间奏

「欢迎回来，由女。晚饭快好了，请稍等哦。」

「我今天不想吃饭……」

「哈？不想吃……由女？」

「对不起，请不要打扰我……」

面对妈妈的关心，我冷淡地回应，径直上了二楼，走进了我的房间。这个除了几只波卡蒙的玩偶外毫无生气的空间，我不禁长叹一声，猛然间倒在了床上。

趴在床上，我把脸埋进枕头里。——请看，这就是一个因心仪的男孩轻易拒绝而感到震惊，变得如同僵尸般可怜的女孩。接下来，我打算去找花房，想让她也感受到这种无奈。你居然从我这里夺走了夜宫君，难道你只想自己幸福吗啊啊啊……呜啊啊啊……

「明明早就知道了啊……明明早就知道……」

我早已明了，夜宫君不会对我心动。因此，我最初设定的目标只是「和夜宫君成为朋友」。至于成为他的恋人，无论如何都似乎无法实现……我清楚地认识到自己的位置，能与夜宫君成为朋友已是难能可贵！回想起自己曾经连一句话都说不出口的那段时光，这已经是巨大的进步了！太棒了，由女！我原本是如此自信，但……结果却是……

「为什么我现在这么想死呢……」

失恋就如同生理期般痛苦，那种重重击打女孩心灵的感觉，精神上也愈发无力，似乎格外相似。这，应该许多女孩都能感同身受吧……难道只有我一个人……

我一边想着，慢慢从床上爬起。……再这样纠结下去也毫无意义。明明没有期待，我为何还会如此沮丧？我暗自鼓励自己，走到书柜前，拿起一本——是樱桃子老师的随笔集《鯛の頭》。

心情不佳时，读自己喜欢的书吧！对，没错，就这样决定！

当然，我也可以选择在手机上看各类综艺节目，或者在 YouTube 上观看我喜欢的喜剧演员的表演，但对我而言，综艺是一种奖赏……学习后、追求爱情后，都是一种奖励。晚上躺在床上，用手机看综艺的时光，是我最幸福的时刻！

想着这些，我坐在书桌前的椅子上，开始翻阅文库本。轻快的文笔，绝妙的幽默，奇思妙想的故事……樱桃子老师的随笔散发着独特的魅力，仿佛是在聆听一位有趣的朋友娓娓道来。老师的作品总是带给人一种令人愉悦的轻松感——「哈哈，哈哈哈……」虽然已经读过二十遍，但我还是忍不住笑出声来。只有在阅读自己喜爱的书籍时，我才得以遗忘失恋的痛楚。

读。读。读。贪婪地沉浸于文字中。

啊，果然好有趣。这本书，我真的喜欢……当我如此思索时，突然视线被一抹小小的黑色污点吸引。

——那是一个神秘的黑点。

本应只有文字的页面上，赫然出现了一个圆形污点。

「诶……？」

我不由自主地轻声喃喃，面对这个不明的污点，心中困惑不已。

明明心中有我喜欢的男孩在触手可及的地方，却绝对无法满足于朋友关系，这样的女孩，世上怎会存在呢。

我其实是多么渴望他能说出喜欢我的话。

总之，我的心中已然做出了决定。已经决定了。

……真是个丑陋的女人。难道这就是我被心仪之人拒绝的原因吗？我自己也这么认为，但情感无法停止。

告白，倾注情感的情书，对花房的宣战书——这些无不是为了让夜宫君喜欢我而做的，绝对不是为了和他成为朋友。仅仅和夜宫君成为朋友，我怎么可能满足。

不要夺走。

「呜呜……夜宫君……夜宫君……！」

明明是我先喜欢你的，这太不公平了……

所以，我本应毫无期待。

事实上，我曾对他说过：「并没有那样的期待。」

我如此低语，微笑得宛如少女漫画的主角。

──那个污点的真相，正是我的眼泪。

还我——还我！

我的情感再次从唇间溢出。

「……我不会输……」

我试图逃入我最爱的书的世界，却始终被现实束缚。当我意识到胸口的痛苦使我无力哭泣时，终于明白了。

「……果然，恋爱真是辛苦啊……呵呵……」

「但是，就算这样──」

将抱在胸前的文库本放到书桌上，用粗暴的手法擦拭流出的眼泪。停下，停下，停下。在脑海中如此念着，一遍遍用手掌摩擦着双眼。

「呜，呜呜呜……我为什么……啊啊啊啊啊……」

……如果需要，或许也可以不等吧。夜宫君肯定是个心地善良的孩子，可能会因为出轨而生气……而我恰恰是个内心阴暗的孩子！

所以，总的来说，我可能并未对夜宫君怀有纯粹的恋情……如果真的爱他，在花房出现之前，我就该在文艺社团室里面对他，而不是选择逃避……我做不到这一点，仅仅是恋爱而已，并不是真心喜欢夜宫君……但——

就这样，我的战斗，从这里开始。

……如果可以，我真的希望失恋。

或许，回报的日子并不会到来。

说出来的言辞显得如此陈腐，却又沉重，心中满是这样的思绪。

但那只是夜宫君喜欢她而已，若花房也喜欢他，但他们似乎并没有在交往……机会并不是零。

我可能会一直在他的身旁继续受伤，最终这段恋情便会结束。

那完全是谎言。

那为什么，我却如此喜欢他呢。

我自己也这么认为，但其实很简单——我说不会输，就是不承认失败，仅此而已。

不知何时，我已经紧紧抱住了那本被泪水浸湿的文库本。也许我的这种嫉妒早已被他察觉……如果是这样，那我被夜宫君拒绝也似乎理所当然。

刚刚被夜宫君拒绝的我仍低声说道。……不会输，这是什么话？我明明已经输了，这样是愚蠢的……

因为我是，深爱着心仪男孩的女孩。

——就算如此，我也无法停止喜欢他。

「啊，呜呜呜……啊啊啊啊啊……！」

随后，我再次擦干泪眼，轻轻取下前发上的发夹。然后，像往常一样将前发扎起，再用发夹重新固定好──。

「不要夺走……」

并不是因为不想放弃得到回报。

滴，滴，滴。污点在我阅读的书上逐渐扩散，形成了黑色的圆圈。为、为什么……不要。不要弄脏我最爱的书……

而是因为我喜欢他，喜欢到必须放弃放弃……我决定继续对不喜欢我的男孩的单恋。

绝对是我更爱你……在我对你的喜欢程度上，不该输给任何人。仅仅因为脸稍微好看一点，因为是U-Ka，因为胸部比较大——就因为这些无聊的理由，把夜宫君从我这里夺走吗！

明明是如此想着，但污点却没有减小，反而愈加扩大。

我知道前方的道路布满荆棘，但依然……我如此低语，含泪不屈地微笑。

本来，今天我对夜宫君说的话是那么可笑……因为我明明只是想成为朋友，却在此之前不断向他展现自己喜欢他的样子。

夜宫君十有八九是喜欢花房忧花的。

看到他与花房在社团室里欢声笑语时——如果当时能放弃，那该有多好。

我的泪水像是自然而然地涌出，滴落在我最爱的书上，形成了黑色的污点。滴，滴，滴。眼泪止不住。打开的页面逐渐被黑色的圆圈覆盖……要是这是电子书就好了，就不用弄湿纸页，我这样想着，心里充满了无奈。

但那只是我能说出的表面话，内心却并非如此……

目标设定为朋友，确实是如此……我知道花房和夜宫君的关系，从社团室外略微窥探，已然明了他们的亲密超越了朋友。

毕竟，花房靠近夜宫君后，而我却是在那时开始了自己的恋情，这本身就是不纯的……因为喜欢而喜欢，想要不被夺走而喜欢，这两者的强度截然不同……

而且，即便他们开始交往，也可以等他们分手。

不要带走。

让我纯洁的夜宫君走上不归路，成为不正当的关系，这也是不错的想法，于是我这样想着——「呵呵」轻轻笑了出来。啊，刚刚的我……是不是有点可怕？不过，我的本性就是如此……嘿嘿……

为什么会如此痛苦……

「明明是放弃了……明明是从放弃开始的……呜啊啊啊……」

「……只要我还喜欢我自己，就绝不会放弃我的喜欢……」

「呜呜，呜嗝……呜呜……」

希望在夜宫君对我说「其实我心里有喜欢的人」的那一瞬间，能够失去这份恋心……但显然，失恋与失去恋情是两回事。今天，我毫不留情地失恋了，依然怀揣受伤的恋心，准备继续战斗。带着满身伤痕，走向战场。

一边如此想着，和夜宫君成为朋友的虚假目标。

我并没有放弃他，因此才会哭泣。

我所感受到的情绪，并不是放弃，而是我在给夜宫君写的信中所表达的，丑陋的嫉妒心，才是真正的心声……