稀疏之日 Ⅰ —— SPARKING PLUG IS HERE ——

1

戰鬥時有一雙澄澈的眼睛。

即使受傷也不低頭，就算心被劃開也不會輕易毀壞，不會變得骯髒。

不會陷入渾沌。

拳頭用力攥緊。

心臟灼熱跳動。

我喜歡的是——

最後我真的喜歡這樣的人。

只是還沒發現。

盛夏都要結束了。

啃咬

搔抓

醜陋的靈魂

自我傷害和報復　比起那個

優雅化妝與中毒　比起那個

要歌唱

要歌唱啊夢中的魚目混珠

在碧水晶的照耀下發光

飄渺短暫的生命

獻給你

（看到我笑，尚也微微露出他最好看的，令我右腦最有感覺的那種「一閃而過的笑容」。）

（爲什麼要說那種話！）

西條，妳在幹嘛？

NO DAMAGE

（我覺得自己的視力突然變得很奇怪。好像戴上一副把一切看得太清楚的眼鏡，連細節都不放過。）

這個人的這種地方，要怎樣才能隨意碰觸呢？有人能做到嗎？

（有什麼東西跑進我的眼睛。）

愛的方法

「對，就是這樣。不小心忘記了。那東西根本就是個廢物……」

清楚得像一根根細針。

約好的時間是下午兩點。

（我的眼珠現在好奇怪，不管看什麼都太清楚了。）

不管MD裏面播的是什麼內容。左側，對着我這邊的耳朵還罩着耳機。他看起來就像一堵牆，聲音大得像聽不見似的，好像只想找我吵架。

I9;m sure——扭曲了

我試着說了些與話題相關的話。

不知道他人在哪裏。

因爲他好像在生氣。

比如尚那頭介於茶色與紅色之間，顏色淺得能透光的頭髮。斷面有點毛躁，是誰剪的呢？

失控了。

歌唱

自己也強烈地這麼想。

（間隔一個空位）坐在我身邊，將MD隨身聽放在一邊腿上，只掛着單邊耳機打拍子，用半顆頭抓取那半邊音符，聲音感覺從很遠的地方傳來，坂本一至將另一邊的手靠上椅背，託着下巴，並用一副無所謂的語氣——

「就算不回去也可以在這裏做啊。又不是沒有樂器。想練習或幹什麼都可以，不想浪費時間就馬上開始啊。」

2

所以不意外。

（爲什麼要說那種話？）

自己這邊突然下沉。

「大概是生病了吧。」

坂本從——跟我坐的椅子以鐵管相連的——塑膠彎曲連排椅上站起來。感覺重心偏移了。

應該不是專業美容師吧。

尚一如往常叼着沒點火的煙。與其說這個回應太弱，不如說它帶着絕對還會繼續反駁的語氣。

聽到他說要回去，我的心情變得沉重。任誰都覺得困擾吧？

尚把坂本發起的話題延續至今，並早一步做出決斷，一臉認真地說：

be a crushed reverse machine,

「誰管他啊。被提供的內容影響得太深了吧？那種事。」

睫毛什麼的。

還是相信了他。

他明明會思考、頭腦好，也心知肚明。

「別問那種有太多選項的問題好嗎？」

我沒學過　不知道　所以

「那個人是怎麼了？」

從那時起，我就搞不清楚了。

「最近的老師太像模範生了，表現得太正常了。」

我不知道爲什麼坂本一至硬要說這兩首不同的歌擁有相同的靈魂。

「工作不就在這邊嗎？」

說得好像它們來自同一條根。

真希望他不是音樂才能出衆、直覺敏銳又有才華的那種人。可是他偏偏是坂本一至。

眼鏡的。

「哦，你頭腦很好耶。」

所以只能唱着

「我要回去了。」

（好厲害，好像全部都看得到。）

既然你只喜歡音樂和樂器——

發光的鏡片底下，那雙眼睛直直看着我。

藤谷先生就是這種人——能毫無負擔地，輕易做出這種事。我早就知道了。

我身處的這個地方。

（這種事我當然很清楚。）

詢問高岡尚。

尚一邊自言自語一邊走向錄音室休息區設置的自動販賣機，裝了一杯熱的黑咖啡，抓着紙杯邊緣。我默默坐着回望。

產生一股想踢東西的衝動。不過我忍住了。

「太大意了……」

那唯一的一首歌

NO DAMAGE

被××了——

說得好像它們是相連的。

纔剛這麼想，右手就擅自行動。我下意識站起來扯掉坂本平常戴的這副SONY摺疊式耳機，掛在他脖子上。

我被允許知道的，有權知道的，只有那個部分。

鏡片反射。

工作有那麼重要嗎？

關於這個男人，我根本一無所知。

高岡尚還沒開口，西條我就用不冷靜的聲音說了。因爲害怕。

就算我腦子裏覺得不一樣。

我開始生氣。

（耳機好礙事。）

「關於你在這裏找出我的存在價值這件事，我必須坦然道謝。然而，你就不能把我個人的見解看作一個事實來爽快接受嗎？」

我再說一次。然後——

太突然了，有點討厭。

不帶笑意地這麼說。

「什麼意思？所以你覺得只要把矛頭指向別的地方就好嗎？你不會覺得自己的論點有點站不住腳嗎？」

「回去做什麼？」

心中的羅盤好像突然變得奇怪。

總覺得不會是我。

那就去做啊？

「因爲我非常討厭拖拖拉拉跟浪費時間。對我來說，與其那樣還不如多輸入幾個音符。」

這些話不斷在胸口打轉，只是沒有當場說出來。

（爲什麼要說那種話？）

居然說那東西（我不禁笑了）。

「工作。」

爲什麼要故意那樣？

真希望能在說出這些話前用力扯掉那副耳機。

「這話不如去對藤谷哥說？」

只知道他的音樂。

「我也可以去跟老師說。可是剛纔那句只是坂本在逃避自己的答案。」

只有唯一一個

過了一小時，還有一個人沒進錄音室。

（和昨天以前完全不一樣。）

彷彿啪哩啪哩地碎裂、剝落了。

打破了外殼。

變成了傷口。

（空出來了。）

無止境地空着。

「西條妳啊。」

心情就像沒做任何防紫外線、防UV措施就曝曬在劇烈的陽光下。

（坂本比我聰明啊。）

（他明明知道很多討人厭的說話方式。）

聽見自己的名字從他口中吐出的那一刻，我就有預感絕對會被說得很糟、很討厭。

「一個人很不愉快的時候，妳認爲他還能被責任心驅使去做音樂嗎？」

那種事——

（我還不是一樣！）

忍住不哭，我就失去可以怒吼的地方了。

（即使如此，就算我不說話，心裏所想仍全數呈現在臉上。）

所以坂本露出更不爽的表情，無可奈何地把氣出在高岡尚身上。

「不要作壁上觀喔。」

高岡尚抓着熱咖啡的紙杯邊緣，默默起身。好像不想管我們了，又像在說這個話題簡直無聊透頂。我感覺更糟糕了。

「我沒什麼好說的啊。」

「這首曲子的錄音方式比較複雜，需要整個樂團現場演奏，一次錄好。所以得等大家都調整到最佳狀態。請再給我們一點時間。」

祕密。

尚回到休息區，坐在我對面的椅子上，雙手放上矮桌。他像要延續話題般繼續說道：

「不知道人在哪裏。」

這邊的曲子。

（她看起來不會很累。）

「把我撇除在外的是你們吧？」

我聽見尚這麼說。甲斐小姐也用公事公辦的語氣回答：「明白了。」

我只是覺得「不一樣」，沒有深入去想其中原因。腦中裝滿別的事。身邊的坂本剛纔被我硬是拔掉的耳機還掛在脖子上（或許是忘了耳機的存在），MD也和隨身聽一起被丟進磨損的黑色尼龍包。明明已經沒有音樂，他的腳尖還跟着某種節奏搖擺，默不吭聲。

「又不是第一次。」

坂本決定不再保持沉默。

「這就證明了藤谷直季果然不是普通人。你回來做音樂是正確的呢。」

「今後也請多多關照」。

（我和大家都習慣老師那樣了，唯獨尚不一樣。）

尚的表情凝重並不是因爲坂本的話難懂。

「西條的——」

「什麼目的？」

對不起。一向公司那些大叔道歉，老師就會罵我。

「可是西條站在對方那邊，藤谷哥大概也不想跟Over Chrom正面槓上。這樣一來，我們的曲子不是反而會被當成抄襲嗎？只因爲發表得晚就無法主張自己的所有權。」

（我不知道是誰犯了什麼錯。）

我聽到這句臺詞。

什麼纔是——

（甲斐小姐最近很漂亮。）

「真是超乎預期呢。不只資深樂迷，你們還吸引到廣泛的受衆。」

「不說話裝沒看見也可以，反正藤谷哥馬上就會知道了，雖然我不知道Over Chrom什麼時候會發表那首歌。但西條妳明明知情卻不說，之後難道不會讓事情變得更糟嗎？」

「哎呀，怎麼在這麼不巧的時機受傷呢……」

是這樣嗎？

正面接下兩道視線，尚站在休息區牆邊，平靜地回應。

唱片公司的員工裏，會固定來錄音室並頻繁奔波現場的人，頂多只有助理製作人青木先生。

灼熱又可怕。

難道不能放着不管嗎？

「就是妳想怎樣？這個問題，妳不打算處理嗎？」

在非常短暫的一瞬間想出回答。

不過還不只這樣喔。

「去找他。」

透露出一種和預測或決心完全不同的強調語氣。

「他明明很期待啊。」

尚刻意使用客觀的評價，語氣稍顯冷淡。

真想把耳機戴起來，假裝什麼都沒聽見。我像被坂本傳染似的站在那裏一動也不動，不知該如何是好。

「託您的福」。

出現一些喜孜孜地說着讚美之辭的人，真奇怪。

「她拿到一卷錄音帶。我聽了之後，發現旋律跟《next sun》一樣。這種事有可能發生嗎？」

「最近沒有幫藤谷安排個人的工作啊，我沒聽說。」

現在連地位更高、據說是相當大牌的製作人和高層都來了（反正所有制作工作都是藤谷先生一手包辦，沒有他們插嘴的餘地）。感覺最近常常聽到這種話。

「可是老師有時會擅自接下某些人情工作吧？是不是有類似的事？」

「…………」

戴着透明的眼鏡，打招呼，笑。

路還長得很。

「我就是想問，這件事是不是應該告訴那個人？雖然不知道這邊的曲子是怎麼跑到對方手中。」

「那要等她復原。」

我們有事瞞着他。

自己沒有打鼓的時候，我默默待在錄音室角落。那些大人物每次說我們「賣得很好」，藤谷先生就會回答「謝謝」。

（他都不會做這種事。）

我和坂本的發言又一次像堅硬的石頭般互相碰撞。我被震得很痛，講不出後續的話。厚重的鏡片底下也反射出坂本皺着眉頭的臉，他一定覺得我很礙事吧。

我做得很好吧？

我只能姑且回答「是」。

關於這點我很抱歉。

可是——

每次被高層叮嚀，藤谷先生就會指着我的腳這麼說。

他已經決定了。不顧我的意願，他告訴了尚。

「什麼？」

坐着等待。

甲斐小姐這麼說，語氣從容，活力十足。意思是：「這不是正常發揮嗎？」她穿着鮮豔的橘色套裝，露出短裙底下的雙腿。

「不行喔。朱音，禁止說『對不起』！」

「所以啊，搭上現在單曲爆紅的熱潮，專輯的發行日也確定了。我們公司上下會全力宣傳銷售，之後拜託各位嘍。只剩下一首歌還沒錄吧？」

「目的是什麼？」

最重要的。

又聽到我的名字了。

之後面對高岡尚時，他又會偷偷換上不同於工作模式的困擾笑容，就像在問：「剛纔的如何？」

（如何？）

是那樣嗎？

他知道了（被察覺了）。

妳能做什麼，西條？

從我坐着的（我又坐回去了）錄音室休息區長椅上，斜斜看過去被遮住一半視野的地方，吉他手尚說出這樣一句話。他雙手扠在洗得發白的襯衫腰際，把經紀人甲斐小姐跟助理製作人青木先生都叫來。聲音不大，從我這邊聽不太清楚，公事公辦的語氣。

我覺得說了會破壞某些東西。

然後，周遭好像有哪裏不一樣了。

「——世上有太多相似的曲子了，想找藉口還是找得到啦。」

可是我快哭出來了，緊閉的嘴巴什麼都說不出口。

「現在這世代，以這種正式樂團的型態出道，第一張單曲還能賣得這麼好，真不簡單呢。」

「是時代剛好站在我們這邊。」

想怎麼做？

因爲CD賣得好、銷售成績好？

「不是這樣的。那個男人現在應該沒有充分的理由搞失蹤。」

兩邊都會受傷。

「那就傷腦筋了呢。不把我這經紀人放在眼裏，真會給人添麻煩。」

我討厭自己總是戰戰兢兢地注意這些地方，彷彿在看別人臉色。

沒有理由地發脾氣。

「搞不懂耶。」這話不是直接對我說。思考到一半，尚又喃喃說道。

（可是他從以前就是這樣啊。）

雖然對方沒說「可以的話，現在最好多上幾個電視節目」，但從語氣上也聽得出來。

無論真崎桐哉這個人多惡劣——

劈里啪啦說了一大串，面無表情的坂本又突然補上這一句。我也這麼想。

纔會變成這樣。

我受傷的右腳已經恢復到可以踩踏板了（高岡尚的吉他也平安回來了）。

我沒看他，嘴上這麼回答。

「西條她收到Over Chrom的新歌。」

「然後，我莫名其妙地被人發了脾氣。」

「西條的腳都好了，可以錄音了，那個男人卻沒來。這太奇怪了。」

「不對。」

他說要放一個罰款箱。我還以爲只是開玩笑，結果隔天錄音室裏真的多了一隻粉紅小豬存錢筒…………

對方沒有偷。

——只是你們原先不知道、不認同。現在又突然這麼說。

與青木先生和甲斐小姐相比，尚耐着性子說話的語氣明顯有異。

我們三人各自懷着不同的想法。

無法取得共識。

「先不要告訴藤谷。」

尚抬起視線，這麼對坂本說。

「錄音結束前都不要說。如果讓他知道，那傢伙可能會變更自己的樂曲。」

「你覺得有可能嗎？瞞得過他嗎？」

坂本好像倍感壓力，以「老實說我絕對不想這樣」的表情回答。

「那樣不會很不自然嗎？做得到嗎？說真的，以我的個性很討厭做那種事，也沒有自信能做好。你覺得那樣真的可以嗎？」

（討厭謊言。）

尚喜歡藤谷先生寫的歌。

不想被碰。

非常愛。

（我自己也是啊。心裏被塞滿黏土，整個人變得不對勁。）

（還遷怒於坂本。）

說自己沒自信做好的坂本比我想得更多，比我更瞭解。

這樣的話——

「我討厭答應自己做不到的事。真的無法保證。所以別這樣。」

「你這樣只是爲了保持穩定的精神狀態，只是想保護自己吧？」

尚的左手肘抵着桌面，他用手指關節觸碰嘴巴並淡淡說道。

（啊……）

直通休息區的內線閃起紅燈，掛在牆上的公務用話筒突然發出直搗鼓膜的聲音。

「你知道東京都內有多少間麥當勞嗎？」

我講得結結巴巴。

在大人的，工作的世界裏，這不是常識嗎？

有這種感覺。

輕柔的聲音，客氣到好像不敢被發現。不同於那些平常會進出錄音室的人。

像是被說——

「喂？」

「我不知道……老師、什麼時候會來。可是我想說、他絕對會來這裏……」

《Delphia》的廣告宣傳片，我不知道看過幾次了。本人和廣告裏沒什麼不同，頂多是稍微嬌小一點，舉手投足都和影片中一樣，眼神也閃閃發光。

我都忘了該怎麼正常講話。

「可是妳在哭。」

「請問藤谷先生……在嗎？」

音樂。難道只有在奏響音樂的時候才能感覺他是強大的、值得信任的、重要的嗎？

面前的她依然一臉困惑，遞出手帕吶吶地開口。

我像笨蛋一樣只回答了兩個字，說完纔想到應該要解釋得更清楚。

「…………」

「西條留在這裏，如果藤谷再打來，妳先問清楚他在哪。」

（接下來必須靠自己了。這纔是應有的禮貌。）

腦中浮現這個想法。

我對這雙靈動的大眼並不陌生。

一隻手勾在休息區外圍的入口處，某個人探頭進來這麼說。

（彷彿早已凍僵的某種東西開始解凍。）

尚這麼說。他已經離開長椅，將腳跨到桌子外側。

「你在哪裏？」

我和坂本現在好像同時被從狠毒的角度揍了一拳。

坂本連珠炮似的回擊尚。然而，電話鈴聲也在同時響起。

這個事實讓我有點驚訝。

「你在搞什麼？現在人在哪？」

爲什麼動不動就不見人影？

（講起話來，聲音不是很高。）

在哪兒見過。

有貴乃帶着同樣悲傷的神情。我渾渾噩噩地收下手帕，下意識擦拭自己的半邊臉。這才後知後覺地發現頰邊滿是淚痕。

她是櫻井有貴乃。

——她問藤谷先生在不在。

「…………」

（只想到自己。）

尚隔着話筒聽那冒出火花的聲音。

聲音好像在生氣。

一個女生。

「什麼？怎樣怪？」

直通。

「給妳。」

讓我深刻體會到自己好像還缺了什麼。

無法溝通時，他有時會像這樣。

「那傢伙有點怪。在某處『迷路』了。」

（可是什麼？）

「……沒頭沒腦地要從哪裏找起？」

你既幼稚又不體貼。

電光石火般。

「我直到剛纔都以爲西條小姐會露出開心的笑容。」

櫻井有貴乃居然知道我的名字。

隨後放下話筒。坂本正想詢問發生什麼事——

我一頭霧水。

我很難解釋。

「那個……不好意思，大家正好都不在，只剩我留守。」

3

「他說在麥當勞前面。」

「那個——」

（我就站在旁邊，可是耳朵聽不到對方的聲音。）

沒有笑，也沒有露出開朗表情。對方以正經的語氣這麼問。

以爲能抓住，但還是馬上消失了。

聽到尚這麼說，我用反射神經回答「好」。

「腦袋怪怪的。坂本抱歉，能不能跟我一起出去找？分頭找。」

又不是多久以前的事。

「不在。」

以前明明當面見過，我卻忘了。

像講外語似的，仔細慎重地重問一次。

「你怎麼了？不知道嗎？那就不要亂走，在原地等……聽好了，在那裏等，我現在過去。」

「這個……」

就像被指責跑得太慢時，連跑了幾秒都被當面點出。彷彿聽了這種最嚴厲的話。

受到指責，無法再找藉口。

尚對着電話另一頭的質問，現在才進入腦中。這句話浮上表面，不斷反覆。

櫻井有貴乃顯然更不知所措，只能慌張開口。原本站姿優美、抬頭挺胸的她突然放開抓住門框的手指，穿着涼鞋的雙足逐漸靠近。腳趾頭也擦了指甲油，好可愛。她慢慢走近坐在長椅上的我，一手伸進附上玳瑁把手的小斜揹包，不知道在找什麼。原來是一條被漂亮折起的鬱金香圖案手帕。

站在那裏看我，表情有點痛苦。

一個人孤零零地被留在休息區。直到他們離開，我還愣在原地。

站在休息區入口，放開抓住門框的手。櫻井有貴乃臉上帶着如出一轍的不知所措。

「你的問法太惡劣了吧？完全沒有在商量吧！討論沒有妥協空間，你只會說難聽話！」

我們三人都陷入沉默。然後，第一個採取行動的尚拿起話筒。

「怎麼說，那個……其他人剛剛都還在，可是——」

「您好。」

不過臉蛋很漂亮。

聽我這麼說，櫻井有貴乃站在原地不發一語，眨了眨漆黑的眼睛。

年紀跟我差不多。

這種一分開就彷彿墜入五里霧中的感覺。

因爲時機不巧。

（血管逐漸暢通。）

一開始就沒問對方是誰。

無奈起身的坂本一瞬間露出錯愕的表情。我從更早之前就已經跟不上話題，只能在一旁發呆。

即使如此，我還是一臉茫然地坐在那裏。

「那個，剛好……」

咦？

——可是我又不是故意選擇這麼做，是隻有這麼做的能力。現實就是不能爲了這種事而自我陶醉。

穿着布料單薄的及膝洋裝，很適合她那纖細直挺的身體線條。就算知道她不只是映像管、照片或銀幕裏的生物，知道她和大家一樣都是人，但看到櫻井有貴乃站在那裏，我還是覺得有點怪。

因爲直到剛纔——

「…………大家都不在嗎？」

如果真崎桐哉在這裏，他絕對會一臉厭煩地這麼說。

用像班上同學的語氣。

（你在哪裏？）

（咦？怎麼回事？）

那聲音遠遠地在說些什麼。

動物般（松鼠或鹿）的大眼睛，黑色眼珠直直盯着我。

除了手帕，櫻井有貴乃後來又從包包裏拿出一包面紙。看我還在哭，她往空着的椅子一坐。手伸進包包深處翻了一會兒，然後遞給我一個扁扁的糖果紙盒。

「要喫嗎？」

被親切對待讓我很開心。

「嗯。」

「妳喜歡CHELSEA嗎？」

「喜歡，謝謝妳。」

哭的時候不方便進食，但我還是從敞開的盒子裏拿出一顆糖。

有貴乃自己也拿了一顆。她一邊剝開包裝紙，一邊凝視着我。

「非常感謝妳。」

所以我再次道謝。

把糖果放進嘴裏，甜味和想哭的心情混在一起。感覺有點奇怪。

明明在哭卻又想笑。

糖果就像止痛藥，有那麼一點效果。

（第二次見面，第一次交談。）

我這個人很沒用。

老是這樣。

「謝謝，抱歉啊。」

總算恢復到能正常說話的狀態。

「欸，其實妳是愛哭的人吧？」

她這麼問。

這段話裏涵蓋了太多內容，我找不到最適當的回應。

「有人現在想打造出類似TEN BLANK的樂團。那人在籌備這種事，還邀我去那裏唱歌。可是我拒絕了。我參與演出的廣告有使用TEN BLANK的歌當背景樂，那個人想起用我當主唱的理由，正是想把櫻井有貴乃的臉和藤谷先生的歌結合起來。利用廣告給人的印象故意混淆觀衆視聽，讓大衆分不清楚兩個樂團的差異。對我來說，這種事太惡劣，也太沒有尊嚴了。所以我不想那麼做。」

藤谷先生的《第二個太陽0;The Next Sun1;》。

咦？

（桐哉真的那麼做了嗎？）

沒辦法。

完全被她說中了。

雖然自己這樣講就像老王賣瓜，甚至有點自戀，但我真的覺得TEN BLANK很厲害。聽到別人這麼說也讓我很開心。

我就是個愛哭鬼。

「那個人是——」

啊……

櫻井有貴乃如此問道。她露出挾帶半分笑容、半分擔心的複雜表情。

我總是喜歡上不會隨便敷衍的人。

「不是說妳打得不好！我的意思是，妳的鼓聲帶着勇往直前的衝勁，沒有一絲猶豫，就像從清水舞臺跳下去。毫無虛假，連自己也無法控制。」

我對這點有信心。

「我非常喜歡TEN BLANK。」

（因爲它是我的驕傲。）

雖然時不時會變得朦朧，但它不能消失。

我相信靈魂的相互碰撞。我相信歌曲。

所以我問了。

「爲什麼會說自己輸了呢？」

可是，我喜歡這樣的人。

即使會覺得痛苦或困擾，那也沒辦法。

「那、那是因爲，我沒想到像櫻井小姐這樣的人竟然知道我的名字。」

假如這是有貴乃的另一面，或許就能解釋她爲何對音樂話題如此敏感。可是我現在沒有多餘的心力想那些。

不知不覺間。

太開心了，直接把心底的話說出來。

因爲我也喜歡TB0;TEN BLANK1;。

我聽不懂，不禁反問。

「嗯。」

自己喜歡什麼大概很容易被看出來。

「不用在意那種事啦。」

在我心中，即使是下意識，我也清楚自己有多不願意相信Over Chrom會做出這種事，甚至因此哭了。沒有明確的理由，那不是腦袋聰明的人做出的判斷，只是我個人的選邊站。坂本說得沒錯。

（啊啊～好丟臉！）

「嗯，我認爲朱音能像那樣打鼓很厲害。非常喜歡自己的樂團、覺得很幸福、不服輸。妳打的是這樣的鼓，所以我一直以爲妳也是這樣的人，是那種就算遇到討厭的事也能一笑置之的人。原來不是呢。妳不是那種不在乎、不哭泣的人。我誤會了。世界上哪有人那麼堅強又神經大條啊？這只是我擅自的想像。因爲不想輸給朱音，我擅自幫妳塑造出比我強大、總是開心笑着的形象，還因此欣羨不已。可是我錯了，真丟臉。」

早就決定了。

櫻井有貴乃一口氣吐出這些話。她的語氣堅定。

「非常喜歡。」

「不是走音或失誤喔，就是節奏快了一點。」

她說得非常認真，這樣才叫毫無虛假、發自內心吧。我的心情有點複雜。

纔剛說完。

「可是妳嚇到了。」

「這樣啊，我原本以爲朱音不是這樣的人呢。」

（問她要不要唱歌。）

「因爲——」

「什麼？」

彷彿只記得這件事。

我從來沒有因爲討厭TB而哭泣。

「不會吧？爲什麼這麼想！我當然知道啊。」

交握的手指更用力捏緊，櫻井有貴乃這麼說。

——是誰想打造出類似的樂團？

做着厲害的事。

遜斃了。

我也很驚訝，跟着慌張起來。下意識忘了說敬語。

有時連自己都不確定哭泣的理由。

不會隨便敷衍。

她早就是能獨當一面的廣告模特兒。我無法想像這樣的她會在某個地方注意到我。我缺乏那種想像力。

（因爲，剛剛——）

說得像是自己的事。

看到我消沉的模樣，有貴乃抓住我的衣袖死命解釋。她又繼續說道：

（我自己偶爾也這麼想喔。）

爲什麼這個人能用如此豐富的詞彙形容呢？

即使害怕得想塞住耳朵，我還是問了。

我很在意，所以這麼問。

心臟的某處真的很溫暖。我用掌心按住它，這麼回答：

內心那宛如透明寶石般閃亮的心情，不能被破壞。

「這跟找我一起工作是兩回事。我就是喜歡那樣的音樂，彷彿由純粹到不可思議的東西結合而成。我也有聽你們的單曲，每天都在聽。我喜歡TEN BLANK的每個成員喔。朱音明明和我同年，卻做着好厲害的事。所以和其他人比起來，這讓我更不甘心。真羨慕那個帥氣的妳。」

「因爲朱音打的鼓不太正確。」

我打得太爛了，沒有維持穩定的節奏！

有貴乃說了幾個字就停住，低頭看向緊緊扣住的手指，然後這麼說：

「可是我還完全……好像沒這麼想過。」

大腦完全跟不上，從未想過這種事。

（就在剛纔，我們談到兩首相像的曲子。）

「嗯，非常正確。我會哭到無法自已。」

可是我相信音樂。

「我也喜歡。」

「…………」

她應該也是認真的人。

「是誰？」

「那個啊。」

（總覺得我好像都喜歡上這種人呢。）

我身邊都聚集了這樣的人。

我還有想不通的事。可是不等我找到正確答案，櫻井有貴乃就換上更加嚴肅認真的表情。她湊近我，接着閉氣說道：

「沒有。」

還有另一首類似的歌。

「妳能夠做到這點……明明是演奏藤谷先生的曲子卻能做到這點。如果沒有西條小姐的音樂，藤谷先生絕對唱不出來喔。這點很重要，他會唱不出來。真的是這樣喔。」

（絕對不想改變，也不會讓它改變。）

「可是也有覺得討厭的時候嗎？」

關於藤谷先生的曲子……

——是誰？

洋裝裙襬下的膝蓋露出來。櫻井有貴乃雙手緊握放在膝蓋，立刻慌張地補充：

很開心。

這下我明白了。自己就算死也不願這麼想。

音樂的事……

「咦？幹嘛道歉？沒關係啊。」

我按着鼻子回答。櫻井有貴乃的視線停留在我身上，幾乎不眨眼。我喜歡這種直率的目光。

一時之間，我不確定她是否還在講同一件事。

原來她也是歌手，同時也在做音樂啊。

得到誇獎讓我很開心，但是——

「TEN BLANK只有一個，可是現在有很多人在製造類似的東西。有人想要做出第二個，甚至是第三個TEN BLANK。」

（難道那是真的嗎？）

存在心中，永恆不滅。絢麗的光芒。

那種事，我就算死也——

「抱歉，擅自喊了妳的名字。我平常都在腦中叫妳『朱音』，剛纔不小心講太順了。抱歉喔。」

我會哭是因爲討厭自己，搞不懂自己。僅此而已。

有貴乃說。

「一個姓井鷺的製作人……」

啊。

有貴乃說到一半就停住了。倒映在我眼中的世界一角，有個彷彿被風吹過的黑影在移動。幾乎讓人以爲，剛纔空白的地方忽然變成黑色、茶色等黯淡的顏色。

一個熟悉的面孔出現了。

「把那種工作推掉吧，不必接受。」

不打一聲招呼，一進休息區就直接對櫻井有貴乃這麼說。

某人走過來，身上被雨淋得有點溼。

外面的天氣不知何時變差了。

頭髮和肩膀上仍殘留雨珠，彷彿匆匆趕來。

「那個井鷺先生說的話絕對不能聽。妳要唱的歌，我遲早會寫出來。」

4

（怎麼了？）

一切都停在眼球表面又幹又痛的地方。我的心臟緊縮成小小一團，像生病一樣虛弱。

害怕得不敢去看。

（其實這個人不在，我還比較安心。）

慶幸他不在眼前，那樣就不必擔心了。

可以維持現狀，繼續拖下去。

勉強延續性命。

（腦中出現小鼓的節奏。）

我非常清楚該怎麼打。

就算想溫柔對待也沒用。

老師知道些什麼。

跟在後面模仿。已經在準備了。

彷彿這是我的職責，始終張大眼睛看着。

「不管誰打算怎麼謀殺，我的音樂都不會死喔。我心中存在那樣的音樂。」

怎麼打？怎麼發出聲音？我的內心一片雪亮。絕對不會搞錯，因爲只有這麼一個答案，沒有其他選項。我非常清楚。

只對音樂失控。

（我們去錄音吧。）

「嗯，沒關係，謝謝。我會再聯絡妳，趁現在雨還沒變大，妳最好早點回去喔。」

（開心嗎？）

我腦中盡是這些事。

我想說些什麼，喉頭卻哽住了，沒能說到最後。

——不想就這樣結束。

一定是那樣吧。

這人早就知道了。

（妨礙。）

「朱音，聽我說。」

尚的問話聲在我腦中反覆迴盪。

「桐哉沒有偷喔。那樣就行了。那麼做是正確的，有某種不可抗力的理由，所以沒關係。可是如果我們同時推出這首歌，桐哉可能會受傷……」

我一直默默看着他。

藤谷先生沒有坐下。他只是前傾身體，一隻手撐在桌上這麼說。

他看着我這麼說。

不好意思。

光憑這隻字片語，我聽不懂。

他去接你了喔。

「我的音樂不會死喔。」

現在心裏的音樂。

所以才跑來錄音室打擾。

不會死。

大家一起，我們四個人一起。

藤谷先生彎着膝蓋蹲下來，來到與我視線齊平的地方。他先提出問題。

做不出任何體貼的事，只希望他永遠不要停下來，不要認輸，不要變得頹廢。總有一天絕對會贏，希望他能一直唱下去。如此而已。

（悲傷嗎？）

怎麼辦？

連我都想哭了。

期待，祈求。

「那個啊……朱音，我心中有個奇怪的生物……大家以爲可以從我的音樂裏偷走某個部分，認定某些東西屬於『藤谷』……但那種事情誰都不會知道喔。就算想理直氣壯地拿去當成自己的技術來用也辦不到，只會被我殺掉喔。心中那個笑得非常猖狂的『我』這麼說。他會認真地去把那些人擊垮、殺掉。我靠自己的力量走了這麼遠，如果他們以爲這是誰都能到達的地方，那就試着爬上來啊！明明沒人能做到，心中那個『我』卻在認真思考，彷彿站在坡道頂端俯瞰下面的人。總覺得獨自思索這些事非常瘋狂……可是我現在也寫得出來喔。井鷺哥認識的我，全部是從我身上淘汰下來的東西，他根本沒搞懂。現在世界上最厲害的樂曲長這樣喔，它已經在我腦中了。我寫得出來，不管怎樣都能寫出來。我想讓全世界聽見那個。我想殺死每個人，不管誰將因爲我變得如何。」

藤谷先生詢問櫻井有貴乃。像個成熟大人。

姑且有這個藉口。

有貴乃激動地回答：「好的。」彷彿快喘不過氣。她從我身邊彈跳似的站起來，稍顯在意地回頭看向我，不曉得在想什麼。

無助地——

唯一知道的是，我和藤谷先生都認可了桐哉。我只明白這點，同時有點慶幸。

（和我一樣的說話方式。）

其他願望無法實現也沒關係。

（老師，還剩下一首歌。）

「謝謝妳。」

「現在已經很晚了。」

最後，藤谷先生突兀地丟出這句話。

「但如果井鷺哥打算出手妨礙，我就會擊垮他。」

對其他任何事都派不上用場。

得還她手帕。

我第一次打從心底覺得他好可憐。

可是我無法幫助他。

咦？

心裏這麼想。

有貴乃輕聲回應，用手指捏住紙張邊緣。這時的她不知爲何快哭了，默默朝藤谷先生點個頭，接着頭也不回地走出休息區。彷彿做了什麼壞事，又像被罵跑了似的，她加快腳步匆匆離開。

語氣很正常。

（怎麼了？）

但還是默默坐着。

幾乎同一時間，我也靈光一閃，從揹包裏翻出學生手冊。我在空白頁寫下自己家的電話號碼，撕下那一頁交給有貴乃。字寫得很潦草，但沒時間重寫了。

不屬於任何一邊。

許多真的很過分的事。

我覺得很害怕。

我抬起頭，藤谷先生這麼道歉。

無法幫助任何人。

藤谷先生的說明，我聽不太懂。

就算哭泣也不能改變什麼。

外頭明明在下雨。

「抱歉啊。」

對不對？

「妳是專程來告訴我這件事嗎？」

打了好幾次都打不通。

他比我更無助。

那樣唱歌一定很開心。

無論老師有多喜歡桐哉，就算他現在仍喜歡着井鷺先生，藤谷先生也無法放棄勝負。他做不到。

我認爲這就是宿命。

「…………」

不知該如何是好。

面對老師，我和有貴乃就會變成一樣的人。

「很可怕吧？」

不行。

我只要那樣就好。

妨礙TEN BLANK。

存在着。

就算想隱瞞，想保護他也沒用。

就算覺得非常丟臉、不想面對，討厭到想消除記憶，他還是決定了。帶着那種毫不猶豫的眼神這麼說。

或許現在不該想這個，但霧濛濛的腦袋內側無法停止思考。

「啊。」

（老師，你是怎麼了？）

（我們在這裏呀。）

擊垮。老師說得很明確。

（總覺得獨自思索這些事非常瘋狂。）

有貴乃說出「電話」一詞。

「朱音在意的地方是什麼？」

（只剩下一首歌了。）

不是放任，也並非視若無睹。

低着頭，似乎輕輕笑了。

（所以不要再因爲誰而傷心了。）

不想聽。

做不到啊。

「這是我家電話，之後可以打給我。」

「那麼老師——」

即使如此。

也請你不要走下坡。

請繼續像那樣當個殺人兇手。

讓我聽你的歌。

其他人怎樣都無所謂。

「老師。」

「啊啊，又搞錯了。我不是要講這個啦，原本想要說更重要的事。抱歉，弄錯順序了，那個啊……」

視線朝下，伸手按住自己的瀏海，不聽我說話。藤谷先生陷入沉默，好像拚命在腦中找尋什麼。接着他慢慢開口：

「……嗯，那個啊，我從很久以前就知道自己是那樣的人。我本來就有某些非常奇怪的地方。我啊，只重視自己心裏的東西。音樂……只能靠音樂過活……不能失去音樂……更何況，我既沒有母親也沒有父親，連真正的名字都沒有，真的是一個人存活至今。所以對我來說，沒有什麼比自己更重要。我爲了滿足自己而喜歡上各種人，但那些都是爲了我的音樂。沒有更多，絕對不會超出那個安全範圍，不會特別喜歡誰，也從來不談戀愛。」

不知從何時開始，時間變得很奇怪。

非常拚命，看起來很痛苦，彷彿從胸腔中央把自己的骨頭拔出來一樣拚命，藤谷先生將他的真心轉爲話語。我則靜靜地聆聽。

不驚訝也不提出任何問題，只是聽着。

把那些當成自己原本就知道的事。

若無其事地，不以爲意地聽着。

藤谷先生怕搞錯似的娓娓道來。等到告一段落，他才抬起頭，直直看向我，最後簡短地這麼說：

「抱歉啊。」

——啊。

（咦？）

——啊！

腦袋跟上前，身體已經從椅子上彈起來。無意識的。起身的那個瞬間，有什麼來了。有什麼來到眼前，發出討厭的聲音。我聽不清楚，只覺得像會引起耳鳴的白噪音。

「——所以你不行，你就是這樣才糟糕！」

這種時候說這幹嘛？

我早就知道了喔。

那是毆打的聲音啊！

「所以……！」

咦？

力道毫無收斂，痛得我差點哭出來。可是我說不出「住手」。

（——這個人喜歡我。）

（啪哩啪哩地——）

早就有所覺悟了。

（騎兵隊。）

真的。

什麼都瞞不過他，被搶先一步道了歉。

那人擋在我面前，猛然上前揍了藤谷先生。嘴上怒吼着，大力抓住我的手，強行帶我離開。而我注視着那道背影。

（從我的左側。）

步行速度似乎慢下來了。

早就放棄了。

背後傳來嘈雜的雨聲，正式下起瀑布般的雨。

被抓住的手臂也沒有剛纔那麼痛。

（我知道喔。）

（左手好痛。）

那好像是很久很久以前的事。

「——做了超蠢的事。」

突然明白。

有那種感覺。

原來那是在說我。

一開始就被說過。

溫熱的寬大手掌抓住我麻痺的左手。我看着走在前面，相隔一步之遙的他。

「欸！」

從沒走得這麼快。被拉着走出錄音室所在的這棟建築，不搭電梯直接走樓梯下去。下到一半時，我發出聲音：

大聲說出來才覺得正是這個道理。

要打雷了。

（氣喘也會……）

無所謂啊。

他背對着我這麼回答。我覺得自己好像被罵了。

想怎樣？

這是第一次，像打開電燈那樣，內心變得雪亮。

等等。

有屋檐的階梯間。

所以知道那是無可奈何之事。

一隻右手緊緊握住我的左手。

像個完全的陌生人。

（因爲那個人是音樂之神，這也沒辦法。）

「用左手揍就沒關係。這樣也好，左手沒什麼力氣。」

做這種事會——

沒有回頭，他又重複了一次。

坂本纔是最重要的。

視線被一副肩膀遮蔽。某人站在我前面，用影子擋住了我。

我在說什麼，連自己也不知道。

聲音。

無法好好整理。

頭也不回，一口氣衝下更多層階梯。

大聲呼喊。從錄音室這棟建築的後門出去，烏雲密佈且一片漆黑的天空下着綿密細雨，他就這麼不顧一切地走進雨中，斜斜穿過空曠無車的馬路，不曾停下腳步。我對着那背影再喊一次。

我和他一起站着不動。

踩着被雨淋溼變色的柏油步道，來到通往地下鐵的入口。

左手臂依然被抓着，我也跟着跑下去。腦袋一片空白，但還是這麼想。

他不讓我說話。

坂本忽然小聲地自言自語。

（管他什麼藤谷先生。）

總是先被看穿。

（所以坂本也別生氣。）

（做這種事的話……）

「…………」

無處可去。

最重要的。

那個回應就像在對我怒吼。

「反正我又沒握拳！用手臂打的所以沒關係啦。那種不算數！如果真的揍會更……！」

音樂與我直接相通。

某人發出怒吼。

對老師怒吼。

連一次都沒贏過。

滲進來。

所以只能做音樂。

我都忘了。

肩膀隨着呼吸上下起伏。

說出來了。

抓住。

「做了超蠢的事。」

（因爲我喜歡音樂。）

無法用言語好好說明。

5

扶手最旁邊。

「欸！你要去哪裏？」

這讓我很難過。

自言自語。

中指非常痛。

「坂本同學你的手……」

藤谷先生就是那樣的人。

痛到不知該如何是好。

這個詞彙閃過腦海。

一口氣回溯到最初的相遇，感覺自己成了一片空白。

認真的，源自肺腑的，嘶啞的聲音。

一片漆黑的天空內側傳出鳴響。

之前也有過這種事。

頭上的屋檐傳來啪答啪答的雨聲，他的聲音夾雜其中，就像從遠方傳來。

我不知道該說什麼。

所以纔會在這裏。

可是一想到被直接點破，新的眼淚又不斷湧出。

明明是這樣。

「坂本同學！你的手指……要是受傷該怎麼辦？你在幹嘛啦！」

「我沒事的，我很清楚所以沒關係。欸，爲什麼要那樣？爲什麼坂本同學要做出那種你根本不想做的事？」

非回溯不可。

（我到底看了什麼？）

從來沒有被傷害。

這樣的話，至今——

我到底幹了什麼？

（做過好多過分的事。）

傷害。

（好多好多好多，明明應該——）

（更溫柔對待。）

我應該要那麼做。

卻在不知不覺中，用刀砍傷了好多次。成爲傷人的一方。

轉變爲痛楚。

天空破裂，發出淒厲的雷鳴，真正的現實在頭頂發出聲響。

從伸手不能及、無法違逆、難以逃脫的地方發出聲響，所以我清醒了。

恍惚地站着，停止思考。那種事我做不到。

還在我面前。

（還在。）

依然感到痛苦。

雨水直直打在背上，淋溼了衣服。

短促地呼吸。

「明天錄音。」

不在乎被誰看見。

從我的左手手指——

因爲被道歉會痛。

這麼問。

啊，怎麼辦？

振動沿着身體傳遞。我聽見了。

（可是來了。）

從喪失記憶的狀態中恢復，大概就是這種感覺吧。

第一次產生這種不可思議的感覺。

像個孩子一樣停不下來。

——我要去見真崎桐哉。

我和老師是不同生物吧？

放在錄音室沒帶出來的後背包，被塞進懷裏。

（隨時可能被折斷，所以要溫柔對待。）

腳踝溼了也不在意。

（心臟如破碎般尖銳豎起。）

（這個人也好像做出了某種覺悟。）

用不輸給雨聲的音量，我放聲說道。

說我不會放開。

「坂本同學，我們來錄專輯吧。」

在最初的原點。

（我最喜歡大家了。）

乾硬的，喃喃低語般的細微聲音在我心中迴盪，聽得很清楚。

「抱歉打擾你們，但西條小姐差不多……」

一起撼動時代吧。

不禁放開雙手。近在身旁的坂本同學咳了兩三下。是那種源自胸腔深處、不太妙的咳法。儘管手還搭在他的手肘，我卻無法馬上說出擔心之類的，符合現在情況的話。心裏覺得抱歉。

他發出嘶啞的聲音，好像還不明白似的——

他說自己做了超蠢的事，像心臟壞掉似的陷入沉默。

美麗的。

知道老師不希望我們用保密的方式溫柔對待他。

——我一開始就說過喜歡坂本。

有人踩過地上的水窪，發出啪喳啪喳的聲音。感覺附近有人收起傘，正準備下樓。

尚幫我拿出來了。

我不會被折斷。

近在咫尺，幾乎要撼動耳膜的聲音這麼說。

大概被自己嚇到了吧。

（揹包忘了帶出來。）

（其實他比我高。）

不斷流過來。

要是做我最想做的事，就無法再做其他事情。

（我說過。）

「要感冒了。」

——我將成爲那股力量。

（我說過——）

我會戰鬥。

（男人其實非常脆弱。）

我必須非常非常珍惜這個人。

如果要比力氣絕對贏不了。我也非常清楚。

去看這世界上只有我們四人知道的東西吧。

「——咦？」

從相系的地方傳來。

一直是那樣對我。

切換的速度太遲鈍。

不斷流過來。

被用力抓住的手臂超痛的。

「你們兩個……」

如果出現一個能讓我放棄思考、透明得教人近乎抓狂的瞬間，那樣也好。我就是這麼傻，滿腦子只有音樂。

依循內心想法去做。

我用自己空着的右手，摟住那堅硬、能明確看出骨頭位置的單邊肩膀。他嚇了一跳，抓住我的那隻手跟着鬆開。所以我連左手也用上，小心翼翼地用雙臂環抱坂本同學的脖子和肩膀。從斜後方一起抱住。他明明那麼瘦，卻無法被輕易摟在懷中。我用力抱緊。

嗚哇。

因爲他知道瞞不住啊。

「我在做自己想做的事。」

應該不同。

我纔不管這些，不在乎。

可是我就是想這麼做，所以做了。

明明從外表看不出來。還以爲他的身體會很冰，結果比我還熱。

（請跟着我來。）

坂本同學的體溫好高喔。

就像要代替坂本同學的媽媽，我擅自打從心底想溫柔對待他。我覺得必須用雙手把他捧在手心。

（他剛纔也說過，知道怎樣纔是真正的揍人方式。）

那人帶着不甘願卻又無可奈何的表情這麼說，單手爲我們撐傘。還以爲是誰呢，結果是個熟面孔。是高岡尚。啊啊啊啊啊啊啊。

（這個人難道不知道自己在幹嘛嗎？）

「大家一起去變得非常幸福吧。」

只有藤谷先生才能那麼說。

成爲不被任何人破壞的東西。

某種炙熱的，像會哽住喉嚨的東西——

他想怎樣呢？

生而爲人，走錯路也沒關係。

宛如龍捲風。

（坂本就像GLASS HEART。）

笑得出來。

但又很像母親。

在腦中還能順利運作的單位裏，在某個小小的角落這麼想。

爲此，我必須堅強，不能損壞。

忽然這麼想。

這種心情只有我自己知道。

就算覺得快死了也無妨。

便利商店賣的塑膠傘用力撥開雨滴，從地下鐵入口的屋檐邊伸過來。

所以從那之後。

雨水從地下鐵入口的屋檐直線落下，幾乎落在鞋跟的正後方。大量雨水濺起，可是我沒有躲開。

「跟平常一樣過來吧。」

「…………」

他都不曾背叛。

滿溢出來，流進我心中使用相同迴路的地方。他不知道嗎？

「……什麼？」

映入眼簾。

還剩一首。

一邊說一邊下定決心。接下來要做的事，我早就打從心底決定了。

坂本低聲對尚說了聲：「別這樣。」與其這麼形容，不如說他是驚訝地自言自語。

（現在不會說「對不起」。）

尚平靜地對我說。

始終。

「……妳在做什麼？」

「那個男人喔，好像打算讓我彈吉他……」

尚補充一句，就像順帶一提。

「沒辦法，我只好回去嘍。」

「——怎樣？結果還是打算修改曲子？」

纔剛停止咳嗽，坂本又沉着聲音這麼問。

「沒必要吧？那個人只是沒意識到自己寫出的曲子完成度有多高吧？」

「對於無法察覺的人，就必須教教他……是吧？」

尚再次確認。

「你打算跟他吵？一個晚上搞不定喔，跟上次一樣，反正你們兩個又會賭氣個沒完。」

尚沒有回答，只是把坂本的包包拿給他。

「你也可以先回去喔。」

「就是這樣才讓我火大。」

坂本真的生氣了。他低聲抱怨，沒接過包包。

他一定也會留在錄音室。

那我離開吧。

（如果坂本同學能留在這裏，我就去那邊。）

不讓任何人逃避。

經歷痛苦之後也不會逃。

甚至連「逃避是什麼」都忘掉。

「我要去問Over Chrom。」

兩個人都是。

我一口氣說完，不隱瞞自己做出的決定。

隨即停頓了一秒。沒有人說不行，這大概表示「同意」。所以我用雙手抓起揹包，轉身面向通往地下鐵站的潮溼階梯，彷彿解開身體裏的彈簧一樣跑起來。

聽我沒頭沒腦地這麼說，他們露出疑惑的表情。

「這件事不只跟我們有關，否則太不公平了。我想知道桐哉的想法。」