1. 命中註定的魔法少N

露水蒸發以怎樣的姿態纔不沾溼人間。

自認爲活得足夠努力，雖說上天並未賜予我太多，但至少燃燼，不曾虛度。可即便隻身跋涉於今，卻仍感覺被推着走跟着生活流。

銀行取號機吐出的數字是777。

二十九歲。

這年紀的人人是否都懷着同一種迷途？

曾在《紐約時報》讀過題爲《通向愛情的三十六個問題》的文章。

據說任何情侶共同回答完這三十六個問題，就註定會相愛一生。

第七題如是問道：「關於自己的死亡方式，你是否懷有隱祕預感？」

我大概會在無人知曉時死去吧。

這是期盼，亦是宿命。

這是我人生中唯一真切有望實現的願望。而讓這個願望成真的機會，此刻近在咫尺。

星期二，

凌晨三點，

首爾西部的麻浦大橋。

平均每分鐘有0.3輛汽車以子彈般的速度呼嘯而過，理所當然地享受着深夜疾馳的特權。

倚靠欄杆而坐的我確信，沒有司機注意到我的存在。

過去兩小時裏，最後經過的路人約在四十分鐘前——即便隔着距離也能辨出醉態（正常人誰會在深夜裏橫跨這座長橋？）。

因怕被攪擾，我蜷縮成團，腳跟抵着臀，屏住了呼吸。

那位踉蹌的醉漢明明與我擦身而過，他本有大把時間注意到我。

可他腳步比我預想的還要慢，直到徹底經過我身邊時才『哈！』不得不大口喘氣。

有工作時我似乎沒有太多憂慮。從前使用直接從賬戶扣款的借記卡，如今不過改成月末結賬後還款。反正每個發薪日領到的是上個月工資。

除此之外，黎明將至，地鐵將行，催促自己必須速戰速決。

等等，這合法嗎？雖說深夜沒其餘車。

如今早已忘記當初如何活下來，卻永遠記得冰箱送貨上門時的雀躍——有了它，生活會慢慢變好——時至今日我仍對冰箱毫無怨懟。

「你命中註定成爲魔法少女。」

唉，這個月又熬過來了，槍沒響，但下個月呢？大概就是這種感覺。錢是我親手花掉的，怪不得別人。可這種窒息感，總讓我覺得腦袋隨時會炸。

我纔是真正的污染物。

爺爺，您大概不知道，信用卡有個叫『循環餘額』機制——「哎呀，暫時付不起賬單？那就先還您能負擔的部分吧！百分之二十如何？應該沒問題吧？太多了？那百分之十？不能再低了哦。剩下的部分我們加點利息滾入下個月。但下個月要加油哦！」

這…是泥頭車嗎？我要撞大運了嗎？

它正在…靠近。車輛違規調頭，逆向駛來。

可目前再次襲來的口渴讓我懊悔不已。

可是爺爺，我思前想後，像我這種人若試圖做善事，只會越幫越忙。

畢竟除了肢體衝突的幻想，我還編織過另一個版本：酒精會在這人身上升起愛管閒事的小旗，他會問我爲什麼獨自坐在這裏哭泣，會爲我擔心。

淚湧回眶，墜下。喝了點水，又爲自己『明明來投江卻因口渴喝水』的窘態感到羞恥，索性將塑料瓶拋向橋外…但那是半小時前的事了。

他們說得多麼彬彬有禮啊。可詭異的是，循環信貸額度卻會悄然膨脹。打零工賺的錢勉強夠付最低還款額。

爺爺常說：世上多得是比我們可憐的人——有人求助時，要盡力幫忙。這是積德。積德能讓我在陰間過得好些，也能保佑你母親，還有你父親……

該死，真是諸事不順！算了…反正我的人生結束了…

爺爺您知道嗎？就是人們輪流用只裝一顆子彈的左輪手槍對準太陽穴的遊戲。

但那張護身符，777號牌卻不見了。

突然意識到：任何遺書都與『悄無聲息的死亡』相悖。只有讓這具屍體成爲無名氏，才能實現最後的夙願。

因爲沒有冰箱，沒法做飯，只能浪費錢點外賣。

我彎腰將便籤簿放在地上，緩緩轉身，發現那輛出租車還在橋上。

我癡迷於『不必存錢就能購物，先享用再分期償還』的人生。

我真是個白癡。

『生活的重量標着價碼』…我浪費太多時間，才懂這簡單的真理。

她怎麼知道我要自殺？

我未償還的信用卡債務略超三百萬韓元。

後來我才明白，任何路人都能看出端倪。

王德發？……Cosplay天使嗎？街燈，未曾留意，此刻卻如聚光燈般打在她身上——白得發光。

也許是我把自己想得太重

昨天有面試。我渴望這份工作，畢竟是全日制崗位，甚至有些雀躍。

她的嗓音讓人安心。阿蘿拉上前牽起我的手，動作輕得像捧起易碎品。

所以才希望無人知曉我的死亡。

如果真痛不欲生，我早該想好怎麼死。

那醉漢卻頭也不回。真是奇怪，這讓我有些難過。

三年前某天。我開始思考如何體面赴死，恰恰證明自己，並非世上最不幸之人。

倒也不是完全不能理解。

而在當時懵懂無知的我眼中，這無疑是神蹟降臨。淚，哭了出來。

明知危險卻動彈不得。

爲什麼要扔掉水瓶？

不願任何人知道死因。

「都二十九歲的人了，你簡歷怎麼能單薄成這樣？」他說這話時大概毫無愧疚。因爲他說得對。後面，我強忍淚水走出大樓時，手插進口袋，摸到一團紙漿。碎紙片上，依稀可見半個7。

「至少現在沒有車…」念頭剛起，一輛出租車呼嘯而過。

我當真沒覺得自己揮霍無度。只是活着活着，債務就堆積起來。當然，新冠疫情奪走工作是主因。

很抱歉污染環境。

或許我生來就該爲所有事情後悔。

「您這個歲數都在幹什麼？」面試官問。我坐在中層主管面前。他嗓門很大，我確信整個辦公室都能聽見。

或許是因爲這個名稱，我總認爲自己在和看不見的人玩俄羅斯輪盤賭。

實在太丟人了。

您知道嗎？爺爺，那時我連電冰箱都沒有。

十分甚至九分不對勁。

大概所有人都會覺得，爲三百萬韓元尋死的我實在窩囊。但我知道，這只是開始。

「你…知道我的命運？」

「當然囉。」

翻遍衣袋，搜遍冰箱磁鐵下的縫隙，找它差點讓我遲到。好在沒蠢到爲幸運數字耽誤正事，最終放棄，衝出門。

爲了少在文字裏自取其辱，我只寫下「對不起，爺爺」，便停筆。

即便知道，也請假裝不知。

我近來常想：縱使沒有疫情，未曾失業，遲早也會破產。區別不過是把『在難以察覺的細碎流失中逐漸貧窮』的過程，直接撞向斷崖，省卻漫長折磨。

可當他走遠後，我感受到的竟不是解脫而是失落…真是奇怪。

由於家裏沒洗衣機，我穿着自助乾洗店洗淨烘乾的體面衣服。這些年花在洗衣店的錢，攢起來早夠買臺二手小洗衣機了。可這蝸居，連放它的空隙都沒有……

「你命不該絕於此。」

幸好最後那月的賬單尚能付清，但冰箱還剩三期分期未還。

彷彿它是某種幸運符。那天我從取號機抽出這張紙片時，以爲撞了大運。平生第一次申請信用卡。我居然能擁有信用卡，是不是很神奇？

信用卡額度還是五百萬韓元。苟活一兩個月的意義何在？等債務滾到五百萬，等那顆子彈擊發？連我自己都覺得可笑，就爲那三百萬選擇自殺。

原本設想着他會發現我，然後找茬吵架，再然後，不不不千萬不要，我們中某個人會把對方推下欄杆。

您已經不在了爺爺，沒人替我還貸，但現在我能享受三個月、甚至七個月分期免息購物。雙手微微發抖，近乎惶恐的幸福感。櫃檯邊明明設有丟棄廢票的小簍，我卻假裝沒看見，偷偷把這張號碼帶出了銀行。

躊躇間，那輛出租車精準停在我面前。後座走出的女子身着及膝白色連衣裙，腳踩白鞋，頭戴白蝴蝶結。

口袋裏揣着件東西很久了。沒什麼特別，不過是張印着777的銀行排隊號。

來大橋的路上，我在便利店買了本便籤簿，淚珠砸紙，試圖留下些什麼。可思緒洶湧，紙頁太薄。

但所謂的『後來』，是指當我知曉這位叫『阿蘿拉』的女子早已預知我的所在，天使降臨我身邊。

難道我是小透明？有人幫我按了靜音鍵？