间奏

轻柔地关上门扉，我庆幸我没有变得粗鲁。

于是，我向下走去，步向那些长凳——即便我知道他不会追来。但是，我还是不由自主地加快了步伐──仿佛在逃离他，穿过那条无人的走廊。

其实，我知道这并不是肩膀的痛楚。

但这也无妨。现在我必须面对的，不是肩颈痛，而是这份烦恼而又可爱的情感。──很好。我要应对它。忧花酱之前也是这么独自一人战斗过来的。那份不是肩颈痛的『它』，我也有信心能够处理得宜。

……但是，也许我只是有了那样的自信。

思念他是无妨的。问题是，沉迷于这样的他。

亲近他也是欢迎的。问题是，依赖于这样的他。

──我一直是不依靠任何人生活的。

从我戴上满月的 U-Ka 面具的那一天起，为了作为满月的 U-Ka，我没有依赖任何人。

当然，这并不意味着排斥他人。

工作中我得到了许多大人的帮助，生活的衣食住也一直受到家人的照顾。还有，我非常喜欢与我共度时光的朋友们，精神上也得到了她们的帮助。

尽管如此，我还是尽可能靠自己的力量站了起来。

不抱怨。

不示弱。

不主动寻求帮助。

对周围的成人来说，这可能看起来是无趣的骄傲……但作为一个女孩，而且还是高中生的我，为了继续成为『愿在满月之夜绽放』的艺术家，这份故作坚强是非常重要的。

我可以不依靠任何人，也能努力前行。

就是这样一种小小的固执，让我一直在前进。

所以……正因为如此，我无法接受刚才的事情。

「……再见这种事，不要啊……」

作为满月的 U-Ka，戴着面具的我。

这两者都不是谎言，但还有一个通常被我锁在心底，不愿面对的『我』。

我想作为我自己，与他一起。

在他面前，我不想戴上任何面具！

啊，真是太无聊的女人了！我这样想着，将那个我最讨厌的『我』的声音，从耳膜中封锁。在这种思考中，我觉得──彼此一起的他也没有察觉到我刚刚所拒绝的另一个『我』。

说实话，我自己也不清楚接下来该怎么办……如果真要说，有一件事是肯定的——就是不能再继续与他保持这样舒适的关系。

不知何时，我无意中提出的重逢的约定，也被抛弃了。通过与他保持距离，我将再次开始独自一人的前行──。

并不是多重人格。只是，我心里……还有更深处的门──打开那扇门，靠着那点小小的骄傲支撑着，还在努力奋斗的，不愿意给任何人看到的不堪一击的『我』。

摘下面具，露出本性的我。

「……嗯。要停下来……唔……」

然后，为了开始与他一段我从未在他面前戴过的厚重面具的虚假关系──我轻轻地拿起了那个面具。

我绝对不喜欢这样。

这样，我……将那份非常珍贵、无论多么甜蜜，只需一瞥就让人心动的未开始的某事，锁在门后。

……我以为他会发现。

不经意间，这样的真心话从口中溜出。

对希望他发现的愿望。

因为『我』只有这样做，才能作为我存在。

但即便如此，我还是想要与他有所关系，这样的想法让我无法自已。

所以如果要强行继续下去，那只能是虚假的关系。

而且我也认为，如果有更多时间的话，他会发现的。

这肯定只是表面上的、肤浅的、无聊的关系……那些到今天为止的快乐、幸福的时光，已经不可能再期待了。

所以我说了「再见」。

……就在我得出这样的结论的同时，那个被锁在心底深处、已经忘记如何发声的『我』，开始吵闹不休。

但现在已经结束了……因为，我已经意识到了。这样简单的事情，也许我应该更早意识到，但我是在此刻才发现的。

我希望他能发现真正的『我』──抱着这样的期待，已经证明我已经依赖了他，这是最明显的证据。

对我们建立的真实的关系。