33. 我還無法逃離黑暗

現在的我心情有點像是混雜着不快、麻煩、憂鬱和一絲光亮的感覺。

就是這種感覺。

我仍然不知道如何將真彌從我的人生中剔除。

雖然用今後與真彌以外的某個人的關係來覆蓋過去也不失爲一種辦法，但老實說，在被出軌的記憶和不快感依然揮之不去的狀態下，我也提不起那個心情。

只是，現在與之前那種四面楚歌、思維迴路都變得模糊、隨波逐流的時候有一個最大的不同，就是我多少找回了一些自尊吧。

由於被妻子出軌，我變得自卑。畢竟我意識到對真彌來說只是個備胎，而作爲新婚丈夫卻連妻子的心都掌握不了，還被狠狠背叛。

正因爲打擊太大，纔會想要對這個事實視而不見。說實話我想逃避。但是世間的體面和周圍人的言語不允許我那樣做。我無處可逃。所以我只能對真彌發泄怒火。

──都是因爲我作爲男人沒有魅力。所以大家纔沒站在我這邊，反而去偏袒真彌。

我想我無意識地被這種卑微感所困擾、但又絕對無法將這種低人一等的感覺說出口。我一直認爲，像我這樣只有誠實這一賣點的男人所受的傷害，是比不上那些做了不道德的事情卻在事發後慌忙道歉的女人的眼淚。

但實際上並非如此。桂木自不必說，就連爸媽也都真心爲我擔心。嘛，不過因爲爸爸就是那種性格，他是不會坦率地說出擔心我這樣的臺詞的。

我沒有錯。

我是正確的。

我是──

這樣一想，我的心裏就多了一些餘裕。

那我就沒必要被那種女人逼到絕路。

相反，我要逼她走投無路。堅持自己的原則，讓我覺得自己全都是對的。

「……哈」

真沒想到，我居然會發出這麼下流的笑聲。

就這樣我趁勢打開家門。

「……歡迎回來」

但是，真彌爲什麼不明確說出她去了我父母家呢？

「……什麼啊，看你好像出門了，我以爲你不在家就回來了」

──但是，稍微大意一下，眼前就會被黑暗吞噬，忍不住想要大叫，這到底是爲什麼呢。

真彌立即否認，但隨即露出了一副『糟了』的表情。

這裏要努力保持冷靜──

「……哼」

「……夠了。真彌，別動不動就爲每件事道歉」

「……對不起。我有點重要的事」

但是，一旦停止思考，我又忍不住對她惡語相向。我真是不明白自己在幹什麼。

不知爲何，真彌在玄關裏等着我。

「這樣啊，你去了尚紀那裏吧」

果然她最後說出口的還是道歉的話。

如果爲這種事反覆激動，我可能會再次對自己產生強烈的自卑感。這可不是區區煩人就能概括的。忍耐吧，我。

雖然討厭自己像缺乏餘裕時那樣惡語相向，但除此之外我對她也沒別的話可說了。

這傢伙在幹什麼啊。

雖然對此感到惱火，但這也太傻了。發怒本身就很可笑。

「不是的！」

「……對不起」

嘛，想了也沒什麼意義吧。