讓青梅竹馬的前N友明白

「啊、咦……為、為什麼？」

聽到我說出的話，雛守同學露出難以置信的表情向我質問。

看著她至今仍一無所知的模樣，我心中不可思議地湧起近乎憐憫的情緒。

「曾經喜歡過妳……這點我承認。」

小學時遭受輕微霸凌的時候、被冤枉的時候，還有失去母親後，周遭的人都像對待易碎品般小心翼翼。

就連親近的人也特別顧慮，那種感覺既痛苦又難受，甚至讓人愧疚——只覺得無比淒慘。

『春人！早安～』

『不要一個人待在那裡啦，既然是朋友就一起玩嘛～！』

『春人，明天見囉！』

——唯獨她始終用不變的態度對待我。

那些舉動對當時的我而言是多大的救贖。

回想起來，大概就是那時開始對她產生了與他人不同的特殊情感吧。

究竟那是對異性的喜歡，對青梅竹馬的喜歡，還是單純渴望抓住救命稻草的感情，如今隨著許多事物褪色，已無法明確斷言。

「國中前被迫分開時覺得寂寞，高中重逢時發現妳變得好漂亮，雖然驚訝但也很開心。被告白時雖然難以置信，但能待在妳身邊還是感到幸福。」

「啊……」

無論這份情感的本質為何，雛守明日香對我而言，確實是特別的存在。

「那、那麼！再來一次——」

「但是——現在不同了。」

雛守同學因我的話語露出困惑神情，緩緩朝我走近。

「可、可是那時候的事都是騙——！！」

到這裡為止，我不能只責怪她。

「為、為什麼……？」

「那就——」

「！」

我搖頭打斷她即將脫口而出的話。

「即使如此。就算是謊言，就算是為了試探對方心意……妳覺得我還能繼續喜歡一個踐踏他人真心的對象嗎？」

……當時的我沒能察覺這點，只是機械式地遵從她的要求、優先滿足她，淪為一個卑微的奉獻者，與「對等」二字相去甚遠。

「那、那是……」

「這樣的妳，剛才卻說喜歡我？」

她揪住我的襯衫，仰起臉拚命傾訴。

「……即使被不合理對待，我仍相信選擇我當戀人的妳，一直為此努力。」

「明明是妳告白後我們才交往的，卻不能一起上學，在校也幾乎沒交談。假日總被『我有事』推掉約會，後來甚至找盡理由拒絕見面。」

「問題是——」

從她現在的模樣來看，所言似乎不假。不論手段好壞，那些言行想必包含了她式的愛意。

「但妳從沒對我說過『喜歡』吧？」

即便她所言屬實，即便愛意再深，也不該輕蔑他人的感情。

「吶，雛守同學——不，明日香。妳可曾想像過，被妳冷漠對待的我，是什麼心情？」

根本不必刻意在那種場合提分手，只要好好說出真實想法，我一定會改變做法。甚至在更早之前，只要雛守同學開口，當時的我再忙也會抽空；若她表達不滿，我也會努力改進。

「我沒有天真或溫柔到能繼續喜歡這樣的人。」

完全不考慮我的感受——連這種理所當然的事都沒想過，一切只為自己。

她說過「重要」，但從告白到分手期間，始終沒吐出「喜歡」二字。

腦海浮現交往以來的點滴。

——然而，她什麼都沒做。

事到如今才說……太遲了。

「就算那是真心的，我也無法坦率相信了。」

難道交往了就能為所欲為嗎？

現在想想，這哪算對待戀人的方式？老實說，連是否算交往都很可疑。

「……或許那時候的事確實是謊言。」

「怎會……」

「可、可是我……！」

正因為喜歡，才更該替對方著想、互相尊重。否則這段關係就不再對等，只會變成單方面宣洩情感的畸形連結。

——現在回想起來，我和她的關係從一開始就註定崩壞。

「對、對啊！我就是喜歡春人——」

「咦……」

「但是——利用踐踏別人感情的方式來試探對方，這樣對嗎？」

「春、春人？」

「因為害羞而不敢表達喜歡，甚至做出那種態度，這點我還能理解。是我總是把別人擺第一，讓妳不安、懷疑自己是否被愛，這點我願意道歉。而且在關係逐漸疏遠時，我也沒積極創造溝通的機會，這部分我也有錯。」

我打斷仍誤以為能重修舊好的她，繼續說道：

但我靜靜搖頭。

我冷冷俯視緊抓著我不放的雛守同學。

為什麼？妳還不明白嗎？

「就像早上說的，我對雛守同學已經沒有任何感覺了。不僅如此，聽完剛才的話，我反而更沒辦法喜歡妳了。」

——那絕對稱不上是「戀人」。

這樣的態度，確實是促使她採取那些行動的原因之一。

和像忠犬般盲目服從、不斷壓抑自我的我不同，她有的是時間和自由。

「妳明明有無數機會能坦白真心。」

她用依附般的眼神望來。

「啊……」

——不，當然不是。

當時的我心理狀態已接近極限，光是顧好自己就夠喫力了，根本沒餘力關注周遭。但即便如此，我仍牢記母親的教誨，過度顧慮他人感受。

更何況，她的行動中根本看不出絲毫對我的體諒。

「我痛苦了很久。為什麼妳當時要說『要不要交往』？難道只是拿我當擋箭牌？其實根本在戲弄我？……這些念頭日夜折磨我，卻仍想相信妳，勉強維持著心理平衡。」

——這是我藏在心底，從未向她傾訴的掙扎。

「這、這種……我、我……」

聽了我的話，雛守同學一步步往後退。

「對明日香來說，那可能只是無關緊要的事，或是臨時起意想試探我的感情。」

我想起當時被甩的場景。

「但被妳甩掉時，我感覺自己相信的一切都在崩塌。『果然連妳也這樣』——我變得什麼都不敢相信了。後來發生很多事，甚至想過乾脆消失算了。」

「……」

如果那時沒遇見美玖小姐，我肯定會選擇死亡。

或是默默逃到沒人認識我的地方吧。

當時的我，真的已經到了極限。

「啊、啊啊……」

她大概從沒想過我會這麼痛苦。

雛守同學大顆淚珠不斷滾落，拚命搖頭，彷彿在辯解自己並非有意。

但為了她好，我還是繼續說下去。

「明日香以為只要說出真心話，我就會回頭吧？但妳錯了。」

「！」

「我再說一次。我不想和明日香復合，這不只是喜不喜歡的問題——而是我已經無法相信妳了。」

「……」

雛守同學僵在原地，淚水盈眶直直望著我。

她雙腿一軟跪倒在地。

「等、等等！別說這種——」

——不，不對。

背後傳來她混雜嗚咽的哭喊。

「（這些戀人間理所當然的事，全都被我親手拒絕了……）」

沉溺在戀愛中，一廂情願覺得「春人會包容我」、「他會永遠喜歡我」。

我靜靜從哭泣的她身旁走過。

「像妳這麼受歡迎的人，一定能找到比我更好的對象。」

──從一開始，我真正在意過的異性就只有春人。

我只顧著自己。

想追上去，身體卻使不上力。

從小一起長大，那個與眾不同的男孩。

現在怎麼可能再去喜歡別人。

「不、不要……」

——即使如此，此刻的我仍不想斷絕這份聯繫。

我親眼看他歷經艱辛，在失去母親後深受打擊。

他說已經無法相信我了。

如果是戀人，本該一起上學、在教室閒聊、共進午餐。

突然想起春人說過的這句話，我不自覺握緊拳頭。

————————SIDE：雛守明日香————————

高中時雖有帥哥告白，卻從未心動過……因為厭惡被不喜歡的人告白，又想逃避朋友們的追問，不知不覺就對身邊的春人說出「我們交往吧」。

後來長大了，雖然也對戀愛產生興趣，卻奇妙地避開想像具體對象。

「明明、這麼喜歡……為什麼會說出那種話……」

是更早之前就錯了。

「……」

「原、來如此……」

起初只當他是需要照顧的弟弟，卻漸漸被他偶爾展現的男子氣概和憂傷眼神吸引。

「妳一定能找到更好的人」

「所以，請忘了我吧……我們本來就不該成為戀人。」

終於明白了。

「不要……我不要這樣！！」

重逢時也發現他變了很多，卻擅自認定「沒問題」、「他不說就代表沒事」，根本沒試著理解他。

原來我一直在背叛他的信任，傷害他的心。

「這種事……根本不可能……」

放學後偷買零食邊走邊喫，假日約會。

我們明明是青梅竹馬。

總是優先考慮別人，對自己卻馬虎又遲鈍的他，讓我始終放不下心。

「不、不是的……嗚……」

我無法接受沒有春人的未來，死都不想和他分開。

「啊、啊啊！春、春人……嗚、啊啊啊！！」

夜晚相擁而眠——啊啊。

因為我不知道……原來他那麼痛苦。

春人——我的前戀人正在離去。

「哈、哈哈……當然會這樣……被春人討厭也是應該的……」

「為什麼……為什麼啊！！」

原來我這麼喜歡他。

「啊啊……我……」

「再見了——雛守同學。」

──但當時的關係太舒適，讓我下意識逃避萌芽的感情。

除了短暫分開的時期，我應該是最瞭解他的人。

明明從沒盡過戀人的本分，卻以「春人的女友」自滿。

但我始終沒有回頭，徑直離開頂樓。

──稍加思考就能明白為什麼選中春人，當時的我卻不斷欺騙自己心底真正的感情。

但這種謊言終究無法持久──隨著與春人距離拉近，每次看見他不同的表情，壓抑的情感就越發失控。

──最終不得不正視這份心意。

意識到時已經完了。

逐漸連自己的行為與感情都無法控制──結果一再做出錯誤選擇。

「嗚、啊啊啊啊啊！！」

現在後悔也來不及了。

此刻才理解也為時已晚。

──這一天，我真正明白了什麼是最重要的，卻永遠失去了。

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作者：春人被告白時覺得對方很認真，其實正是明日香心底感情流露的證明呢。

他當時的感受並沒有錯。

那麼小劇場就到這裡，下次更新是週三。

接下來將是與黎的對話。