終章

若是問我擅不擅長下廚，因爲並非不擅長，所以我能回答「擅長」，不過說到是否能當成一項興趣或技藝，很可惜答案是否定的。

菜色變化沒多少，品項也都是一般的家庭料理，精緻專業的菜色我可做不出來。

在網路上查看就可以找到很多食譜，不過特地做到那樣也……麻煩實在是會寫在臉上。

不能靠「切、烤、煮、炒」就結束，和必須使用不包含在「砂糖、鹽巴、醋、醬油、味噌」的非主流調味料的料理就不做，這就是我下廚的態度。

基本上，我覺得自己是嫌麻煩的個性。即便如此，站在廚房裏握着菜刀，姑且算是身爲女人的義務，也許我是被這種情感推動。

不算賢慧，我也不打算裝成溫柔婉約的女性，不過沒想到在這個部分，我是擁有老派想法的人。

或者是強迫觀念嗎？身爲女人假如沒有發揮功能，自己的價值就會動搖──這種消極的心情也不是沒有。

閒話休提。

爲了得到親手做菜這個名目，平時只做簡單料理的我，唯有今晚大異其趣。

雖說如此，原本的能耐可想而知，因此就算大異其趣，也並非做得出一桌豐盛的菜餚。

我選的料理是家庭料理的經典，大家都愛的咖哩飯。

若是平時，我只是按照包裝盒背面記載的步驟去煮，不過這次，我臭美地自己花費工夫煮咖哩。

把切碎的洋蔥炒到變成淡褐色之後加進去，使用有點貴的即溶咖啡顆粒來提味。總是馬虎的撈除浮沫動作，我也細心到有點過頭。於是──

「……喔喔～！」

我嚐了味道，結果連自己都嘖嘖稱奇。

「天啊！可以在餐廳推出的水準了嘛！」

那實在是過高評價，我覺得是費時費力才如此偏心。不過至少，在自己目前爲止做過的料理之中，這美味的程度毫無異議可以說是最高傑作。

冰箱裏也準備了他要求的馬鈴薯沙拉，一切準備就緒，再來只要等廣巳先生回家。

「還沒回來啊……」

現在時間過了晚上八點。廣巳先生平時回家會晚一點，不過今晚如何呢？雖然他說今天會早點回來。

嗚咽堵住的「所以」的後續，他說給我聽的那天會到來嗎？

「已經多久沒喫不是調理包的咖哩了呢？真好……啊，對了，有福神漬嗎？」

令人感覺梅雨到來的含有溼氣的晚風，我沿路邊走邊乘涼。平穩流逝的時間令我覺得有點不協調，我忽然冷靜地重新觀察現狀。

稱爲向陽處感到負疚，稱爲背陰處又太溫暖，這種模棱兩可的關係。

廣巳先生情緒非常高漲地裝傻，我不由得被他逗笑了。

「～♪」

可是……看到他那個模樣之後，已經不能輕率地追問。

「快點回來啊～～～」

「這樣啊？不好意思，那就拜託了。」

即便如此……

「……不用啦，我去吧。廣巳先生先去洗澡。」

「我回來了。」

……我覺得他很卑鄙。

「等一下，我回店裏買！」

「喂喂，喫咖哩時不配福神漬，妳這樣也算日本人嗎？」

「──你回來啦！」

也許他是顧慮到我吧？故意開玩笑，不讓再次回來的我覺得尷尬，試着緩和氣氛吧？

倒不如說，能夠自己一個人的時間，對我來說纔是最能感到平靜的時間。

稍微裝成女主角，真是不錯呢。

焦急等待屋主回來，以往在好幾個男人住處叨擾的經驗中，有過一次嗎？

「真的嗎！我正好想喫耶！」

視線也沒交會就嘟囔的那句話。

就像泄憤般，我用勺子無意義地攪拌鍋子裏面。

「我是土生土長的日本人啊。」

要聯絡他嗎？這樣想着拿起手機，看到自己映照在黑暗液晶熒幕上的笑臉，我突然清醒過來。

……如果這些言行都是刻意的，那他真是會玩弄女性，不過即使是下意識這樣做，也許是他的個性使然吧？

也許是因爲料理非常成功纔會這麼興奮。一定是這樣，肯定是。

並非僅僅是悲傷和痛苦，那樣的眼淚，帶有真切的情感。

……總有一天，那些眼淚變成話語的一天會到來嗎？

那樣真摯的眼淚。

自然興奮的聲音，加上不禁露出的微笑。

如果現在能連接到不自量力地想像的未來，我想要相信煩惱、韜晦，一定會變成助跑。

明明是一點也不親切的，普通的話。

廣巳先生跑來廚房確認鍋子裏面，笑逐顏開地嘟囔。

然後馬鈴薯終於承受不了開始變形時，從玄關的方向傳來「喀喳」的開鎖聲。

與實在欣喜若狂的我完全不同，廣巳先生看起來一如往常。他脫下工作用的骯髒New Balance球鞋，以實在像是隨便的感覺回應：

想要早點聽他說對於得意之作的感想，踩在柏油路上的腳步自然變得輕快。

這麼一想，我覺得有些不好意思，不過開心的心情遠遠更多。

「就是這個部分啊……真是的……」

因爲煮得很好。我正想得意自誇的話被打斷，廣巳先生充滿喜悅的聲音在走廊響起。

──這樣就好了嗎？

說完後，廣巳先生把手上的錢包交給我，若無其事地走去浴室。

我的心，卻瞬間被填滿了。

也許是因爲承受從鍋子冒出來的熱氣，或者是其他理由，從臉頰到脖頸都非常熱。

要抓住男人的心，就先抓住他的胃。

「…………」

我自言自語，隨便穿個涼鞋就外出了。

我能夠成爲適合聆聽的對象嗎？

所以現在，再一下下，我想要沉浸在這種敷衍的關係中。

「不懂你的意思啦。」

因爲我不需要配菜所以沒準備，不過看來廣巳先生似乎是另一派。

「沒有。」

「喔？這個味道該不會……是咖哩嗎？」

把整個錢包交給我，不就像是在說「我相信妳」嗎？明明防禦性強，這個部分卻滿是漏洞。

用舊的慣用手段非常正統，也許不適合偏離正軌活到現在的我。

「咦……嗯，是啊。」

我十分清楚，身心都玷污的我沒資格說這種大話。

即使如此，並非一切都弄清楚了。若說是否能夠理解，實在無法點頭認同，希望他好好跟我說的心情，仍然根深蒂固地留在我心中。

「笨蛋！不尊重福神漬的人，哪能自稱日本人！」

可是，我卻希望他早點回來──獨處的時間很寂寞，會這麼想，連自己都覺得奇怪，實在是難爲情。

情況和以前沒有任何改變。假如有改變的部分，頂多是對於以爲無償提供的廣巳先生的善意，得知了背後的原因。