第八章 終點

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我們家族大部分人都沒怎麼讀過書，雖然不乏做生意成功的大老闆，但這些越缺什麼對什麼就越渴望的想法顯而易見，作爲家族中唯一一個考上968高校的大學生，每次過年回家我無疑是作爲被捧在手心裏的存在。不管我做什麼，即便是躺在房間裏玩手機，說是自己在看學習的資料，親戚們也會讓他們的小孩向我學習。

在家裏是這樣的，在學校也差不多，我是個很懶散的人，認爲多一事不如少一事，交到自己手上的事情就以最快的速度和差不多的質量完成，所以很少犯錯，也很少被表揚。

現在想想，大概是從很少之前開始，我的世界就失去了“錯誤”的選項，只留下了什麼樣的選擇是“正確”的——只要是我走的路，雖然不是最優解，但幾乎都是不偏不倚。我好像從那時起就很少再受到挫折，而且過去我曾單純的以爲，經歷過那樣的事情之後已經沒有什麼事可以隨便地傷害我了，殊不知在這樣的環境中悠閒度日、養尊處優，這麼多年來卻毫無長進，甚至培養了一種可憐的自尊——在關鍵的時候會成爲束縛着我的枷鎖。

所以從和他重逢的時候開始，我就應該認清一件事。其實從一開始我就知道這段關係並不會以一個好的結局收尾，但爲什麼還要像十五歲的自己那樣執着呢？是真的放不下嗎？其實那個他在迴廊的相遇那天已經死了，剩下的就是我殘存的自尊而已——我不能接受就這樣放棄的自己，這樣的自己很難看、不“正確”。

不斷地掙扎，無意義地思考，將所有錯誤的過程在腦海中驗算一遍，卻又忽視了自己因此驟變的日常，忽視了本來在“正軌”上的生活，以至於開始偏離軌道時已經悔之不及。

而現在我能做的，就是重新走到那條路上。

這是“正確”的嗎？但如果從開始“正確”就毫無意義，又何必去在乎呢。我只是想找回自己一開始的生活。

與他的重逢就像一場暴雨，現在雨停了，我也穿過了烏雲，要繼續往前走了。或許我會比以前走得更加堅定，邁上真正有意義的道路，也或許依然毫無長進。

……

大概花了半個小時的時間我就把辭呈寫完了，這種事拖太久並不好，我當即就離開圖書館去找老師。好巧不巧老師正好也在辦公室，沒怎麼組織過語言，我就徑直把辭呈遞過去，硬着頭皮說道:

“不好意思老師，這次的事件我負主要責任，加上最近自己確實管理不當，接下來可能不能同時承擔工作和學業，所以我想向您辭去我在學生會的職務。臨時的主席可以讓xxx來當，他是個很負責任的人，我們主席團內部商議他也是下屆正主席的最佳人選……不好意思，給您添麻煩了。”

老師接過紙，似乎沒有理會我的話語，只是自顧自地讀着智紙上的內容。似乎看完了，他抬起頭白了我一眼，嘆息道:

“……跟你們部裏的人說了嗎？”

“還沒有，我準備等老師您同意了之後再說。”

“……哎，一般來說我這時候都是挽留一下的。畢竟何凝你也是不可多得的人才，一直爲學生會工作這麼久了沒有功勞也有苦勞吧。”老師將紙放在桌上，不知何意用食指敲着桌子，板着臉向我問到，“但如果你真要走我也不會攔着的。但走之前你也要想好了，你一離開紀檢部只剩下學弟學妹了，沒有你這個學姐他們能主持好工作嗎？沒有你的威信他們會不會變成一盤散沙，這些都是在此之前你需要考慮……”

“請您放心老師。”聽得不耐煩起來，於是我便隨意地將他的話給打斷，“交接工作我會做好的，紀檢部的學弟學妹們都是很有責任心能力也很強的人才，而且紀檢部的日常工作也不難，我相信他們可以做好的。至於威信嘛……學弟學妹們大部分好像都認爲我是那種比較容易親近的人，從來不擺架子，自然本身也沒什麼威信啦。總之請老師放心，後面的事情我會安排好的。”

爛攤子不用你收拾，我會自己處理好，你只用乖乖點頭同意就行……言外之意就是如此。

“……好，我知道了。”他輕輕地搖搖頭，“希望你可以對自己的選擇負責。”

“嗯，我會的。謝謝老師您一直以來的栽培。”

“點的跟平常一樣，你掃碼看看還有沒有什麼要加的。”我一邊說一邊將咖啡遞過去，她接過紙杯，說完“Thank you”便開始研究起電子菜單。期間我也端詳起她的樣子。

“這樣啊……不過最重要的好像沒說呢。”她咧咧嘴，有些自嘲般地微笑着，“你知道我爲什麼突然把你刪了嗎？”

沒有眼淚、沒有斷斷續續的哭腔——言情小說裏二人決斷時經常出現的場景通通沒有發生在身上。我只覺得現在的自己冷靜得可怕，還有，無比釋然。

“大多數人都會這樣吧，總感覺可以果斷作出的選擇的人是少數。”

“我很感謝你拯救了那時的我，如果沒有你的話可能在初中的時候我就放棄墮落了吧。所以即便是現在，有一點還是無比明晰的，就算再重來一次我也還是會向你表白。”

根本不配稱之爲“成年人”。

“晚飯吧，我已經從圖書館出來了，現在往那邊走有關係嗎？”

“好友還是加回來吧，昨天是我太沖動了。”“以後還是朋友嘛。”

“……一時衝動。”

“怎麼了，突然感慨起來？”

“現在想想好像這種想法也蠻久了，直到今天才作出決定。我就是因爲這樣所以才做不成任何事情呢。”

“現在看來還真是不是一家人不進一家門啊，你和木柯。”

本來今天按理來說是要加班的，但權衡輕重緩急後我還是向組長請求網開一面。由於其實進程並不緊張，只不過組長和楊嫣不喜歡把戰線拉得太長，希望儘快完成就好。既然我提出有事，那麼今天的工作也就暫時被擱置了。

“所以呢？木柯都和你說了什麼？”

邁着如孩童般輕快的步子，我順着來時的路往回走去。

把話這麼直接地擺在面前，也沒有什麼遮掩的餘地了。我嘆了口氣，一五一十地托出:

要先去跟部裏的部長們說下嗎？其實也不着急，在下次例會之前和他們交代也不遲。回圖書館去學習吧，佔着位置人卻不在可不是個好習慣。

“……”

“和你地重逢大概是我這輩子都沒想過會發生的事。所以當時的我很驚愕，也很開心。我好久都沒有那樣複雜的心情了。那天打過招呼回去之後，其實我想過無數個我們以後的可能，像小說裏那些戀愛中的少女一樣。很可笑吧？”

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“我不是想埋怨你什麼的，只不過是被你困住太久了。或者說……並不是你，而是那個過去被你所改變的自己。我真的、真的很感謝你，我也很珍重這段時間同你的關係，我收穫了改變和成長，也知道了自己究竟改屬於哪裏。但這段不清不楚的關係應該結束了，謝謝你。”

我沒有回答爲什麼，但也不敢把自己的想法明說，因爲我覺得自己似乎能若有若無地猜出一點緣由——只不過不敢承認，畢竟問題的癥結是在我身上。

將手從兜裏抽出來，在回家的路上，我一巴掌一巴掌地扇着自己的臉，一下一下，聲音很響，但四下無人，或是我根本沒察覺到那些異樣的目光。都無所謂了，好像只有這樣我才能覺得自己是切實地活着的。

第一次的單戀死灰復燃的感覺很奇妙，那種夾雜着苦澀的蜜，放在舌尖小心翼翼地舔舐，生怕會將它融化——提心吊膽地再次相處了一段時光，精打細算地去考慮會讓他討厭嗎？他喜歡這樣嗎？一類幼稚的事情，將十五歲的悸動藏在心中不說出口——再次回想起來，我覺得這些日子至少是值得的，好久沒出現的波動、情感再次出現在我的人生裏，我很開心，同時也有些寂寥和悲傷。

服務員開始上菜了，這家店的動作很快，即便客人再多幾乎在十分鐘之內就能把菜上完。因爲是烤串店，所以不存在什麼預製不預製，不過食材多少還是上了些科技的，不然也對不起這個價格。

到底是她被困在了十五歲，還是我從未長大呢？

她都知道，而我還在佯裝不知，其實我連大學生都不如吧。

“怎麼啦？是親愛的表妹遇到困難，還是美女閨蜜又找你有事啊？”下班的時候楊嫣打趣地問道。

能爲她做點什麼……現在看來還擔心這種事的我真的蠢得可怕。她早就從桎梏中走出去了，今天晚上需要幫助——或者是糾正的人只有我而已。

“喂。”“喂，是出來喫夜宵還是晚飯？”

桌上的餐食已經一乾二淨——較平時而言這餐喫了好久。今天的他沉默得有些可怕，所以我先開口道。

她白了我一眼，便在公司門口相互道別了。

“你都點了什麼。”不一會，沒有任何預告的，熟悉的聲音在我面前響起。將埋在屏幕裏的頭抬起來，看到甚至連句招呼都沒打的她自然而然地坐在我面前，我忍不住不悅地撇撇嘴。

他怔了一下，不過依然沒有回話，所以我繼續說下去。

“明明這種事發個消息就行了……”

我知道她在隱射什麼，她大概已經是跳出來了，所以現在纔會顯得輕鬆。而我還沒有。

掛掉電話，我朝約定的餐館走去。耳機裏的歌放完三首便邁進了店門，她還沒來，我找了個靠窗的位置坐下，先自顧自點起菜來。

結束了、應該畫下句號了，我對自己這麼說。

秋夜的繁花好冷，凌冽的晚風颳到臉上深入骨髓，與之相伴的刺痛無比明晰。好像很清醒，但好像又做了一場冗長的夢，現在纔剛剛回到現實。

人渣……

腳步很沉，水泥很硬，風很大，心好冷。

在店門口分別前，她如此說道。

說完了，我端起紙杯，吸了口融化的冰水。

將身上的枷鎖一件件解開，呼吸不再壓抑的空氣，隨着最終的石塊落下，我自由了。

“我一直很小心地維持着與你之間的的距離。但還是會有意無意地去暗示自己的態度。而你好像也跟我一樣，對距離小心翼翼，對我的那些暗示模棱兩可，最開始我可能會覺得你是個遲鈍的人，但久而久之我也知道了你是在逃避……或者說根本對我沒有那方面的想法？我知道自己是個容易自我感動的人，一旦陷進這種事就很難自己走出來。所以沒有得到你絕對的態度，我只會這樣不清不楚下去。”

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終於……結束了！

“非常地愉快……畢竟本來就是不想幹的事情，把一直強加在自己身上的任務完完全全地推脫掉，這種感覺你應該能想象吧。”我點點頭。

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至少今天氣色不錯，並沒有木柯說的那種狀態的徵兆。但我覺得也並非多慮了，她得調節能力應該還蠻強的，而且就算心中有事也會壓在嘴邊不說。

不過正當我在考慮怎麼跟她說的時候對方卻先開口了:

“……或許確實如此吧。但木柯應該不是這樣的，那孩子是真的擔心你。”

聊天間隙，我又不由地重新審視起對他的嚮往，眼前這個人爲什麼會成爲我這麼久的執着。他值得嗎？應該是的。在我平凡的、有缺陷的青春，他的出現對我而言確實是抹絢麗的色彩，他填充了那時候我對未來的嚮往，看到了一個與我一樣迷茫的、混亂的人。現在看來我們或許挺相似的，只不過他依然沒有改變。

就這樣，二人陷入了沉默，四目相對，烤肉冒着的熱氣在我們之間盤旋。

身無一物地走出行政樓，我感到了一種從未有過的暢快，這般輕鬆……彷彿將所有就此卸下。我很想讓這一刻一直持續下去，但接下來還有一件事等着我去完成。

她笑了笑，沒有回話。

那麼今天晚上對我而言無疑是一次審判。

“感覺怎麼樣？”

“……我一直以來都很感謝你。”

“只是你眼前的大部分人是這樣罷了。因爲我們都活得過於小心、焦慮。”

我像是個聽話的小孩一般點點頭，規規矩矩地拿起串品嚐起來。細嚼慢嚥的樣子讓我懷疑自己是不是被奪舍了。我從來沒有像今晚這一般詞窮。

“呃……如果我說是想趕着回家打遊戲你信嗎？”

看到他的反應幾乎還是和以前一樣，我突然就覺得放心了，自己的選擇沒有錯。雖然不能否認的是我對他確實抱有留戀吧，不過也是時候做出改變了。

“其實我也搞不清楚你要這樣到什麼時候，我自己也是。但最近學校的一系列事讓我疲於應對，空隙時就會開始思考有關你的問題。這時候我纔算幡然醒悟吧……我不能一直被困在十五歲的那個夏天。我已經很累了，但卻沒有成長，人不應該這樣。”

“都很敏感，都過於溫柔。但其實你們也很自私，喜歡貫徹自己認爲正確的事。看見別人好像陷入困境時，就必須去做點什麼，說白了就是要滿足自己氾濫的善心。我說的沒錯吧？”

去x幸買了兩杯咖啡，我給她打去一個電話。鈴聲響了十來秒之後才被接起。

脆弱……而且敏感。

“就說感覺你的狀態不太對，還有昨天好像遇到了別人糾纏？覺得你可能在學業和工作之間權衡得不是很好，所以有點心力憔悴？大概就這些？”

或許當初不打那個電話纔是正確的選擇——雖然等於又逃避了，但確實很有我的風格。

你讓我覺得很噁心——她並沒有說出來，不過大概也是這麼想的吧。

“招呼都不打就直接坐下吶……”

“沒事，我也正好下班。”

我沒有應聲，只是傻愣愣地點點頭——今天晚上好像就沒說幾句話。

總是在糾結於一些小小的得失，以至於都無法邁出起點的一步。

不好意思啊，好像有點過分了。尖銳地輸出一通，她又接着找補道。

“……先喫飯吧，喫完再說。”最後還是她先開的口。

“……”

“是你直接把我刪了啊。”

“你知道我最煩的是什麼嗎？就是總會私自去定義別人——不管木柯到底是不是這麼想，但你覺得把別人捧得那麼多麼高尚真的有意義嗎？然後把自己屈於更謙卑的位置？”她毫不留情地反駁道，“沒人會接受這種說辭，要麼會因此感到內疚，或者會覺得噁心。以前的我可能是前者，但現在的話……”

“……我把學生會的職位辭了。”結果她直接略過這個話題。略過就略過吧，現在她是話題的主導者。