第27話 no one knows

—小牧視角—

世上纔沒有完美的人哦，雙親如此說着。

那、這樣的話，我到底算什麼？

這樣的話語我一直沒能說出口。

至年幼的時候起，我就一直被說是很厲害。無論做什麼事情都能很完美的達成，就算是第一次碰觸的東西，也能比從以前就一直在做的人還要得心應手。所以大家都說我是天才或是很完美的人之類的。

我那似乎是很端正的容姿也被如此說着，那麼我也只能欣然接受了。

可是，我其實很討厭被這麼說。可能會被人說是很奢侈，但我也想和大家同等的程度，一起做些什麼。

不過，我一個人就能把事情完成了，所以也沒能和朋友一同協力完成。

無論做什麼，都會被說小牧醬一個人不就能夠完成了。即使如此，要是稍微放點水，就會被說是不是在小瞧人。我已經都不知道該怎麼辦纔好了。

「小牧！來決勝負吧！」

當發覺我能力的異常後，周圍的人開始和我拉開距離，唯獨一件事是沒有改變的。

那就是，與吉澤若葉的關係。

她是個無論大小事都想找我挑戰勝負的謎樣孩子，我完全不記得她是何時接近自己的。

當我發覺時她就來到了身旁，無論何時都沒想要分開來的意思。

爲何？

我無法理解她的事情。她總是用很陽光的笑容面向我，每當這時，我的內心就感到煩躁。理解了那煩躁的真身是什麼，是在小學二年級時。

那時我明白到了自己和周圍有着決定性的差距。我與他人的差距是無法填補起來的，所以我對於無法成爲普通已經有所覺悟。而我也對自己感到厭煩。

「我是人類對吧？大家都說我很完美，什麼都做得到，所以被生氣、討厭了。我真的是人類嗎？」

能說出這種話的對象只有若葉而已。雙親也對我的能力無能爲力。

筆直的注視着我，用着美妙的聲響，毫無混濁的呼喚着我的名字的，也只有若葉而已。

希望她永遠都不要忘記這些。

「妳在說什麼呢？無論完不完美小牧不都是人嗎？不用爲了這種事去煩惱也沒問題的哦！」

⋯⋯雖然是這麼打算的。

她的話語比起其他任何的話語輕易地就滑入我的內心，溶解開來。從此之後我就能夠相信自己是個人類了。

不僅幫我喫掉了我討厭的東西，還願意成爲我的抱枕，甚至是幫我找尋我重要的東西。

對我來說，她就像是看得到卻看不清的東西。

無論我怎麼試圖吸引她的目光，我都沒能成爲她的特別，就連最好的朋友也成不了。

若葉即使往後喜歡上了誰，結婚、生了孩子。最初與若葉接吻的人是我，最初在房間看到她裸體的也是我，最初一起約會的當然也是我。

小學二年級時，我發覺到自己喜歡上了她。感覺她也是喜歡着我的。只是我的喜歡與她的喜歡無論是溫度及方向性都不同。

若葉。

將視野變得寬廣後，人類意外的看起來很單純，而且感覺也很容易就能操控似的。

要是被做了這種事情的話，就會使我誤會的。若是那時不是以憎恨的這種特別來面向自己，而是普通的對她告白的話。那她是不是就會和我交往了，之類的。

「小牧—。考試的總合分數是多少—？」

僅有若葉的情感怎麼也控制不了。

從廣大的朋友所面向的色彩，變爲了從未見過，就像是要燃燒起來般憎恨的色彩。這就是我一直渴望着的，僅面向於我的特別情感。

賭上尊嚴的勝負過後，我變得更加搞不懂她了。

我不斷的在思考着。

代替了壞掉的自動鉛筆，贈送了新的自動鉛筆。這難道不就是表示往後也要一直在一起的意思嗎？對於最討厭且想早點分開的對象，應該是不可能送出成對的東西纔對。

躺到了牀上，將黑色的自動鉛筆照着燈光。本來對於買給若葉的白色自動鉛筆沒被收下感到消沉，想說要拿去丟了看向袋子內而發現的東西。

將她重要的東西全都奪走，使她的記憶裏刻入我的情報，弄上無法抹滅的傷痕。我能做到的恐怕只剩這些了。

正因爲有若葉肯定了我是人類，我才能放下內心的不安。

那就是討厭的色彩。

和學長交往，狠心的甩了。將這和若葉報告。

因若葉笑了，我才變爲了人類。

她眼中的色彩有了顯著的變化。

無論哪個都不是面向我的色彩。

相信了自己是人類後，我開始爲自己感到驕傲。被若葉所認可，讓我有了能夠有抬頭挺胸活下去的覺悟，變得能夠愛上不完美的普通人類了。

嘴上說着討厭，卻感覺她總是對我很溫柔。

但就連這都隨着時間一同變得淡薄。

隨着這樣的改變，我變得不會被人所討厭了。

這是從她那得到的新的成對物品。

被受顧慮，稍微有些困擾的感覺。但一心爲了讓我能夠安心，露出了笨拙的笑容，這讓我的心被貫穿了。

僅有一個人除外。

畢竟實在是太過美麗了。

成爲中學生後，她有了初戀。對象是高一個年級的學長，看着他時若葉的眼裏與看着我時，充滿了不同的色彩。

對於最好的朋友所露出的眼色。

◇◇◇

「若葉」

所以才搞不懂。難道她是個即使是面對討厭的人，也能溫柔對待，有着這種聖人般的精神的持有者嗎？

若葉不會討厭任何人。我甚至沒看過她恨過誰。所以要是我能成爲她所憎恨的人的話，那我就能看到只屬於我的特別色彩了。

對於喜歡的對象所露出的眼色。

要怎麼樣她才能夠更憎恨我呢？要維持這僅屬於我的特別，該怎麼做纔好呢？思考思考思考，於是我決定將她的尊嚴給奪走了。

無論怎樣的人，我都有辦法讓他喜歡上自己。

如果無法得到愛的話。無法成爲最好的話，那我能從她那裏得到的唯一色彩也只有一個了。

還是說，因爲是對我？

還記得我看見了她露出笑顏說出這樣的話時，呼吸都停止了。

握住了自動鉛筆。

「⋯⋯唉」

我知道她喜歡的東西和討厭的東西。但唯獨情感是怎麼也讀不懂的。至從中學二年級時的那個事件之後，她應該是馬上就憎恨起了我纔對。但再次相遇後，她已經毫不憎恨我了，甚至還跟以前相同的與我相處。

無論何時，我都只能成爲排第三要好的朋友。

我與她「喜歡」的溫度絕對無法一致。要是對她說了「我想要妳的愛」的話，大概連朋友都當不成了吧。

僅是討厭的情感，並無法成爲若葉的特別。像是苦瓜啊、生薑啊，稍微不擅長的東西她也是有幾個。就和那類的範疇般，不知不覺我就被歸類到其中了。

買了並沒有想喝的玉米濃湯，坐在顯眼的座位上真是值了。不過，多虧了獲得自動鉛筆的關係，使我更加搞不清楚她了。

想來我在中學二年級可真是做了最差勁的事啊。

不，至今依舊做着很差勁的事。對於她無法抗拒的狀態下，隨心所欲的奪走了重要的東西。

我知道她害怕着我會去報復她。所以她纔會毫不抵抗的吧。

即使如此。由她自己親吻過來，或是買自動鉛筆，這些是出自於害怕而做出的舉動嗎？

無法理解。

如果討厭的話，就繼續說討厭。她說了多少次的討厭，我也能對她說出討厭，藉此確認彼此的心情。那我們的關係至少還能夠是互相討厭的人。但她卻做出了我一直期望着的事情，所以才變得無法理解。

不想要成爲互相討厭的存在。

想要成爲互相喜歡的存在。想被她所愛。想成爲戀人。

每當被她溫柔對待時、毫無氣力的說着討厭時，我就會這麼想。

但是，那時沒能選擇告白而是選擇讓她憎恨的我，根本沒能向她傳達喜歡。只要還能互道討厭的其間，就能夠在一起。但我要是說出喜歡的話，這份關係也可能隨之崩壞，她說不定就會從我面前消失了。

所以無法傳達好意。要是就這樣半途而廢，就無法對她造成無法抹滅的傷痕了。

⋯⋯但是。

即使如此。

「⋯⋯喜歡」

既然得不到她的心，那麼至少在她的心中佔據一個位子。

讓她即使成了滿臉皺紋的老奶奶後，心裏還是殘留着我的存在般，刻上無法抹滅的傷痕。

下次的勝負，就奪取她的初體驗吧。

我下定了決心。