第五章 重新系好

1

一股暖意灑落在緊閉的眼瞼上。

我從迷迷糊糊的淺眠中睜開眼。朦朧的視線裏，午後陽光透過窗戶，塵埃在光中閃閃飛舞。看來我已經睡了好幾個小時。

我揉了揉沉重的眼皮，發現指腹沾染上了睫毛膏和眼影。對了，我已經能自己化妝了。

我當然明白，失去的東西和得到的東西不可能相提並論。

即便如此，夢中浮現的往日景象，仍在心底清晰地喚起那份失落感，連同至今仍無法抹去的罪惡感，一併翻湧上來。

或許，我一生都無法擺脫那種感覺。

正因如此，我纔會拼命想要遵守與媽媽的約定吧。

即便從不知何時起，那已經不再是媽媽原本的期望，而變成了束縛我的東西。

——不，是我自己，將本應美好的媽媽的心願，變成了詛咒。

無論何時，我都在恐懼。

『正常來說，明明是男生，卻打扮得跟女生一樣，很奇怪吧……』

【注】這句話按正常理解，應該是引用某人的話語，但我翻遍整本書都沒找到原句在哪裏。

爲了不讓自己捨棄所愛之物——爲了成爲適合『可愛』的自己，我總是害怕着周圍的目光。

媽媽留給我的話，是保護我的鎧甲。只有披上這鎧甲，我才能穿上連自己都覺得不正常、很奇怪的——女裝。

說什麼爲了媽媽，那不過是藉口。

其實，我只是需要一個理由。

一個即使媽媽不在了——即使肯定我的魔法消失了，也能讓我繼續喜歡『可愛』的理由。

我抬起靠在牀頭的頭，奶茶色的頭髮簌簌落在肩上。我望向房間裏的穿衣鏡，鏡中穿着女生制服的我，妝容斑駁，一臉糟糕。

「……我爲什麼要打扮成這樣呢？」

如果失去了約定——失去了理由，我又該如何肯定自己現在這副模樣呢？

……果然，狀態不對。

2

最壞的預想成真了。

「……說起來，昨天星美君是不是有點奇怪？」

她的聲音像冰冷尖銳的東西抵在肌膚上，讓我脊背發涼。

「——咦，四醬被教訓了？」

「……啊、好」

「……啊——真是的。互相試探也太蠢了。——那，我只說一點」

「——請和鄰座的同學交換試卷，互相批改」

星美君隱瞞的祕密。

「就是字面意思啊。啊，心寧同學不知道？被小美君隱瞞起來的祕密」

聖蘭醬聳聳肩，望向教室後方。未羽同學正在收拾東西準備回家。

聖蘭醬把手機抵在嘴邊，歪着頭問道，我點了點頭。

「唔、那、那是兩碼事」

英語課的小測驗結束。聽到老師的話，我望向旁邊的空座位，輕輕叫了一聲。

「有還是沒有？到底有沒有？」

今天星美君好像因爲感冒請假了，但早上發去的消息到現在也沒有回覆，甚至連已讀都沒有。

雖然得到了謎之信任，但從我平時的表現來看，絕對不可能沒問題吧……

聖蘭醬突然想起什麼，豎起了食指。

「不，我覺得四醬你更奇怪」

她深深地嘆了一口氣，然後低下頭。

「算了，四醬的話應該沒問題。加油」

心臟發出討厭的跳動聲。

「不、那個……該說是有事呢，還是……」

未羽同學抱着胳膊，散發着某種威壓感，我不由得低下了頭。話說，這個人明明在教室裏對誰都和和氣氣的，唯獨對我態度很差……？意思是，陰角別來向我搭話……？

「嗯——你這麼一說，好像確實是這樣，他昨天一直是一副心不在焉的樣子」

「哈？什麼？心寧同學，憑什麼要我告訴你？啊——咦？因爲是女朋友，所以想掌握所有事情？看你一副老實樣，沒想到控制慾這麼強？」

「是、是的……」

聽到這個說法，我只能想到一件事。而且，那是絕對不會讓未羽同學知道的事。

「你明明一臉不情願啊……」

「我不知道」

「算了，四醬的成績先放着不提。星美那邊完全沒有回你消息？」

「呃、那個……你、昨天和星美君說了什麼……？」

放學後，我向聖蘭醬傾訴了煩悶的心情，她卻乾脆地這麼回答。這是在拐着彎說我是笨蛋吧!?

哎呀，不管了，趕緊問完趕緊回去！我抱着必死的決心問出口，她卻用銳利的眼神瞪着我。

「啊，說起來昨天放學時，星美和未羽同學在走廊上說話來着」

「……什、什麼意思？騙子什麼的——」

「怎麼辦？要去問問發生什麼事了嗎？」

「……………………啊、了……」

我們都知道對方肯定知道些什麼，但又不能輕易說出來，於是我們互相瞪着對方，時間就這樣流逝。

身邊沒有星美君，總覺得特別不對勁。

「不是，你在說什麼啊！」

「……哼，那換個地方說吧」

「……嗯？什麼事，心寧同學？」

「明明昨天看起來還挺精神的啊」

折戶君從旁邊探出頭來，我點了點頭，內心卻隱隱感到一絲不對勁。

她帶我來的地方，是我和星美君常去的、通往天台的樓梯間。

走出教室時，我聽到身後傳來聖蘭醬和折戶君的聲音，你們倒是來救我啊……！

她連珠炮似地吐出帶刺的話。啊，眼眶好熱……好想哭……

我所坐着的房間地板，變成了粗糙的地面。地上的裂縫，無論流下多少眼淚都永遠無法填滿，彷彿隨時會張開大口將我吞噬。

「不、不是控制慾之類的……只是，那個，昨天星美君的樣子有點奇怪——」

「我、我一個人，去和未羽同學，談、談……看看……」

「她、她們說了什麼……？」

她一臉不悅地瞪着我，我只能哭喪着臉點頭說「有……有……」。

「……你果然知道」

……………………咬到舌頭了。

「心寧同學，要再加把勁哦」

「——這個名字你聽過嗎？我本來想這麼問，但看來是沒必要問了」

＊

「所以？什麼事？」

「吉爾」

老師遞過來的答卷上，是一個慘不忍睹、實在說不出口的分數。

如果真的發生了什麼事，說不定跟他們以前的經歷有關。

「知、知道什麼……？」

我正想腳底抹油開溜，肩膀卻被她一把抓住。噫……！

「……那個，該不會，心寧同學，知道？」

「我這邊也沒有反應，難道睡得很沉？」

不可能暴露的。她說的也許是別的事。

「你知道些什麼嗎——」話尾被她強硬地打斷了。未羽同學瞪大的眼睛太過凶神惡煞，我瞬間害怕起來。她該不會是爲了把我偷偷做掉，才把我帶到這種人煙稀少的地方吧……!?

「……？喂，你有在聽嗎——」

聽到那個簡短的名字，我倒吸一口氣。眼前那雙凝視着我的漆黑眼眸，像發現獵物般眯了起來。

「不是，你成績一直都很差吧？跟狀態有什麼關係」

「啊——啊尼喲！」

「啊——心寧同學，那就由老師來給你批改吧」

「不知道。畢竟偷聽也不好」

她嗤笑一聲。

「你、你居然這麼說!? 」

我的不情願都寫在臉上了。因爲我本來就不擅長和關係不好的人說話，而且我對未羽同學也沒什麼好印象……

我們爲了保護這個祕密而開始的關係，彷彿出現了一道裂痕。

她用低沉的聲音說道。

聖蘭醬拍了拍我的肩膀，目送我出發。我邁着沉重的步伐，走向了未羽同學。

未羽同學抬起頭，疑惑地皺了皺眉。那不太歡迎我的氣氛，讓我緊張地嚥了口唾沫。唔、加、加油啊、我……！

她抓住我水手服的領子，把我拽到了別處。誒，綁架？

確實，我因爲太在意之前店長說的「愛」什麼的，所以故意避開了星美君。

但是，如果暴露了的話。

「女生好可怕——」

「什麼事!? 你不是有事嗎!? 」

「誒、啊、好的……？」

或許是我沉默太久讓她起疑，未羽同學探頭看向我。我立刻移開了視線，但立刻反應過來，這個動作反而會表明自己知情。

她隨意地撥開烏黑亮麗的秀髮，說道。

「……爲、爲什麼未羽同學會知道？」

我猶豫了片刻。

聖蘭醬和折戶君都不太清楚星美君和未羽同學的過去。星美君不太想說的事情，如果在本人不在場的時候被他們倆知道了，感覺不太好。既然如此——

「——那種騙子僞善者，我纔不管」

……那樣的話，星美君今天沒來學校，也不回消息，就都說得通了。

她突然吐出的強硬話語，讓我心中湧起一陣不祥的預感。騙子？

星美君女裝的祕密，暴露了。

我用幾不可聞的聲音輕輕點頭示意，目光卻又不自覺地飄向身旁。明明只是空了一天而已，那個座位卻顯得格外冷清，給我一種寂寞感。

「爲什麼？對方主動找上門來的啊。還穿女裝，裝成一副完全不同的模樣，真是離譜」

她嘲笑般的聲音中，透着壓抑不住的怒氣。

「然後還多管閒事，自以爲是地說什麼『隱瞞自己的心情不好』，真讓人火大。所以我就告訴他」

她因憤怒而扭曲的脣間，露出尖銳的虎牙，看起來很殘暴。

「我告訴他，你既然這麼說，那你就別再隱瞞自己女裝的事啊。你就穿成這樣來上學啊。結果，不出所料。雖然我早就知道。他絕對不可能來，不是嗎？女裝什麼的本來就不正常，他自己也知道這點，所以才隱瞞的嘛。他真的只會說些漂亮話，僞善，像個蠢貨一樣——」

「不、不許再說了！」

一聲大喊在樓梯間裏迴響，震得我耳膜深處發痛。

一股連自己都不知道是什麼的熱流從身體深處湧上來，燒灼着顫抖的喉嚨，溢了出來。

「不、不許，這麼惡毒地評價星美君……不、不許瞧不起她！」

我的嘴脣顫抖着，聲音難聽地破了音。即便如此也停不下來。熱流從喉嚨深處，從眼眶深處，不停地溢出來。

我從未如此打心底地憎恨一個人。

是誰害的。

是誰害的，讓星美君不得不隱瞞自己喜歡的東西？就是你這種，完全不把傷害別人當一回事——連別人的痛苦都無法想象的人害的。

你根本不知道，他忍受了多少痛苦。

「……叫他穿女裝來上學……爲什麼，你能說出這麼沒神經、這麼殘酷的話」

不可能互相理解。不可能和這種，能面不改色說出這種殘酷言論的人互相理解。但是，我無論如何都得問。

「殘酷……你這種說法，不也是在否定小美君嗎？因爲穿女裝不正常，所以穿成這樣來學校很奇怪，做不到——」

啊，果然，不可能互相理解。

我無力地搖頭，否定她歪着腦袋說出的話。

「不對……」

即便如此，他依舊沒有停止說那些漂亮話。

因爲，我想在她面前，維持住能夠擔起期待的形象。

「雖然話是這麼說——心寧醬，你要回去嗎？」

「太好了。那個，有客人來了，怎麼辦？能進去嗎？」

「星美君想和你保持距離，所以我才假裝成他的女朋友。星美君就是這麼想避開你」

這毫無前因後果的坦白，讓她露出呆愣的表情。

「……哈，什麼啊。意思是我性格不好？你性格也挺糟糕的嘛」

我所得到的這些東西，絕不是毫無力量的。

「誒、不是，剛纔完全是裝病吧!? 他還找藉口說身體還是不太舒服，對吧!? 」

接着連心寧的聲音都傳來了，我不由得從牀上抬起頭。誒？已經來了？

但是，至少我，確實改變了。

「什麼啊，那個。聽不懂」

對自己的可愛滿懷自信，能將一切負面情緒一掃而空，對自己充滿肯定。我想維持那樣的強大形象。

「——我被拯救了。被星美君的漂亮話」

因爲是你讓我明白，這麼做會成爲救贖。

「抱歉，不過我沒事。睡了一覺後精神好多了」

她頑固地瞪着我，那雙漆黑的眼眸，彷彿在遙遠彼方閃爍的夜空，讓我感受到一種令人絕望的隔閡。

不知是因爲剛睡醒還是因爲哭過，我的聲音有些沙啞。

這是被你拯救的我，唯一能夠確信的事。

「那接下來的時間就留給你們兩個了——」

儘管他自己比誰都清楚，現實並非只有那種東西。

「……客人？」

咚的一聲，她又捶了一下牆壁。

姐姐的聲音從方形的門後傳來。

即使站在伸手可及的距離，也無法靠近。

除此之外，我對她已經無話可說，便離開了現場。要對她說的話都已經說完了。

「你們兩個都只會說些溫柔甜蜜的漂亮話！那種東西在現實里根本毫無力量！那種東西根本拯救不了任何人！」

即使對方曾在他身上留下過無法磨滅的傷痕。

小心翼翼的敲門聲。

他一定是有意選擇那些話語吧。爲了不讓我受傷，爲了讓我能向前看。就像無菌室一樣，溫柔、沒有痛苦的漂亮話。

「對、對不起，心寧，我身體真的不舒服，今天就先……咳、咳咳」

我腦袋靠着的牀單吸飽了淚水，現在已經貼在臉頰上。

「這也太假了吧!? 」

但是，在那之後遇到的星美君所說的漂亮話，卻漂亮得讓人忍不住笑出來。

「……我會擔心的」

『——心寧可以隨心所欲地「變可愛」哦。』

「我想，那能不能成爲力量，能不能成爲救贖，取決於接受的人」

她嘲諷般地說道，我決定說出一直猶豫要不要說的話。被她這樣說——更重要的是，她傷害了我重要的人，我不能保持沉默。大概我的性格確實挺糟糕。

沒想到只是請一天假，她就跑到家裏來了。我忽然意識到什麼，拿出一直放在包裏的手機，發現心寧發來了好幾條消息。伊武和折戶也發了。的確，發了這麼多消息卻沒收到回覆，會擔心也是理所當然……

她受傷般地垂下眼睛，我則繼續說道。

因爲此刻，另有需要我傾注心力的人。

談話的時間很短。我知道我和她無法在這麼短的時間內相互理解。

「嗯，是心寧醬。她說你請假沒去上學，很擔心，所以來看看」

即使如此，我還是想對現在受傷的你伸出援手。

我慌忙看向鏡子，發現妝容隨着時間流逝變得更加慘不忍睹，水手服也皺巴巴的。我實在不想讓她看到我這副慘樣……！

「次郎？你醒了嗎？」

這些或許是謊言，或許是僞善。它們或許根本沒有力量，去改變這個容不下一味漂亮話的現實世界。

我得到了抬起低垂臉龐的勇氣。也漸漸能夠，稍稍挺直蜷縮的脊背、挺起胸膛了。

希望她能明白，她斷定爲漂亮話、僞善的那些東西，是多麼難得、多麼可貴。

「我說的殘酷，不是這個意思……你、你對星美君說這種話，星美君會怎麼想，你想象不到嗎……？」

「呃……」

「哈？哪裏不對？」

我腦子轉不過來，一時語塞。

因爲，只要看到有人和自己一樣迷惘、煩惱，他就無法不伸出援手。

3

「未羽同學，其實，我和星美君，沒有在交往」

不知過了多久。

我緊緊攥住裙子的荷葉邊，拼命忍住不讓聲音顫抖。

也沒有其他要對她做的事。

聽美憂說的？也就是說——

隔着門的話，就不會被發現。

「……嗯，醒了」

所以。

她咚地一拳捶在牆上。那赤裸裸的憤怒讓我畏縮。

「明天我應該能去學校了，所以不用擔心」

騙人的，我一點都不好。但是，我不想讓心寧看到我這麼脆弱的樣子。

我懷着急切的心情衝下樓梯。

門那邊傳來關切的聲音。我輕輕嘆了口氣，然後用平時那種語氣回答。

他始終都在肯定我。給了我邁開幾乎要僵住的雙腳、向前走去的勇氣。

漂亮話。

但是，我現在不太想見任何人。尤其是心寧。

雖然沒有親眼看到，但我依然瞭如指掌。

「……一直沒回消息，昨天也有點怪怪的，我很擔心你」

她焦躁地踢着地面，大聲吼道。

她低頭擠出聲音，同時有某種東西從她臉上滑落。

人與人之間，竟能如此遙遠。

「哈？你突然說什麼？」

「以前，因爲你否定了他，星美君才選擇隱瞞自己喜歡的東西……你應該是最清楚他爲什麼做不到的人……但你卻能若無其事地說出那種話，我就是在說你這樣很殘酷……」

確實，現實沒那麼漂亮，我當然知道。因爲我曾經被狠狠傷害過，甚至害怕直視那樣的現實、選擇了逃避。

「……哈」

說完，過了一會兒，門後傳來姐姐的聲音。

門那邊的心寧沉默了一會兒，然後輕聲說道。

「……那種事……」

「又沒人拜託過他……！」

在淺眠與清醒之間反覆，窗外射入的光線染上了暖色，不知不覺，那夕景中已混雜了秋的氣息。

我抬起頭，直視着她。

可以讓她以爲我像平時一樣笑着。所以。

咚、咚、咚，一陣上樓的腳步聲傳來，不久後停在房門前。

漂亮話也好，僞善也罷，隨便怎麼稱呼。

但是，我最後依然希望着，至少能把一件事傳達給她。

姐姐說完便下了樓。真是自作主張。

我不想讓她看到我真正的形象——妝容斑駁、一點也不可愛、甚至連自己喜歡『可愛』的理由都變得模糊不清，這樣一點也不強大的、一無是處的形象。

我攥着荷葉邊的指尖顫抖起來。

「哈……什麼啊……太噁心了」

「……明明那麼想避開你，明明絕對不想被你發現女裝的事，星美君卻『主動』向你搭話了對吧？雖然不知道是什麼情況……但就算這樣，你也不明白其中的意義嗎？」

「我已經聽說了……從未羽同學那裏。發生了什麼，還有她對你說了什麼」

……看來就算是心寧，也不可能被這種把戲騙到。

「……抱歉，姐姐。就說身體還是不太舒服，讓她回去吧？」

咚，我聽到手掌輕輕拍打堅硬表面的聲音。猶豫片刻後，心寧平靜地繼續說道。

「……你算什麼東西。從剛纔起就一直說，所以全都是我的錯？不是吧？最壞的人，是做了必須隱瞞起來的事的小美君吧？你說是我否定了他？不止我吧，大家都否定了！就算我認可他了，世人的眼光也不會改變！明明如此，卻偏偏裝成自己是受害者，真的讓人生氣！煩死了！」

已經聽過無數遍、令人厭煩的聲音和場景，又開始在腦海中閃回。那彷彿永遠無法消失的噩夢，讓我顫抖的指尖逐漸失去體溫。

我又會被當衆羞辱，被人嘲笑嗎？

滲入骨髓的恐懼，早已揮之不去。

「……啊、不、不過，其他人大概還不知道。聽說的只有我一個人」

心寧慌張的話語，讓我不由得用手按住心臟附近的胸口。儘管知道還沒有被別人發現，手掌下那狂亂的心跳還是讓我疼痛。

矛盾。明明一度做好覺悟，要面對自己的欺瞞——明明打算穿着女裝去學校，但一想到要暴露在衆人面前，就怕得狼狽顫抖。

但是，這就是我吧。在層層巧妙塗抹的虛張聲勢之下的，那個真實的我。

「……不能被看到」

我喘息般地小聲說道。這種樣子，不能被看到。

「……這是可以由星美君自己決定的事情。就算未羽同學這麼說，你也不用勉強自己穿女裝去學校」

「……不是的」

聽到心寧畏畏縮縮的關切話語，我明明看不見她，卻搖了搖頭。

「……不是的。是不能被心寧看到」

她陷入沉思。然後小心翼翼地說道。

「那個，星美君。能讓我進房間嗎……？」

「不、不要！」

我沒能掩飾住慌張，發出了孩子般固執的聲音。即使立刻捂住嘴，說出的話也無法收回。

「……星美君？果然，你還是，不太好吧」

我抱住頭，發出不成聲的呻吟。

爲什麼。明明不想讓她看到，不想辜負她的期待，卻總是這麼不順利。至今一直好好僞裝着的一切，正從邊緣一點點綻開、崩解。

我像擠海綿一樣吐露心聲。

「啊啊啊，真是的！所以我纔不想讓你看到這種樣子……！」

「……好醜的臉呢」

但是，她用帶着哭腔的聲音，敲着門，敲着我的心。

門的另一側，她露出沾滿淚水與鼻涕的笑顏。而我也回以妝容凌亂、眼眶糊成一團的笑容。

只是這樣坐在她身邊，跟她一起放聲大笑，我的腦袋就像驅散了附身的邪祟般，逐漸清明起來。獨自在同一個地方打轉的煩惱，彷彿也溫柔地化開了。

「即使如此，只是有那種想法，也不行嗎……？」

她高聲喊着，彷彿要將我這虛弱無力的聲音徹底蓋過一般。

「不是」

我好不容易說出來，門那邊陷入了沉重的沉默。

我連同假髮一起抱住頭，心寧輕聲笑了。

因爲，這是我的痛苦。無論多麼痛苦，我都必須自己嚥下、消化、跨越。我不能把這痛苦推給別人——推給心寧，不可以。

那聲音撞在厚厚的木板上，破碎得幾乎聽不見。

「是這樣嗎？可我倒是覺得，能見到這樣的你，真是太好了呢……」

「——星美君總是這樣呢」

「……你會，一直陪着我嗎？」

她的熱度隔着冰冷的門傳了過來。恍惚間，我們之間那絕對無法互相理解的隔閡彷彿消失了，我們的手掌重疊在一起。

我想分擔你的痛苦，她用帶着哭腔的聲音喊道，聲音因爲流淚而難以聽清。

「……這樣，根本不對等」

我動搖了。不想讓她看到，不能讓她看到。可是，緊閉着的門的另一側，似乎有什麼要溢出來了。

她眼眸的表面，映着穿着水手服的我。

「因爲……」

「總是這樣？」

咚，有什麼硬物撞在門上，聲音變得模糊。

「等、等一下，你、你在說什麼？爲什麼突然開始罵我……？」

爲什麼。

我被溫暖與不再迷惘的安心感所包圍。這股溫度，與我曾經失去的某種確切事物相似。

咚，咚，門震動着。那拳頭根本沒有打破堅硬木門的力量，卻比任何事物都更用力、更筆直地，敲擊着我的心口。

「就是這裏啊！畢竟，我其實是這麼軟弱的人——你會對我失望，對我感到幻滅吧？」

「……幹嘛」

「……嗯」

結束這場近似爭論的，是心寧顫抖的聲音。

「……好醜的臉」

「你明明就在生氣……」

「你到底覺得我性格有多差啊!? 」

爲什麼你要說這種話呢。爲什麼要把我的決心、我的虛張聲勢，都變得毫無意義呢。

「嘿嘿嘿，感覺星美君弱氣的樣子好新鮮」

「不，心寧的話，說不定真的會這麼雙標……」

「那樣，毫無意義。既然如此，心寧就沒有必要白白受苦」

心寧抗議着拍打我的肩膀，我笑着扭動身體。

「……不要開門。不想讓你看到，現在的我」

「哈——，糟透了，所以我才討厭這麼亂七八糟、一點都不可愛的臉被人看到……！」

但是，你說願意一直陪着我。你說願意和我一起分擔。

我的地面明明那麼幹涸、龜裂，其下卻流淌着如此溫暖、永不枯竭的東西。我直到現在才意識到這一點。

「我知道自己不可靠……可能幫不上任何忙……但是……」

那聲音明明小得幾乎聽不見，明明被厚厚的門阻隔，卻強烈地震撼着我的心。

「……不對。是我自己想待在你身邊」

與愛相似。

我和心寧並肩坐在牀上，一邊擤鼻涕一邊抱怨。

我再次喘不過氣來，反覆地做着深呼吸。

咚，肩膀和肩膀撞在一起，我往那邊看去，同樣在擤鼻涕的心寧，不知爲何嘿嘿笑着。

「你總是這樣，優先考慮別人……這是非常可貴的，那樣的星美君，也拯救了我……」

明明不是這樣的。我——

我以爲沒有人在。因爲我跟大家不一樣。我以爲必須獨自前行，以爲痛苦是隻屬於我一個人的負擔。

即使分擔了，我的痛苦也不會消失。什麼問題都解決不了。只會讓心寧也平添痛苦，我明明知道。她自己也一直、一直痛苦着，好不容易纔開始向前看。

我還沒理清想說的話，我仍然在逃避着。

心寧眨了眨深色的眼眸，微微歪頭。

「……星美君，你今天，原本打算穿成這樣去學校嗎？」

喀嚓一聲，我轉動門把，打開緊閉的門。

我該怎麼做才能肯定自己？

「聖、聖蘭醬也說，星美君的問題就出在這裏，說你是愛逞強的傢伙……！雖然折戶君好像能理解，但我不懂……」

叩，心寧的指尖貼上我放在身體旁邊的手背。我順勢抬起眼睛，她正用詢問的眼神看着我。

「星美君痛苦的心情，我或許無法理解……但是，分擔痛苦這種事，我還是能做到的……這樣至少，你不會覺得是獨自一人，不是嗎……？」

＊

「意義什麼的，那種東西根本不需要！」

「因爲，星美君你不是沒有因爲我是陰角而對我失望，拋棄我嗎？明明我有很多地方都很糟糕……所以，就算星美君有稍微軟弱的地方，我也不會對你失望……！不如說，如果我失望了，那也太不講理，性格也太差了吧……？」

「我、我痛苦的時候，星美君總是陪在我身邊，分擔我的痛苦，還在支持我……爲什麼自己痛苦的時候卻要一個人藏起來，不肯讓我看到……不肯讓我和你一起承擔呢……」

「……咦，原來你在意這種事？」

「沒、沒事……只是覺得，害羞的星美君，好可愛」

心寧輕聲說道，彷彿早已預料到我的回答。

心寧一本正經地這麼說，我一時語塞。

面對她接連不斷的指責，我忍不住反問。愛逞強的傢伙，這明顯是罵人的話吧……

「……所謂的分擔痛苦，只是從一個人痛苦變成兩個人痛苦而已」

過了一會兒，傳來的卻是這樣近乎責備的話語。突然的責備讓我很困惑。

「……我不想，讓心寧痛苦……」

「總是這樣，不肯讓人看到自己痛苦的樣子。明明遇到別人的事情就會插手，輪到自己的事情就要藏起來，不、不覺得很狡猾嗎？」

「我、我沒生氣」

「但是，如果星美君痛苦的話，我也不能放着不管……」

「……導火索可能確實是那個，但我是自己覺得必須這麼做。因爲如果不這麼做，就無法真正意義上遵守『約定』」

「是因爲未羽同學說的話……？」

我用顫抖的手捂住眼睛。溫熱的東西溢出來。明明已經流了那麼多，眼眶居然還沒有乾涸，連我自己都驚訝於自己體內積攢的淚水。

我搖搖晃晃地站起來，走近門，將手放在堅硬冰冷的門上，向另一邊問道。

如果這不是救贖，又能是什麼呢？

滴答滴答，溼潤的聲音落在緊閉的房門前。

「約定？」

從我體內流出的溫熱液體，逐漸填滿腳邊地面的乾裂。然後，那水流化爲一條大河，成爲我前進的路標。

「……我只是想陪在你身邊，不行嗎？就算毫無意義，就算幫不上忙，只是不想拋下你一個人，不行嗎……？」

「我……雖然不能像星美君那樣，推別人一把……雖然做不到幫助別人……但是至少，我想陪在你身邊……陪在想要幫助別人、卻受傷痛苦的星美君身邊……」

「啊，不是，我不是想說你不好……只是，我怎麼可能對你幻滅呢？」

現在的話，我能明白嗎？

我瞪大眼睛，心寧連忙擺手否認。

我怎麼可能，讓這樣的她再次痛苦呢？怎麼可能，把她捲入我的痛苦中呢？

「……星美君，就是這樣呢」

「才、才纔沒有害羞」

「這種事!? 」

心寧嘿嘿笑着放鬆臉頰，我感到好不容易冷靜下來的體溫又升高了。這、這傢伙，隨口就說我可愛……！

面對她的詢問，我靜靜搖頭。

她尖銳的聲音接連傳來。

「嗯。我之所以開始女裝的，和媽媽的約定——」

於是，我對她講了一段簡短的回憶。

關於年幼的我和媽媽之間的，『不放棄自己喜歡的東西』的約定。

媽媽留下這個約定後，就離開了人世。

爲了逃避心中殘留的罪惡感，我拘泥於那個約定，認爲自己必須一直『可愛』下去——必須接受隨之而來的所有痛苦。

一旁的心寧默默聽着我訴說。

「——我覺得，如果繼續隱瞞女裝，就無法在真正的意義上遵守和媽媽的約定。因爲她希望我，不要輸給周圍的目光，希望我貫徹自己心中那份喜歡。所以，當美憂對我說那些話時，我就在想，我不能一直逃避下去」

我放在身側的拳頭攥緊了。

「所以，我打算穿着女裝去學校……但是，即使如此，我還是……害怕……」

即使我用力攥緊拳頭，用力到指甲陷進皮膚，也無論如何都抑制不住聲音的顫抖。

我深刻地體會到，無論經過多久、無論用多少理論武裝自己，當初刻在柔軟心靈上的傷痕都不會消失。一陣無力感襲來，彷彿將挺身而出的勇氣連根拔起。

即便如此——

突然，我那握得生疼的拳頭，被溫暖地包裹住了。

我低頭看去，心寧那雙比我稍小的手，正疊在我微微顫抖的手上，傳遞着柔和的體溫。

「……沒關係的。會害怕很正常的。因爲星美君就是受了那麼重的傷……我雖然體會不到同樣的痛苦……但絕不會，視而不見的」

緊緊交握的手那一端，她的臉龐痛苦地扭曲了。在頭腦用語言理解『她想與我分擔』之前，身體已先一步感知。那是如同受傷的野獸相互依偎般的、帶着某種原始的，正因如此才比任何道理都更深地刻印在身體深處的感知。

我感受到了溫暖，與安寧。

「……嗯，我很害怕。現在也害怕。但是，我更害怕輸給恐懼，無法遵守和媽媽的約定，以及捨棄它……」

將恐懼說出口，就像是在切出它的輪廓，進行分類一樣。

如果只是盲目地害怕，移開視線，就會連該走的路都迷失。所以，我必須好好看清自己在害怕什麼，即使害怕，也必須前進。

我笑着回答不知所措的心寧。

但是，每當魔法解除時——脫下衣服、卸掉妝容時，鏡子裏的我就會向我追問。

果然，她和我很像。

能和喜歡同樣東西的人看着同樣的東西，一起笑着說「好可愛」，這樣就夠了。

我的風格。那一定是由各種各樣的東西組成的。和媽媽的約定，還有周圍投來的目光，都組成了如今的我的一部分。

「誒，是嗎」

「……是嗎」

但是，不止如此。我自己所擁有的東西，也一直未曾改變。

「呃，雖然感覺說得很亂……總之我想說的是，就算爲了某人而痛苦，也不一定會被理解，更何況想通過痛苦來報答什麼，無論對自己還是對對方，或許都不是好事」

——因爲我最喜歡這個，喜歡可愛東西的次郎——最喜歡發自內心笑得燦爛的次郎。我想守護那個笑容，也希望你守護它。

面對她平靜的提問，我猛地抬起頭。與她真摯的視線相撞，我一時語塞。

這不是被強制的。雖然爲了絕不拋棄它而用理論武裝自己，讓它沉重到連繼續持有都會感到痛苦。

「怎麼說呢，就是突然想說這種話而已」

「……是爲了未羽同學，嗎？」

聽我這麼說，心寧一瞬間寂寞地垂下眼睛，然後點了點頭。

要持續到什麼時候？

「因爲」

一定還停滯在只屬於她的痛苦中。

心寧突然像想到了什麼，聲音揚起。

我送心寧到玄關，揮手說道。

「我總是想，爲什麼媽媽總是人緣很好，我卻不行呢……明明我這麼痛苦還在努力……然後，有一天，這種心情爆發了，我哭了出來……我對媽媽說『我就是不擅長和別人打交道，所以就算媽媽爲我做了這麼多，我也無法成爲媽媽期望中的孩子』。然後，媽媽好像真的嚇了一跳，對我說『早點告訴我就好了』『四夜不喜歡的話，不用勉強自己』。反而是鑽牛角尖的我像個笨蛋一樣」

我心想，如果有一天，能把流淌在這內心深處的那份溫暖也傳達給你，就好了。

只要能像這樣，正常地做我自己，就足夠了。

「今天謝謝你了。託你的福，明天我應該能去學校了」

「……想被認可有錯嗎？」

因爲，你在我身邊，這樣握着我的手。

她同樣被媽媽的話語束縛，無法直面自己的願望。我不能放着她不管。如果那樣做，我一定會後悔自己拋棄了另一個自己，今後再也無法發自內心地笑出來。所以——

「那個，你也知道，我不是給不擅長與人交往的陰角嘛……？但是，我媽媽不一樣，她反而是那種和誰都能很快打成一片的陽角……」

「……心寧，謝謝你」

如果有一天，可愛的衣服、化妝不再適合我——到那時，我還能繼續喜歡它們嗎？

心寧說着，嘴角微微放鬆。

不久，心寧抬起頭，直視着我。

「……是啊。我也覺得，看不到可愛的自己很遺憾」

媽媽不在了，我只能自己對自己施加魔法。

「——如果我痛苦的話，可以放棄女裝嗎？」

「不過，這很有星美君的風格」

我真正應該守護的，不是和媽媽的約定本身，而是媽媽在約定中想要守護的東西。

「——那、那個，我能說說我的事嗎？雖然有點突然……」

「誒、啊、嗯」

「……難道說，明天也」

「誒、謝、謝什麼？」

但是，我明白了，我不需要爲了這些而捨棄自己的願望。

「……現在的我——多虧了那個約定，才能維持自我。如果沒有『爲了遵守約定』這個理由，我大概不會想穿女裝。但是，有時候，它也會成爲沉重的負擔」

「……因爲，只是因爲自己不想再痛苦下去，就擅自揣摩已故之人的心情，想要得到認可，我覺得這非常……不誠實」

即使現在，我還是害怕周圍的目光，也未能完全從與媽媽的約定和罪惡感中解脫。

心寧垂下眼睛，一邊回憶一邊說道。雖然理所當然，但我意識到，她也有着我不知道的、只屬於她的痛苦。

心寧問道，我搖了搖頭。

最後她似乎忍不住流露出些許陰暗。說到這裏，心寧看向了我。

這不過是個平凡的約定。

「……嗯，我等你！」

以後就看不到吉爾醬了……心寧支支吾吾地說，我不禁笑了出來。然後，笑過之後，感覺胸口舒暢了許多。把堵在心裏的東西全部吐出來，用煥然一新的心情，去擁抱殘留在心底的東西。被痛苦壓垮、一度看不見的，我心中重要的東西。

因爲喜歡。

然而，我卻在不知不覺中拋掉了這句話的本質，只理解了字面意思，並且一直固執己見。

我是男人，身體會不斷長大。

「……那麼——」

心寧突然開始說起自己的事，我還是第一次聽到。

「一定可以的。誰也不會責怪你的……雖然我還有點遺憾就是了」

「不，但是，心寧想傳達給我的意思，確實傳達到了」

想要被認可的心情，以及喊着不應該被認可的心情交織在一起，在我體內翻騰。

她穿上鞋子回頭，凝視着我的眼睛，或許從中感覺到了什麼，猶豫地挪動着腳步。

所以我才能面對自己的痛苦。

真溫柔啊。心思細膩又容易受傷的她，一定對他人的痛苦也格外敏感。正因爲她是這樣的人，所以才懂得想要分擔痛苦與悲傷的這份心意有多珍貴。

心寧的視線和細碎的呢喃都落在鞋尖上，她陷入了沉默。她一定是察覺到了，那樣做只會讓我再次陷入痛苦。所以纔沒法輕易地推我一把吧。

到那時，我還會繼續被這個約定束縛嗎？

但是，這一切的導火索——美憂。

我到底要這樣欺騙自己到什麼時候？

＊

「媽媽只是喜歡和別人打交道，所以纔想讓我也變成這樣……她並不是希望我一定要變成她那樣。意識到這一點後，我感覺輕鬆了不少……嘛，現在想想，如果當時多少勉強矯正一下，長大後或許就不會被自卑感折磨了……」

看不見終點，卻也害怕終點的到來。

「……姐姐說，不用勉強自己一直喜歡下去。她說媽媽應該也會這麼說……但是，我不知道。我不知道那是媽媽的期望，還是我對於被認可的渴望」

……是啊。這一定就是媽媽最重要的願望。媽媽總是讓我自己選擇，引導我能夠珍惜自己、守護自己。

那如寶石般閃閃發亮的深棕色，溫柔地、溫暖地。

「……所以，我覺得星美君的媽媽，或許也一樣。比起星美君爲了媽媽而痛苦，她一定更希望星美君能露出笑容」

「話說，我好像突然說了一大堆，是不是完全跑偏了？那樣的話非常抱歉……！感覺我好像擅自代言了星美君媽媽的想法，我算什麼東西啊……明明星美君剛剛纔說過這種行爲很不誠實……」

我苦笑着對嘟嘟囔囔開始自虐的心寧說道，說出了至今未能說出口的話。

喜歡可愛東西的心情。

「是的。然後，小時候的我經常因爲這個感到自卑……媽媽可能也看不下去我交不到朋友，就積極地帶我去上各種興趣班或者參加各種活動……我也覺得媽媽爲了我這麼努力，我必須得回應她，但是性格上果然還是很痛苦……」

「嗯，明天我打算穿成這樣去學校」

如果把這些全部剝去，剩下的只有純粹的心情。

我露出惡作劇般的笑容，她愣了一下，然後被逗笑了，「居、居然說自己可愛……！」

心寧或許是對沉默的我感到慌張，慌慌張張地上下襬動着手。

我終於能面對自己的痛苦了。

「不是。是我自己想這麼做」

但是，對我來說，這是比任何東西都要珍貴的路標。

她思索着，那搖曳的眼神，直直地投向我。

從心寧的聲音彼方，我彷彿聽到了一個遙遠、令人懷念的聲音。

是你讓我注意到了這一點。

我將手放在水手服的胸口，像是在給自己鼓勁。

——但是，把這些話說出來太羞恥了，所以我還說不出口。

「我來接你。然後，我們一起去學校吧」

我到底能可愛到什麼時候？