晴天霹靂。

不幸的是，向我露出獠牙的，不是和成，而是乳腺癌。如果我的生命是被和成以外的人盯上，果然還是會害怕。

所以我決定離婚。

如果和成殺了我，他事後一定會像那個叫麻裏的女人一樣，悲痛欲絕地哭泣吧。

這也是我對我的懲罰吧。如果沒有出軌，而是和和成努力造人，也許就能更早發現，更早得到治療。

但是，至少。如果我能得到和成的原諒，我想選擇在那一天。

我懷着這樣一廂情願的想法，無意間看到了牆上的日曆。

——不，已經夠了。

不，即使是現在，他一定也在我不知道的地方偷偷哭泣。

在我自暴自棄，對未來不抱任何希望，任由人生自生自滅的時候，和成毫無預兆地出現在了我的面前。

我真是個笨蛋，現在才意識到。

和成，早就在心裏把我千刀萬剮了。在他心裏，我只是一個行屍走肉。

就這樣，我恢復了精神，開始努力支付贍養費。

爲了不再讓他傷心，爲了那個在我不知道的地方，因爲出軌而悲傷哭泣的和成。

「別開玩笑了，你以爲你能帶着我的贍養費逃到那個世界去嗎？要死也給我好好贖罪，乾乾淨淨地去死。要是你就這樣死了，我絕對不會去給你掃墓的。」

——雖然我們已經不能復婚了，但像這樣無所不談的關係，還能繼續下去嗎？這樣的奢望，是不是太過分了？

我們之間，已經沒有挽回的餘地了。

然後，我感到高興。

我真心不想死了。