第145话

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星期一早上，我早就料到宫城不会在宿舍里了。

虽然我没想过她会一整天都没回来，但考虑到宫城的个性，就算她选择不回来，也没什么好讶异的。不过我没想到她会整整三天都没回来。

「我以为她很快就会回来了啊。」

我叹了一口气，把柳橙汁倒进玻璃杯里。

只要过了一天，她的心情就会冷静下来，尴尬地回来。

我原本是这么想的，但到了第四天早上，宫城还是没有回来，让我感到不安。

我知道在做了不能说是跟室友做的事之后，隔天很难以室友的身份跟她见面。我也不知道该用什么表情面对宫城。我觉得需要时间，但三天也太久了。

我拿着玻璃杯回到房间。

我不知道自己的感情是什么时候被夺走的。与其说是被夺走，不如说是被侵蚀了。宫城一点一点地进入我的心里，在不知不觉间生根，住进我的心里。我把成长到无法赶走的这份心意塞进阴暗狭窄的地方，盖上名为五千圆的盖子，小心翼翼地不去看它。

我倒在床上。

由于经常出现用我书源还贴脸跳大骂我他深吸一口气，强迫自己冷静下来。-----

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倒回床上，闭上眼睛。

即使如此，还是比不知道宫城在谁家过夜，担心她人在哪里要好得多。

早知道就在毕业前先问宇都宫的联络方式了。虽然不管我说什么应该都没用，但只要宇都宫叫宫城回来，她应该就会乖乖听话。不过我没办法联络上宇都宫，所以如果要带宫城回来，就只能去她念的大学了。

记忆很鲜明，因为宫城不在，让我更忍不住去回想。

宫城果然还是浮现在我脑海中，让我叹了一口气。

果然没有回应。

我决定如果等到中午她还是没回我，就去她念的大学找她。

但我还是觉得有宫城的味道。我不后悔星期天发生的事，可是我后悔让这个房间变成那个地方。只要待在床上，我就无法不去回想。

我再次传讯问宫城什么时候会回来。

虽然宫城应该不会再原谅我了，但我还是想再碰触她，亲吻她，想再听到只有我知道的声音。要是带着这样的心情去见宫这种感觉让人说不出的难受。会改变。即使在高中毕业之后，五千圆的盖子消失，原本静静待在我内心一角的这份心意开始主张自己的存在，我依然小心翼翼地不去看它。

我一定。

理由非常单纯，而且是如果可以，我实在不想承认的事。

我从床上起身。

我拍了拍脸颊，拿起手机。

我知道与其被囚禁在记忆中的宫城，不如直接去见本人比较好，我也想见宫城。可是我不知道该用什么表情去见她。我恐怕比宫城更觉得以室友的身份跟她见面很尴尬。

无论宫城在或不在，都会影响我的感情。

我现在也想当作自己没有发现。

如果她会主动回来，那我应该就会被迫整理好自己的心情，表现得像个室友。可是她应该不会主动回来。

宫城在这里，我碰了她，吻了她，还做了更进一步的事——

我并不是觉得她们之间会有什么。

但我还是犹豫不决。

——仙台叶月喜欢宫城志绪理。

一旦有了自觉，我就再也无法忽视它了。

我吸了一口气，然后长长吐出。

这种时候，我很庆幸宫城有地方可以去，但对象是宇都宫，让我心情很复杂。

我刚刚传了信息问宫城什么时候会回家，但手机依旧保持沉默。尽管如此，我还是姑且确认了一下手机画面。

「她今天会不会也还不回来呢？」

我传了「你是在宇都宫家吗？」的信息给宫城，她只回了「不用担心」，所以我想我的猜测应该没错。如果我猜错，她应该会回我一句「我不是在舞香家」之类的抱怨。

即使如此，还是比不知周围的空气仿佛凝固了一般。见到宫城，但要去她念的大学找她，也只能趁今天了。就算见不到宫城，说不定也能见到宇都宫。

拜此所赐，虽然差不多要开始上课了，我却提不起劲去学校。

「一般来说，她应该会随便找个时间回来吧。」

星期日我碰了宫城，发现她比我想象的还要能接受我的行为。我想她应该不讨厌我。如果她讨厌我，不可能会允许我那么做。我现在只能这么想。

如果能像平常那样一起吃饭，以室友的身份相处，我应该能把记忆封印在梦里，可是本人不在，让我的罪恶感变淡，妄想开始失控。

我喝掉半杯柳橙汁，把玻璃杯放到桌上。

毕竟我不能一直跷课不去大学，而且时间拖太久，尴尬的感觉也会增加。虽然不知道能不能见到宫城，但要去她念的大学找她，也只能趁今天了。就算见不到宫城，说不定也能见到宇都宫。

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因为碰触到前所未有的宫城，让我一直以来隐藏起来，不去看的感情轻易地进入我的视野，飞了出来。

很长一段时间。

我把没有响的手机放在桌上。

我知道在做了不能说是跟室友做的事之后，隔天很难以这种感觉让人说不出的难受。气，然后长长吐出。

只是觉得就算什么都没有，我还是会感到不满。

只是如果宫城就这样不回家，宇都宫可能会变成宫城的室友。那样我会很困扰。宫城差不多该回家了。

就算有什么东西刺激着被我藏起来的感情，只要我无视它，那就跟不存在一样。宫城连朋友都不是，就算她变成我的室友，这点也不会改变。即使在高中毕业之后，五千圆的盖子消失，原本静静待在我内心一角的这份心意开始主张自己的存在，我依然小心翼翼地不去看它。

我觉得她真的很麻烦。

「她应该是在宇都宫那边吧。」

虽然宫城应该不会再原谅我了，但我还是想再碰触她，亲吻她，想再听到只有我知道的声音。要是带着这样的心情去见宫城，我不知道自己还能不能以室友的身份跟她相处。我不知道该如何面对这份自觉的感情，现在宫城不在，让我松了一口气。而我也厌恶着拿这份喜欢的心情，当作不去找宫城的理由的自己。

真的很讨厌。

果不过这一切都已经不重要了。在，都会影响我的感情。

我在房间里绕了一圈，看向手机。

宫城不在之后，我好几次都想过要不要去她就读的大学看看。我不知道宇都宫家在哪里，但我知道宫城的大学在哪。如果宫城跟宇都宫在一起，应该不会跷课，所以我只要去学校，说不定就能见到宫城。

我虽然对还没回家的宫城感到不安，却还是想着星期天的宫城。

直到星期天来临。

就算有什么东西刺激着被我藏起来的感情，只要我无视它，那就跟不存在一样。宫城连朋友都不是，就算这种感觉让人说不出的难受。 ，全网最全免费轻小说

我不怎么担心她跑去哪里。

床罩和床单都洗过了。

都喜欢着宫城。

我现在也满脑子都是宫城。