78、心如刀絞的哭訴（星夏視角）

「春的父親……是星夏的父親？」

「嗯。他一點都沒變，所以我馬上就認出來了。」

「等、等等……啊，什麼……？」

昨天康太幫助的迷路的孩子的父親，竟然就是曾經背叛並拋棄我和媽媽的父親，康太因爲混亂而臉色蒼白。

這也是意料之中的。

那個破壞家庭的罪魁禍首，居然還能毫無愧疚地說家庭是最重要的，令人噁心至極。

正因爲康太知道我家庭是如何破裂的，所以他明顯地感到動搖。

如果我當時沒有逃跑，可能會失控大發脾氣或者嘔吐。現在想來，逃跑是明智之舉。

「沒想到會在海邊遇到他。不過，他似乎沒有意識到我就是他曾經拋棄的女兒。」

「啊……」

我自嘲地說出了這些話，康太輕輕地嘆了口氣。

那個人應該注意到了我的表情，但他卻沒有露出一絲動搖，就像是第一次見面一樣。

這意味着……

「開玩笑吧？就算七年前分開了，難道他連自己長大的女兒都認不出來嗎……」

「如果他用淫蕩的眼神看我，我肯定會立刻揍他。對他來說，我和媽媽可能只是七年就能忘記的存在。雖然我不想知道他的真實想法，但也無所謂了。」

「……」

誰能預料到，一個看似理想的父親，曾經拋棄過家庭呢？

面對這樣的爆炸性言論，康太無言以對，沉默不語。

他似乎因爲震驚過大而不知如何回應。

也許是因爲無法理解被拋棄的我的心情吧。

喉嚨、肺、胃都疼痛得無法忍受。

這不是謊言。

正因爲看到了這樣的兩個人，我才渴望找一個絕對不會出軌的人結婚。

「我羨慕妹妹，她有我失去的家庭。我恨那個想忘也忘不掉的男人，即使看着女兒的臉，那個人也沒有意識到我。我恨自己沒有意識到康太的感情，卻和其他男生交往。一切都亂七八糟，真是無法理解……」

「嗯？」

沒有意識到自己的錯誤做法，導致了流言蜚語，我真是自作自受。

但是，我沒有那麼做。

我再次感受到漫長時間的流逝，心中不禁泛起漣漪。

他溫柔地環抱着我的手臂和背，傳來的溫暖讓我冰冷的心感到一絲暖意。

我不需要富裕的生活。

「──真羨慕」

儘管我沒有資格享受這樣的溫柔，但康太並沒有停止撫摸的手。

相反，和康太在一起非常舒適。

因爲……

每次撫摸，我的心都變得更加安寧。

我沒有試圖瞭解康太的感受，反而一次又一次地向他抱怨前男友，說些曖昧的話……

我把臉埋在雙膝中，哭訴着。

「──！」

那時候如果我說：『我是七年前被你拋棄的女兒』，會發生什麼呢？

真蠢啊。

可能會被當成突然說出莫名其妙話的病人看待，也許他會想起我來並慌張不已。

本應有像春那樣幸福的家庭時光，卻因爲那個人的出軌而破碎。

「康，太？」

「星夏」

「──不要忍耐」

我誤以爲那是無私的善良，或是因爲他的報恩，卻完全沒有察覺到康太的好意。

「雖然很氣人，但因爲有同一個父親，

羨慕和失望在心中反覆徘徊，讓人煩躁不安，腦袋想放棄思考卻無法停止。

「明明我想忘卻忘不掉，而他卻輕鬆地忘記了，建立了新的家庭，過得幸福……我真的很生氣，很恨他，簡直無法理解。」

回想起來，從那時起，我就對愛情產生了嚮往。

正因爲康太真正關心我，我纔會覺得在他身邊安心，但我的前提完全錯誤了。

無意間透露了的真實的想法，眼中湧起熱淚。

「我甚至想過把一切都說出來，但是……」

然而他沒有立刻回答我，反而加大了擁抱的力度。

啊，已經過了七年啊……時間過得真快。

即使是那個最討厭的人帶來的幸福。

媽媽的臉變得可怕，我無法回憶起她的笑容，她甚至都不願意和我對視。

但最重要的是，我真心希望她幸福。

但是……

無論如何，我都會給那個看似幸福的家庭帶來裂痕。

康太從背後緊緊擁抱了我。

就像今天一樣，把自己做過的事情拋諸腦後，毫無愧疚地說家庭很重要……我無法忍受這樣的人是我的父親。

然而，面對這樣無可救藥、渺小的我……

接着，他用另一隻手輕輕地開始撫摸我的頭。

「真是受夠了……再也無法忍受這樣的事情了……」

我戰戰兢兢地叫了康太的名字。

「……」

儘管可能再也見不到她了，但我還是希望和我有一半血緣關係的妹妹能夠幸福。

心情糟糕、胸口疼痛、痛苦難忍……

我無法忍受這樣的事實：我讓我喜歡的康太痛苦和不幸。

也許我只是不想被妹妹怨恨吧。

這樣的我，即使和康太相愛，也無法配得上他。

「嗚，哦……？」

「我不想破壞那個孩子的家庭，讓她也經歷和我一樣的事情。」

被這樣直接告知。

只要能像普通母女一樣就好了，但現在我們的關係已經冷淡得無法挽回。

即使父母離婚也並不意味着她會變得像我一樣，但這個可能性並非爲零。

「……」

他總是陪伴着我那些突如其來的任性，當我遇到不愉快的事情時，他總是那麼溫柔，我太過依賴他了。

所以，春就是我的同父異母的妹妹了，對吧？」

就這樣，康太說道……

聽到他在耳邊低語的話語，比任何安慰都讓我緊繃的心情得到了舒緩。

「被父親拋棄，被母親當成空氣對待，和男朋友在一起只被當作發泄慾望的工具，儘管如此，努力堅持下去的星夏真的很了不起。但是，想哭的時候可以哭，覺得辛苦的時候可以說出來」

「可是……」

「沒有什麼可是的。如果無法忍受，就不要忍耐，把心中的不滿和抱怨都吐出來就好」

「……」

雖然看不到他的表情，但他的話語就像是在將我心中緊繃的線一一解開。

我想依賴康太的話語，但在關鍵時刻忍耐住了。

因爲我覺得自己沒有那個資格……儘管我不願意這麼想。

「如果痛苦、難受和辛酸都無法消失，那麼至少讓我承擔和分擔。無論是什麼抱怨，我都會接受星夏。一直以來都是這樣，至少我是這樣被拯救的」

「──啊」

康太用近乎作弊般的溫柔，說出了我一直渴望的話語。

被那種包容所有醜陋之處的溫暖包圍，我感到胸口被緊緊壓迫，幾乎喘不過氣來。

本應痛苦，卻又忍不住感到幸福和喜悅。

這不行。

這太不公平了。

「我，我……」

不知何時，淚水流了下來，我輕聲說出了這句話。

僅僅這樣，心中的壁壘瞬間破裂……。

「──我……！我真的非常討厭爸爸！！」

情緒一觸即發。

甚至可能還遠遠不夠。

「……」

雖然是作爲性伴侶，但我也把自己的身體交給了他，從某種意義上說，他應該知道自己在我心中很特別。

「媽媽也很糟糕！被爸爸背叛了就對我發泄！你以爲只有你不幸嗎？就算是受害妄想，也要考慮年齡，真是丟人！」

我非常喜歡康太，所以可以肯定這一點。

雖然我沒有察覺到也有錯，但事實上，如果他早點告白，我就不需要這麼煩惱了。

首先爆發的是對那個曾經是父親的人的憤怒，這種憤怒已經積壓了七年。

真是難以置信。

如果被告白，我會好好考慮的……在交往過程中，我想我肯定喜歡上他的。

「康太也是！如果是康太的告白，即使在喜歡你之前，我也不會覺得你只是想上牀！！如果你早點告白，我就不用和那些男生交往了，真是太慢了，白癡！」

對於一次又一次地踐踏了康太感情的我來說，我覺得這是應有的懲罰。

雖然我曾經對海涼說過不後悔，但如果和康太的約會、親吻和做愛都是第一次就好了。

這次輪到康太承受我的火力了。

「明明說愛我和媽媽，卻拋棄我們，自己卻像什麼都沒發生一樣開始組建新的家庭，真是無恥！我們還記得那些事，你卻輕易忘記，真是太差勁了！連自己長大的女兒都不認識，真是開玩笑的混蛋！」

我覺得他作爲人真的有問題。

從喉嚨裏發出的怒吼聲在海邊迴響。

雖然不知道意識到得太晚的我是否真的配得上康太，但至少有一件事我可以肯定地說。

──我喜歡康太──喜歡這個叫荷科康太郎的男孩子。

我一直在努力追求理想，卻沒有注意到最想要的感情就在身邊。

「那些只把人當作慾望發泄工具的男生也真的受不了！既然告白後開始交往了，至少要好好珍惜女朋友！可是他們總是一直想着做愛做愛……像是隻會一個招數的色猴子！女朋友不是玩具而是人！如果想用玩偶玩自慰，一個人自己玩就好了！站在被逼迫的我們的立場上反省吧，腦袋空空的傢伙們！」

他完全沒有對我們的愧疚感，這讓我感到噁心。

爲什麼我必須符合他們的形象？

康太默默地緊緊抱住了我。

當我終於意識到時，周圍已經是荊棘叢生，每前進一步，腳和手都會被刺痛。

就因爲有壞女孩的傳聞，就隨意地看不起人，真是何等囂張。

他本應該稍微對其他女生感興趣，或者和像海涼那樣好女孩交往，但卻喜歡我這樣的人兩年多，只喜歡我一個人，明白嗎？

在傾訴完所有積壓的不滿後，我把臉埋在一直傾聽我的抱怨的康太的胸口上，像個小孩子一樣哭了起來。

「明明一直想要的理想就在身邊，卻一直看向遠方而沒有察覺到的自己……真討厭……！嗚，嗚嗚嗚嗚！哇嗚嗚嗚！！」

然而，儘管如此，康太還是一直堅定地喜歡着我這樣的人。

嘛，反正我再也不想看見他們了。

如果我一開始就喜歡上康太，就不用經歷這樣扭曲的戀愛了。

接下來是至今爲止交往過的前男友們。

我無法原諒自己。

感受到那份溫暖，無盡的後悔湧了出來。

即使有原因，也不能把一個人的女兒置之不理。

要是有一個人像康太那樣，真正把我當女孩子對待就好了。

可能他對自己沒有信心，但他覺得我會誤會他也太離譜了。

她肯定不知道要顧及家人的感受有多累。

或許只是我運氣不好，但即便如此，他們也太小看人了。

……儘管如此，我還是。

憤怒的矛頭轉向了媽媽。

不可能不高興。