第28話

運動之日。「再來打網球吧」茉凜如此邀約着，但我實在沒那個心情，就這麼乘上了電車。

目的地並沒有特別決定。只是抱持着「去看個海吧」這種隨意的心情隨着電車搖擺。

最近並沒有去找小牧決勝負。近期她也沒有強硬的做些奇怪的事，所以也沒有特別去挑戰勝負的必要了。雖然覺得尊嚴應該早點取回來比較好。

但就是沒那個氣力。也不是說想被親吻、舔腹部之類的。

不過，最近她的模樣看起來有些奇怪，尊嚴或是勝負的都沒在掛在嘴邊了。

她會變得奇怪，大概是給了自動鉛筆那天起吧。

至那以來，我也有自己變得奇怪的自覺。她說了過去和我一起買的自動鉛筆很珍惜的帶着。那句話的意思以正常的思考來說，就意味着她並不討厭我。

不、不如說，可能甚至是喜歡也說不定。可要是這樣的話，那爲什麼要做那些事情呢？奪取我的尊嚴到底是爲了什麼？

正因爲喜歡，所以纔會想全部奪走也是有的。

想起了之前她說過的話。正因爲喜歡我，所以和學長告白又甩掉。正因爲喜歡我，所以奪走了我的尊嚴。

不不。

這樣實在是。

思緒無法統整。我在靠海的車站下了車，在街上閒晃。夏天結束，殘暑也和緩變得涼快起來。今年也差不多要結束了。

明年也能和小牧在一起嗎？

要是小牧對於我是戀愛意味上的喜歡的話。那我又是如何呢？我討厭着小牧。但同時又希望她能夠幸福。可是將她視爲朋友的喜歡之情早就化成灰了。

譬如說互相說着喜歡，然後與小牧接吻的話。

試着想像那時會有什麼心情。

⋯⋯怎麼可能。

真是可笑。我果然是討厭小牧的。

爲了一支自動鉛筆而如此煩惱，我可真是物超所值的人類啊。以物超所值的意思來說應該不是這樣纔對。

是有什麼事嗎？難得小牧會打電話過來。

要是有穿大衣就好了。

問了不該問的問題，又再次讓失敗加疊在一起感覺就很恐怖。一整天在寒冷的天氣下，相對腦袋也會冷靜下來，就能夠一臉平靜的與小牧見面了吧。所以現在就在這顫抖着吧。

總覺得很焦急？

要是現在與小牧碰面了，感覺就會說出多餘的話來。

「是嘛。就算我告訴了妳，妳應該也來不了哦。畢竟電車停駛了」

秋天的風意外的冷，將我的心與身體的熱度奪去。

「妳覺得會是哪？」

沒有回答。我苦笑了。

「喂喂」

在小學二年級時，認爲那是對小牧最好的對應。而那也在一年後變成我認爲最差的對應。

爲什麼要去我家，就算這麼問也是浪費時間。

感到各種後悔、擅自感到受傷、也被弄傷了。

「若葉，妳現在在哪？」

能聽見站臺播放的廣播聲。周圍的人聲很遙遠。我的身體顫抖着。

「誰知。⋯⋯對了。來決勝負吧」

「⋯⋯去了、妳家，但妳不在家」

我翻找了整個包包，但果然沒有錢包。

我到底算什麼啊。要是能和小牧保持友好關係的話，就不需要煩惱了吧。說了喜歡就會回以喜歡。這樣的關係是小牧所期望的？

「就這樣。明天見」

以缺乏和人的連繫這點來說，無論是在冬天的雪山，或是人多的城鎮都是相同的。在沒有人認識我的鎮上，就跟遇難了沒什麼兩樣。

「爲什麼想知道我在哪？」

「等等、若葉」

和朋友一起玩是很開心，但一個人走在街道也不壞。我直到夕陽西下前都在海邊的街道散步着，買了一些東西。

毫無任何前置。打電話時，還是希望能從打招呼開始慢慢熱絡起來啊。

再申請補發也很麻煩。

「不要」

好像有看過在冬天的雪山遇難的人，被說了要是睡着了就會死的，這樣的場面。那現在這種情況又是如何呢？要是睡在這的話，會就這麼死去嗎？大概沒事吧。

喂喂、不是吧。

「我現在在的站名，猜對了就是妳贏了呢。在明天以前好好思考吧。提示是海」

要是能將所有的一切用喜歡及討厭劃分開來就好了。

她嘴快的說着。

沒辦法。今天也就只能去卡拉OK或是網咖之類的地方待一晚了。如此想着，看向了包裏，錢包不見了。

但也不是能夠步行到家的距離。

我輕嘆一口氣，往車站方向走去。

手稍微顫抖着。真寒冷啊。即使穿了厚重的針織毛衣，還是覺得有些不夠的樣子。應該不是想念人的肌膚感纔對。不過。

車站擠滿了人。離返家的高峯潮開始還有些尚早，但人潮卻莫名的多，站務員也看起來很忙碌的樣子。

人與人的連繫。這種看不見的東西，就算哪天切斷了也不奇怪，再強固的連繫就算變成最低限度的東西也不奇怪。至少我的情感很輕易就會改變，毫無信用。

「……小牧」

「有什麼不好，就思考一下吧」

「妳現在在哪，快點告訴我」

我輕嘆一口氣，邁出步伐。

進到十月以後，突然感到微寒的日子增加了，今天也是夕陽開始西沉後，寒冷的感覺就浸染於身。

我坐到了車站附近的長椅恍惚的望向天空。就在這個時候，手機震動了。在我想說是怎麼了，一看是小牧打了電話過來。

「停駛了，是哪個線？」

爲什麼？

⋯⋯嗯—。

看來是電車停駛了。似乎是車子碰撞電車引起了火災的樣子，目前還不知道何時會恢復。

我打了哈欠。

我可能是個很彆扭的人吧。就有種今天不該與小牧碰面的感覺。

但在我快死之前，應該還會有着被人搭話般最低程度的連繫吧。我抱住包包閉上了眼。

看來是不知放到哪裏的樣子。雖然裏頭沒有信用卡，但學生證放在裏面。

這種時候爲什麼腦中會浮現小牧的臉呢。

「這種勝負，我纔不想比」

說完這句，我就掛斷了電話，並將手機的電源關閉。接下來該怎麼辦好。去派出所問看看有沒有拾獲錢包嗎？但感覺這也很麻煩。

真是任性。反正都會贏了，有什麼關係。

無論喜歡或是討厭，都擅自的消散而去。

別人給我看見的情感也是同樣的。像是看似作爲朋友的好意靠近而來的小牧，其實是討厭着我的。但真正也許是喜歡也說不定。

到底是哪邊呢？載浮載沉，出現又消失的情感，就像是跳來飛去的蚱蜢般，難以捕捉。

要是有不會改變的東西的話，就會感到安心了嗎？

明天也好後天也罷，要是有着能夠不變的情感存在的話。

因爲不知道自己的內心，所以想見小牧。不想見面。想知道她的內心。

這種事不是今天才開始的。很早之前就想要知道了。比誰都想知道小牧的事，比誰都想讓她展露笑顏，讓她能夠無憂無慮的生活下去。

不只是中學的時候而已。

小牧一直都在我心中。

無論哪個回憶裏都有小牧的身影。這是爲什麼，其實我早就知道了。

被後悔及討厭的情感所覆蓋隱藏起來，變得無法看見。使我自身也變得無法看見。

即使如此。

我的腦中還是滿是小牧的事。

「⋯⋯喜歡」

也說不定。這樣的情感應該沒有殘留了纔對啊。

我可沒忘記中學時所面向而來的惡意。

但僅有那樣是無法破壞的回憶還在我的內心存在着。雖然有很多的後悔，即使如此，我還是依舊想和她在一起。所以才無法真正意義上的討厭起小牧。

煩惱着、痛苦着。即使如此還是拼命的過活的她，我怎麼可能去討厭。

想要帶給她笑顏。

想要帶給她幸福。

雖然這大概不是我能夠做到的事就是了。

在我思考的過程中，意識漸漸遠去。