9.夜跑

她冷淡的态度总是刺痛着我的心。彩夏现在是生病了，和我说话会疲惫也是理所当然的，我是在向这么痛苦的病人要求什么呢？我如此训斥自己。尽管将过去与现在比较有点不合时宜，但如今我只要稍微表现出一丝深情，彩夏马上就会面无表情地封闭自己的内心，每当看到彩夏那和以前截然不同的态度，我就像是被一记沉重的铁拳击中一般，备受打击。同时，我也意识到，以前我一直沐浴在彩夏爱情的雨露之下，那时的我对此习以为常，竟理所当然的认为那很普通。

本以为我已经度过了与彩夏的热恋期，现在爱意已经平息，曾经的热切转变为了亲人般的关怀。但到了本人面前，果然还是感受到撕心裂肺般地喜爱，让我不知所措。我原以为这种感情会随着时间的推移而变得平稳，没想到我到了三十三岁还保持着同样的热情。而且不是为了别人，而是为了总有一天能和彩夏再会的梦想，我不断锻炼，紧致身体，不仅是精神方面，肉体方面也迎来了巅峰状态，真的是无处释放啊。

另外，在与我分开的时间里，她和很多人睡过的事实，让我久久不能释怀。每当想起来，她的那些话语就一字一句地，在我的脑海里残酷的回响，嫉妒嫉妒，真是无可奈何的嫉妒。度过无数次那样的夜晚，我在她身上残留的痕迹，应该早已消失殆尽了。明显她的身体已经不属于我了。尽管如此，我的身体却还是被她所支配。

彩夏拥有大量漂亮的衣服和珠宝，在搬去她母亲家的时候都处理掉了。虽然她不出门，衣物简单点没什么问题，但只有三套家居服也太少了，我就为她又买了两套。袜口松垮的袜子、有保温效果的内衣，穿着舒适的棉内衣她都没有。虽然知道她讨厌充满生活感的衣物，但我还是买来，毫不客气地让她都穿上。身穿贴心衣物的彩夏虽然看起来很不满，但看她睡觉的时候不会再挠脖子、内衣的边缘以及脚腕了，果然还是很舒适的吧。

彩夏以前肌肤中散发出的那种精力充沛地气场消失了，她也失去了从内部支撑起她的那种异于常人地魅力。这种变化远比体力的衰弱要严重。当然，以前一起生活的时候，她那总是缠着我的意味深长的眼神，有些强行的肉体接触，魅惑的笑声也都一并消失了。

现在只有在需要照顾她的时候，我们才会在同一个房间里，除此之外，都是独自在客厅或卧室度过的。只要我一进入她的房间，她就会不舒服的背过头。在走廊擦肩而过的时候她多半也是低着头，倒是让我可以好好的观察她，在她那凌乱的头发下面，经常是一副心不在焉的表情。当我把浴巾递给她的时候，她会用几乎听不见的声音对我说谢谢。在我说把她的衣物一起洗了的时候，她害羞似的皱起眉头，说要自己洗，我只好看着她驱使着病痛的身躯站在洗脸台边手洗衣物。从公司回来看到站在阳台上她的背影，担心她会想不开，慌忙拿起外套，以此为借口接近她，给她披上，她那如同被抛弃一般的阴沉眼神狠狠地震撼了我。

更让我感到可悲的是，中秋以后，多了秋风般风情的彩夏，又不禁让我想要出手。虽然因为吃药导致体重增加，身体轮廓也变了，但还是想要咬上去的脖子、经常垂下的阴沉地眼睛、苍白的嘴唇、留下注射镇痛剂痕迹的雪白手臂、完全虚弱而细微呼吸的肉体、比以前略显低沉的声音、每句话似乎都要先斟酌一下，很是用心对话的氛围、对我视线感到害羞，总是很快背过头的背影。她细微的变化连同焦躁就像雪崩一样向我涌来。不管是卧室、客厅还是走廊的地板上，什么地方都可以，如果能强行推倒她，把全部都夺回来该有多好啊。

如果不是她生病了，我早就把积存多年的思念利用身体向她发泄了吧。就算她讨厌我应该也会继续，让她彻底回想起我们之间关系的信心我还是有的。

我真想抱她。但是，对于稍微触碰就会痛的人，除了日常护理也不能碰她。而且我们现在也没在交往。为了不失去理智，我在任何时候都拒绝喝酒，无论她对我多么冷淡，我都能面不改色的照料她，这几个月里我的护理能力得到了显著的提升。

当我一个人躺在床上，妄想着和她再次肌肤相亲的时候，连我自己都觉得过于离谱了。在街上，吸引我的仍然是出色的男性，我对彩夏身体的渴求到底是什么啊。以前我以为和男女无关，只是因为是她我才会喜欢的，但是现在我意识到这还是有些微妙的不同。我喜欢彩夏作为女人的肉体。本该毫无兴趣的同性身体，唯独她看起来是那么特别。明明以前她也是这么看我的。已经是这么寒冷的季节了，明明都住在一起，竟然连肩膀都无法依靠在一起。

那么我来诱惑她又如何呢。利用这个她以前迷恋的身体，应该是可行的吧。在进入浴室之前，我试着只穿着内衣，表情妩媚地看着镜子里的自己，但望着镜子里嘴巴微微张开，头发蓬乱的糊涂女人，我大失所望。我想就算对着彩夏挤出事业线、用比平时更大的声音向她微笑、从后面拥抱她、还是用壁咚逼迫她，应该都不会有效果吧。和男人恋爱时理所当然的滤镜，和彩夏之间完全没有，媚态好像全部会被看穿似的令人害怕。

重新穿上衬衫，在玄关穿上跑鞋，告诉彩夏我去一下便利店后，我沿着夜晚镇上的小河跑了起来。想在洗澡前流下汗，把这抑郁的心情也吹走。也许是预防犯罪，路灯间距特别小的小路，我大步流星的跑了过去。左边是一排独栋的房子，也许在洗澡，洗发水的香味飘了过来，还能听到电视的声音和孩子的哭喊声。右边隔着栅栏有一条浅浅的河，路灯的灯光映照在夜色中的水面上。我剧烈喘息起来，不止是持续跑动的腿，就连一直保持弯曲状态的手臂也变得无力了。为什么我会想跑步呢，也是考虑过稍微休息一下，但当我努力让头脑空白，而勉强自己继续跑下去时，便慢慢感到轻松了。并不是进入了跑步兴奋状态，而是在那之前，有一股暂且越过了山顶的感觉。虽说头脑和身体是一体的，但实际上也是分开的，我意识到只要抛去杂念，身体还能越发的轻盈。因吸入夜晚冰冷的空气而稍微开始疼痛的喉咙，渐渐的变得通透。与对面跑来一位跑者。对方戴着帽子，大概也已经跑了很久了，看起来很是疲惫，我们连眼睛都没对上就已经擦身而过了。

超越了肉体的痛苦之后，关于彩夏的烦恼又在我的脑海里浮现，跑步的速度已经慢了下来，我摇着头不去想她。即使甩开了一个问题，对将来的担心，公司工作中成果的好坏，杂念却一个接一个地袭来，想要什么都不思考真是好难啊。随着奔跑的节奏摇晃的视野里，圆圆的月亮在远处的大楼群上方散发着光芒。距离真正的跑步兴奋状态还差一点。当到达那种奖励状态的瞬间，肩膀放松了，视野开阔了，心情也兴奋起来，感觉全世界都是自己的伙伴。干脆跑到月球上去吧？我得意忘形的以为真可能做到了。只有所有的痛苦都转变为爽快感的时候，才能摆脱烦恼。

免疫力和体力的下降、手脚麻木、恶寒、发热、肌肉痛、关节痛、抑郁反应。彩夏的症状涉及整个身体，但她既不哭诉，也不抱怨，一直都忍耐着。她不会主动告诉我哪里会痛，当我以为没事，像平常一样的接触她，慢慢的她的话就变少了，仔细观察就会发现，她的额头布满了汗水，太阳穴出都浮现出青筋了。在这种情况下，她会再吃止痛药，把我赶出房间，并试图入睡。她至今仍不愿意让我看到她痛苦不堪地样子，越是症状恶化的时候，她越是把我赶出房间。和以前即使有点小感冒也想让我照顾、想让我担心的彩夏，态度完全不同。

虽然医生建议疼痛过于严重的时候不要勉强忍耐，应该去医院打止痛针，但彩夏以讨厌医院和不想让别人看到自己的理由，除了诊察日以外，她宁可忍耐也不愿意去医院。

当我问她症状是从什么时候开始的。

「大概是一年前吧。那段时间持续着舞台致辞那种一直站立着的工作，结果第二天早上，感觉腿部肌肉酸痛还没有力气，我以为过段时间就会好，就没管，但三天后，变成了无法忍受的疼痛了，我终于意识到这不是一般的肌肉痛。麻痹般地疼痛蔓延全身，虽然靠打止痛针，吃止痛药撑过来了，但有一天，早上醒来，我无法起床了，只好取消了工作，从那以后，就一直在取消」

她表明因为类固醇药物胖了15公斤，对长出顽固脂肪而变得又圆又胖的肩膀也是特别悲叹，除了绝对必要的时候，她再也不照镜子了。虽然我一再强调她现在这样正好，不如说二十多岁的时候实在太瘦了，但她却只是摇头。

「你真是很忙啊。那么高的人气在世界各地飞来飞去，我真是觉得不可思议，你哪来的那么多精力。身体垮掉也根本不奇怪啊」

【不管有多少工作，我都有信心完成。干了这么多年，也知道怎么做可以不累了，而且我也喜欢在各种各样的地方站在大家面前。倒下是因为太过勉强自己，想要忘记见不到逢衣你的痛苦哦。

她好像是在客观的评价自己，但实际上很害怕吧。曾经靠着从内涌现的自信而闪耀的她，现在在意着他人的目光，几乎一步都不敢走出去了。

一直都是这样。能够一拳彻底击倒我的只有逢衣。而且一旦在擂台上消沉，除非逢衣伸手拉我，否则我就根本无法站起来。我真是很没出息啊】

「那消沉到了某个地方，就只能爬起来了吧。可是有很多人在等着彩夏的回归哦」

生病治病和美完全是不同层面的事情。就算不情愿，但当身体被病魔侵蚀，就应该先放弃一直享受的精致协和的美丽世界，应该先努力恢复健康才行啊。但在这方面，彩夏态度的转变很不顺利，依然在用严格的审美意识审视着自己。这样一来，身体无法满足她的标准也是理所当然，她也就不断的和身体产生争执，不断的斥责身体，最后甚至想要放弃了。

当我在公司的座位上检查色彩校对的时候，我的电脑画面突然抽搐了起来。虽然有进行保养维护，但长年使用的这台电脑还是时常会发生这种事情。虽然不是死机，但画面会剧烈抖动到无法移动光标的程度。反复地放大和缩小，也曾以为真的坏了，还为还没有保存的文件伤心过，但在知道过几秒电脑就会平静下来的现在，我会停下工作悠闲的休息一下。看着抖动不止，混乱不堪的画面，我觉得好像女人绝顶的样子。真对在工作中考虑这种事情的自己感到可怕。

「已经不可能有人会期待我的回归了。年龄也是一个原因，就算没有隐退，以后的人气也只会越来越低。只能靠频繁出场支撑着人气，也没有能留存世间的代表作。嘛，事务所好像还想再赚三年的。也是期待落空了呀，野心总是比别人多一倍的我，竟然比所里其他演员都要先倒下」

说实话，她对自己身体的态度让我很生气。明明对我来说她的身体是唯一的，真不希望她过早地就放弃，随便的对待自己的身体。

以前我有那么大的影响力吗。那么，现在的我呢？我想问却问不出口。