第十章 我们这人生啊

（一）

“江柏，过来摸摸你妹妹的手哦。”炎热的夏日，在冰冷的房间中，凌冽的空调风吹拂在我的面庞上。靠坐在床边枕头上的姨妈朝我微笑着，招呼着我过去。我身后的妈妈也跟着笑，推了推我。我向床边迈出脚步。

躺在姨妈的怀中，一个面颊还泛着潮红的婴儿稳稳地睡着，轻微的呼吸被空调的风声所掩盖，只有走进了她的身边才能听见。

好奇地、小心翼翼地，我婴儿伸出自己的食指，轻轻触碰她的小手。

结果肉嘟嘟的小手似乎立刻就察觉到了我的存在，翻过来将我的食指握了握。我不敢立刻抽回，怕这样的动作会让她惊醒过来。

“……姨妈，她叫什么名字呢？”

“她啊……叫木柯，烂柯的柯。”

我点了点头，看着那小小的睡颜，我也情不自禁地展露出微笑。

江柏，今年八岁，小学。

那是我第一次见到，名唤木柯的妹妹。或许这段记忆她已经忘却……但大概我永远会铭记于心吧。

……

坐在餐桌边，我双手紧握木柯留下的字条，低沉着头。

字条旁边放着的是木柯没有带走的、我借她用的备用机。

木柯又离家出走了……而且都是我的错。

我没能帮助她，作为她的表哥……她最后所能依靠的人。

我的软弱、自私、愚钝，不旦害了自己，也害了她。

那么事已至此……我又能做些什么呢？

可话又说回来，这真的是我的错吗？说到底我又有什么帮助她的义务呢？作为她的表哥，收留她这件事已经算是仁尽义尽了，更何况还要处理高中生心理问题这些破事……我又不是什么圣人。

不是我的问题……吗？

哈哈，就连这种想法都出现了呢，你真是个无可救药的混蛋啊！从最开始辞掉工作那一刻起，你就应该意识到自己解决问题的方式就只有逃避，面对之前网上的那个女生你逃了，工作上也逃了，甚至面对顾泉的时候也逃了，那么现在……江柏你还是只想着去逃跑吗？就是因为怕了，觉得自己无法解决吗？

……

我……真的已经很努力了，他们要求的我都去做了，即使很难达到，但我不是已经几乎付出了所有吗？

成绩平平、相貌平平、没有什么志向……听她说大姨家对江柏哥哥的教育很不上心，大概也只是对她自己而言吧。

那可是……你的妹妹啊！

驻足在树荫底下，混乱的杂音在耳畔不停。无序的思绪充斥在脑海中，我不想继续思考，就这样蹲在树下的泥土上，将脸埋进双臂。

其实一直以来我都无法理解，母亲所谓地“成功”是什么。事我一直好好学习，以一个优异地成绩考上大学？然后找到一个好工作，给他们两个人享福？

我并不是没有朋友，但对我而言，朋友或多或少似乎并不能改变校园生活的乏味。

这样完全没有“预谋”地出走……我有点害怕她是被那种不好的想法驱使的。

当时的我是这么想的，所以才离开了吧。

好安静。

不过对于我而言……倒也无所谓吧。

因为年龄的差距，其实从小到大我们见面的次数并不多，但是我们这辈人之间，即使接触得比较少，关系也相当亲近，如果对方有需要就一定会伸出援手——现在我的柜子里还留着江柏哥哥n年前留下的中考教辅，虽说最后也完全没有用到就是了。

“喂，怎么了？现在觉得没我寂寞了？”

为什么别人的人生会那么精彩。

只要……继续逃下去就好了。

只有……孤单的自己。

老哥也是如此，这七天过后，我们会再次成为那个一年只碰几次面，见面只是笑笑聊聊家常的“亲戚”，而非现在我单方面被呵护的“兄妹”。

至于朋友的话……虽然高中生活算是给了我重新来过的机会，但那件事大概在交际方面会给我套上无法抹去的阴霾。加上掉出重点班的缘故，能和我讲得来的朋友只有两个。她们都是比我要活泼许多的人，在性格这方面，和她们坐在一起我就像个只会读书的呆子，有时候也会有点自卑吧。

……

和她们在一起的时间其实挺开心的，我们相处的日子可以说是这三年以来唯一能让我展露出笑容的时刻。我很珍重这些瞬间，也很无珍惜这段关系。如果可以的话，我的私心告诉我，我永远不想和她们分开。

“好好好，到时去你家，我锅都还在那里。你快点把照片发过来，挂了啊！”

所以从某种意义上而言，之后母亲对我的变本加厉，有老哥的原因。

我坐在木椅上。

但是成日坐在电脑前，看着系统跑着程序，而自己在那漫无目的地刷着手机。时不时加班到九点十点，就连双休日都很少有正常的时间。朝着那些没有多熟，日常还不少向你指指点点的上司或者同事们赔着笑脸。每天回到家，将门口的外卖拿进门后，洗完澡就再也什么都不想干地躺在床上……

却会使我无比心痛。

初中因为那件事情之后，我保持了一年多的明面上独来独往。当初其实也有站在我那一边的朋友，但害怕她们会被舆论波及，我私底下跟她们划清界线。除了晚饭过后我们会一起到天黑时伸手不见五指的操场上散散步，活动时挤在校园某处荒无人烟的角落闲谈，初中时期剩下的与朋友们的交往几乎为零……不，或许这种程度地相处我们连朋友都算不上吧。平时放假了母亲也不让我出去玩，整体泡在不知道何时会下课的补习班里……这个国家的孩子又有多少是和我一样呢？

“他们总是拿你举例子，说什么你明明是二本院校毕业的，现在却找到不错的工作，生活过得相当不错。但我却还不思进取，一点都不努力。真是的……每个人在学校和平时不都成一个样了吗？”

“图书馆，书店，或者公园散步。”

我……真的就想一个人，重复着这样毫无意义的人生吗？

“没事没事，很少看到你这样的样子，打起精神来吧！”

电话挂断的声音响起，我没有立马准备离开，而是给BA老师发了条信息。

（三）

只有我……逃走了，而现在又不知该去向何处。

来到了这个有点熟悉的地方。不过与那天不同，今天这里……空无一人。

这就是我这种人根本不配被他们温柔以待的原因啊。

为什么我的生活会这么无趣。

嘟、嘟——

但现在揪着这个问题不放，又有什么意义呢？

“无可救药的人渣……我的人生到底算什么鬼东西。”喃喃自语着，自嘲着笑着，却始终迈不出脚步。

“现在不是开玩笑地时间。原因很复杂，所以我就不多解释了。”“木柯失踪了，但她什么东西都没带，我估计她走不出地铁两站路。你能不能帮忙去我家附近人多的地方找找，剩下的我去。”

我tm配吗？

逃避并不可耻，也并非无用。与其在别人所标定的成功的道路上匍匐，不如在颓废中消亡来得痛快。

这有意义吗？真的让我快乐吗？渐渐地我就忘了这一点，或者说……就不曾想过。

我对江柏哥个的记忆挺少，他比我大了八岁，直到我开始懂事，有所记忆的时候，他好像已经快读高中了。我们一般只有在那些传统的节假日碰面，他总喜欢摸我头，然后捏一捏我的脸，叫一句“柯柯”什么的。

我的人生，从一开始就是无趣的。

至少在我的价值观念里不是这样的。

其实我想去姨妈家或者是木柯地学校看看，但想起这边离这两地方都很远，她出去的时候手机也没带，甚至连书包都扔在原处（那里面有她带来的所有现金）。这样的话也走不了多远，大概就在这附近两三公里的范围内……吧。

……可能吗？

生活一点意思都没有，我不止一次这么想过。

真tm没意思。

（五）

“如果你想不开，或者感觉很难受的话，不待在家里会去什么地方。”

“喂，顾泉。”

……

“那时候就是觉得……已经决定要违抗他们了，那么不如做的彻底一点吧。毕竟那些人连长发都不让我留呢，还有自尊……过年那时候，哥你也看到了吧？”

“你江柏哥哥找到工作了哦，还在市区，当初明明高考考得也没多好，结果现在这么有出息了。真羡慕大姐啊，有这么个孩子福气真好～”

没有震耳欲聋的交谈、没有如同呓语的议论，没有永无止境的训斥。

……

大家……都有自己的事要忙着去奔波。

我好像知道答案了。

不一会，我就收到了回复。没有过多的解释，就几句话。

没有人会注意我这种奇怪的行径吧。

那这对我而言……又有什么意义呢？即便过上了安逸的生活，我终究也只是个不会思考的机器罢了。

就像是一个机器，不会害怕、不会快乐、不会……孤独。

一直以来，在最后我都会变成一个人，所以这样的结局……倒也没什么不好。

就这样她平常“看不起”的对象都找到了工作，还是现在炙手可热的信息行业。从曾经老是拿出来作为反面教材的家伙，现在摇身一变成为少数应届就业的“成功人士”，母亲的心理……大概受到了极大的不平衡吧。

所以你必须回来。

我没有错。

（四）

我……真的很害怕。

我不配。

为什么我会一事无成。

实话实说，在他找到工作之前，我的母亲一直使用“失败者”的标签来给他冠名。

他们的“施舍”，对我而言……如同尘埃般无用。

为什么……我还和你们一样活着。

成功什么的去tm的，别人的想法什么的去tm的，我不想干就别干了！

在大街上没头没脑地瞎走……这样下去什么时候才能找到。

到此为止吧，迄今为止的那些声音不断告诉我。

“回去？肯定不想，但现在……我又可以去哪里呢？讨厌学校，讨厌家里，讨厌面对那些人，讨厌今天作出决定明天就必须承担后果，但我更讨厌的……肯定还是不争气的自己吧。”

你没有错你没有错你没有错你没有错……

“……现在我可能抽不开身，但我可以托手下帮你。你发一张木柯的照片给我吧，派两辆车过去。但实话实说，我觉得难度有点大。”

“我知道，但还是……只能拜托你了。”

一直以来，我都被标定了前进的方向，正确和错误的事情泾渭分明，他们给我划定的终点，我只用铆足劲去冲就行了。

……

高中离初中十万八千里远，当时我们班的同学大部分都升上了学校的高中部，而我因为提前招被录取所以去了现在的高中。最开始我的成绩相当不错，但到高二的时候女生理科上的劣势就显露无余。我从重点班里面滑了出来，从那之后好像我就没有喘过气，在班上的成绩一直不上不下。

叹了口气，我拨通了顾泉的电话，本来在那之后我打算不再给他添麻烦的。

我不知道现在人们的价值观到底怎么了，为什么大家就觉得找到工作一定是天大的好事。或许对于绝大多数人是吧，现在社会形式这么严峻，有一份得以糊口的保障确实是人生的追求之一。但是……活得不快乐又有什么用呢？

本来还没有入春，但这座最南方城市却已被闷热的湿气包裹着。在街上漫无目的地游走，衣服已被汗水浸湿，黏在后背上。

高一的第一个周末，在餐桌的一次闲谈上，母亲一脸憧憬地告诉我们江柏哥哥找到工作的事情。

我真的这么想的吗？

马路上的车辆缓慢地驶过，充斥着焦躁的喇叭声此起彼伏。两边的行人匆匆疾走，低头注视着手机，全然不顾与他人相碰的肩膀。

初中毕业，我和过去三年的朋友没出一个月便渐渐都断了联系，更别说是高中三年，我们甚至没有再联系过。而她们……大概在高考结束之后也一样吧。我们最后会各奔东西，然后在时间流转中将对方忘却。或许一些点滴的回忆会时不时在脑海中回响，但终究只是想落入湖中的石块，在泛起涟漪之后便消失不见。

总会有人说成年人的世界没有快乐可言，听得我就想给那种人一巴掌——活的不快乐你为什么不去死啊？！几十年的时间，拖着那种笑不出来的皮囊苟活，然后结婚生子，度过一身，在没有什么人记得的病房里死去……到底怎么样才算有意义的人生呢？

（二）

……

tm的。

攥紧拳，我抄起桌上的手机和钥匙，走到玄关。

“不过跟她们比起来，至少我还有个肯收留我、护着我，还愿意带我出去玩的老哥嘛。”

这……对吗？

所以我走了，放弃了他们口中前途一片光明的工作……计算机这块是很吃青春饭的工作，如果我不在三十岁前重新找到工作就完了。与其让我坐在办公桌前，度过这浑浑噩噩的一身，不如就此跑路羞走人。

是吗？

对吧？

我该去哪里呢？

“……知道了，之后请你喝酒。”

很羞耻……但这好像就是我对他最初的记忆。

“我不像那些女孩子那样那么会打扮自己。化妆、穿衣搭配……也是一窍不通。说白了，将读书抛开之后我的生活也没什么有乐趣的事了。当然，读书并不会使我快乐，而且不管怎么努力……我也都不擅长读书呢。从一开始……那些人好像就给我标定了人生中的道路，该穿什么衣服，怎么样学习，甚至每天该做些什么事……他们似乎都给我规划好了，没有给我一点选择的余地。那些他们所给我培养的‘兴趣爱好’，在我眼里无非就是让他们感到满意的工具而已。”

“被老哥所改变的人……最后会变成什么样呢？”

“我真的是需要帮助的那种人吗？不对，是我真的有资格被你帮助吗？从一开始就拖着同行尸走肉般的皮囊走下去，一直承受着，然后离开他们的身边、离开这座城市，来到从未去到过的地方，继续循环着这样的人生……这才是我应该走上的道路吧。

我啊……可不想老哥你那么崇高。还有什么想做的事可以追逐。今天看到你坐在电脑前，我才终于明白了……原来拥有梦想的人时可以那样耀眼的。可是我呢？我……真的不知道自己有什么，又可以失去什么。这几天我一直在想，但始终……得不到答案。”

……

很奇怪，不知道为什么这几天木柯的那张脸总会在我无意识中闪现到我的视线中央——就是那天她蹲在我的家门前，有些悲怆的神情。

现在想想……那种神情大概是一个人几乎走投无路时才会展露出来的吧。

而作为她的最后一颗救命稻草，也是最后一个将她拖入泥潭中的人，我……总是被困扰着。

每一次想到那个神情的时候，心都会不由自主地被吊在半空中绞住一般，很疼，甚至无法呼吸。

为什么一个高中生要承受这么大的压力呢？现在这个社会怎么了？上一代的人的观念怎么了？她们成长之后，真的会像那些大人想象的那般幸福吗？

她们应该被温柔以待，这不是什么施舍或同情，这是她们应得的，或者说……是我们欠她们地，那段被她们埋葬在校园中的青春。

我……也是一样。

……

现在想想，其实BA老师才和木柯是同一个人。

校园霸凌、不善交际、思想负面……但BA老师说是写这些东西才支撑自己走到今天，虽然只是简单的自我满足罢了。

但木柯连这种东西都没有。

并不是她有多可怜，而是这个时代……太悲哀了。

找到木柯后，我有很多想和她说的话。

——逃避并不可耻，也并非无用，但终究不是最为正确的决定，很多事依然要去面对。但这并不意味着承受，而是要去打破。

——没有目标、感觉不到快乐什么的，其实不该向我说的那样，永低级的消遣去填补。人总会有追求的，以后到了大学你可以去尝试许多的事，不要在那么“沉醉”与学业，也不用操之过急。

（八）

“……把你送回去的时候我会跟姨妈说清楚地，你不用担心。”

溪流的声音越来越近，微风拍打树叶的声音沙沙作响，鞋底踏在石板上发出沉重无章的音序。

“你觉得那时候我会考虑那么多吗？”

“你这么做什么意义都没有。”

“……是什么？”

“可是……我根本不可能会回报你。”

可是……我始终是个怯懦的人，不是吗？

“可是你还没去做吧。”

“写小说的这么神吗？离家出走去哪里都能猜到。”

哭声停止了，而我大口大口地喘着粗气。

“倒不如说你们都是同类型死脑筋的家伙吧……好啦，咱们回去吧。”

——没有什么值得不值得的，我永远是你的哥哥，即便所有都反对你，我也会站在你这一边。

“时间。你四舍五入下十八岁，我四舍五入都要中年危机了。没过多久你会毕业，你会进入大学，开始新的生活，在那里你可以去找找你真正喜欢的东西。你可以去谈场恋爱，或许失恋，或许会一直走下去。你可以试着去交更多的朋友，在大学里人与人之间的联系并非那么紧密，你不用归过于去在乎别人的目光。”“每个人的生活都已经那么苦了，如果还要逼着自己不放……真的不累吗？”

独自坐在长椅上，我低着头，目光在脚下的青石板上游离。

“不要这么轻易地下定论哦。”“木柯，不管在那些大人眼里我又多么成功，但在我看来，你远比我要优秀。”“靠着关系找来的工作，无法忍受枯燥的生活就拍拍屁股走人。我跟你一样找不到让自己提起兴趣的东西。但是那又怎么样呢？我还有时间。”“虽然现在我们行业的形式一天比一天严峻，如果三十岁之前找不到工作我这辈子几乎就完了。但是……天会塌下来吗？我用得着那么悲观吗？天底下能干的事情那么多，非要将人分个三六九等，和别人比得自卑……真的有必要吗？我相信自己可以找到想要地东西，哪怕时要付出很多时间。”“你知道你和我之间最大地差距是什么吗？”

（七）

“好了好了，都没事了～”

被染成朱红的凉亭出现在视野的角落，远远望去，夕阳的照耀下，一抹金色被风吹得摇曳。

“那也没事。”

就算……他们都认为你错了。

我忍不住去摸摸她的头，柔声道：

在她五岁是被石头绊倒，被水泥地磕伤时，我也这么安慰过她。

快速奔走，不顾溅起的污泥弄脏了裤脚，不管脚下的坑洼牵绊着脚步。

“……”

木柯用有些红肿的双眼注视着我，表情像极了受伤地小猫……好可爱。

我不可能有那样的勇气，只会躲在角落，自暴自弃……然后还是什么都做不到。

再一次地，我来到了昨日我们到访的公园。

“那为什么不试着去改变你自己呢？”

“所以是怎么找到的？”

——我对你的帮助从来不是施舍，那是那些大人所亏欠的东西，如果他们没有意识到，就由我来偿还，这也是我对你所欠下的东西。

我……到底算什么啊。

——不要觉得自己一无是处，别总是低着头，一副垂头丧气的样子，不要被他人所标定的成功所迷惑，你真的、真的已经做的足够好了，不要把吝啬你出走那时拿出的勇气，对自己自信一点。

“等明天一过，回到家之后我又会变得和以前一样了。”

“但这有什么用呢？我依然……是那种只会读书的呆子，除了毫无效率地学习之外，找不到别的可以追求的事情，干什么都感受不到乐趣，和朋友们交往也从未交心，这样子的人……即便简单地改变一下外部环境又有什么用？”

或许……我们都从未长大。

强忍许久的泪水终于不争气地从眼眶滑落，打在石板上，但传来的“啪嗒”声不可能如此强烈。

“那到时候你可以再跑过来。”

“为什么呢？”

“还是被找到了啊……”

我抬起头，一个穿着睡衣的邋遢男人气喘吁吁地站在我面前。看见我，他的脸上终于露出了欣慰的笑容。

“我……可是我……已经不知道怎么办了。”

“……做了也没有用。”

“找到了。”

“不行的，我做不到的……”

“就是简单问了下你的同龄人哦，那个写小说的。”

“想做什么就尽管去做吧，想哭的时候就哭，想逃的时候就逃。需要我的时候就过来……我是永远站在柯柯这一边的。”

找到了。

……

（六）

我……都在干什么啊。

“我不值得老哥你这么对待。”

“……不，我不要。”

“不知道怎么办也没关系，先保持现状走下去就好了。等你有了时间之后，不要再去那些人说的事情，去尝试过去那些你所希望，但被迫放弃的东西……我记得你小时候很喜欢画画不是吗？可是后来姨妈不是不允许吗？那等高考过后再去试试啊！”

“有什么值得不值得啊，我可是你哥。”

“所以要跑就跑得原点嘛，来这里有什么意思。当年你哥我……”

“……别开玩笑了。”

没头没尾地离家出走，现在又从老哥家出来。如果想要离开……那明明就应该走得更加决绝一点，永远消失什么的……对我来说也无所谓吧，反正是这样的人生。