人生的喜悅

Omenage897revolution28thday

沙藍德無政府王國傑德里˙赤足地區

「蘿拉家」

感覺好奇怪。如果就這樣落入黑暗的地方，便不能回到太陽底下，那感到恐懼也是在所難

免。但同時，也有種近似恍惚的感覺。與其說讓人覺得心情好，到不如說讓人感到很舒服。我心想，原來是這樣嗎？原本還以爲是更可怕的事情呢。並沒有我想像中的可怕，倒是出乎意料地簡單。那孩子，也是這樣嗎？如果真是這樣就好了。

從十五歲開始於紅線地區工作前，我就已在做生意了。在赤足地區，人人都認爲女性靠身體賺錢理所當然，這個地區就是這樣。我在這種地區出生，自然不知道親生父親是誰，和母親也形同陌路。取而代之的是，有許多年長的女人很照顧我。我很機靈，很快地和動不動就對女兒施暴的母親斷絕關係，然後努力去討姊姊們的歡心。就連「第一次要奉獻給自己心愛的男人，趕快變成女人後才能開始做生意」這種奇妙的「儀式℉也都是姊姊們告訴我的。十四歲那年，我雖然找到了一位在巴爾摩亞的公司擔任要職的變態恩客，狠狠地大賺一筆，不過我得意忘形，開始遊走於紅線地區時，被那邊的女人給盯上了。我受到威脅，遭到虐待，最後迫不得已只得開始在紅線地區的店工作。

十六歲到十八歲這段期間，是我賺最多錢的年代。自小聽從姊姊們的話長大的我，深知取悅男人的方法，無論是應對進退，逢迎諂媚，或是讓他們心癢難耐，只要想得到的方法我全部都試過了，而且成果斐然。我也有了幾位心愛的男人。不過，我絕對不會跟客人交往。那個是那個，這個是這個，兩者不能混爲一談。儘管偶爾也會悲從中來而落淚，但其實生活並沒有那麼艱苦。如果沒有一兩件悲傷的事情，那生活多無聊啊。就算偶爾在夜晚一個人獨自哭泣也無妨，這就如同人生的調味料。我當時以爲不過如此。

不過，在即將滿十九歲那年，我想這應該是我第一次直接面對沉重的問題。

事實上，真的很沉重。

我懷孕了。

由於我都有確實避孕，所以一點心理準備也沒有。但是，我知道偶爾也會發生這種事。沒有頭緒而陷入慌張中的我，跑去找姊姊們商量。當然，大家都叫我墮胎，我也同意。說得也是。嗯。這會妨礙我的工作，而且又不知道這是哪個傢伙的孽種，就算生下來，或許也只會帶來不幸。儘管嘴上這麼說，我內心的混亂卻依舊沒有消失。於不知道在想什麼的情況下，最後竟然跑去跟母親說了。我跟她說，其實我不小心有了，但是我會去墮胎。

年華老去的母親，儘管很困擾似的沉默了一段時間，最後還是喃喃說道，只要不做出會讓自己後悔的事情就好，因爲我可從不後悔生下你。或許你不相信，但只要你能像這樣好好活下去，我就很心滿意足了。

結果，我生下了那個孩子。

直到最後一刻仍然嚷着別傻了丶不要生了的姊姊們，以及不知爲何對我的決定抱持好感的同事，在她們的幫助下，我生下了那個孩子。

那是個男孩。

他好可愛。真是可愛到讓人無法抗拒的地步。

我心想，幸好我有生下他來。姊姊們也都很開心，連當上祖母的母親也都顯得很高興的樣子。母親的臉上綻放笑容。她說，儘管不知道父親是誰，但他跟你好像。就跟你一樣可愛。尤其是眼睛和嘴巴跟你一模一樣。聽到她這麼說，我也這麼覺得。這是理所當然的啊，因爲他是我的孩子，是我一個人的孩子，是屬於我一個人的寶貝。我深愛他到了就算放入眼中也不會感到疼痛的地步。他一定會長大成爲好男人的，會好到連我這做母親的都感到嫉妒的程度。不過，沒關係。這種事情我無所謂，只要他能健健康康的長大就好了。只要這樣就好。我的願望，明明就只有這一個。

但他卻死了。

那個孩子還不滿一歲就死掉了。我得了重感冒，結果不小心傳染給他，那個無能的醫術士告訴我說他的腦袋好像不知道怎麼了，已經回天乏術了。

他就這樣死了。

史黛拉？璐卡在這裏嗎？裏克也在嗎？

啊。

接下來是璐卡。

可是，結束了。

我以我自己的方式全心全力渡過的二十八年。

仔細想想，我還有許多心願未了。

「媽媽！」

真是麻煩的孩子。喬治。拉恰。璐卡。裏克。泰德。安娜。咪咪。或許因爲史黛拉是我第一個領養的孩子吧，跟其他孩子比起來，她最讓我感到棘手。如果只是罵我「你這個賣淫的！」或「你明明就是妓女！」之類的話就算了，但聽到她罵我「母豬！不要碰我！」時，我終於忍不住發火了。她甚至還常常破壞東西。我也算是個嘴巴厲害的女人，所以其實很想罵回去，但如果罵她，只會讓事情更加無法收拾，所以我強忍了下來。取而代之地是我每天都非常認真工作，甚至還減少出門玩樂的次數，就像是要諷刺她的怒罵一般，我反而故意對她更加溫柔。這是一場頑固的對決。所以在史黛拉終於軟化，哭着向我道歉的那個夜晚，我心裏想着，我贏了！突然間，我覺得史黛拉可愛得不得了。在那當下，我總覺得那個孩子會對我說，因爲媽媽不是小孩子了。我心想，自己得趕快變成大人才行。

還有，裏克老實說，我不太懂他。我總覺得自己沒有踏入裏克的內心與過去。也許，裏克自己也都還沒整理好心情也說不定。在海中赤裸裸地漂流至此丶幾乎從不談論自己的裏克，如果有一天他能說出口該有多好。即使不是對我說也無所謂。希望他能對某人敞開心胸。如此一來，我一定會爲他慶祝。

眼睛，自行睜開了。

安娜呢？咪咪呢？拉恰？泰德？大家？啊啊。

聽到有人這樣呼喚我。

如果再奢侈一點，我真希望可以再多一點。

非常非常高興。

我曾想乾脆也一死了之吧。

在我這段人生的最後的最後。

不可能嗎？

好像已經沒有辦法了。

璐卡絕對會變成美女。由於她對此壓根兒不在意，總是毫無警戒心，所以在很多方面都很危險。儘管我並不覺得紅線的生意是壞事，但我還是不想讓璐卡這樣做。如果可以不用做這種工作，那我認爲最好還是不要去做。如果她就是想做，我也不會阻止她喔不，我還是會阻止她吧？璐卡對自己很沒自信，老是在擔心自己是不是能夠待在這裏，即使跟她說沒關係，她也固執地不去相信。這種人如果去從事那種工作，會把男人給自己定的價格與自我評價混淆在一起，最後迷失自我。璐卡還是去找一個能夠好好珍惜她，把她看得比什麼都重要的人比較好。身爲人生的前輩，我是這麼想的。不過我也不算是什麼好前輩就是了。

已經，走到盡頭了。

說起來很慚愧，但是媽媽好寂寞喔。儘管向那個孩子發誓過自己要好好活下去，但是吹進心中縫隙的風卻冷冽到叫人心寒。我和同事到處喝酒的次數也增加了。雖然跟母親又變得疏遠，但我還是常常跟姊姊們一起出去玩。孤獨的時候真的好痛苦。因此，我纔會忍不住收留了史黛拉。再說，只不過是一個小孩子，沒什麼大不了的吧我當時是這樣想的。

再過一會兒就要滿二十九年了。

泰德跟拉恰個性很合得來。很多他們獨自辦不到的事情，只要兩人同心協力就可以輕鬆完成。正因爲如此，反而要特別注意泰德和拉恰的爭吵。兩人平常感情很好，不過一旦交惡的話，事情就會沒完沒了。如果不能在適當的時間點介入仲裁，他們兩個會抓不到和好的時機。

再高興也不過了。

我辦不到。

不過，媽媽很努力喔。

拉恰雖然固執又頑皮，但由於他個性耿直，討厭拐彎抹角，所以基本上是人見人愛的類型。不過，因爲他總是不懂得變通，所以很容易亂髮脾氣。雖說如此，但只要好好看着他的眼睛對他說，他也會乖乖聽話。

喬治？

你剛剛叫了媽媽？是叫我嗎？

安娜總是照顧着咪咪。她雖然看起來很內向，其實個性很堅強。雖然年紀尚小，但該說的話她都能確實說出口，搞不好她會變成比我還要能幹的大人呢。不過，其實她骨子裏是個怕寂寞的孩子，所以偶爾也會讓她撒撒嬌。我通常會給她一個大大的擁抱。也該是時候提醒史黛拉或璐卡了，不要讓照顧咪咪的責任成爲安娜太大的負擔。因爲照顧小孩子，真的非常辛苦。

「這樣總覺得好高興」嗯。

我想要再多一點時間。

不過，這可是真的，不是在開玩笑。至少對我而言，這是真實發生過的事情。當我喫下多得足以致死的安眠藥，再把割斷靜脈的左手放入浴缸中，就這樣陷入沉睡時，那個孩子出現在我的夢中，對我很清楚地說道：媽媽，你不可以死。他並不是用言語，而是以心傳達讓我知道。是嗎我這麼想着，我不能死嗎？是這樣嗎，寶貝。既然你都這麼說了那也沒辦法，媽媽會活下去的，會好好活下去給你看。正當我喃喃說着夢話時，好像有同事踏進房間，撞見了我的自殺現場。應該說，我還依稀記得，那個女孩大聲叫喊說，你快死了耶！唉，本來打算這樣的，可是我活了下來。儘管用藥過量的影響好像遠比割腕流血來得嚴重，不過我總算是活下來了。而我領養史黛拉，則是在這件事發生後一年左右吧？

好高興。

真遺憾。

當時的我，完全就是大姊頭個性，是個任誰都可以仰賴的女人，所以我無法拒絕年長同事的請求。我想要回鄉下去一趟，在這段時間內，你可以幫我照顧一下史黛拉嗎？不，我除了你，沒有其他可以拜託的人了。我爽快地接受了她的請求不過，老實說，我內心相當懷疑，啊，這傢伙，該不會想跑掉吧？可是，我想當時我也抱持着「唉，算了，也罷」的心情吧。

雖然喬治難搞又不坦率，但是我並不討厭彆扭的男孩子。過去我喜歡的男人，大多也是彆扭不坦率的人。雖然他老愛待在家裏，想要保護女人，不過這樣的氣質也很可愛。但是，我並不會告訴他我這種想法。本來就該如此吧？如果對他們表示理解，他們反而會覺得很丟臉吧。儘管喬治的母親是個散漫又軟弱的人，但她卻很愛護自己的兒子。只不過，她並不知道該如何去愛護自己的兒子。因爲我很機靈，所以我總是偷偷守護着喬治。而喬治也很聰明，所以即使什麼都不說，他也會在猶豫困惑中跌跌撞撞地一步步向前邁進。

對不起。