第08话 电子产品的驽隶（上）

我察觉到了一个问题

手机对于我这样的阴暗角色真的是必需品吗？

「四条垃圾短信，两条是巳芳发来的，除此之外就是家里人发的，那我压根就不需要这东西嘛」

我随手就把关掉的手机扔到了床上。我并不是因为抽卡沉船了才会萌生这种想法，重复一遍，这并不是因为我沉船了。我希望大家能不信谣不传谣，就像我一样，因为我的发言都是有铁石锤的，从来不会传播什么fake news

其实我萌生出不需要手机这个想法的起因是在一周之前

自由到底为何物？人们到底是从何时开始被手机所控制了呢？为什么人类的行为会被这么一个小小的电器所束缚呢？为什么会做出走路时看手机这种危险行为呢？我们现代人实际上已经成为电子产品的奴隶了

于是对此感到厌烦的我，找到了最根本的问题所在，那就是根本就没有人会有事找我。于是在接下来的一周时间当中对此进行了验证，开始了一场关于「九重雪兔真的需要手机吗？」的验证实验。然后到了一周后的今天终于得出了实验结论，跟我预想的的结果一样，答案是不需要

「如果有什么特别紧急的情况的话，也会通过悠璃小姐这个渠道告知我的吧」

没错，老姐她是跟我念同一所高中的。万一真有什么急事的话我也能通过老姐这层关系得知，也就是说我根本就不需要手机这玩意

「之后跟老妈说一下让她去销户吧」

也没必要支付手机的费用了，都是在花些冤枉钱，不管把这些钱花在其他什么地方都比这要有意义得多。我就算拿着手机也没什么用，就好像不要把珍珠扔在猪的面前，不要对牛弹琴一样，也不要给九重雪兔手机，这么做都是白搭

实际上在这一周的时间中，我的手机只接到过垃圾短信和巳芳发来的聊天短信，剩下的也就是些家人发来的几条不冷不热的寒暄。跟巳芳的话在学校里随时能碰面，有什么事当面说就行了。而且我被伊丽莎白拉进班级群之后一次都没点开过，反正他们也不会聊到我这种阴暗角色，我在里面就是个多余的

于是结束了实验的我终于放下了手机，同时也摆脱了奴隶的身份。现在整个人神清气爽啊！原来我是如此的自由吗！现代社会的人说什么放不下手机，其实都已经产生依赖性了，但我仅靠自己就成功的治好了对手机的依存症！

这就是我亚伯拉罕·九重雪兔的解放奴隶宣言！

「雪兔你昨天为什么不回我短信啊，是不是遇到什么事了？」

「我跟自甘为奴的你是不一样的」

反正都是些无聊的内容吧，我可不觉得他会有什么重要的事情会找我。跟我说话的是这个班里不知道为什么老是找我聊天的男人巳芳光喜，今天他的脸上也闪耀着那爽朗的帅气微笑

「你在说些什么不着四六的啊，还有，你戴墨镜干嘛？」

「啊？你这人能不能对自己的所作所为有点自觉啊？我通过扔掉手机觉醒了自由啊」

「什么叫我的所作所为啊！你这没手机了我要怎么联系你呢？」

「抱歉…对不起啊…！」

那么这份感情现在去往何处了呢？它是已经消失殆尽，还是仍萦绕在他的心中呢？愚蠢的我到底做了何等残忍的行为，又到底伤他有多深呢

照片上的我穿着浴衣，因为每年的夏天我都一定会跟他一起去夏日祭典玩。一开始还有家人陪同，不知从何时开始就变成我们俩人独自成行了。那时候我们还会手牵手呢，此时我的脑中也浮现出了那些虽然短暂青涩却又温柔而美好的记忆片段。可是如今那一切都不复存在了，因为我亲手毁掉了这一切

「我也喜欢阿雪你啊」

“雪兔，我有重要的事情要告诉你”

——一直以来我都完全搞不清这个问题

本以为老妈会马上答应来着，可不知道为什么从她的眼中开始滑落滴滴的泪水

「阿雪他真的放弃篮球了吗…」

之后我还因为身高的关系被排球部邀请过，这倒让我好好的思量了一番。不过他说不参加社团放学后直接回家，那我也这样好了。但就算是早一点回到家里，心里还是像之前那样堵得慌。我也想要稍微活动一下身体来着，不过我对回家部有着一些美好的幻想，说不定这样就能回到以前那样跟他在一起了，所以就这样也不错

事先声明，我的手机里完全没有任何见不得人的东西。里面没有什么让人害臊的聊天记录，没有什么羞羞的小黄图，更没有把这些东西藏在云端储存。要说图片的话，也就几张出门时需要用的地图而已，手机内存完全就被我给浪费了

「可是，我已经通过实验证明了像我这样的阴暗角色根本就不需要什么手——」

最终我还是放弃了想要当篮球部经理的想法，没有他的篮球部自然也没有我要入部的理由。我因为过去的经验还被要求加入女子篮球部，稍作考虑之后我也拒绝掉了，因为我现在已经没资格碰篮球了。我现在一想要自己被他讨厌了就完全提不起干劲来

再这样下去的话，我不是完全跟他说不上话了吗？

然后我就剥夺了他的机会，自私地将他所有努力都付诸东流，接着脑中仍然一片混乱的他也远离了篮球。什么情绪都没整理好，什么问题都没有解决，只剩下不明不白的感情升腾到一半就被遗忘在了半空中

「今天也没能说上话啊…」

我能感受到的就是这样明确的拒绝和坚决的否认，但我却又能从他的话里听出对我的一丝关心。这让我想要相信就算做出那种事来背叛他的自己，在他心中仍有着重要的位置。想要相信这就是他做出这一系列行为的原因成为我精神上最后一根支柱，却不料这种想法让我感到更加的痛苦

说着说着刚才还面露微笑的帅哥一下就晴转多云了。搞毛啊？我现在自然是没带手机来上学的，我已经随手把关掉的手机扔在房间的角落里了，为了能确认时间还戴着平时没戴过的手表，顺便还带了个沙漏在身上，这下我可以说是完美的把握住时间了

床上的我抱着膝盖缩成一团思索着

「已经回不到过去了吗？…我不要这样啊」

「不对！才没有这回事！」

无法忍受的我伸手拿出了手机

如果现在还不知道为什么会走到这一步的话就单错特错的，因为毫无疑问，这一切都是因为自己的所作所为。是我自己放的手，是我这个怯弱又丑恶的小心眼因为承担不住这样的幸福而亲手毁掉了一切

「会有人想找我这种阴暗角色吗？」

要是现在我们也像之前那般两人一块出行的话又会怎样呢？在确立了更进一步的关系后，两个人一起来到夏日祭典，手牵着手，唇对上唇，回到家之后接着就——

「对不起…」

「是这样的吗…？」

在休息时与其在那划手机不如找本书来读读，现在也没必要挂念手游里体力回没回满，更不用为氪金发愁，我终于自由了！

已经不用再追逐他的背影了，因为现在我很清楚自己喜欢的那个他是一个多么出色的人。我想说的不是这个，我想说的并不只有这点而已，我想说的是我现在仍然喜欢着阿雪！

老妈把我抱得更紧了，她断断续续的啜泣声直接传到了我耳朵里

「——事情就是这样，验证之后我得出了结论，那就是我根本就不需要手机，所以希望你能帮我销户」

我又失败了啊，明明只是提出我根本就不需要手机而已，到底是哪里做错了呢？我已经做错好几次了，好像一直就没做对过。既然老妈她说我做错了，那就肯定是我的错，因为老妈她不可能有任何问题的。就像我并不想让老妈她这么伤心来着，但是我却总是做错事情并伤害到其他人

既是因为感到自己的愚蠢，也是因为知道已经失去了的那种重要的存在，眼泪一下就涌了出来

向他坦白一切吧，告诉他之前发生了什么事，告诉他我为什么要做这种事。不需要再隐瞒，也不需要再害怕了，毫无保留的把自己的心意传达给他，拼尽一切向他谢罪吧，然后把自己的一切都交给他。所以拜托了，一定要传到啊——！

我随意的把书包往地上一扔就砰的一声躺在了床上，接着熟练地用手划着手机点开一张照片。这是我每天都会重复做的事情，因为这其中承载着许多许多我曾经的快乐时光。不过这一切的快乐都在初二戛然而止，从那以后跟之前的时光截然不同，照片的数量急剧减少。快乐的往日已然褪色，而阴暗的未来仍在持续。就连这些照片中我自己的脸也难掩心中的寂寞

「不行的，你不要这么做啊，你千万不能就这么把自己给封闭起来切断和他人的联系啊…」

转念我就讨厌起这既傲慢又自私的自己，迫使他放弃篮球的人不就是我自己吗？但我现在还恬不知耻的以自我为中心进行思考，明明从背后捅了我所喜欢的他一刀的正是我自己，白费他那一番努力的人也不是别人正是我自己。这样的我真的有资格说什么希望他能够重拾篮球吗？

我不要啊…想要跟他说说话…想要像以前那样与他接触…

我现在明白了，砚川同学她也一定跟我一样伤害了他吧。于是雪兔才为了忘掉这些痛楚用那认真到令人畏惧的气势专注于篮球之中。我想起了他那时候说的话，那时候他告诉我想要等到大赛结束后再给我答复，这是因为他也需要时间来理清自己的感情吧。为了能够真诚的面对我的感情他才说了这样的话

可是现在的我还没有了解到，自由其实是需要付出代价的

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「拜托了，求求你再给我一次机会吧」

不行，我受不了了，我已经承受不住了。我明明因为跟他分到同班而有机会改善咱俩之间的关系而感到欣喜的，但实际操作起来又太棘手了，因为如此相近的我们之间心灵上却有条跨不过的沟壑。而且现在的他比起那时候，心病又加重了一分

「那人不就站在你跟前吗？而且你平时都不跟同学们交流吗？」

那时候的我一直都是笑容满面的，就算脸上是乍一看没有笑容的冷漠表情也能看懂我心中的那份喜悦。因为那时候我身边站着我最爱的那个人，那个我一直以来都深爱着的人。每当我想拍一些亲密照时他总是会很困扰，但也总是会露着困扰的表情答应我的请求。这就是我珍贵的，应该说是最重要的回忆

仿佛我并不是同班同学，也不是朋友，更不是他的青梅竹马，只是一个他完全不感兴趣的陌生人。也许他真的是这么想的，不过这对我来说也太残忍，太可怕了

被紧紧抱住的我在听到她这么说之后不禁开始思考。我到底哪里做得不对？我到底哪里做错了？我不能重蹈覆辙了，今后我不能再伤害别人了。我仍然持续着思考，可不管我绞尽脑汁想破了头，都搞不明白我到底哪里做得不对

雪兔那时候像是被什么附身了一样专注于篮球一定是因为他的青梅竹马，砚川同学的缘故吧。砚川同学已经明确的告诉我就是因为她雪兔才会变成这样，接着她又问我到底做了什么‍‍‍‍‌‌‍‌‌‌‌‍‍‌‍

我得快点跟老妈说这件事才行，兵贵神速可是我的座右铭。当然，为了证明我所言非虚还提供了一系列的证据。我把手机塞给老妈，滔滔不绝的讲着我如何如何不需要手机啊，它对我来说如何如何就是个无用的摆设啊之类的话

我像是在请求某人又像是在乞求原谅一般用颤抖的手给他发了一条短信，这也是我跟他同班给他发的第一条短信。我就像是想要寻回我们错的那些日子一样，跟那时候做了同一件事，就是向他发送了一条短信

「我对你的结论提出异议」

「让你变成了这副样子…对不起…！」

「好想听听你的声音…」

他一定会想，像我这种家伙事到如今还找他干嘛吧

「我已经摆脱了电子产品的奴隶这一身份获得了宝贵的自由，而这也会成为新时代的基石开拓出一条绽新的道路——」

可是，就算是这样——

他是会直接挂断我的电话，还是已经把我拉黑了呢

如果我在这不踏出这一步，在此时不踏出这一步，那么这一年的时间就白费了。我心中有种莫名的不安，感觉也许已经不会再有这样的机会了，如果是这样的话也许再也没有机会跟他见面了。

那我到底哪里搞错了呢？哎，又把老妈给弄哭了，我明明不想这样的啊

我没有胆量站在他的面前，一看到他的眼睛就害怕得什么都说不出来。因为他的那双眼睛似乎在说话，说我现在根本就不在乎你这种人了

但现在我的爱恋已经传达不到，我要说的话也无法言明了。明明想让你知道我的真心，却因为说不出口闹到了现在这幅田地。如果能让他早点明白我的心意，那我也不用每天都这样活在悔恨当中了

我就真的甘心做一个胆小鬼让我俩之间的关系画上这样一个句号吗？我真的甘心就这么不明不白的结束吗？我当然不甘心啊

「好了好了别说傻话了，这班上哪有人会跟我说话啊」