第七章 告白

「──想起那小子就有夠乾的！！」

「真是的……會吵到鄰居啦。」

醉漢特有的口齒不清的怒吼，在家裏的玄關回響。

我拚命地照顧他，心裏想着──「人喝酒而別讓酒喝人」這句話，一定是因爲有這種人才誕生的語句吧？

在那之後加上真希，我們三個前往燒肉店，不過廣巳先生似乎累積挫折感，爲了解悶狂灌酒，結果變成這樣。

「在別人背後說三道四之前，先照照自己是什麼鬼樣子啦……！」

他在說九條先生吧？雖說最後反擊了，不過似乎怒火難消。

他倚靠在我的肩膀和牆上，總算是可以搖搖晃晃地行走的狀態，可是廣巳先生的語氣越來越激烈。

「講那些！亂七八糟！亂七八糟！沒事找碴！找死去吧，蠢貨！」

「酒品真差……」

之前我就隱隱約約覺得，廣巳先生一定幹過不良少年。若非如此，不可能說出這種話。

「喏，到牀上囉。」

費了一番工夫帶他到房間，總算讓他坐在牀上。

然後，這次卻變得柔弱無力，廣巳先生像是說夢話般喃喃自語。

「──隨──」

「咦？什麼？」

「──水……」

「水嗎？是是，我馬上拿過來。」

按照宣言，我立刻準備水回到房間。

「來，請喝。」

這導致了不幸，最後母親過勞倒下了。

明莉（19歲）

我一開始天真地歡喜。不用工作就能領到錢，好棒！

這是根據根據日本國憲法第25條規定，爲了維護國民「健康且文明的最低限度生活」的基本權利。

這從經驗法則來說，說了一句開場白，千秋小姐接着說：

「真是的～你是嬰兒嗎～」

「……千秋小姐說的話，我或許明白了。」

胡亂的咕噥，沒有保持完整語句的樣子。即便如此他想表達什麼，用不着問，我也能夠理解。

『沒問題喔～我是夜貓子。』

就我所知，沒有直接的暴力。不過，粗言穢語若是太過分，就是精神上的家庭暴力。實際上會走到離婚這一步，也許是他對母親說了相當過分的話。

「唔唔……」

我脫掉襯衫，鬆開腰帶，脫掉牛仔褲。混雜酒臭味和燒肉味道的無法形容的體臭，雖然刺鼻，不過很奇妙地我不覺得臭。

可是，母親的表情沒有恢復開朗。

「…………」

『剛纔我說的，寫進隨筆裏面，把妳現在的心情，寫下來就好啦。』

到了明天，會因爲宿醉感到難受吧。我在心裏壞心眼地說，沖澡之後，我換上家居服回到自己房間。

對我來說，父親只要不喝酒，就是常常陪我一起玩的好爸爸。因此，當母親爭取到監護權，我得知要和父親分開時，心中充滿了悲傷。

真的，實在是，令人困擾的人。

「？」

「接受生活保護的事，不可以對其他孩子說喔。」

「…………」

她一定是在逞強，表示自己一個人也能好好地過日子。

『不必寫得好。又不是要拿去賣。而且──』

「拿稅金玩柏青哥，你什麼東西啊？」

「增加依賴的事……真的，感覺懂了。」

那似乎並非客氣話，千秋小姐的語調儘管在深夜仍和平時沒什麼差別。

「今後我們兩個一起加油吧。」

原因是父親的不良飲酒習慣。大男人主義的父親只要一喝酒，常常剋制不了，經常大聲怒罵母親。

被問起有什麼事，我隨興地開啓話題。

「沒什麼大不了的……」

『寫下來吧。』

「因此被他們嘲笑了。超丟臉的～」

在沒有任何保證的情況下，很奇妙地不知從何處湧現『想寫』的心情。

可是我，絕對不會說出這種心情。

無邊無際的對話持續了一會兒，話題也差不多快要結束時，我嘟囔一聲，說出真正想說的話。

人言難防呢。不知消息從何處傳開，我開始遭人背後議論。

父母離婚，是在我上小學不久時。

我對通話中的手機這麼說，從喇叭傳來有氣度的回應。

『不必有壓力。隨意地寫下來吧。姑且不論要不要拿給人看。』

「……謝謝。」

「用實物支付就好啦。」

筋疲力盡地酣睡，像孩子般的睡臉，我對着他說了一句，便離開了那裏。

「喏，萬歲～手舉起來。」

「……我知道了。那我就挑戰一下。」

「四肢健全就去工作啊。」

『我覺得一定會有，寫下來才能確認的心情。』

「未來才正要……開始……──」

我不經意地嘟囔的這句話，收到了意想不到的建議。

假設有，我能夠好好地寫下來確認嗎？

母親表現得很堅強，我不過是個孩子，卻也機靈地同樣表現。

「沒什麼大不了的啦……那種東西……」

夢話不久變成靜靜的呼吸聲。

『這樣啊。』

「咦……可是，我沒有自信能寫得好……」

然後講了幾句，我結束通話。

『怎麼了？』

然後我們母女倆，成爲單親家庭重新出發，但是新生活非常艱難。

「她家有領生活保護。」

疲憊的身體在牀上橫躺。可是頭腦異常清醒，實在是不想睡覺。

「…………」

因爲，母親被狠狠地責難之後，仍勤快地照顧酩酊大醉的父親，我覺得她的模樣令人心疼。

寫下來才能確認的心情。那種東西，真的存在嗎？

千秋小姐溫柔，但卻強而有力的話，使我的心──被打動了。

『啊哈哈，真假～？』

母親對我這麼說。儘管我遵守約定，卻感到疑惑：爲什麼？爲什麼得偷偷摸摸的？

隨着年齡增長，我隱約知道了答案，不久在某個時間點，我不容分說地被迫理解了。

「我有點放空，把大蒜鋁箔燒誤認爲醬菜直接喫了。」

可是，我對於那些意見絕不屈服。

我不經意地用LINE看新聞，或許是藍光的影響，更加沒有睡意，回過神時，我對纔剛輸入聯絡方式的對象，尋求消磨時間。

最重要的一點，忙於工作的母親終於可以待在家裏休息，對我來說是最開心的事。

我升上國中的那一年，知名藝人非法領取生活保護的問題，在社會上引起了空前的生活保護責難。

「──喂喂，對不起，都這麼晚了。」

新聞節目、週刊雜誌、社羣網站，各種媒體每天發佈批評生活保護領取者的意見，不久從周遭也開始聽到，最後我身爲當事人被矛頭對準。

「是什麼呢……唔～嗯，我找不到合適的詞語……真不甘心。」

對完全不行的廣巳先生，感覺有一半可愛，一半傻眼，我沒辦法，開始脫他的衣服。

我說着遞出玻璃杯，廣巳先生連同我的手一起抓住，忘我地大口喝水。

然後順利地脫完衣服時，廣巳先生忽然像是說夢話一樣發出聲音。

『嗯。至少我是如此。』

「……這樣啊。」

在夜晚的寂靜中，這種心情不被任何事阻礙，源源不斷──不久，驅使我採取行動。

我覺得也有嫉妒的成分。雖然不是自誇，不過我是念書運動都擅長的資優生，朋友也很多，總是處於班級的中心。

父親給的贍養費時有時無，因此母親不分日夜拚命工作。

『嗯？』

「啊～真是的，也沒換衣服……」

畢竟原本是備受疼愛的千金小姐，原本個性就有些軟弱，母親並沒有堅強到能夠身爲單親媽媽堅韌地過生活。

「咦？」

「變成黑道的資金來源。」

想工作卻無法工作，陷入這種情況的母親，後來申請了生活保護，也就是能收到政府提供的貧困救濟金。

「剛纔啊，我跟男友和朋友，三個人去喫燒肉。」

首先，無法獲得孃家的援助影響很大。母親的孃家算是有點名聲的望族，她與父親結婚一事遭到強烈反對，由於等同於私奔堅持出嫁，而被斷絕父女關係，雖然想依靠卻沒辦法。

不久喝光後，他直接在牀上精疲力竭地躺下。

大概肉體上也到達極限，更糟的是，精神上被逼到絕境。

『嗯嗯。』

反而激勵自己「絕不能輸」。

──生活保護家庭又怎樣！

──只是利用國家承認的制度，爲什麼要被說壞話！

──媒體偏頗地報導領取者負面的印象，不要盲目聽信，一概而論！

──就連你們最喜歡的《哈利波特》的作者，也曾經以單親媽媽的身分接受公家救濟，寫出了《神祕的魔法石》喔！

爲了消除冷漠的意見，我在唸書、運動方面，都比以前更努力面對。

就算接受保護，我也不比別人差。我無論如何也想證明這一點。

正因如此，我度過了充實的國中生活。

也考上了心中第一志願的高中。

可是從這時候開始，在我的人生吹來的逆風，變得更加強勁。

成爲高中生的我，首先阻擋在面前的是學業問題。

我選爲升學目標的高中，在當地也是知名的公立升學學校，聚集在此的都是有天分的人。

以前只是靠小聰明總算挺過來的我，由於家裏的事情，我沒辦法上補習班，在這種環境下，和身邊的人學力拉開差距是理所當然的。

高中第一次考試，我在人生中第一次不及格。

不及格的基準是依絕對評價決定，因此被指責是努力不夠，或許正是如此。但是，如果讓我找個藉口，這時候的我，實在是身處無法專心念書的環境。

原因是，母親的精神狀態。

過勞倒下以後，母親變得非常消極，由於聽到來自社會的責難生活保護的聲音，她的精神更加耗弱，在我就讀高中時，她甚至陷入無法出門的狀態。

嚴重時有時整天都不會離開被窩，因此連家事都做不好。當然，支援她是我的職責。母親的狀態變得越差，就越增加我的負擔。

就連睡眠時間都無法確保的生活，老實說很累。可是我和國中時期一樣，告訴自己「絕不能輸」，拚命地面對學業與家事。

我被使命感驅使。我得去做，我得成爲她的力量。

「請妳申報所得，繳回保護費。」

可是，神並沒有對我不當的行爲睜一隻眼閉一隻眼。

但是，就算頭腦可以理解，也無法壓抑情感。

然而這時，我終於經歷重大的挫折。

然後這件事以後，母親將被拋棄的不安情緒加劇，只要我不在身邊，她就會馬上抱怨身體不適。

可是，原本就對社工高壓的態度感到不滿的我──對於生活保護制度也有不滿──決定背地裏在JK經濟工作。

突然說出這種話，連正常喫飯都沒辦法，纔剛這麼想──

我在情緒驅使下用力推開母親。

「爲什麼沒有好好地告訴我啊！」

她直接啃預定用來做早餐的烤火腿，拿起盒裝牛奶就口喝，冰箱的燈照着全神貫注的側臉。

並且因爲這件事，母親的精神狀態終於惡化到患病的階段。

即使如此，宛如岩漿噴發的負面情緒，這時的我無法控制。

同班同學肆意散播謠言。

於是我，終於迎接忍耐的極限。

「那個女孩，好像出賣肉體賺錢耶。」

母親逐漸加深的依賴，使我感到恐慌。

對意志消沉的我給予最後一擊的，很諷刺地，是病情逐漸好轉的母親。

母親反覆這種極端的躁與鬱的言行，我能理解這是因爲某種疾病。

這時我注意到，JK經濟。

「打工還沒結束嗎？啊啊，胸口好痛。我快死了……早點回家。」

雖然事前聽過說明，可是精神不穩的母親──由於害怕社工──她沒有充分理解這一點，結果，什麼都沒被告知的我，不知不覺做出不法行爲。

可是，唸書加上打工本來就很忙碌的我，沒有充裕的時間照顧母親。

我對母親情緒激烈地發泄。之前累積的鬱憤，也包含在裏面。

JK經濟──JK按摩店的工作很順利。雖然沒有進行地下服務，不過我隨和親切的態度成爲最大的武器，不斷地接到客人。

「爲什麼做這種事……」

非但做白工，反而因爲非法領取而必須繳回保護費，陷入困境，我非常沮喪，並且更加憤怒。

「無論我多麼努力，媽媽的狀態只有惡化。可是隻是跟男人開始交往，就突然恢復活力了。爲什麼？」

在夜晚的寂靜中更加顯眼，劈擦啪擦，咕唧咕唧，讓人極度不舒服的咀嚼聲。

一切都，沒有回報。

起因是常見的事，她和男同學久別重逢，開始交往，這讓母親的精神趨於穩定。

處於極端逆境的我，像以前一樣「絕不能輸」……這句話說不出口。

「妳在做什麼！！」

「拿別人的稅金過生活，不能太奢侈。」

得想辦法。若不想想法子，這樣下去一切都將陷入絕境。

在黑暗中，冰箱被打開，母親忘我貪婪地喫東西，形象宛如妖怪般醜陋。

唯一接納我的，是這條街。

跌坐在地，像是被叱責的孩子般抽抽搭搭地哭，四十歲左右的母親的身影，使我頭腦一片混亂。

自由上班，而且收入頗豐。這樣就能隨心所欲地在短時間內賺錢，等候時間也可以自習，要小睡休息一下也行，也可以打電話和母親聊天。

並且，母親的精神狀態也在這時開始出現康復的跡象。

「要不要去『散步』？」

雖說如此，卻是灰色地帶的工作，不可能獲得社工的理解。

我以爲一切都順風順水。

「這個是新產品喔。呵呵，老闆給我打折呢。」

「對不起，對不起……」

在學校、家庭，都沒有我的容身之處。

有時她會衝動地購買，兩個人實在喫不完的大量配菜。

某一天的深夜。因爲尿意醒來，爲了上廁所而離開牀鋪的我，注意到從廚房有微弱的光線透出，我不經意地瞥了一眼。

「妳不配當本校學生！」

我被學校放棄，被催促自主退學。

只有我，可以幫助母親。超越單純的親情，那已經變成一種身分，推動着我。

生活保護家庭工作獲得收入，在法律上是允許的。但是，所得一定要申報。

無法衡量的親情與厭惡，我已經無法再說任何話了。

我想幫助她。可是憤怒到無法忍受。

JK經濟對我來說，是最理想的工作。

母親越是因爲伴侶而開始好轉，我就越是被自己的無力感打擊，我越來越被孤獨所折磨。

那是正要進入暑假時的事。當時我隸屬的JK按摩店，被警察衝進來搜查。

我理智上明白，這是一種突發性暴食症。

但是，得知這件事的福祉課的社工，用冷淡的聲音對我這麼說：

母親非常失望，垂頭喪氣。

人生中第一次，對至親施加暴力。

無論怎麼做，都白費力氣啊。

社工還是一樣，非常冷血。

眼前是，母親的身影。

運氣不好正好在場的我，被警察輔導，我從事JK經濟的事被母親、社工和學校相關人員發現了。

我上高中後不久，便開始打工。爲了稍微補貼家計，另外成爲高中生交際也增加，所以我想要一點能夠自由運用的錢。

「請妳申報所得，繳回保護費。」

儘管我剛起牀，這時目擊到的光景，至今依然可以清晰地回憶。

變得一團糟的高中第一個暑假結束，進入秋季時。沒有得到教訓，在別間按摩店工作的我，有一天一名客人要求『散步』的自選服務。

『散步』正如字面意思，是可以和小姐在店外散步的自選服務之一。可是在違法店，有時用來表示離開店鋪去賓館的地下服務，這種情況正是如此。

我之前一直不做地下服務。即使身邊有再多靠地下服務賺錢的女孩，我也絕對不會越線，無論出再多錢我都一直拒絕。

可是我，這時候，面對這次邀約，竟然接受了。

我並不是想要錢。

被人需要讓我很高興。

縱使是紮根於骯髒的慾望，只是表面上的認同，如果能滿足空虛的我，那就行了。

只要踏錯一步，從那之後一轉眼就過去了。

不久從高中自主退學的我，在街上尋找容身之處，開始重複不良行爲。

和素行不良的朋友們結伴，拿做地下服務賺來的錢肆意玩耍，每天享樂。

我覺得不舒服。對於原本是資優生的我來說，和只用「煩耶」、「好累」、「好噁」就完成對話的同伴們度過的時間，時常伴隨着淡淡的疏離感。

即使如此，我仍一直待在這個地方。

因爲陽光照射的地方不見得溫暖。我一直往陰暗處，尋求適合自己的溫度。

可是，這不僅限於我。

大家都一樣，彼此分享着寂寞與空虛。

所以我，我們，互相投靠在街上聚集在一起，輪流喝着『鏡月』，彼此確認情誼，把喝到一半的寶特瓶當成麥克風，用走音的歌聲，在街頭傳唱熱門歌曲充滿活力的歌詞。

這樣的日子，大概過了兩年吧？滿十八歲的我，漸漸地開始這樣想：

「不能繼續這樣下去。」

在街上生活的日子裏，我好幾次，好幾次目睹，和我同樣境遇的女孩們遭遇悲劇。

本來說好戴套，不知何時避孕器卻被取下，帶着悔恨的淚水一起吞下緊急避孕藥的女孩。

這麼做之後，有一種奇妙的成就感。雖然沒有給人看，也沒有被人稱讚，可是我心中的某種鬱悶感，雖然沒有完全消失，但感覺得到了緩解。

──我的人生，在各方面都毫無價值。

我衷心希望如此，並以此爲這篇拙劣的隨筆作結。

我慢慢地接近牀鋪旁邊，直接在地板上以女孩坐姿，把體重壓在牀墊上。

我又打了一個大哈欠，把挽着的手臂當成枕頭，趴在牀上。

雖然不清楚，不過總覺得心神不寧，坐立不安。

突然想起的睡意讓我打了一個大哈欠，我在文字編輯器APP爲胡亂寫下的隨筆打上句號，決定從頭開始閱讀。

不過，社會的現實沒那麼簡單。

因爲我，未來才正要開始。

我疲勞困乏，勉強起身，毫無目的地走出房間。可是很神奇地，我前進的方向沒有迷茫。

我犯下許多錯誤。經歷了許多挫折。

雖說如此，也不能回去做地下服務。性風俗也一樣。要做的話，就特種行業吧？

這時我選擇了沒有手淫，只提供健全服務的店鋪型JK按摩店。

可是這句無關緊要，平凡的話語，正是我需要的。

──媽媽也是，這種心情嗎？

雖然隨便應付就行了，可是由於心虛變得不知所措的我，結果在打工的面試被刷掉了。

和不是家人，也不是情侶的，完全的陌生人一起。

她們的樣子，正是我可能變成的模樣。

確認手機的顯示時間，大約接近清晨五點左右。當然天空也漸漸泛白了。

「這是減肥藥。」被販子的一貫說法擺了一道，如今已經連一塊可以減去的贅肉都沒有的女孩。

聽到那句話時，我心想：

結果，我無法擺脫JK經濟，再度回到這個世界。

有什麼關係？從現在開始，也不遲吧？

結果，之所以總是被別人無心的話傷害，或許是因爲簡直取決於他人的評價如何，來決定自己的價值，和人生的價值。

我讓自己沉浸在頻繁出現的○•八倍速的時間中，不久徘徊的思維，發現已經得出了太過簡單的答案。

因爲我，直至今日無論何時，我都拚命地生存。

雖然我想詢問，卻也不忍特地叫醒他，是說我也感到害羞，因此決定把這個問題輕輕地藏在心底。

實在不是能給人看的文章。這篇不行，看來冷靜下來再重寫一篇比較好。

恢復理智的我，正打算刪除檔案──果然還是改變主意，以『無題』作爲文件名儲存。

在廣巳先生心中，和我度過的時間，是以○•八倍速流動的嗎？

就算曾就讀縣內名列前茅的升學學校，退學就毫無意義。我「高中輟學」的污名有多麼沉重，透過這件事我體會到了。

「……嗯嘓嘓……」

然後大約過了一年時間，滿十九歲的現在，我由於某種心境變化，正在寫這篇文章。

──啊啊，我無法過正經的人生，就連當悲劇女主角都沒有資格。

我答不上來。怎能說我靠地下服務賺錢。

只要不挑，就會有工作吧？不過因爲這次失敗當頭捱了一棒，心情完全消沉的我，放棄找白天的工作。

「呼哇啊……」

無關緊要，平凡的話語。

……廣巳先生，是如何呢？

境遇更不幸的女孩。也就是說，希望我介紹能當成報導題材的女孩。

停下出神地觸控輸入的手，突然朝窗外望去，不知不覺間天已經亮了。

雖然有後悔，但不想否定。

一直以來我有點抗拒，向別人傾訴這些個人經歷。

『透過某些人的故事得到一些發現』──聽說就是這份免費刊物的理念。

人生中幸與不幸的基準，並非可以由誰來決定。

並不特別幸福也非特別不幸，半途而廢極爲平凡，即便如此只有我才能講述的我的故事，希望能成爲就某些人而言的邂逅。

我睡着了。

這就是千秋小姐說的，寫下來才能確認的心情嗎？

廣巳先生呼嚕地打鼾熟睡。把棉被當成抱枕陷入牀中的睡相，有種滑稽可愛的魅力，我不由自主地露出微笑。

讓我察覺到這一點的，是某個人物。

對於我這種半途而廢的人生，我一直感受到自卑感。

「呼哇啊……」

原因是，過去接受某位自稱採訪記者的男人訪談時，他曾經對我這樣說：

對我的生活方式，給予抬頭挺胸的勇氣，對於遇見這句話，遇見這個人，我想表達感謝的心情。

晨光從窗簾的間隙微微透進來，麻雀們啾啾地通知一天的開始，我毫不在意地閉上了眼睛。

「妳有認識境遇更不幸的女孩嗎？」

在同一個屋檐下，同一個房間裏，同一張牀上……

「未來才正要開始。」

念頭一轉，我從地下服務徹底洗手不幹，前去面試白天的打工。

懷上不知是誰的孩子，墮胎後也一直遭受墮胎後遺症的痛苦，度過失眠之夜的女孩。

「高中輟學後，妳在做什麼？」

並不僅限於與某人的邂逅。那也許是，不經意地看過的一部電影，或是不經意地聽過的一首音樂，或是不經意地讀過的一本小說。

在人生中，爲了得到回報所需的邂逅，一定都爲每個人準備好了。

「……啊哈哈……內容真糟糕。」

真是不可思議。待在廣巳先生身邊，爲何時間的流動會感覺緩慢呢？

我將視線對準同一高度，從最近距離湊近臉部觀察。對年紀快要比我大一輪的男性說這種話或許有點失禮，但是他的睡臉真可愛。

那個人，在得知我感到內疚的過去後，對我說了這句話：

打從心底，感到放心。

「…………──」

可是這些痛苦的經驗，毫無疑問地也構成了我的人生，是很重要的一部分。

「……晚安。」

正是因爲我在細細品味，與廣巳先生度過的時間。

對戀愛和考試分數患得患失，從理所當然的春青落單後，甚至無法成爲把人的不幸當成表演節目的，貧困色情報導。

「…………」

豈止明天就輪到我了。現在這一瞬間就可能降臨的悲劇，令我終於感受到危機感，我下定決心要重來。

因爲我在細細品味。

可是爲何到了現在，我願意這樣公開自己的過去，不再隱瞞？原因無他，因爲我對於自己的人生成功地找到了價值。

與九條先生陷入泥沼的爭執，以意外──該說意料之中──的形式結束，因此作爲後日譚稍稍提及。

「抱歉。是我錯了。」

休息日被叫到店裏，九條先生向我深深地鞠躬。

雖然心情上完全無法原諒，不過我沒有繼續追究。

我做不到，這樣說明比較合適。

就算再怎麼S氣質，我也沒有冷酷到會去追打臉上貼着紗布的可憐模樣。

據說，真希向小誠報告了全部經過，結果九條先生被迫「反省」了。

雖然我的確覺得他做得太過火──但小誠實在是很嚴厲。

「辛苦了，九條。你可以回去了──還有，你明天不用來了。」

叫他謝罪後，突然宣佈開除。九條先生當然反駁了──之後變得如何，任憑各位自行想像。

「給妳添麻煩了，步實。在找到接替的人之前，我會再親自經營店面一段時間。放心地工作吧。」

對於小誠重視小姐的態度，我充滿感謝的心情。

可是我，只能恩將仇報。

這是什麼意思呢？

「這也算是個好機會，我想辭掉按摩店的工作。」

我絕非討厭在櫻女工作。只是經過這次這件事，我體會到了。

再這樣拖拖拉拉地繼續JK按摩店的工作，我無法前往任何地方。無法接受過去，朝着未來前進。

這是我下定決心做出的決定──可是結果，我被小誠堅持不懈地說服，暫且慢慢地減少排班漸漸淡出，以這種形式塵埃落定。

我對於櫻女也有着眷戀──而且，雖然說來有些沒出息，不過我確實需要攢些本錢來應對不時之需。小誠也擔心這點，他提醒我：

「收入方面沒問題嗎？」

至於根據──我想在另一個後日譚會提及。

我對此毫不猶豫地回答：「沒問題喔。」