序章 ──後藤愛依梨的歷史──

「後藤，妳頭腦不錯耶。」

聽「他」那麼一說，我只感到錯愕，沒辦法好好答話。

「咦？怎麼，你這是在挖苦我？」

沉默片刻以後，我要笑不笑地講出了這麼一句。其實我想問的是「什麼意思？」不知怎地卻如此回了嘴。

他……是我高中時的好友，岸田遼平，此刻就跟往常一樣，坐在擺設於窗邊的陳舊大型瓦斯暖爐上頭。

他成績優異、眉清目秀……是個無可挑剔的「高規格」人物。而且不會因此表現出自滿的態度，於是在班級裏成了意見領袖，備受衆人信賴。

被那樣的他稱作「頭腦不錯」，讓我覺得頭上彷彿冒出了大量的問號。

即使出於客套，我的頭腦也說不上好。讀書時間遠比認真的同學短，因此在班上的成績只能算中等偏下。放眼全學年的名次亦同。

我偏頭表示不解，遼平卻嘻嘻一笑，然後搖頭。

「我談的不是學力。」

「就算那樣，我的頭腦也不算好喔。」

「會嗎？我倒不那麼認爲。」

遼平一邊對我送秋波，一邊唸唸有詞。

「該怎麼說呢……妳做事都面面具到啊。或者說，妳處世的方式很靈巧。」

我不太懂他話裏的意思，還覺得那並不是在誇獎人，眉頭因而蹙起。

「什麼叫面面具到？我的成績又沒有多好，在社團活動也沒有當上首席。」

我參加了管樂社，負責的樂器是長笛。話雖如此，練習量差強人意，自然就當不了首席，更不曾被選拔爲音樂比賽的班底。我只是懵懵懂懂地對演奏樂器的人有所憧憬，後來就一直賴在社團裏了。

至於課業，那更不用提了。我的活力並沒有充沛得可以一邊練社團一邊把書念好，也沒有將來的目標，因爲我找不到什麼努力的理由。

「嗯～……妳說是那麼說，但長笛仍有練到一定水準，考試成績也總是保持差不多的名次。能努力讓自己保持『總是差不多』……我認爲是一種天分耶。」

遼平隨口如此向我坦言。然而一直以來，他考試拿到的名次也總是差不多，每次都在前三名之內。

目光飄移的我急忙尋找詞彙來表達。

我回話以後，遼平便嘻嘻笑了出來。

而現在回想起來……那段對話，感覺也像遼平用了自己的方式，在對我示好。

「來自……許多人吧？因爲，感覺上，我在許多方面……都應付得不錯。」

「等我去了美國以後，也會在那邊交個金髮的漂亮女友。」

要談那些，會讓我排斥。

「那麼，妳是真的對戀愛不感興趣吧。」

「應、應該說……我突然對所有事都感到厭煩……」

鈴木先生是補習班講師。他已經結婚，有太太與兩個小孩。

在爲人方面讓我憧憬的遼平唐突表示「要出國留學」……然後，還聽他提起「後藤頭腦不錯」，再加上那些不曉得有何用意的發言……

客廳裏，只有我跟鈴木先生兩個人。時間多得是，我沒有地方可逃。

「如果我有那個意思，早就跟人交往了。」

「喔……這樣啊，這樣啊。」

對於自己被評爲將一切應付得「馬馬虎虎」的人，我感到有一絲憤怒。

「是、是的……我並沒有受到那種對待。」

「所以，妳受到了期許。那是來自什麼人？父母？還是朋友？」

這麼說來，明明鈴木先生已經讓我在他家住了兩週之久，像這樣被問到蹺家的理由卻是頭一次。

話說完，遼平爽朗地笑了笑。

「看吧，妳用了『適當』這個字眼。能準確拿捏出那所謂的『適當』，就是妳的強項啊。」

「況且，該怎麼說呢……後藤，妳有種吸引他人的魅力。」

我並不是討厭被人誇獎。不過……我之所以無法坦然接受，原因果然出在誇我的人是遼平吧。

「你從剛纔到現在是怎樣？拿我當消遣？」

但是，被問到自己承受了來自誰的「期許」……我便不曉得要怎麼回答。

受了什麼人期許？這樣的問題令我遲疑。

他太太帶着兩個小孩到公園玩了。

「與其說不感興趣……我不太能體會『喜歡』他人，是什麼樣的心情。」

「哎！希望妳將來能找到那樣的對象。」

的確，正如他所說……感覺從一般角度而言，我也算滿有異性緣的。

他的問題令我語塞。

我用了不證自明似的口氣回答：

「……咦？」

「妳明明可以更有自信的啊……平時我都會這麼想。畢竟妳常常一副『我什麼天分都沒有』的口氣。」

「所、所以……我會覺得，自己好像非得繼續保持那樣纔可以。」

進高中以後，來向我告白的男生已經多達二位數。老實講，我不太懂戀愛這回事，因此全都拒絕掉了……

「不用誇我。」

實在是遠不可及的存在。我連遼平願意跟我建立交情的理由都不懂。

我並不是對男女感情毫無憧憬。讀了在班上女生之間造成話題的少女漫畫，我也會小鹿亂撞。

「問倒我了……我不太會形容耶。總之，妳做什麼都有模有樣，應該說是優雅吧。實際上，妳不是滿有異性緣的嗎？」

談了戀愛，肯定也一樣馬馬虎虎。

遼平帶着難以判別情緒冷熱的調調點了幾次頭。

經過那樣的對話，當天回家以後，我突然決定離家出走。

「我想也是。」

「不覺得。我只是適當偷懶而已。」

而我有種肉麻的感覺。

我不想讓眼前的這個人失望。

他一向努力不懈，據說明年就會到海外留學。

「呃……我……」

錯失了一個對象……我倒不是沒有這麼抱憾過。可是，我同時也有「幸好如此」的念頭。

想回答的我因而詞窮。

「我搞不清楚妳是聰明，抑或不是呢。」

「跟妳講話，會發現妳相當懂事。明明是個高中生，卻能感受到妳的踏實，看起來彷彿將許多事情都計算好了。如此的妳居然會蹺家，這樣的狀況令人覺得不可思議。」

「要、要說的話……比如課業，或是社團活動……」

至少目前是如此。

像我這種缺乏主見的人，即使跟誰在一起，發展成親密關係……感覺我還是不會有任何起色。

何況我也曉得……對我說這些的遼平自己就相當有異性緣。

得知他心目中的「我」，讓我不想再這樣下去。

「因爲妳都不會誇獎自己啊。」

「那麼……妳爲什麼要蹺家？」

「啥，那算什麼？」

＊

「呃…………我、我爲什麼會蹺家呢……」

那是在星期六的白天。

單就這一點，我不免覺得「你是在挖苦人嗎」。我知道像這樣回嘴就顯得帶刺，所以並不會說出口。

那就是……後藤愛依梨這個人，絲毫沒有所謂的「主見」。

「所有事？所有指的是哪幾件事情？妳不妨說說看。一件一件來。」

聽到這句話，我在內心某處的想法是：「不會有那一天吧，恐怕。」

忽然間，我討厭起缺乏主見的自己。

「我沒有消遣妳啦。我是在誇獎妳。」

被遼平一問，我愣住了。

明明如此，不知道爲什麼，我一打算談內心的感受，就說不出話。彷彿在他想聽的答案當中，包含了我不願意去正視的，屬於我本身的醜陋之處。

爲了拿捏跟他人之間的「適當」距離，我想我既不敢主動親近，也不敢主動疏遠，只會浪費彼此的時間。

「妳不覺得總是站在相同位置，也算一種努力嗎？」

我也曾遇過在放學後跟他聊到一半，目睹有女生紅着臉過來，然後遼平就帶對方單獨到學校樓頂的景象。

像這樣將疑問化成言語，才讓我察覺到如此理所當然的道理，令人汗顏。

當我吐出只有敷衍意味的言語之後，就感受到自己冒了冷汗。我討厭鈴木先生帶着嚴肅的表情聽我講這些。自己在敷衍一切的說詞是否已經穿幫？如此的擔憂揮之不去。

遼平跟往常一樣無憂無慮而爽朗地笑着拋來這句話。

雖然用了「蹺家」當發泄情緒的方式，實在太血氣方剛……不過，那一次經驗讓我學到了寶貴的教訓。

遼平看我明顯板起了臉孔，便搔搔鼻頭說：

「一開始，我也想過妳會不會是遭到父母虐待……不過，妳面對大人並無懼色。」

我畏畏縮縮地一邊摸索內心的表層，一邊擠出了言語。淺薄無謂的言語。

當時我什麼都沒有察覺，也說不定根本是我自己會錯意……然而，我卻不由得猜想他會不會是那個意思。畢竟那是他第一次談及我的男女感情觀，也是最後一次。

我一邊這麼回話，一邊心想：拜託別寄那種東西過來。

畢竟受了對方照顧，全盤托出會比較好。我這麼心想。

我想要體現他人期許中的自己，這並非謊言。

被如此正派的「大人」這麼坦然地誇獎，讓我有種奇妙的肉麻感。

從那個時候，我就已經是個「討厭的女人」了。爲了避免對人展現出那樣的自我，我只是一直表現得八面玲瓏而已。

課業馬馬虎虎；社團活動馬馬虎虎。

「不錯呢。假如交到了，要寄照片給我喔。」

某天，提供地方讓蹺家的我暫住的鈴木先生一邊喝咖啡，一邊說了這種話。

「誰教事實就是那樣。」

想到有個像遼平那種「完美的人」一直陪伴在身邊，我內心湧上的盡是痛苦情緒。不難想像那隻會勾起我的自卑感。

但是，我也覺得他所用的語氣，似乎有些許責備的成分在。

隨後，他開口。

遼平用毫不顧慮的眼神盯住我，令人無所適從。

但是，一想像自己成爲「男女感情」的局中人，我就會覺得失去興致。

之前，他肯定是在體恤我。

果然……他是在挖苦人吧，我想。

「因爲受了期許，便非得保持自己在他人心目中的形象……總覺得，那一切的一切都讓我厭煩……啊哈哈……」

「後藤……妳沒有打算交男朋友嗎？」

我只能迷糊地出聲回應。他帶着柔和的微笑告訴我：

明明被遼平稱讚「腦袋不錯」曾讓我感到百般不對勁，此刻我卻把他那句話當成了免罪符，向鈴木先生充面子。

我在說些什麼？焦躁湧上心頭。

鈴木先生一面露出讓人無法判別情緒的柔和表情，一面朝我望了半晌。我內心的緊張依舊持續。

然後，他和緩地說道：

「我想……妳的那種煩惱，即使不離家出走也能夠解決。」

鈴木先生所說的話，讓我倒抽一口氣。

我不想聽後續。他卻溫柔地……而又無情地，繼續說了下去。

「妳要對自己有自信，要認同本身的魅力。妳要堅定自我，不是依循他人期許。如果妳找不到自我……就得自己去探尋。」

鈴木先生一度把話打住，並且柔柔地微笑。

「……妳有很多時間，可以花在這上面。」

後來，他戰戰兢兢地伸出手，溫柔地摸了我的頭。

我……什麼也說不出口。

我覺得自己被看透了。

我缺乏主見。況且，由此更使我缺乏自信。

感覺連我其實毫無目的，只是渾渾噩噩地就決定離家出走的真相，都已經露餡了。還有我爲了粉飾而多言多語的舉動，也全被看在眼裏。

令人既懊悔又難堪……而且羞恥。

想是這麼想，我認爲自己仍然喜歡這個人。

有人願意正視原原本本的我，並且開口規勸，使我陶醉於其中。

但是，我根本沒有勇氣表達心意，因爲光想到之後的情形，我就會胃痛。

他已經有特定的伴侶，也有了小孩……根本不可能回應我的情意。假如他選了我，之後這個溫暖的家庭就等着分崩離析了。光設想就令人害怕。

於是，我壓抑着自己丑陋而逐漸膨脹的情意，拖拖拉拉度過了一個月……到最後，我一事無成地從鈴木先生的家離開了。

跟他一起相處是愉快的。

想想，我只跟這個人接吻過而已。

但是，既然察覺了自己內心的感受，我認爲再繼續做下去就不合道義。

他的目光搖動了。我很不忍心。

在那一刻，我談的已經不算戀愛了。

不過，到頭來……

我對這樣的自己……深深感到厭惡。

他總是會關心我，還願意保持令人自在的距離感。就連接吻……都是前陣子才經歷過的事。

回程中，我靜靜地啜泣。我不懂自己在難過什麼。至少，我並不是在難過自己跟他分手。

後來我們每次上那堂課都坐在一起，對話次數變多……還受他邀約喫飯，隨着時日累積，我就被告白了。

我這麼想。

他很慎重地選擇遣詞用字，相當溫柔。

＊

我還是覺得，跟這個人度過的日常生活……有幾分事不關己。

無論做什麼，我都會想到後果。我能隱約望穿後頭的路，以及落在路途上的風險。然後，藉此選出絕不會讓自己跌倒的路。

那句話從我的心靈表層輕撫而過，隨即滑落。

「那、那麼…………可以了嗎？」

「……或許，我並不想，跟你做這種事。」

從生下來第一次試着意氣用事……結果，我只做到了住進善良大人的家裏，悠哉地享受不同於日常生活的滋味而已。

「那、那麼……可以嘍？」

「……妳的意思是？」

感覺他說得對。

「妳、妳沒有很溼呢。」

我不過是「巧妙地應付着」自己的人生罷了。

「什麼時候？」

「你說的可以嗎……是指什麼？」

心情像在旁觀他人談戀愛。我感受不到自己在當中投入的感情。

我的腦袋，肯定是不錯的。

某天我去了在大學交的男友家裏喝酒。被他用滿懷期待的臉色這麼一問，頓時讓我感到酒興全失。

「……對不起。」

「不、不好說耶……不曉得普遍來看算長或短？但是，妳不覺得我們變得滿親密的嗎？像之前我邀妳來家裏，妳都還不願意來。」

緩緩將衣物穿上，談好就此分手，我便從他家離去。

差不多是時候嘗試所謂的戀愛了，因爲我有這樣的想法，便接受了他的告白。

好高興。

學會的教訓是……「我不會有任何成就」。

「嗯？」

「那是時間點的問題啊。我並沒有不想來。」

被他盯着胸部這麼說，我有點害臊。

不知道這應該算消極還是積極？

況且……要是就這麼以身相許，之後的關係將難以處置。我冒出瞭如此的念頭。

在他即將插進來的前一刻，我伸出手，使勁推開了他的肚子。

「……愛依梨，我想要抱妳，因爲……我喜歡妳。」

在那當中，我沒有任何幸福的感受。連連湧上的情緒是「就這樣嗎？」絲毫不覺得高興。

略帶酒精味的嘴脣相觸，舌頭交繞。這麼做以後，身體便慢慢地興奮起來了。原來深吻是這種感覺啊，我心想。

「…………要說的話，我並不覺得排斥喔？」

他帶着緊張的臉色，將他的性器官跟我的抵在一起。

明明我對這樣的自己感到厭惡……卻改不掉這套做法。

即使如此，我還是想像了往後，因而失去興致。

所以，我覺悟到……像這樣的人生，往後還是會繼續下去。

他戰戰兢兢地吻了我，我也予以回應。

……聽他表露「好高興」，讓我察覺到了。

我似乎把跟他的行爲當成了一種儀式，打算應付過去。

「……我好高興，可以跟妳做這種事。」

他困擾似的說。

我這麼一說，他就在露出好似由衷受傷的臉色之後……有幾分落寞地笑了笑。

聽到那句話時，在我心裏產生了明確的異樣感。

我擱下喝到一半的罐裝氣泡調酒，並且凝望他。

有人肯這麼說是值得慶幸的，我並非無法領情。

「果、果然很大呢……」

他略顯爲難地遊移目光，然後回答：

他脫掉內褲，然後這麼說，我便點了點頭。

「欸，愛依梨。」

明明好像有興奮的感覺，我的私處卻只有稍微溼潤而已。

「咦？」

回到家裏以後，我被父母甩了人生中第一次的耳光，也被級任老師狠狠訓了一頓，蹺家的生活就此落幕。

「不會，沒那種事。妳好美。」

「抱歉…………」

那……應該可以吧。

我身上的衣物被緩緩脫去，他溫柔地碰觸我的身體。

我問道。明明我知道他期待的是什麼。

選到同一堂課，碰巧成爲鄰座的同學……就被他搭話了。

那使我明白，自己根本就不喜歡他。

聽對方直言直語地說出喜歡我，我並不是沒有動心。

而且，我重新想起遼平說的話。

但是──

後來，我們倆都不多話。

我從來都不認爲胸部大有任何一點的好處，但如果那真的能成爲女性的魅力，我倒覺得是方便的。而當我思索着那些時，就感覺到自己對於這項行爲好像並沒有完全投入，有些敗興。

可以曉得，他始終優先考量我的感受，還肯避免將自己的欲求一味地表現在外。

「你、你討厭嗎？」

「我想問妳，今天…………可以嗎？」

癢癢的，感覺並不舒服。他拚命舔的模樣有點傻，也讓我覺得意興闌珊。

假如就那樣跟對方身體交合，徒具形式地結束一場「愛的行爲」……明明我或許會有所改變的。

面對他那懇切的問題，我點了點頭。

或許，我能談一段屬於自己的戀愛。我如此心想。

「……果然，我對你好像沒有那種感覺。」

「呵呵，兩個月算長嗎？」

「或、或許是緊張的關係吧……」

我一回話，他臉上就流露出緊張了。

他吞了吞口水，然後說道：

即使感覺並不踏實。像這樣受到對方珍惜，或許我還是會打從心裏，逐漸地喜歡上這個人。

「是、是嗎……那就好。」

我根本毫無改變，只體會到了自己的無力。

後來……我感覺到，緊張的時間持續了一會兒。

當我生硬地回答以後，他連連點頭表示「也對」，還仔細舔了我那裏。

「妳是不是……不願意呢？那個……我、我沒有催促的意思。愛依梨，假如妳排斥的話，我會等到妳想要爲止。不過，畢竟我以往都沒有明確地問過妳。」

「妳想嘛，我們已經交往了兩個月。」

「既、既然如此……我在想……差不多……是時候了吧。」

然後，他說道：

內心有幾分敗興的我開始思索。

「……嗯，我想也是。」

我……真的喜歡這個人嗎？

然而不可思議的是，在他狀似興奮地對我全身上下又摸又舔的過程中，我的身體便熱了起來。我想，人體的結構大概就是這樣吧。我不由自主地有了興奮的感覺。

面對自己內心的醜惡面，已經讓我覺得累了。

我談不了戀愛……這，就是我的想法。

＊

「我啊，打算自己創業。」

大學第三年的年尾，我正忙着求職。

待過同間研究室的祠堂司突然這麼說，讓我喫了一驚。

「創、創業……？我們不是一起在求職嗎，怎麼突然這麼說？」

見提問的我多眨了好幾次眼睛，司便嘻嘻一笑。

「我從之前就打過創業的主意了。妳想嘛，畢竟……我不太喜歡聽從他人指揮。」

他不以爲意地說，使得我只能回以困惑的反應。

「呃，就算那樣……你說的創業……也會需要一筆錢吧？」

「我的存款大約有兩千萬圓。」

「啥？你都沒在打工吧。怎麼會有那麼多錢……」

「做外匯交易啊。起初我是想消磨時間，當成賺每天的午餐錢。一點一滴抓到訣竅之後，前陣子就獲利了不少。」

「兩、兩千萬之多……？」

「嗯，沒錯。很有趣喔。東西的價值時時都在變動，交易者要看清時機入手，或者脫手。妳不覺得這就跟社會本身一樣嗎？」

如此開口的司眯起眼睛，讓我覺得他似乎成了不同世界的人。

司比我年長一歲。聽說他曾在去年留級。我問了其中原因，他表示是爲了得到目前交往的女友青睞而拚命追求……結果就當掉了一堆學分。

行事有些超凡的他總散發着一股難以捉摸的氣息。

跟我相處也是若即若離，不曾過度涉及隱私。這樣的相處關係倒是令人自在，所以我纔會跟他變得要好……

沒想到，他居然發了那樣的一筆財，還計劃要創業，我完全不知情。

「你、你想開什麼樣的公司呢……？」

我就此打住話，現場流過一股莫名尷尬的氣氛。

之前，司打趣般地說過這句話……不過，我想肯定正是如此吧。

那句話，讓我無法做出任何的回應。

「安坂，你未免太粗神經了！」

我投以幽幽的目光，司便笑着打發掉。

「有是有啦……」

「能像那樣美夢成真的話……我倒是覺得不錯。」

司緩緩地搖了頭，然後側眼看向我。

我扯開嗓門應聲，使得司狀似慌張地猛揮手並看向安坂那裏。

「愛依梨，是妳太少出來玩樂吧。妳就沒有交過男友嗎？」

「如果事業不順利，放手就好啦。」

我說完以後，司就欣慰似的露出微笑。

「不由得思考往後的特質」常常令我感到厭惡，現在有人說需要我這樣的特質。

「會不會要等妳發現自己能『不顧後果』地喜歡某個人，纔是妳該傾全力去戀愛的時機？」

人生若有所謂的轉捩點，我認爲第一個就在這裏。

「……咦？」

「……你是想說，我不夠果決？」

司說完以後，當着我面前張開了雙手。

對此我先是驚訝……然後，變得有一點欣喜。

我覺得，他好耀眼。

「嗯，好啊……我可以答應。」

我和氣地笑了笑，並且說道。雖然這只是出於直覺，但我也覺得他所經營的公司會發展順利。

「沒關係啊，反正我工作很開心。」

司跟大學時交到的女友結了婚，據說也有在規劃生子。那些幹部忙歸忙，仍找到了固定對象或結婚……單身的只剩我而已了。

我爽快地點了頭。

司用了不證自明似的口氣回答。我們就讀的是資訊工程科。我讀該學科並沒有多大理由，只是覺得不怕沒飯喫罷了。

嘴裏含着日本酒的司「噗！」地噴出了酒霧。他急忙擱下酒盅。

「妳是個滿麻煩的女人耶，愛依梨……」

經營公司，跟司一起。

司朝我送了秋波。

「是啊。明明大學時都在玩，卻還能獨當一面出來開公司。」

我很明白，那是自己缺乏的素質。

「那還用說？畢竟我也曉得自己就像路邊的小石頭，不努力就無法獲得認同……」

司側眼看見我突然消沉下來，便「啪！」的一聲拍響了手掌。

不過，原來他在背後思考事情是這麼地有企圖。

「沒有，我說的不是那方面。」

哼──我挺胸回話。

他擁有豐富的人脈，只是我不曉得而已。不……或許，他是趕着建立了自己的人脈也說不定。總之，他的確有那樣的能力。

＊

司利用在學期間，不一會兒就召集到了創業起步的成員。

「噗哈哈！真的假的！我就覺得是這樣！」

「雖然我展望不到將來，但或許有看人的眼光。」

「呵呵，愛依梨，妳就愛操心。但是要愁創業不順利，大可到時候再來愁吧。」

「……」

我不認爲自己能夠辦到那種事，更無法想像會有那樣的對象出現。

司總是讓人猜不透想法，在我看來，作風虛浮的他處理起自己該做的事情就像一臺機器。

司傻眼似的笑了。接着，他舉盅大口喝下日本酒，然後說道：

「因爲我沒有機會啊！」

他對我相當溫柔。不曉得現在有沒有找到處得好的對象？

「我纔沒有那種對象。交情好的男人頂多就你們幾個，還全都有了女友。」

無法實現也無所謂，反正我工作很開心。

「沒有嗎？妳明明交過男朋友耶？真有這種事？」

結果，我說的話太像找藉口，一同喝酒的那些幹部都面帶苦笑。

不顧後果地喜歡某個人。

「啥！」

「畢竟愛依梨總喜歡操心嘛。」

「什麼意思？」

司定睛凝望我。

感覺上，會創造新事物的……往往就是像司這樣的人。

司的視線戰戰兢兢地在我跟安坂之間來回遊移。

儘管司說着就自嘲地微笑起來，卻不顯得慚愧。他已經接受自己是這樣的一個人，令我感到羨慕。

「當然是IT方面的嘍。畢竟我只懂那個。」

他能替我着想固然令人欣慰……不過，被他用這麼露骨的方式打圓場，感覺也挺惱人的。我真任性。

「是又怎樣！」

儘管全是年輕人的公司曾被當成烏合之衆，業務仍賣力地接連將案子談成。在大家東忙西忙之間，收益便有了令人難以置信的成長。

淺嘗日本酒的司一邊爲酒盅空下來的我添酒，一邊說道：

「妳沒有大力阻止，或許表示這個主意行得通。」

我露出自嘲的微笑，接着如此回答。

我回想起讀大學時第一次交到的男友，隨即噤聲不語。

我的思緒隨之停止。

「呃，可是，我不認爲會那麼順利耶……」

我發出恍神的聲音，司卻擺了擺肩膀對我笑。

「關係再親近還是要講禮儀！」

「別這樣啦！讓你道歉的話，會變得我好像真的很介意吧！」

我負責的是會計工作。起初做得一頭霧水，不過我拚了命進修。既然自己被人需要，我就沒有偷懶的理由。

「與其說成不夠果決……唔嗯～……妳缺的是順勢而爲的勇氣吧？我倒想問一句，妳沒有喜歡的人嗎？」

「假如你說這些是認真的，我會聲援喔。」

「哎，反正人無論幾歲都能談戀愛，大概。」

「好！到此爲止！安坂，有話直說跟口無遮攔是不同的。你過來，親自道歉！」

「愛依梨有那個意願的話，應該隨時交得到男友，真可惜耶。」

有餘裕聘用新員工以後，人手增加，能接的案子變廣……幾年工夫之內，公司成了將上市納入視野的企業。

「……要說的話，其實，倒不是完全沒機會啦………………」

「因爲妳頭腦非常好，又喜歡操心，對吧？妳總會考量到往後。就連求職也一樣，在我認識的朋友當中，妳是最努力的。」

見狀，安坂不以爲然地開了口：

在大坂與仙台成立分公司，上市發行股票指日可期……發展到這個階段時，我已經二十三歲了。從大學畢業後，間隔兩年。時間過得像飛一樣快。

「所以，要是有個能展望將來的人願意入夥，我會很高興。」

我們相處就像朋友一樣和樂融融。同時，在工作場合也會以工作的態度認真地面對彼此……讓公司一路成長。

「哈哈哈，因爲大家手腳都挺快啊。」

「我要做的是系統程式建置。接案提供服務，妳懂嗎？配合客戶需求，提供客製化的服務。社會追求的東西時時都在變動。所以嘍，我會成立一間能配合時時變動的需求來改換本身產物的公司。那樣的話，我覺得生意就能做得挺穩固。」

某天在酒席上，從大學當朋友至今，目前還身兼業務部長的安坂這麼說了我一句。而我想不到什麼漂亮的詞來回應。

「我從之前就覺得好奇……愛依梨，妳該不會是處女？」

召集擅於寫程式的好手，將同間研究室又合得來的夥伴列爲幹部，把業務交給平時揪團喝酒都會當總召打理大小事的朋友……最後公司就這樣成立了。

不明白話中有何用意的我偏了頭。司卻豎起食指並且回答：

「我啊，只看得見眼前的事物，能靠外匯交易賺到錢也只是運氣好而已。妳想嘛，我還曾經着迷於女友，搞得自己留級。」

「沒差吧？我們的交情又不需要介意這個。」

「要不要一起開公司？我需要妳。」

司用了既溫和而又比平時嚴厲的語氣講完以後，安坂便不情不願地朝我低下頭說：「抱歉。」見狀，我跟着使勁搖起頭。

聽他直接了當地這麼說，我因而愣住。

唔──被司問到的我隨之語塞。

在公司裏，我是被需要的。即使我喜歡不了自己，仍然可以尋求他人的認同聊以慰藉。

會計部門有新人進來，我得以將職掌全部交付出去，還獲得了執行董事的職銜。在一般公司不可能如此。

薪資方面，我覺得自己也比一般上班族優渥許多。畢竟司堅持要開一間佛心公司。

從事值得做的工作，領到充分的報酬。

光是如此，自己的人生不就足稱成功了嗎？我這麼心想。

至於感情方面，我早在大學時死心了。即使身邊衆人都有伴結婚，我也不可思議地毫無焦慮。我抱持彷彿與己無關的心態，看着那些事發生。

往後自己仍會從工作找到喜悅，繼而爲此活下去吧……明明我是這麼想的。

錄用某個員工，卻成了我的第二個轉捩點。

沒錯。

那個員工，當然就是吉田。

＊

吉田是我找來的。

他參加了有許多企業協辦的公司說明會，我便招聘了這個人才。

吉田說來就是個新鮮人，全身都充滿了「拚勁」，溝通能力也無可挑剔。我立刻向司建議錄用他。

一如我的期待，他進公司後都沒有鬆懈，做起工作很是賣力。他畢業自資訊相關的短期大學，雖然說進公司之際就帶有一定程度的程式設計知識，天性勤勉的他仍然自動自發地持續進修以往未曾接觸過的程式語言，能做的工作當然日益增加，更逐漸成爲在老員工之間也備受信賴的存在。

剛開始，因爲錄用到了可靠的新人……我內心頂多覺得與有榮焉。

不過……我跟司的臉色，卻慢慢有了改變。

他太埋首於工作了。

認真是件好事，勤勉亦然。

然而，他對工作太過全力以赴。同期被錄用的橋本每天都準時下班回家，他卻總是主動留下來加班。況且自己的工作明明已經完成，他卻還想替別的員工代勞。

實際上，他付出的勞力幫到了很多人。

我們的工作是接外包案件撰寫程式，客戶臨時變卦的狀況並不在少數，被迫趕工的內容跟原本發包的規格書完全不同可以算家常便飯。出那種麻煩時，留下來加班的總是技術好的員工。

大學時期的男友說過的話，像心靈創傷一樣在腦海復甦。

他總是裝成我行我素的模樣來體貼我。

『……我好高興。可以跟妳做這種事。』

某次，吉田一邊跟我喫飯，一邊感慨地說了這種話。

原來「自動自發」也是滿棘手的一項特質呢，我心想。

令人訝異。久違的戀愛，對象居然會是員工，而且……年紀比我小。

我成功地武裝了自我，儘管內心對此感到滿意……卻也一直討厭着自己。爲了忘掉那種心境，我才埋首於工作。

我驀地放開手，他便跟着回神似的連連低頭賠罪，彷彿在掩飾什麼一樣地笑了笑。

原以爲挖來讓他休息的這個坑……竟成了讓我自己也陷入其中的陷阱。

我試着委婉問過：「你有……女朋友之類的對象嗎？」確認他是單身以後，也曾感到安心。

然後……我感覺到，自己慢慢地受他吸引。

「吉田。之後我們一起去喫個飯吧。」

「我目前樂在工作啊。戀愛的話……該怎麼說呢……我好像談不來。」

「我大概……完全沒有搞懂那個人在想什麼。」

即使我搭話問：「你會不會太常加班了？」他也總是精神奕奕地這麼回答。

＊

回神後，我發現我對自己的要求一路在增加。

「哎呀……這樣啊。」

我們受彼此吸引，因爲……我們懷有同樣的思維。

有幾次，我也想過要是跟他交往，或許就能有所改變。

被年紀比自己小的男性體貼，還因而傾心於對方，好難爲情。

「要不要直接來我家呢？」

感覺在要求的那一刻，自己便得不到，那令我害怕。

這是我推薦錄用的員工。我必須負起責任……如此的使命感在推動着我。

只是過去靠其他員工努力分擔的部分，換成讓吉田一肩扛起了而已。

我如此開口。而他用了有些恍惚的表情看着我。

內心很自在。

原來也是有這種情況，我心想。

「呃，因爲……我能爲別人做的，頂多就只有這點事。」

「吉田，你聽我說。」

吉田一瞬間呆愣似的望着我。然後他目光飄忽，好像在找尋詞彙。

「啊，妳說得是……對不起……」

有的事情也要交往過纔會曉得。說不定，長期在一起相處的話，就會發現他私底下其實是粗枝大葉的。

受上司邀約便拒絕不了。畢竟我知道他是這副性子。

大概是努力換來了回報，常會有女員工說我：「後藤小姐，妳真是完美得嚇人耶。」當然了，誰教我只把心力花在這上面。

「我們的公司需要你。而且，我也打從心裏覺得，能錄用你實在太好了。」

聽他那麼說的時候，我陷入了彷彿心臟受凍的錯覺。

但是，到最後……我都沒有采取行動。

我喜歡即使自己保持一派自然，也願意給我肯定，而且都不會責怪人的他。

打從受他邀請，在假日到動物園時，我就有不好的預感了。

「不要緊啦！我的身體還算強健，工作也能樂在其中。」

爲了設法讓着魔般拚命工作的他休息，我想到的是……

吉田跟我，是一樣的。

如此蠻橫的策略。

「所以說，今後……還要繼續拜託你嘍。」

「你只是運氣不好。」

開始定期一起去喫飯以後，我跟吉田逐漸打成一片了。

難道說，吉田也嘗過類似的絕望滋味？想到這裏，我產生了奇妙的共鳴。

推掉約會的話，他應該會解讀成「落花有情流水無意」吧。那是當然的。

「……好的。我、我纔要請妳多多指教……」

他如此斷言。

但……我做的那些表面工夫，卻被吉田輕易地層層拆穿了。

我想在空洞的內心注入「他人」……好讓自己滿足。

啊……聽完，我倒抽一口氣。

行事總是一板一眼，不知變通，容易固執成見。想是這麼想，他卻又懂得用紳士風度去關心別人。

「只有我喝酒也不好意思……後藤小姐，妳能不能陪我？一杯就好。」

像這樣，我開始會定期帶加班中的吉田去喫晚飯，以便強迫他停下手邊的工作並且回家。

我伸了手，並且悄悄摸向他毫無防備地擱在桌子上的手。吉田的臉色，有了一絲絲變化。

他的耳垂明顯可見地變紅了。

所以，公司多了像吉田這樣既認真又技術好的員工，對其他員工而言固然相當值得感激……然而，到頭來工作的總量依舊沒變。

他以狀似緊張的臉孔望向我。

我沒有更多的要求。

「嗯。高中時……我曾有非常喜歡的人，也跟那個人交往過就是了……對方是我的學姐，比我早一年從學校畢業……然後，就這麼不見行蹤了。」

他所說的話，讓我感到胸口一陣刺痛。因爲我覺得他對自己說的話，也戳中了我。

他是個不可思議的人。

我也想過要推辭。但是，我辦不到。

所以……

「今天我肚子很餓，多點一些菜色吧！假如我喫不完，就要請妳稍微幫忙了……」

要是吉田因此過勞而累倒，結果一切都會跟着脫序。

不會讓我感到強迫，在細微處表現出的貼心。

「……吉田，你爲什麼總是那麼努力工作呢？」

我就這樣一邊橫下心，一邊跟他當了「偶爾會一起去喫飯的朋友」長達五年之久。

我問道，吉田便自嘲地笑了笑。

高興。聽見如此尋常無奇的字眼，居然就讓我醒覺過來了。明明彼此相處過滿長一段時日……我卻體認到，自己跟「他」並沒有共同享有一樣的感情。之前都沒有發現這一點，我覺得很可怕。

而後來我才深切體會到。

我想借由獲得他人認同，來證明自己的存在價值。

總覺得，我光是這樣就滿足了。

當我像這樣出言安慰，吉田就狀似感傷地搖了搖頭。

我跟他只有下班後會相邀用餐的交情。而他在假日約我出來，明顯是抱着「約會」的用意。即使我戀愛經驗稀缺，總還是懂得這點人情世故。

「還有，你要注意別加班過頭！讓你累倒可就困擾了。再說你這樣也會讓其他員工變得不思進取。」

總是穿着筆挺的套裝，戴昂貴的手錶，化妝從不偷懶，在工作上也處處謹慎。

我們倆是一樣的。我也跟他一樣。

何況，我也不認識對方。喜歡男方頤指氣使地帶領自己的人，一樣是存在的。

「啊，這些肉好喫耶。妳要不要嘗一點？」

有個像吉田一樣懂得體貼人的男友，對方應該要安心纔對……原本我是這麼思索的。不過，我立刻打消了念頭。

不知道爲什麼，我前言不搭後語地問了這麼一句。

工作的比例偏重在幾個人身上，這種情形並不好。

「沒有……我想，肯定是我不好。」

從高中畢業時，「我自己成不了任何事」的念頭就已經根深蒂固了。所以……我纔會致力讓自己當一個被他人需要的人。

「談不來？」

我在進社會以後，仍致力於讓自己當一個「被需要的人」。

其實我喜歡喝酒，在大家面前卻儘量少喝。明明喜歡喫肉，午餐卻都靠沙拉打發。用餐與喝水的時間點控制得一絲不苟，除了午休以外都不上洗手間。生理期不適的話就服藥緩和，隨時保持從容的臉色工作。我很明白，這樣纔像後藤愛依梨。

想到這裏就讓我好安心……而愚蠢的部分在於，我心動了。

那很令人自在……猛一回神，我已經變成只有在跟他用餐的時候，纔會不忌酒肉。連酒喝到一半去上洗手間，都不覺得難爲情了。

只要我不採取行動，感覺這段關係就不會有所改變。他對戀愛有自卑心理，應該不會主動追求人才對。

我睽違地想起了自我本色被人接納的安心感。

接着，吉田一邊搔起鼻尖，一邊狀似害羞地告訴我：

況且，如此一來……我跟他之間的關係會不會就此結束？這是我害怕的部分。

所以我用心化好妝，選了適合約會的衣服，然後從家裏出發。

我跟他一起走在動物園裏，內心還一直祈禱「希望今天能平安無事地結束」。但是，看他比平常還要心神不定，我也覺得「事情肯定無法如我所願」。

到了傍晚，我們在他事先挑好的店家享受晚餐……然後──

他滿臉通紅地問了：「要不要來我家呢？」

尚未告白就先問女方「要不要來我家呢」，他還真大膽……我多少這麼覺得。

換句話說，他有「那種意思」。

他想跟我有特殊的關係。他願意……跟我發生關係。

我好高興。一顆心稚氣得都飛了起來。

但是，那種浮動的心境，隨即被我「最討厭的部分」冷冷地掩沒。

想要就得不到。

扮演別人心目中「憧憬的存在」……我只能用這種方式體現自己。

我想確認，確認他有多認真，有多喜歡我。他對我這個人，究竟有多深的執着？

不確認那一點，膽小的我就不敢行動。

所以，我在那時候……做了人生中「錯得最深」的選擇。

「對不起。」

吉田的表情隨之扭曲。

「我在公司都保密不談的，但是，我有男朋友了。」

我這麼撒了謊……想暫緩彼此的關係。

要行動的話，目前仍然嫌早。我如此認爲。

我希望將狀況看得更清楚，確定能由衷放心以後，再把自己交給他。

都讓我喜歡過。

三島看起來正展開猛烈追求。儘管身爲當事人的吉田似乎渾然不覺……

爲什麼我會拒絕掉呢？爲什麼我沒有認真表達出欲求？我責備自己。

分發到吉田經手專案底下的三島柚葉。

無論如何，我還是會忍不住想起吉田。

我有所領會。

以某一天爲界，吉田變得會準時下班，會按時刮鬍子，襯衫的皺痕也不見了……明顯可以感覺到，在他的生活中有了「其他人」的形跡。

久違的戀愛家家酒，讓我玩得很盡興。畢竟我有心動過，也想起了自己是個女人。

吉田他……跟我完全不同。

即使如此，吉田仍讓我看見他做到了，他成功幫助了別人。而且……透過這件事，他看起來似乎也獲得了些許的救贖。

我想像了跟他接吻的情境。令人小鹿亂撞，胸口彷彿要迸開。

到了這個年紀，我才首度……想要用自己的全力，去追求一名異性。

不管怎樣，他應該還是會將沙優藏在家裏。而且，他應該會決定救沙優。

我如此在內心找了理由，並且拒絕他。

深思以後，我認爲這樣的性格很討厭。然而，我卻感覺到了爲自己持續樹立形象的成果。沒錯。吉田他對我有意思，所以妳們是不可以出手的。像這樣，我在內心獲得了優越感。

事情，到此完結。

那樣的感覺，跟我對鈴木先生抱持過的感情，以及在大學時交往的男友身上體會到的感情都截然不同，時時揪緊着我的胸口。

撇開總是一臉憔悴，氣色又有欠健康的部分不提……他算五官端正，對女性也相當溫柔。

吉田養成自立的精神之後，遲早會有人能溶化他的心，並且跟他在一起。

我不會跟吉田以外的人單獨喫飯。光是如此，就足以讓她們臆測我跟吉田之間有些「特殊的什麼」。

從我的角度來看，他也迷惘煩惱過好幾次。

幸好什麼？

『幸好，當時沒有接受他的告白。』

＊

理應獲得的關係，將因而喪失。

所以……往後的生活，就照舊吧。

想起他認真向我告白時的通紅臉孔。

他跑到了跟我不一樣的世界。

每當我疊加用來讓自己死心的說詞，情意就變得更深。

在公司裏，我也認識幾個對吉田有好感的女生。

想起他直到最後都沒有拋下沙優的盡心態度。

有的是會計部，有的負責行政……他在女生間還滿受歡迎。

……每當我像這樣在內心疊加言語。

所以……如今的他，不會再選擇我了。我這麼心想。

我又能迴歸輕鬆愜意的每一天。

他具備一旦決定要貫徹到底，就無論如何都會完成目標的毅力，以及韌性。

於是……我因而得知他「把女高中生藏在家裏」的驚人事實。

萬一，身爲「女友」的我要求吉田「將沙優拋下不管」……即使如此，他肯定還是會選擇幫助沙優吧。

如此的不安支配住我的心。

往後，如果還有誰像三島一樣無懼於我的存在而不停地追求吉田……他是不是就會依了當中的某個人呢？

想像自己脫去衣物，然後跟他結合的情境，身體就熱了起來。我想要知道，倘若我們實際那麼做，會是什麼樣的感受。

胸口好痛。

那時候沒有跟他修成正果，果然是對的。

便能感覺到心跳異常加速。

然而……那些女生都沒有對吉田出手，因爲……她們曉得我中意他。

他好耀眼。

是戀愛，我在談戀愛。

目前還不行。現在並不是時候。

假設，那天我接受了吉田的告白。

從北海道來的女高中生，沙優。

將全力傾注於工作。

我有過不管怎樣，都要跟他修成正果的念頭。

起初她被吉田嘮叨說教都顯得一副生厭的模樣，等我注意到時卻變成了少女戀愛的臉孔。而且，她也不會多作掩飾。

吉田在持續跟她扮成一家人的過程中，慢慢找到自己除了工作之外的定位。

我變得不安了。

那一切。

彷彿在嘲笑我做錯了選擇，情況急轉直下。

他一點一點地改變了。

假如我是他的女友，是個有立場對他生活置喙的人，那我肯定會建議將沙優送交給警方照顧纔對。

我之所以沒有那麼做，是因爲我們兩個對彼此來說終究屬於外人。而我也明白吉田心意已決。

好痛苦。

照理說，如果吉田有個「女友」在，他們倆的同居生活就不可能成立。

可是，唯有「她」不同。

想起那一次被他問到「妳能跟我上牀嗎」的悸動。

但是……我對他的用情程度，似乎比自己所想的還要認真。

這樣的一個字眼，從心頭湧現。

不過，在候補的人選當中，我覺得並沒有我。

想起他若無其事地表示體貼時，那自然的微笑。

痛苦歸痛苦，那份感情卻是甜蜜的。

我不適合談戀愛。

……幸好。

結果我按捺不住，就管起了他的閒事。

那個人或許會是沙優，或許會是三島……也或許是她們之外的某個人。

然後，我跟他的關係就會結束。

但是，我想都沒有想過，自己居然會在之後痛切體認到，像這樣的做法……正是導致我「什麼也得不到」的原因。

我問我自己。答案立刻就出來了。

宛如靠他人期許塑造出的我，內在是空洞的，根本沒有辦法溶入某個人的「生活」當中。

我又淪爲光會旁觀別人耀眼的立身之道，還只能眯着眼睛羨慕的存在了。

我拒絕掉他的告白了。

起初我以爲自己能忍。我想要寄託在吉田會幫忙實現「即使如此，他仍然喜歡我」的期盼上。

繼續保持在別人眼裏「狀似完美的我」就好。

我發現，自己在談一場不知道如何是好的戀愛。

我喜歡過他。

況且……最後他還送沙優回到真正的家，爲她指出了未來。

我早知道，一切事物都會歸結於本身該有的型態。

而且……我不曉得該怎麼追求才是「正途」……爲此……我十分地困擾。