9.夜跑

她冷淡的態度總是刺痛着我的心。彩夏現在是生病了，和我說話會疲憊也是理所當然的，我是在向這麼痛苦的病人要求什麼呢？我如此訓斥自己。儘管將過去與現在比較有點不合時宜，但如今我只要稍微表現出一絲深情，彩夏馬上就會面無表情地封閉自己的內心，每當看到彩夏那和以前截然不同的態度，我就像是被一記沉重的鐵拳擊中一般，備受打擊。同時，我也意識到，以前我一直沐浴在彩夏愛情的雨露之下，那時的我對此習以爲常，竟理所當然的認爲那很普通。

本以爲我已經度過了與彩夏的熱戀期，現在愛意已經平息，曾經的熱切轉變爲了親人般的關懷。但到了本人面前，果然還是感受到撕心裂肺般地喜愛，讓我不知所措。我原以爲這種感情會隨着時間的推移而變得平穩，沒想到我到了三十三歲還保持着同樣的熱情。而且不是爲了別人，而是爲了總有一天能和彩夏再會的夢想，我不斷鍛鍊，緊緻身體，不僅是精神方面，肉體方面也迎來了巔峯狀態，真的是無處釋放啊。

另外，在與我分開的時間裏，她和很多人睡過的事實，讓我久久不能釋懷。每當想起來，她的那些話語就一字一句地，在我的腦海裏殘酷的迴響，嫉妒嫉妒，真是無可奈何的嫉妒。度過無數次那樣的夜晚，我在她身上殘留的痕跡，應該早已消失殆盡了。明顯她的身體已經不屬於我了。儘管如此，我的身體卻還是被她所支配。

彩夏擁有大量漂亮的衣服和珠寶，在搬去她母親家的時候都處理掉了。雖然她不出門，衣物簡單點沒什麼問題，但只有三套家居服也太少了，我就爲她又買了兩套。襪口鬆垮的襪子、有保溫效果的內衣，穿着舒適的棉內衣她都沒有。雖然知道她討厭充滿生活感的衣物，但我還是買來，毫不客氣地讓她都穿上。身穿貼心衣物的彩夏雖然看起來很不滿，但看她睡覺的時候不會再撓脖子、內衣的邊緣以及腳腕了，果然還是很舒適的吧。

彩夏以前肌膚中散發出的那種精力充沛地氣場消失了，她也失去了從內部支撐起她的那種異於常人地魅力。這種變化遠比體力的衰弱要嚴重。當然，以前一起生活的時候，她那總是纏着我的意味深長的眼神，有些強行的肉體接觸，魅惑的笑聲也都一併消失了。

現在只有在需要照顧她的時候，我們纔會在同一個房間裏，除此之外，都是獨自在客廳或臥室度過的。只要我一進入她的房間，她就會不舒服的背過頭。在走廊擦肩而過的時候她多半也是低着頭，倒是讓我可以好好的觀察她，在她那凌亂的頭髮下面，經常是一副心不在焉的表情。當我把浴巾遞給她的時候，她會用幾乎聽不見的聲音對我說謝謝。在我說把她的衣物一起洗了的時候，她害羞似的皺起眉頭，說要自己洗，我只好看着她驅使着病痛的身軀站在洗臉檯邊手洗衣物。從公司回來看到站在陽臺上她的背影，擔心她會想不開，慌忙拿起外套，以此爲藉口接近她，給她披上，她那如同被拋棄一般的陰沉眼神狠狠地震撼了我。

更讓我感到可悲的是，中秋以後，多了秋風般風情的彩夏，又不禁讓我想要出手。雖然因爲喫藥導致體重增加，身體輪廓也變了，但還是想要咬上去的脖子、經常垂下的陰沉地眼睛、蒼白的嘴脣、留下注射鎮痛劑痕跡的雪白手臂、完全虛弱而細微呼吸的肉體、比以前略顯低沉的聲音、每句話似乎都要先斟酌一下，很是用心對話的氛圍、對我視線感到害羞，總是很快背過頭的背影。她細微的變化連同焦躁就像雪崩一樣向我湧來。不管是臥室、客廳還是走廊的地板上，什麼地方都可以，如果能強行推倒她，把全部都奪回來該有多好啊。

如果不是她生病了，我早就把積存多年的思念利用身體向她發泄了吧。就算她討厭我應該也會繼續，讓她徹底回想起我們之間關係的信心我還是有的。

我真想抱她。但是，對於稍微觸碰就會痛的人，除了日常護理也不能碰她。而且我們現在也沒在交往。爲了不失去理智，我在任何時候都拒絕喝酒，無論她對我多麼冷淡，我都能面不改色的照料她，這幾個月裏我的護理能力得到了顯著的提升。

當我一個人躺在牀上，妄想着和她再次肌膚相親的時候，連我自己都覺得過於離譜了。在街上，吸引我的仍然是出色的男性，我對彩夏身體的渴求到底是什麼啊。以前我以爲和男女無關，只是因爲是她我纔會喜歡的，但是現在我意識到這還是有些微妙的不同。我喜歡彩夏作爲女人的肉體。本該毫無興趣的同性身體，唯獨她看起來是那麼特別。明明以前她也是這麼看我的。已經是這麼寒冷的季節了，明明都住在一起，竟然連肩膀都無法依靠在一起。

那麼我來誘惑她又如何呢。利用這個她以前迷戀的身體，應該是可行的吧。在進入浴室之前，我試着只穿着內衣，表情嫵媚地看着鏡子裏的自己，但望着鏡子裏嘴巴微微張開，頭髮蓬亂的糊塗女人，我大失所望。我想就算對着彩夏擠出事業線、用比平時更大的聲音向她微笑、從後面擁抱她、還是用壁咚逼迫她，應該都不會有效果吧。和男人戀愛時理所當然的濾鏡，和彩夏之間完全沒有，媚態好像全部會被看穿似的令人害怕。

重新穿上襯衫，在玄關穿上跑鞋，告訴彩夏我去一下便利店後，我沿着夜晚鎮上的小河跑了起來。想在洗澡前流下汗，把這抑鬱的心情也吹走。也許是預防犯罪，路燈間距特別小的小路，我大步流星的跑了過去。左邊是一排獨棟的房子，也許在洗澡，洗髮水的香味飄了過來，還能聽到電視的聲音和孩子的哭喊聲。右邊隔着柵欄有一條淺淺的河，路燈的燈光映照在夜色中的水面上。我劇烈喘息起來，不止是持續跑動的腿，就連一直保持彎曲狀態的手臂也變得無力了。爲什麼我會想跑步呢，也是考慮過稍微休息一下，但當我努力讓頭腦空白，而勉強自己繼續跑下去時，便慢慢感到輕鬆了。並不是進入了跑步興奮狀態，而是在那之前，有一股暫且越過了山頂的感覺。雖說頭腦和身體是一體的，但實際上也是分開的，我意識到只要拋去雜念，身體還能越發的輕盈。因吸入夜晚冰冷的空氣而稍微開始疼痛的喉嚨，漸漸的變得通透。與對面跑來一位跑者。對方戴着帽子，大概也已經跑了很久了，看起來很是疲憊，我們連眼睛都沒對上就已經擦身而過了。

超越了肉體的痛苦之後，關於彩夏的煩惱又在我的腦海裏浮現，跑步的速度已經慢了下來，我搖着頭不去想她。即使甩開了一個問題，對將來的擔心，公司工作中成果的好壞，雜念卻一個接一個地襲來，想要什麼都不思考真是好難啊。隨着奔跑的節奏搖晃的視野裏，圓圓的月亮在遠處的大樓羣上方散發着光芒。距離真正的跑步興奮狀態還差一點。當到達那種獎勵狀態的瞬間，肩膀放鬆了，視野開闊了，心情也興奮起來，感覺全世界都是自己的夥伴。乾脆跑到月球上去吧？我得意忘形的以爲真可能做到了。只有所有的痛苦都轉變爲爽快感的時候，才能擺脫煩惱。

免疫力和體力的下降、手腳麻木、惡寒、發熱、肌肉痛、關節痛、抑鬱反應。彩夏的症狀涉及整個身體，但她既不哭訴，也不抱怨，一直都忍耐着。她不會主動告訴我哪裏會痛，當我以爲沒事，像平常一樣的接觸她，慢慢的她的話就變少了，仔細觀察就會發現，她的額頭佈滿了汗水，太陽穴出都浮現出青筋了。在這種情況下，她會再喫止痛藥，把我趕出房間，並試圖入睡。她至今仍不願意讓我看到她痛苦不堪地樣子，越是症狀惡化的時候，她越是把我趕出房間。和以前即使有點小感冒也想讓我照顧、想讓我擔心的彩夏，態度完全不同。

雖然醫生建議疼痛過於嚴重的時候不要勉強忍耐，應該去醫院打止痛針，但彩夏以討厭醫院和不想讓別人看到自己的理由，除了診察日以外，她寧可忍耐也不願意去醫院。

當我問她症狀是從什麼時候開始的。

「大概是一年前吧。那段時間持續着舞臺致辭那種一直站立着的工作，結果第二天早上，感覺腿部肌肉痠痛還沒有力氣，我以爲過段時間就會好，就沒管，但三天後，變成了無法忍受的疼痛了，我終於意識到這不是一般的肌肉痛。麻痹般地疼痛蔓延全身，雖然靠打止痛針，喫止痛藥撐過來了，但有一天，早上醒來，我無法起牀了，只好取消了工作，從那以後，就一直在取消」

她表明因爲類固醇藥物胖了15公斤，對長出頑固脂肪而變得又圓又胖的肩膀也是特別悲嘆，除了絕對必要的時候，她再也不照鏡子了。雖然我一再強調她現在這樣正好，不如說二十多歲的時候實在太瘦了，但她卻只是搖頭。

「你真是很忙啊。那麼高的人氣在世界各地飛來飛去，我真是覺得不可思議，你哪來的那麼多精力。身體垮掉也根本不奇怪啊」

【不管有多少工作，我都有信心完成。幹了這麼多年，也知道怎麼做可以不累了，而且我也喜歡在各種各樣的地方站在大家面前。倒下是因爲太過勉強自己，想要忘記見不到逢衣你的痛苦哦。

她好像是在客觀的評價自己，但實際上很害怕吧。曾經靠着從內湧現的自信而閃耀的她，現在在意着他人的目光，幾乎一步都不敢走出去了。

一直都是這樣。能夠一拳徹底擊倒我的只有逢衣。而且一旦在擂臺上消沉，除非逢衣伸手拉我，否則我就根本無法站起來。我真是很沒出息啊】

「那消沉到了某個地方，就只能爬起來了吧。可是有很多人在等着彩夏的迴歸哦」

生病治病和美完全是不同層面的事情。就算不情願，但當身體被病魔侵蝕，就應該先放棄一直享受的精緻協和的美麗世界，應該先努力恢復健康纔行啊。但在這方面，彩夏態度的轉變很不順利，依然在用嚴格的審美意識審視着自己。這樣一來，身體無法滿足她的標準也是理所當然，她也就不斷的和身體產生爭執，不斷的斥責身體，最後甚至想要放棄了。

當我在公司的座位上檢查色彩校對的時候，我的電腦畫面突然抽搐了起來。雖然有進行保養維護，但長年使用的這臺電腦還是時常會發生這種事情。雖然不是死機，但畫面會劇烈抖動到無法移動光標的程度。反覆地放大和縮小，也曾以爲真的壞了，還爲還沒有保存的文件傷心過，但在知道過幾秒電腦就會平靜下來的現在，我會停下工作悠閒的休息一下。看着抖動不止，混亂不堪的畫面，我覺得好像女人絕頂的樣子。真對在工作中考慮這種事情的自己感到可怕。

「已經不可能有人會期待我的迴歸了。年齡也是一個原因，就算沒有隱退，以後的人氣也只會越來越低。只能靠頻繁出場支撐着人氣，也沒有能留存世間的代表作。嘛，事務所好像還想再賺三年的。也是期待落空了呀，野心總是比別人多一倍的我，竟然比所裏其他演員都要先倒下」

說實話，她對自己身體的態度讓我很生氣。明明對我來說她的身體是唯一的，真不希望她過早地就放棄，隨便的對待自己的身體。

以前我有那麼大的影響力嗎。那麼，現在的我呢？我想問卻問不出口。