46. 尋求的東西

我就像逃跑一樣與茉莉小姐告別，一邊思考一邊走在回家的路上。

我害怕了。

我害怕承認，我對真彌的愛還殘存着一些。

但即便如此，我認爲殘存的愛也微不足道，少得可憐。

然而。

或許只是因爲對真彌的憤怒和憎恨太過強烈，掩蓋了愛情，纔會有這種剩下的愛情其實少得可憐的感覺。

茉莉小姐的話讓我重新意識到了這一點。

如果就這樣和真彌離婚。

如果愛不會消失，而當憤怒漸漸減弱，憎恨逐漸淡去的時候。

那時，殘留在我心中對真彌的愛又其實巨大無比的話。

──我一定會崩潰的吧。

——『討厭吸菸的女人嗎』

問出這句話的茉莉小姐，我只能認爲她也在爲自己懷有的愛比自己之前認爲的還大而感到困惑。當一切結束後，真正的心靈創傷的大小，不在於被背叛的悲傷，而在於殘存的愛有多深。

果然，又繞回原點了。

如果能忘記與真彌有關的一切就好了。

那樣纔是最好的結局。

——『即使忘記回憶，傷口也不會癒合。相反，如果連能緩解傷痛的快樂的回憶也消失了，我想痛苦必定會殘留下來。 』

我回想起了之前茉莉小姐說過的話，那看似因愛生怯的話語。

我再次感受到作爲被背叛一方所受到的不公，回到了家。

「……歡迎回來」

雖然自問自答得不到答案，但我還是大口吃起了面前的炸豬排。

── 我這是怎麼了。我未免也太慫了吧。已經忘記被背叛的屈辱了嗎。

那出軌的罪惡感會不會讓原本微小的愛顯得宏大呢。

「……嗯。我回來了」

我必須弄清楚對真彌的愛到底有多深，而不是相對我的憤怒而言有多大。

如果不是演技，那她對我喫飯這件事真的有那麼高興嗎。我不明白。

我對自己如此冷靜的思考感到驚訝。

── 這也沒辦法啊。真彌曾經是我全心全意深愛過的女人啊。

但這種轉變並沒有讓我感到憤怒，而是加劇了我對真彌的恐懼。

再這樣下去不行。

變得如此消極的我，不由自主地說出口。

真彌驚訝地睜大眼睛，淚水微微泛起。

真彌一如既往的在門口迎接我。

也許是因爲我最近的態度，真彌不再說任何多餘的話。

「……你、你沒事吧？」

「！……你……」

對自己找藉口大概是我的壞習慣吧。

如果我現在的狀態是『由於憤怒太過強烈，使得愛情顯得微不足道』，那對真彌說狠話還有什麼意義呢。

因爲我一下子想不出該怎麼應對她了。

也許是情緒太過激動，真彌低下頭啜泣起來。

「啊，啊啊，啊啊啊……」

雖然又有點想吐，但今天還不至於到完全喫不下的地步。

現在的真彌恐怕──

但是。

我該怎樣才能得救呢。

在我心中，兩個不同的聲音在吶喊着。

我就這樣沒換衣服就坐在指定的座位上，真彌更加喫驚。

如果被背叛的憤怒會讓原本巨大的愛顯得渺小。

在用惡語相向來掩飾我對她的感情之前。

帶着這樣的想法，我直接走向客廳兼餐廳，果不其然，真彌已經準備好了飯菜，雖然她明知如果我不開口就喫不下。

真彌擔心地問，但我沒必要回答吧。看就知道了。