第二章 真耶的日記

這是我的日記。

我的名字是真辺真耶。姓氏跟名字都「ma」開頭，真辺真耶是𠆤節奏很好的名字。真辺真耶這個名字會讓人忍不住大聲讀出來的。如果像武士一樣報上名號的話，我乃真辺真耶是也⋯⋯不過我在現實生活中並沒有像那樣精神抖擻地說出自己的名字過，說到底我就不會說標準語，所以即便說出口也是「人家的名字叫做真辺真耶」這種帶關西腔的半音語調，不過如果是寫文章的話，我就可以去掉方言輕鬆自然地說出來。

我的腦袋轉得很慢⋯⋯這樣寫出來的話，就好像說自己是個笨一樣，但並非如此，我應該算是很聰明的。聰明超羣的。至於有這種認知的原因，是因爲姐姐伊緒爲了考試而拼命用紅色薄板，寫諧音，另填新詞來背誦的每一個單詞，我都能毫不費力地記下來，但是唯獨大腦運轉的「速度」是致命的，直白些來講就是遲鈍，附和他人的時候會慢上一拍，不過說到底我就沒有辦法加入其他人的對話裏，在體育項目裏也是倒數第一，經常反應不過來腳邊有東西然後摔倒，我也深刻意識到自己做得很差。

但是文章就沒有問題。因爲不管速度如何，我能把自己想到的東西都寫下來。畢竟如果是對話的話，「要是能讓時間倒退五秒，對於對方五秒前的發言，我是能立刻做出巧妙回答的」我經常有這種想法，當然這種話我不會說出口，而是讓它消失在大腦的皺紋間隙中，而文章的話就沒有時間的概念，可以對過去寫下的文章進行修改，提前寫下未來的文章，如果是現實生活的話，可以自由進行像是時間旅行一樣的事情。這是最適合我的媒體。

也可以寫下毫無意義的事情。

papipupepo——這種感覺。

我從很久以前開始，就把寫日記當成自己的興趣。

興趣？不對吧。

用來調整心情⋯⋯這樣說的話意識就太高了吧。我並非是有什麼特別的目的纔會這麼做的。

享受，玩耍，有一點不同。

用文字來彌補現實中的不足⋯⋯算了就這樣吧。有八成左右是符合感覺的。用文字填滿現實與我之間的間隙。有點村上春樹的風格。

總而言之，我把日記不斷不斷繼續寫，在不知不覺間誕生了類似「日記中的我」的存在，由於它情緒太過高漲，形成了與實際上的我完全不像似的性格跟文體。

話說你是誰啊？哪怕是現在，我也在一邊想着那傢伙會說出口的話一邊寫着日記，這也能說是「我的日記」嗎？這已經算是「那傢伙的日記」了吧？如果說能不能稱之爲「隨心所欲的日記」的話，是完全不同的，因爲「日記中的我」始終是我的一部分，是我自己的延伸。日記中的我濃縮了我心中開朗雄辯的部分，即使性格跟文體不同，但終究還是我。

不過，人在寫文章的時候可能會想裝腔作勢一下，或者加入一些像是口語無法表達的轉折吧。雖然有時會表現得像是別人一樣，有時會去做某些事，我自己是這麼認爲的。

加上我還挺中意「日記裏的我」。很有意思，對自己有自信，很機靈，不會因爲一點小事受傷。這些都是現實中的我所沒有的。好悲傷。

我甚至認爲現實中的我越是沉默寡言，存在感越是淡薄，日記中的我就會越發開朗。明明現實中的我更傾向與「陰」相反的「陽」⋯..不對，誰是陰角啊！

是的，這些都是我的自言自語。

亂七八糟的廢話結束了。

那麼，說到最後我想說些什麼的話，那就是即便是「日記中的我」也對前幾天自己在自動販賣機前跟牧野乾隆接吻的事情感到喫驚。這正可謂是驚天動地的大事件。

我感覺在日記上寫小幹太過自來熟。實際上，在現實生活中我是這樣稱呼他的，而且我心裏也很中意這種稱呼，因爲這樣叫他能讓我感受到優越感。御武凪夏永遠不會這樣叫吧。唔嘿嘿。

所以我要寫文章。如果無法以日記的形式來解決，那就寫小說。如果無法以小說的形式來解決，那就再去找其他方法吧。

大概寫過五次。在日記的主要內容之外，更多是以一筆帶過的形式寫下的。「雖然上一篇日記是以這種形式結束的，但還是不一樣」，「也可以試着用這種角度來掌握」，在文章結尾試着用講笑話的口吻來結束，或者試着以有趣故事的方式來結束，我嘗試過各式各樣的寫法。接着第二天早上，我試着重新讀一遍昨天晚上寫下的日記，「果然不一樣啊」然後繼續進行下去。

我覺得這是一部老套，自以爲是，有時意思晦澀難懂，有時自我意識過於強烈，有時讀起來讓人心裏發癢，讓人很難爲情的小說。

不過我還是很喜歡幹隆的，包括他的缺點在內都很可愛，所以這些我可以原諒他。

算了，迴歸正題吧。

爲什麼我會原諒他呢？

話說我真的太溫柔了，會給人一種超•菩薩的感覺吧。我認爲牧野乾隆應該快點意識到我是最好的女生會比較好。把變態正太控的婊子中堂絢音，以及會在路上接吻的神經病而且性格惡劣的御武凪夏忘掉吧。

正好暑假也開始了，所以我決定利用長假來寫作。雖然我從很早以前就時不時地會寫一下，但是我還是決定將那段時間延長，即便是不想寫的時候也要帶着義務感坐在書桌前。因爲我覺得如果不帶着這種想法的話，就無法完成長篇小說。

我在日記裏寫過好幾次與牧野乾隆接吻的事情。

想到這可能是隻靠寫文章所無法解決的問題，我自己也試着整理了一下自己的衣着問題。然後，我也拜託中堂絢音來搭配過服裝，但我感覺這並不能解決本質上的問題。

因此，今天的我也在敲打鍵盤。

喜悅，不甘心，憤怒，悲傷，這些太過渾然一體，讓我找不到合適的寫法。

但是像現在這樣，在女性關係錯綜複雜下，連本人自己都不瞭解自己想法的狀況下過來的話，我可能會有點頭疼⋯⋯雖然會很頭疼，但最後我還是會原諒他這種糟糕的燦爛關係。

太跳躍了？沒有根本性地解決掉？或許如此吧。試着從客觀的立場來看我身處的狀況的話，或許我只是單純地抓住牧野乾隆的前胸說着「不要搖擺不定，給我乾脆一些！」也不一定。

果然，我還是無法用能讓自己認同的寫法來寫下自己的那個吻。

這麼說起來，今天是幹隆跟流南來我家的日子。

但是日記裏有「小幹」這個單詞的話，「總感覺距離感太近，會是情書嗎？」會給人這種感覺。因此，我在日記裏將他記爲牧野乾隆。雖然筆畫筆數比「小幹」要多一些，但因爲我是用銀色的筆記本電腦來寫這篇文章的，所以不會太過費事。憂鬱，傀儡，誇誇而談，魑魅魍魎，南無阿彌陀佛。什麼都可以寫。

也就是說，用日記的形式寫下來的事情，以及表現出來的感情都是有限的，無論如何，我的感情都是無法在日記中表達出來的。

不過啊，幹隆他也真是的，居然在我告白之後當着我的面跟御武凪夏接吻耶？而且被我看到之後還勃起了。我越是看着他就越是勃起起來。太抖M了吧。至少跟我道個歉⋯⋯話說，他好像有說過「對不起」來着？

但是我做不到那種事。

沒錯沒錯，「日記外的我」是很溫柔的呢。

還有，幹隆的事情要另說，我也想正常地寫寫小說。畢竟作爲喜歡讀書的人而言，至少會想過一次自己來試着寫寫小說。或許那邊想法的比重要更大也不一定。硬要說的話，我覺得那樣要比較好。因爲我深刻地意識到，如果被牧野乾隆牽着鼻子走的話會導致精神不健全的。如果能以幹隆以外的理由寫小說的話，還是那邊會比較好。

從進入暑假開始已經過去兩個星期，雖然時間已經進入八月，不過我寫得還算是挺順利的。畢竟我寫長篇小說還是第一次，也有預料之外的問題出現，按照現階段的進度我還無法斷言「肯定能完成」，但是以我自己的主觀來講的話，我覺得自己至少能寫到最後。

這不是變態正太控嗎⋯⋯因爲她那個吻的關係，他的嗜好都錯亂掉了，各式各樣的問題仍然以現在進行式的在爆發中，你們覺得呢？

她與牧野乾隆的接吻令我難以苟同，單純是因爲我的寫作能力不足，還是隻要實際把問題解決就無法跨過，還是日記在形式上有所侷限，而最終我是採用了最後者的主張。

不要說這種話，「日記裏的我」。

存在於我心中的這份感情，到頭來只能在我自己心裏解決。

但是我覺得寫這個作品對現在的自己是很重要的事情。而且每次寫作的時候，這種確信就會變強，所以我還在繼續寫下去。

因爲我是個軟弱的女生。即便試着做下那種事，他也只會說自己是喜歡中堂絢音或者御武凪夏，然後我將自己推下深淵來落幕吧。

她吻了小學六年級的牧野乾隆啊。

雖然我給忘記了，但就算說了也不能被原諒對吧。

然後，我決定寫小說。

話說，那個中堂絢音。

畢竟她從參加中堂會的時候就很關心我，也有幫我挑選衣服的恩情，所以我也不會真心去恨她，但是隻除去那些也無法避免讓我指責她是輕浮的女性。

我覺得這是一部很無聊的小說。