第八章 终点

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我们家族大部分人都没怎么读过书，虽然不乏做生意成功的大老板，但这些越缺什么对什么就越渴望的想法显而易见，作为家族中唯一一个考上968高校的大学生，每次过年回家我无疑是作为被捧在手心里的存在。不管我做什么，即便是躺在房间里玩手机，说是自己在看学习的资料，亲戚们也会让他们的小孩向我学习。

在家里是这样的，在学校也差不多，我是个很懒散的人，认为多一事不如少一事，交到自己手上的事情就以最快的速度和差不多的质量完成，所以很少犯错，也很少被表扬。

现在想想，大概是从很少之前开始，我的世界就失去了“错误”的选项，只留下了什么样的选择是“正确”的——只要是我走的路，虽然不是最优解，但几乎都是不偏不倚。我好像从那时起就很少再受到挫折，而且过去我曾单纯的以为，经历过那样的事情之后已经没有什么事可以随便地伤害我了，殊不知在这样的环境中悠闲度日、养尊处优，这么多年来却毫无长进，甚至培养了一种可怜的自尊——在关键的时候会成为束缚着我的枷锁。

所以从和他重逢的时候开始，我就应该认清一件事。其实从一开始我就知道这段关系并不会以一个好的结局收尾，但为什么还要像十五岁的自己那样执着呢？是真的放不下吗？其实那个他在回廊的相遇那天已经死了，剩下的就是我残存的自尊而已——我不能接受就这样放弃的自己，这样的自己很难看、不“正确”。

不断地挣扎，无意义地思考，将所有错误的过程在脑海中验算一遍，却又忽视了自己因此骤变的日常，忽视了本来在“正轨”上的生活，以至于开始偏离轨道时已经悔之不及。

而现在我能做的，就是重新走到那条路上。

这是“正确”的吗？但如果从开始“正确”就毫无意义，又何必去在乎呢。我只是想找回自己一开始的生活。

与他的重逢就像一场暴雨，现在雨停了，我也穿过了乌云，要继续往前走了。或许我会比以前走得更加坚定，迈上真正有意义的道路，也或许依然毫无长进。

……

大概花了半个小时的时间我就把辞呈写完了，这种事拖太久并不好，我当即就离开图书馆去找老师。好巧不巧老师正好也在办公室，没怎么组织过语言，我就径直把辞呈递过去，硬着头皮说道:

“不好意思老师，这次的事件我负主要责任，加上最近自己确实管理不当，接下来可能不能同时承担工作和学业，所以我想向您辞去我在学生会的职务。临时的主席可以让xxx来当，他是个很负责任的人，我们主席团内部商议他也是下届正主席的最佳人选……不好意思，给您添麻烦了。”

老师接过纸，似乎没有理会我的话语，只是自顾自地读着智纸上的内容。似乎看完了，他抬起头白了我一眼，叹息道:

“……跟你们部里的人说了吗？”

“还没有，我准备等老师您同意了之后再说。”

“……哎，一般来说我这时候都是挽留一下的。毕竟何凝你也是不可多得的人才，一直为学生会工作这么久了没有功劳也有苦劳吧。”老师将纸放在桌上，不知何意用食指敲着桌子，板着脸向我问到，“但如果你真要走我也不会拦着的。但走之前你也要想好了，你一离开纪检部只剩下学弟学妹了，没有你这个学姐他们能主持好工作吗？没有你的威信他们会不会变成一盘散沙，这些都是在此之前你需要考虑……”

“请您放心老师。”听得不耐烦起来，于是我便随意地将他的话给打断，“交接工作我会做好的，纪检部的学弟学妹们都是很有责任心能力也很强的人才，而且纪检部的日常工作也不难，我相信他们可以做好的。至于威信嘛……学弟学妹们大部分好像都认为我是那种比较容易亲近的人，从来不摆架子，自然本身也没什么威信啦。总之请老师放心，后面的事情我会安排好的。”

烂摊子不用你收拾，我会自己处理好，你只用乖乖点头同意就行……言外之意就是如此。

“……好，我知道了。”他轻轻地摇摇头，“希望你可以对自己的选择负责。”

“嗯，我会的。谢谢老师您一直以来的栽培。”

“点的跟平常一样，你扫码看看还有没有什么要加的。”我一边说一边将咖啡递过去，她接过纸杯，说完“Thank you”便开始研究起电子菜单。期间我也端详起她的样子。

“这样啊……不过最重要的好像没说呢。”她咧咧嘴，有些自嘲般地微笑着，“你知道我为什么突然把你删了吗？”

没有眼泪、没有断断续续的哭腔——言情小说里二人决断时经常出现的场景通通没有发生在身上。我只觉得现在的自己冷静得可怕，还有，无比释然。

“大多数人都会这样吧，总感觉可以果断作出的选择的人是少数。”

“我很感谢你拯救了那时的我，如果没有你的话可能在初中的时候我就放弃堕落了吧。所以即便是现在，有一点还是无比明晰的，就算再重来一次我也还是会向你表白。”

根本不配称之为“成年人”。

“晚饭吧，我已经从图书馆出来了，现在往那边走有关系吗？”

“好友还是加回来吧，昨天是我太冲动了。”“以后还是朋友嘛。”

“……一时冲动。”

“怎么了，突然感慨起来？”

“现在想想好像这种想法也蛮久了，直到今天才作出决定。我就是因为这样所以才做不成任何事情呢。”

“现在看来还真是不是一家人不进一家门啊，你和木柯。”

本来今天按理来说是要加班的，但权衡轻重缓急后我还是向组长请求网开一面。由于其实进程并不紧张，只不过组长和杨嫣不喜欢把战线拉得太长，希望尽快完成就好。既然我提出有事，那么今天的工作也就暂时被搁置了。

“所以呢？木柯都和你说了什么？”

迈着如孩童般轻快的步子，我顺着来时的路往回走去。

把话这么直接地摆在面前，也没有什么遮掩的余地了。我叹了口气，一五一十地托出:

要先去跟部里的部长们说下吗？其实也不着急，在下次例会之前和他们交代也不迟。回图书馆去学习吧，占着位置人却不在可不是个好习惯。

“……”

“和你地重逢大概是我这辈子都没想过会发生的事。所以当时的我很惊愕，也很开心。我好久都没有那样复杂的心情了。那天打过招呼回去之后，其实我想过无数个我们以后的可能，像小说里那些恋爱中的少女一样。很可笑吧？”

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“我不是想埋怨你什么的，只不过是被你困住太久了。或者说……并不是你，而是那个过去被你所改变的自己。我真的、真的很感谢你，我也很珍重这段时间同你的关系，我收获了改变和成长，也知道了自己究竟改属于哪里。但这段不清不楚的关系应该结束了，谢谢你。”

我没有回答为什么，但也不敢把自己的想法明说，因为我觉得自己似乎能若有若无地猜出一点缘由——只不过不敢承认，毕竟问题的症结是在我身上。

将手从兜里抽出来，在回家的路上，我一巴掌一巴掌地扇着自己的脸，一下一下，声音很响，但四下无人，或是我根本没察觉到那些异样的目光。都无所谓了，好像只有这样我才能觉得自己是切实地活着的。

第一次的单恋死灰复燃的感觉很奇妙，那种夹杂着苦涩的蜜，放在舌尖小心翼翼地舔舐，生怕会将它融化——提心吊胆地再次相处了一段时光，精打细算地去考虑会让他讨厌吗？他喜欢这样吗？一类幼稚的事情，将十五岁的悸动藏在心中不说出口——再次回想起来，我觉得这些日子至少是值得的，好久没出现的波动、情感再次出现在我的人生里，我很开心，同时也有些寂寥和悲伤。

服务员开始上菜了，这家店的动作很快，即便客人再多几乎在十分钟之内就能把菜上完。因为是烤串店，所以不存在什么预制不预制，不过食材多少还是上了些科技的，不然也对不起这个价格。

到底是她被困在了十五岁，还是我从未长大呢？

她都知道，而我还在佯装不知，其实我连大学生都不如吧。

“怎么啦？是亲爱的表妹遇到困难，还是美女闺蜜又找你有事啊？”下班的时候杨嫣打趣地问道。

能为她做点什么……现在看来还担心这种事的我真的蠢得可怕。她早就从桎梏中走出去了，今天晚上需要帮助——或者是纠正的人只有我而已。

“喂。”“喂，是出来吃夜宵还是晚饭？”

桌上的餐食已经一干二净——较平时而言这餐吃了好久。今天的他沉默得有些可怕，所以我先开口道。

她白了我一眼，便在公司门口相互道别了。

“你都点了什么。”不一会，没有任何预告的，熟悉的声音在我面前响起。将埋在屏幕里的头抬起来，看到甚至连句招呼都没打的她自然而然地坐在我面前，我忍不住不悦地撇撇嘴。

他怔了一下，不过依然没有回话，所以我继续说下去。

“明明这种事发个消息就行了……”

我知道她在隐射什么，她大概已经是跳出来了，所以现在才会显得轻松。而我还没有。

挂掉电话，我朝约定的餐馆走去。耳机里的歌放完三首便迈进了店门，她还没来，我找了个靠窗的位置坐下，先自顾自点起菜来。

结束了、应该画下句号了，我对自己这么说。

秋夜的繁花好冷，凌冽的晚风刮到脸上深入骨髓，与之相伴的刺痛无比明晰。好像很清醒，但好像又做了一场冗长的梦，现在才刚刚回到现实。

人渣……

脚步很沉，水泥很硬，风很大，心好冷。

在店门口分别前，她如此说道。

说完了，我端起纸杯，吸了口融化的冰水。

将身上的枷锁一件件解开，呼吸不再压抑的空气，随着最终的石块落下，我自由了。

“我一直很小心地维持着与你之间的的距离。但还是会有意无意地去暗示自己的态度。而你好像也跟我一样，对距离小心翼翼，对我的那些暗示模棱两可，最开始我可能会觉得你是个迟钝的人，但久而久之我也知道了你是在逃避……或者说根本对我没有那方面的想法？我知道自己是个容易自我感动的人，一旦陷进这种事就很难自己走出来。所以没有得到你绝对的态度，我只会这样不清不楚下去。”

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终于……结束了！

“非常地愉快……毕竟本来就是不想干的事情，把一直强加在自己身上的任务完完全全地推脱掉，这种感觉你应该能想象吧。”我点点头。

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至少今天气色不错，并没有木柯说的那种状态的征兆。但我觉得也并非多虑了，她得调节能力应该还蛮强的，而且就算心中有事也会压在嘴边不说。

不过正当我在考虑怎么跟她说的时候对方却先开口了:

“……或许确实如此吧。但木柯应该不是这样的，那孩子是真的担心你。”

聊天间隙，我又不由地重新审视起对他的向往，眼前这个人为什么会成为我这么久的执着。他值得吗？应该是的。在我平凡的、有缺陷的青春，他的出现对我而言确实是抹绚丽的色彩，他填充了那时候我对未来的向往，看到了一个与我一样迷茫的、混乱的人。现在看来我们或许挺相似的，只不过他依然没有改变。

就这样，二人陷入了沉默，四目相对，烤肉冒着的热气在我们之间盘旋。

身无一物地走出行政楼，我感到了一种从未有过的畅快，这般轻松……仿佛将所有就此卸下。我很想让这一刻一直持续下去，但接下来还有一件事等着我去完成。

她笑了笑，没有回话。

那么今天晚上对我而言无疑是一次审判。

“感觉怎么样？”

“……我一直以来都很感谢你。”

“只是你眼前的大部分人是这样罢了。因为我们都活得过于小心、焦虑。”

我像是个听话的小孩一般点点头，规规矩矩地拿起串品尝起来。细嚼慢咽的样子让我怀疑自己是不是被夺舍了。我从来没有像今晚这一般词穷。

“呃……如果我说是想赶着回家打游戏你信吗？”

看到他的反应几乎还是和以前一样，我突然就觉得放心了，自己的选择没有错。虽然不能否认的是我对他确实抱有留恋吧，不过也是时候做出改变了。

“其实我也搞不清楚你要这样到什么时候，我自己也是。但最近学校的一系列事让我疲于应对，空隙时就会开始思考有关你的问题。这时候我才算幡然醒悟吧……我不能一直被困在十五岁的那个夏天。我已经很累了，但却没有成长，人不应该这样。”

“都很敏感，都过于温柔。但其实你们也很自私，喜欢贯彻自己认为正确的事。看见别人好像陷入困境时，就必须去做点什么，说白了就是要满足自己泛滥的善心。我说的没错吧？”

去x幸买了两杯咖啡，我给她打去一个电话。铃声响了十来秒之后才被接起。

脆弱……而且敏感。

“就说感觉你的状态不太对，还有昨天好像遇到了别人纠缠？觉得你可能在学业和工作之间权衡得不是很好，所以有点心力憔悴？大概就这些？”

或许当初不打那个电话才是正确的选择——虽然等于又逃避了，但确实很有我的风格。

你让我觉得很恶心——她并没有说出来，不过大概也是这么想的吧。

“招呼都不打就直接坐下呐……”

“没事，我也正好下班。”

我没有应声，只是傻愣愣地点点头——今天晚上好像就没说几句话。

总是在纠结于一些小小的得失，以至于都无法迈出起点的一步。

不好意思啊，好像有点过分了。尖锐地输出一通，她又接着找补道。

“……先吃饭吧，吃完再说。”最后还是她先开的口。

“……”

“是你直接把我删了啊。”

“你知道我最烦的是什么吗？就是总会私自去定义别人——不管木柯到底是不是这么想，但你觉得把别人捧得那么多么高尚真的有意义吗？然后把自己屈于更谦卑的位置？”她毫不留情地反驳道，“没人会接受这种说辞，要么会因此感到内疚，或者会觉得恶心。以前的我可能是前者，但现在的话……”

“……我把学生会的职位辞了。”结果她直接略过这个话题。略过就略过吧，现在她是话题的主导者。