五章 繽紛淚S的萬花筒

如果可以將看不見月亮的藍色（天空）再抹上一層藍色（夜晚），最好連哀愁的色彩也一併抹去。

漫行天際的夕暮彷彿哭得累了，闔上眼簾，四周染上淡淡的藍色。

夏日餘韻留戀飄散的那片幽暗，似乎無法完全隱蔽那些令人想逃避的事物。

不論是通往那間教室的上學路上熟悉的高壓電塔，橫跨在繁星間的電線，等待某人回家的屋子裏柔和的燈光，還是留在遠處的身影。

這些景象非但沒有融入黑暗，昏暗的夜色反而更加突顯出其輪廓。

啪噠、啪噠、啪咚。

小小的水門邊迴響着輕細的水聲，潰堤的淚水宛如行到了終站。

埋住臉的膝蓋早已溼透，黑色長褲染上了一片亮黑色。

啊啊，就這樣，我向輕撫過蜷縮背上的悲風祈禱。

把我帶向更深的地方。

把我帶到伸手不見五指的黑夜深處吧。

把我丟在無法找尋軟弱藉口的藍色終點吧。

我想逃進夕陽餘暉照不到的地方，上鎖把自己孤零零地關起來。

──嘟。

優柔的樂聲卻環繞着我，像在說我哪裏都不許去。

＊

不曉得過了多久。

薩克斯風的演奏不知道什麼時候結束了。

薩克斯風或許只吹奏了一首，也或許連續吹奏了好幾首，不讓寂靜有機會趁虛而入。

宛如輕輕遞出手帕的最後一音，深烙在耳裏。

我用制服外套袖口仔細擦了擦眼角，用手梳理凌亂的瀏海，靜靜地深呼吸。

優空轉過身來。

心裏有數不清的疑問，但是我明白現在的自己連發問的資格也沒有，嘴裏發着啊啊嗚嗚不成聲的哀號。

所以至少讓我一個人──

「謝謝妳，優空。薩克斯風很感人，所以說──」

接着，她溫柔地說道：

近似卻不一樣的向日葵般笑容浮現在腦海，想到那個女孩此時也許就像在傾盆大雨中傷心地垂着頭，我的心情實在平靜不下來。

「朔同學你是在包含我在內的大家面前，很乾脆地甩了夕湖哦。既然如此，無論你和誰做什麼事，你有感到歉疚的必要嗎？」

儘管我再也無法趕至她身邊。

她表現得就像平時採買時，一成不變的日常景象。

「妳可能覺得我沒資格這麼說，可是我覺得很對不起夕湖。」

「放過我吧，我現在真的很難受。」

反正暑假的日曆只剩下一片空白。

我總算能說出話來。

這樣的戀愛結果隨處可見，在各所學校裏數也數不清。

就在我深深傷害了夕湖的這個晚上。

我望着那道美麗的身影，不自覺咬緊脣，快啊，催促起自己。

「因爲你拒絕了夕湖的告白嗎？」

我擠出內心僅存的冷靜，這麼告訴她。

內田優空明明不該拋下悲泣的柊夕湖。

理由就只有一個，根本用不着特地確認。

不論是昨天、今天、明天甚至是後天，都有男生或是女生表達出自己的心意，爲了對方沒有接受而獨自落淚。

畢竟優空的話表達出這樣的意思。

然而，不經意間──

無聊的笑話也好，拙劣的逞強或是窩囊的假笑也無所謂，我必須開口。

耳熟的字句讓我的胸口感到一陣揪心的疼痛。

風吹得短袖襯衫鼓了起來，背上散發出心平氣和的平靜。

問我爲什麼？

她像是看不下去我們總在同一個地方打轉，也或許是守望着這樣的我們。

我得要站起來向她道謝和道別，連一聲嘆息也沒有留下，馬上離開這個地方。

「朔同學。」

我低下頭，緊握住拳頭。

她受的傷害有多深，我也得要同樣傷害自己。

然而，面對那坦率的雙眼、率直的言語以及她的真心。

「……我沒辦法這麼豁達。」

『我沒辦法當妳的男朋友，不過我們以後還是朋友。』

「可是──」她接着說，語氣聽起來十分平靜。

「──不許跟我說再見喔。」

「爲什麼？」

拒絕他人心意的人，不該是這樣的心情嗎？

我沮喪地說。

她露出了黃色蒲公英般的微笑。

她歪着頭，像是感到心滿意足。

我讓她揹負了我的脆弱、我的依賴、我的狡猾、我的哀傷、我的後悔與我的過錯。

「一起回去吧。」

遺憾的是，時鐘的指針不會爲了人們的哀傷停步，即使回家後洗頭洗澡，喫着食之無味的飯菜，窩進棉被裏再一次痛哭，度過不成眠的夜晚，世界依然照樣運轉。

「得先去買晚餐的食材，學習營前把肉那些都用完了。」

爲什麼她會這麼做。

她露出了柔和的微笑。

但無論是要探討她話裏的真意、思考她追上來的理由、甚至連像這樣陪伴我……

「妳明白的吧，不要逼我說出來……」

優空一步、兩步往我走過來，纖細的指尖碰着我的脖子，接着就像輕輕按住薩克斯風的音鍵，在我的頸間溫柔施力。

「優空……」

優空說得堅決，言詞間帶有譴責的意思。

我說着，就算努力按捺住了，嗓音還是忍不住發抖。

清爽的晚風吹拂，微微晃動着裙襬。

做好讓心情平靜下來的準備後，我終於戰戰兢兢地移動視線。

我低垂着雙眼，勉強做出回答後，她的反應又讓我嚇得愣住了。

優空調皮地呵呵笑了起來。

「不……」

「我不能再麻煩妳了。」

我正思考這種事的時候──

「我是故意講得這麼壞心眼的，因爲我有點氣你和夕湖。」

『很遺憾，我這個人主張開放式關係。』

因爲懦弱、羞恥與愧疚不敢直視的女孩背影，一如往常凜然且優雅。

「──嘰。」

就道理上來說，的確就像她說的那樣。

我們和平常一樣一起回家，和樂融融地一起用晚餐。

我也明白優空剛纔的話不是發自內心，更正確來說，她的話中有話。

「……！」

當時要是我能用自己最擅長的耍嘴皮子搪塞過去就好了。

薩克斯風的揹帶陷入她的肩膀，汗水淋漓的頭髮貼在她纖細的頸項。我看見這一幕，瞬間說不出話來。

──我必須要給她明確的答案，我無法成爲夕湖喜歡的千歲朔，我如此心想。

「我不希望你一個人沉浸在這樣的情緒裏。」

所以又繼續洗臉、刷牙，展開新的每一天。

她明明不應該在這裏。

「那就奇怪了。」優空說：「如果是因爲你接受了她的心意，我還能理解。畢竟要是有了女朋友，當然不能像這樣和其他女生相處。」

然而優空看着我，像在故意裝傻。

當時要是我能用輕浮的對話，暫時做一些應急的處理就好了。

這樣有錯嗎？

優空把薩克斯風收進盒子裏面，自在地接着說道。

不管再怎麼逞強掩飾，內心深處依然有大道傷口裂開，從那裏汩汩流出鮮紅的依戀（心）。

「開玩笑的。」

乾渴的嘴巴里感覺黏答答的。

「你今天晚上有什麼想喫的嗎？」

熟悉的嗓音叫着我的名字。

「我現在沒心情跟妳玩……」

「朔同學。」

她無視我的反應，咯咯笑了起來。

「你完全不懂夕湖呢。」

我正想回問這話是什麼意思時，她又接着說了下去：

「如果你直接回家，你會洗澡嗎？你會喫飯嗎？你可能沒辦法睡得很好，可是你有辦法閉着眼睛躺在牀上嗎？」

她說中了我的痛處，我不自覺背過頭去。

這些事情我做不到，也不打算做。

「看吧。」

優空無奈地說。

「你肯定是打算抱着膝蓋，窩在陰暗的房間角落吧？就算天亮了，房間窗簾也不會打開，你甚至覺得搞壞自己的身體也無所謂。不對，說不定你希望變成那個樣子。」

「──！」

她幾乎全說中了。

不管我再怎麼哀傷，都比不上夕湖的數十分之一吧。

所以至少我可以受這點苦的話……

這樣的想法就算最後演變成優空所說的狀況，以現在的我來說一點也不奇怪。

「你真的以爲夕湖想看你變成那個樣子嗎？」

我緩緩抬起頭來，兇狠的視線往我刺了過來。

「心愛的人因爲自己傷心難過，心力交瘁，『他爲了我傷害自己』你覺得對方會因爲這樣高興嗎？」

「這……」

我們再也不會繞到公園聊天。

成爲他心中那個特別的人，

不要露出那種哭泣般的笑容。

──！

爲什麼會變成這個樣子。

和他牽着手的人，

七瀨、陽、和希、健太還有海人。

開學後，我們也不會再一起回家。

循着挖苦似的漫天繁星，我向新月的夜空祈求。

「就像你們兩個實行了自己想做的事，我也要做自己想做的事。如果你真的不願意我這麼做，可以硬是把我趕出家裏，把門鎖上。」

……她就是那樣的女孩子。

他眼裏的人，

平常總是媽媽開車到某處接我回家，手機從剛纔不知道響過了幾次，但我完全無法思考。

我有這麼做的理由，做出這個決定的也是我自己。

讓朔露出笑容來的人不是我，

可是、可是……

希望有人陪在夕湖身邊。

優空像是看穿我內心的想法，轉身背向我。

到頭來，我咬牙切齒地想，我只是想借由懲罰自己，來讓她原諒我而已吧。

揹在肩上的書包滑落了下去，從剛纔就卡在手肘上面，但我連揹好的力氣也沒有。

朔離開教室時，沒有人開口，所有人都一動也不動。

儘管還沒下定決心，我也不能讓她一個人走在暗路上，於是我拿起了放在一旁的書包。

「對不起。我答應妳，我不會做傻事。」

這種膚淺的懺悔遊戲不管玩再多次，說出口的話與做出的決定也無法一筆勾銷。

「好，這可是你說的。」優空輕輕點頭說：「那我們去買東西，然後回家吧。」

──是我以外的女孩子。

要是夕湖聽說我變成這個樣子，肯定又會悲傷哀痛地認爲是自己的錯，甚至心力交瘁。

我不想聽你說拜拜。

「所以說，現在由我來陪着你。」

原來這就是失戀。

我什麼事都不可以做了。

優空溫柔地垂下眼眸。

＊

她頭也不回地往前走，我無法從她的背影看出她的話裏究竟蘊藏了什麼樣的心意。

她揹起薩克斯風的盒子。

我•柊夕湖從學校往家裏的方向走，一路走在冷清的小路上。

在朔難過時支持他、安慰他、激勵他的人，

「嗚，小內！」

『我心裏有其他的女孩子。』

優空微微搖頭，露出了耐人尋味的笑容。

明明我早就知道答案了。

「……這種說法太狡猾了。」

「兩回事……」

「不行，這是兩回事。」

──不管是誰都好，拜託──

不能在假日硬逼你陪我出去約會、讓你喫我親手做的便當、招待你來家裏，連表達我喜歡你的心意────

我只是愣愣看着心愛的人獨自走出去的那扇門。

「嗚，爲什麼、爲什麼……」

我好想當作從來沒發生過這件事，一切重新來過，後悔的念頭接二連三湧現出來。

在朔身邊笑着的人不是我，

今後，

絕對不會。

「……嗚、嗚、嗚，咳咳！」

欸，我希望妳現在就在我身邊，聽我說話，緊緊抱住我，和平常一樣溫柔地微笑，叫着夕湖這個名字。

平常她不會逼我做出二選一的選擇，爲什麼今天……

「我說過了吧？我有點生氣。」

沒想到結束居然會這麼令人心痛。

你不會再跟我說明天見了。

我再也按捺不住，喊出了重要的摯友名字。

優空的話點醒了我。

雖然不明白她的用意，但我怎麼能冷落拋開摯友追上來找我的優空。

爲什麼我要說出來。

哭了又哭，哭了又哭，淚水始終停不下來，悲痛的內心彷彿就要撕裂。

我沒辦法在寂寞的夜裏打電話給你，聽你的聲音。

總之要是不做些什麼事，恐怕會有什麼重要的東西因此斷裂，到時候會帶給對我來說同樣重要的人們許多麻煩，所以爲了繫住自己，我只是一味移動腳步。

不要拋下我。

我用力深呼吸，然後吐氣。

啊啊，我明白了。

「……爲什麼……」

可是，我果然還是忍不住這麼心想。

接着我鬆開始終緊握的拳頭，告訴她：

不停揉着眼角的手背上面，沾上了融化的粉底。

不經意間，我抬起頭來望向天空。

我想看你和平常一樣整張臉笑開來。

『拜拜，各位。我們第二學期見。』

我怎麼可能做得出那種事情。

不要，等一下，朔，不要說這種話。

那張笑容，我再無法看到了。

傷害心愛的人，我不知道竟會如此苦不堪言。

在盡情依賴她的溫柔後，稍微振作起來就把她踢到一邊去，這種事我做不到。

「不用，我真的不要緊了。雖然沒有力氣自己煮飯，但我會好好喫飯的。」

數十秒過後──

──噠。

教室裏響起有人跨出一步的腳步聲。

我幾乎是無意識地往那裏看過去，小內正抓起自己放在桌上的書包。

淚水模糊的視線裏，我們對上了雙眼。

一時間扭曲着臉，像要哭出來的小內在眉間使力，從我身邊衝了過去，接着她頭也不回，從朔離開的那扇門出去了。

我不自覺想追上她的背影，膝蓋卻微微發抖。

我不能跟過去。

……我明白了，原來小內也是一樣。

她確實做出了選擇呢。

不對，她想必早就做出決定了。

決定要陪在朔的身邊。

等我回過神時，我發現自己當場蹲了下去。

悠月、陽和海人急忙趕上前來。

健太擔心得手足無措，和希面無表情坐在桌上。

很快的，我什麼都看不見，什麼都聽不見。

因爲、因爲、因爲──

「哇啊啊啊啊啊啊啊啊啊──」

我打從內心珍惜的摯友與我喜歡的人，同時從我面前離開了。

「嗚。」

「爲什麼你要道歉，你根本沒有做錯事。我只是把氣出在你身上，這一切都是我的錯，爲什麼是你在道歉！」

我不自覺往他的胸膛捶了下去。

差勁。

樂福鞋鞋尖踢到路面的落差，接着我全身無力，險些摔倒時──

爲什麼他要對着我笑，就只是爲了讓我感到安心。

我緩緩把頭往後轉──

「「「「夕湖！！」」」」

忍不住心想真希望眼前這個人是朔的我，果然是個討人厭的女人。

差勁差勁差勁。

眼淚滴答滴答地往下滴落，不知何時變得昏暗的地面吸進了淚水。

「對你說了那麼過分的話，對不起。」

這個事實，這沉重的心情，把我的腦中搞得一團亂。

……後來他一直跟在我背後，在我快摔倒時扶住我，但是──

「嗚、嗚，咳咳。」

聽見他故作開朗的話語，我不自覺心頭一驚。

這個人從一年級開始，就是朔的摯友。

我這個女人，七瀨悠月這個女人真是──

「爲什麼！！」

他像是在奮力壓抑自己的情感，像在說服自己。

朔明明對我說了謝謝，他說一起度過的時光很開心。

「不痛……」

「這條是沒用過的。」

「不用放在心上。我早就想趁有機可乘時揍他一拳了，再說要是我在這時候留下妳一個人，下次就換朔揍我了。」

他們每天一起胡鬧，搭着肩膀哈哈大笑。

……臉上掛着那天真的笑容。

「海人……」

他又說了一次。

「海人、海人……」

我心裏肯定不會有任何不安或是嫉妒，可以放心大叫出自己的心意。

「心情煩躁的時候，狂揍枕頭或抱枕是發泄情緒最好的方法。如果我能爲夕湖發揮這樣的功能，我會很慶幸自己有追上來。」

「對、對不起打了你好幾下，對不起只有我愁眉苦臉的。你也很痛吧，你也很難過吧。」

離開學校後又過了一會兒，背後有腳步聲追了上來。那個人追上我，在我身邊停下腳步。

「夕湖！」

「可是、可是我害你也──」

我求助似地，緊抓住他的制服上衣。

透過小指傳來的體溫十分溫暖，溫暖而且無比痛心。

故作開朗的話說到一半停了下來。

所以，我只能向他道歉。

我應該早點注意到的。

「對不起、對不起、對不起。」

「對不起、對不起，夕湖。」

大家的呼喊聲讓我心痛，我只是一直跑、一直跑，一路跑到校舍門口。

聽見這句話，我不由自主抬起頭來，「爲什麼！！」反覆說出同一句話。

可是我心想要是繼續和大家待在一起，會增添內心的傷感，因此我像是要逃開悠月在我背上輕撫的手，衝出了教室。

「你爲什麼要打他呢……」

我知道自己不該說這種話，可是情感一旦宣泄出來，便再也止不住。

朔和小內離開教室後，悠月看着哭得停不下來的我，主動提議要送我回家。

我低着頭，雙手按住那結實的胸膛，像是把全身重量都壓在他身上。

「我害妳受的傷更深了。」

海人笑着，神情十分溫柔。

全部都被我破壞了，我毀了這一切。

回想起那瞬間的心情，漆黑糾纏的絕望再次從腳底湧現。

「過分，太過分了，海人。你那麼做等於讓朔失去了依靠，他再也回不到我們，不對，是回不到大家身邊了。」

拜託妳陪在朔身邊。

「……海人，我沒事。拜託你，讓我一個人靜一靜。」

「我絕對！」他咬着牙，垂下雙眼，但是語氣十分堅決。「我絕對不會跟妳說話，可以讓我跟在妳背後嗎？」

纔沒這種事……

「對不起，海人。」

──吶，小內，拜託妳、拜託妳。

與朔、小內和大家度過的每一天，我真心喜愛的關係，這四天來的回憶。

我把臉埋在他溫暖的胸膛，泣不成聲，同時這麼祈求。

我赫然發覺海人緊緊握住的拳頭在發抖。

「夕湖……」

回應我的是「嘿」的短促笑聲。

海人沒有退開也沒有抓住我的手，只是站在那裏。

啊啊，如果我第一個喜歡上的是這個男生。

剎那間，有個熟悉的嗓音叫着我的名字。

如果我是因爲完全不同於今天的理由受傷，哭着逃出去，這時追上來從背後抱住我，溫柔安慰我的人是他就好了。

「說什麼傻話，我可是籃球社可靠的主將，妳的手臂那麼細，打再多下也不痛……」

「就算是這樣，我還是要跟妳說對不起。」

強而有力且厚實的手從後面抓住我的肩膀，扶着我的身體。

「你爲什麼不馬上去追朔！？你們是摯友，你其實可以不用管我。這樣的話、這樣的話……」

男孩勉強自己露出爽朗的笑容，我輕輕點頭。

──就算是這樣。

他爲了我生氣，擔心我，現在像這樣替我難過。

「這個……給妳。」

剛纔的話不論誰聽了都會覺得是無理取鬧，他大可以感到不耐煩，或是怒罵要我適可而止。

難道不禁這樣熱烈地期盼錯了嗎？

＊

眼前這個直率的男孩子。

對方說着，遞給我一條藍色的運動毛巾。

她身旁的陽直視我的雙眼，十分嚴肅地點着頭。

海人追着夕湖離開教室後，水篠冷冷地說：「我們也回去吧，剩我們這些人留在教室裏也沒用。」

他說得我們像是外人一樣，雖然我們的確真的只是外人，是旁觀者。

我實在沒有直接回家的心情，和陽兩人一起到了東公園。

換上T恤短褲的搭檔在街燈微弱的燈光下，從剛纔就在專心練習投籃。

我坐在長椅上愣愣地看着她，同時不斷痛罵自己。

……我真是太差勁了。

教室裏那一幕一而再、再而三地重現在腦海。

明白夕湖是在向千歲告白時，我感覺血氣頓失，駭人的恐懼襲上心頭。

啊啊，果然沒錯。

在我謹慎地一步步拉近距離時，那個女孩一躍往明月跳了過去。

咦，難不成。

我的初戀就此結束了嗎……？

難道我得親眼目睹夕湖的感情開花結果，笑着恭喜她，祝福她嗎？

等一下，怎麼能那麼輕易而倉促地結束。

那一天，在千歲救了我的瞬間，雖然回想起來十分單純，但我的確以爲自己是戀愛故事裏的女主角。

我以爲那是命運。

我以爲自己活着是爲了與他相遇。

我要爲他奉上自己的一生，其他什麼事情都不需要。

所以就算腦中知道也許遲早會有這麼一天，每天晚上裹在睡毯裏描繪的未來，他選中的人總是我。

和朋友喜歡上同一個人，偶爾吵架又和好，有時生氣有時哭泣，最後還是和千歲在一起，這種平凡的快樂結局……

因此即使回到過去，我想必還是會做出同樣的選擇吧。

剛纔宛如腳下出現黑洞的絕望，明明此時正吞噬着夕湖。

在牀上的時候，我希望他可以瘋狂愛我，愛得我熱淚盈眶。

當我自覺這件事的瞬間，無以言喻的罪惡感隨即湧上心頭。

我不想在十年後，爲了現在這一刻後悔。

完全不管眼前的兩人是什麼樣的心情。

我希望可以再稍微提高勝率，在確實能夠成功的場面，繪出完美的拋物線，投出無聲進入籃框的一球……

夕湖問的時候，我應該把我也喜歡朔這句話說出口，向她宣戰的。

就算今天熬過去了，下一次輕易越過我的可能就是她們。

其實是我害怕跨出前進的腳步。

我缺乏坦率地大喊出喜歡的骨氣。

在我還沒登場的舞臺上，我不知道的戲劇正在演出，被拋在一旁的寂寞，只能從臺下觀看的懊悔以及無力感────

──啊啊，神啊，求求禰。

只是基於相同的理由，他恐怕會一口回絕同居的提議。

到頭來，就連小內果斷追上千歲的背影，我也只能茫然地望着。

以現實層面上來說，比較有可能的地點是金澤或是京都，甚至豁出去跑到大坂或名古屋？

小內與陽在屋裏的那個時候，我在陽臺應該率先表達出自己的心意的。

我想到縣外就學，但千歲想的話，福井大學我也能接受。

……說起來。

怦怦，內心暗自小鹿亂撞。

東京有西野學姐在，我有點擔心，不過那個男人的內心比外表古板，不會做出外遇這種違背個人美學的事情對吧。

她坦率地面對自己的心情、內心的愛戀，向喜歡的男生說出自己的心意。在遭到拒絕後，爲了不讓珍愛的人爲難，她笑着卻依然控制不住脫口說出的那句話，實在崇高不已。

當初不該爲西野學姐和陽雪中送炭的。

我這個女人，七瀨悠月這個女人真是……！

千歲清楚明白地說出，他的心裏有其他女孩的存在。

我只想着要漂亮進球，導致總是判斷太慢。

『抱歉，夕湖，我無法回應妳的感情。我心裏有其他的女孩子。』

不對，這有一半是冠冕堂皇的藉口。

頭兩年我們會各自獨住在不同的地方，在週末或是寂寞的夜晚到彼此家裏。

我心裏實在興奮得無法自持。

第三年的春天，我們向雙親知會後，終於要展開兩人生活……

『不過，我果然還是……』

二十歲時，我們會以自己的風格，挑一間超做作的酒吧舉杯慶祝。

正因爲如此。

然而……

夕湖痛哭失聲，我輕撫着她的背，在內心一次又一次地說着：「對不起。」

既然那個人不是夕湖，說不定、說不定──

連明月也能擊落，我這麼以爲。

如果是我，如果是七瀨悠月的話──

也許這是常見於青春時期，毫無根據可言的萬能感使然。

那位貼心的朋友，或許正遲疑該不該跨出那一步。

我沉入了甜蜜的夢想裏。

即使笑我說這是幼稚的妄想，我也控制不了自己。

──我真是個卑鄙的女人。

『不想找朔以外的對象呢。』

夕湖的眼淚實在太過美麗。

我看着儘可能展現出體貼一面，笑開來的千歲。

我們會兩個人一起決定升學的地點。

我無法挺起胸膛，站在他身旁。

她的哀傷、她的痛苦，與她的淚水，明明我都能夠理解。

當初不該親吻臉頰，應該直接奪走他的雙脣的。

表現輕浮的他其實相當潔身自愛，我大概能成爲他的第一個女人。

我還有好多話想對你說。

差勁差勁差勁。

差勁。

不一定選擇同一所大學，不過至少地點要配合，否則遠距離戀愛太辛苦了。

最重要的是，自己心愛的人，此時明明不可能沒有受到傷害。

過去，小海（陽）好像告誡過我吧。

這麼膚淺的我根本配不上對所有人伸出援手的那個人。

──說不定是我。

成爲喜歡的人心上人的明天，與無法向喜歡的人說出心意的明天。

所以，聽見這個回答的時候。

我得要精進自己的廚藝，進步到不輸給小內的實力。

我看着逞強地絞盡最後的勇氣，憨笑着的夕湖。

謝謝、對不起、早安、晚安、千歲、朔、喜歡、討厭、我最喜歡你了，還有我愛你。

拜託再給我一點時間。

偶爾我們會一起洗澡，親親熱熱地幫彼此刷背。

將兩者放在天秤上後，秤臺明顯往後者傾斜。

他說過，他會認真煩惱這件事。

我的戀情還沒有結束。

我內心的這份心意不是短暫的夏日煙火。

讓我覺得好丟臉、好丟臉，恨不得能當場消失。

拜託、拜託、拜託──

我只是想像着一條還沒有斷裂的紅線。

我不希望一生一次的戀愛成爲昔日的酸甜回憶。

早知如此──這種感覺就像把沒有味道的口香糖吐在路邊。

不管表現得再豁達，我依然只能以自己爲中心看待這個世界。因爲不願意特地想像自己哀愁的模樣，幻想逐漸變得美好，心裏開始出現錯覺，認爲這是總有一天會實現的未來。我怎麼控制得了自己。

＊

我在這種地方做什麼？

我•青海陽在不知道是第幾十次的投籃，一邊聽着籃框把球彈開的聲音，一邊這麼想。

總之要是不活動身體，內心會有如千刀萬剮，所以我在回家時，順手從社辦摸走一顆籃球。

但是偏偏今天不管我怎麼投籃，心裏都沒辦法暢快。每次只要投籃失敗，「沒有中」、「落空了」、「被討厭了」這些消極的字句就會在我的腦海亂竄。

從小學開始打籃球后，我一直生活在勝負的世界。

理所當然的是，這樣的世界裏有清楚的規則。跳球后比賽開始，在結束的哨聲響起前，我們在同一個場上奔跑，競爭得分。

如何取得分數，什麼樣的投籃可以得一分、兩分、三分，什麼樣的行爲會被視爲犯規。

出賽的球員都是遵守這樣的規矩，在場上奮戰。

當天的狀態、球隊的氣勢和能否掌握比賽的節奏，多少都會有影響，不過實力的差距基本上就等於得分板上的分數差距。

由於這個緣故，爲了增強實力該做的事十分明確。

進籃的準度低，體力不夠導致下半場後繼無力，傳球容易失誤，還是戰術有問題。

爲了贏球，總是有努力的空間。只要不停下腳步，必定能一步步往目標靠近。

所以說──

──我以爲戀愛的世界也是一樣。

和喜歡的人交往，最後步向結婚。

我需要做的只有持續努力，朝這個明確的目標邁進。

只要比誰都努力，最後一定能獲得成果。

不論個性還是外表，我的確都不像個女孩子。相較於身邊的人，我在美容和打扮方面簡直是幼幼班等級。

不過以籃球來說，這就像身高劣勢吧？

我早就習慣在劣勢中戰鬥了。

戀愛要怎麼努力？希望有人可以教我。

我根本沒聽見比賽開始的哨聲喔。

只要千歲希望，我也可以學做菜。

……太狡猾了，夕湖。

我看見面露沉穩微笑等待答案的夕湖，她緊抓住裙子的手指微微發抖。

如果他喜歡優雅的女生，我可以讓自己的舉止端莊。如果他覺得我不夠性感，我可以再想辦法。

如果千歲回棒球社，以打進甲子園爲目標，我希望自己可以待在最貼近他的地方，成爲他的助力。

你會直接接受夕湖的心意嗎？

夕湖這個女孩子，擁有許多我沒有的優勢。

我以爲那會是這場比賽的起點……

如果他喜歡有女人味的女生，我可以更注意自己的說話方式和行爲。

運動是我唯一的長處，我們只不過是藉此稍微縮短了一點距離而已。

居然連站在同一個場上的機會，也要從我身上剝奪嗎？

你纔會需要我？

然而──

等一下，先等一下。

把頭髮留長嗎？

今後我得要如何付出，才能拉近他的心呢？

這樣的夕湖，打從一開始就走在最前面的妳──

忽然間。

『我我我，那麼大家現在有喜歡的人嗎！？順帶一提，我喜歡的人是朔！』

欸，夕湖。

你願意把自己的時間給我嗎？

我喜歡千歲爲了比賽練習的那個時候。

當縮短距離的機會終於來臨，我自覺這是戀愛時，他身邊已經理所當然般有了夕湖陪伴。

我不是能讓千歲的生活更多采多姿的那種女人。

我們還沒有在比賽前整隊，也還沒向彼此致意，不是嗎？

把身體給他嗎？他會無視夕湖和悠月，選上我嗎？

我以爲在大學重拾起棒球，一定在他的人生選項裏。

在那一瞬間，我差點大喊出來。

練習這個關係消失後，今後我要用什麼理由，才能每天和他待在一起？

喏，其實我也打定主意，要面對自己的情感了。

妳怎麼可以這麼做，太過分了。

我要怎麼做，你纔會需求我？

那麼我就能同樣理直氣壯地大喊出自己的心意了。

我以爲他繼續揮棒，表示他還沒有完全放棄。

──真正狡猾的人是我。

那個貼心的女孩子給了我們機會。

我也看了許多場職棒比賽，甚至連大聯盟的比賽都看了。

夕湖喜歡千歲這件事顯而易見，畢竟本人都直接說出口了。

只是，落得一場空的我──

『現在籃球就是我的情人！』

說不定，在夏季學習營的那個晚上──

我也喜歡千歲，我們光明正大地來對決吧。

我說改天要來一場真正的勝負。

爲了讓自己更有女人味，夕湖肯定做了許多努力，所以在遇到喜歡的人時，才能果斷地率先起跑。

偶像般可愛的臉蛋，像在洗髮精廣告裏出現的滑順長髮，看起來很柔軟卻凹凸有致的身材，豐滿的胸部，天真的開朗笑容。

戀愛根本沒有規矩（規則）可言。

那可以成爲我待在他身邊的藉口，雖然領域不同，我還是能稍微出一份力。

甚至連什麼是戀愛都不是很清楚。

我還一竅不通。

騙子、騙子、騙子大騙子──

啊啊，我明白了。

沒有正確答案的努力。

提升化妝技巧嗎？

其實我早就發現了。

而且在傳達自己的心意後，我逃避聽見回答。

『等────』

一路以來，我總是在扭轉這樣的差距，贏得勝利。

其實我隱隱約約早就有感覺了。

我在海邊說過了吧。

在他怯弱的時候訓斥他，在他難過的時候支持他。

不過，他給出了不同的答案。

她下定決心要向千歲告白，所以在那之前，她給了我們舉起手來攔阻的機會。

我希望你可以注意我，希望你把我當成女孩子看待。

一看見他就天真無邪地衝上前去，看見他的背影就追上去，只要想聽他的聲音就打電話給他，只要想見他就去見他……

可是──

因爲我真的很害怕。

打扮得時尚一點嗎？

我一點頭緒也沒有。

你不是也說你接下了我的挑戰嗎？

我把自己的心意告訴他，也親了他。

那麼我就用不着特地編造理由，也能成爲走在特別的男孩子身邊的那個特別的女孩子。

所以在告白之前，不是把他視爲朋友，而是喜歡的男生，抱着那樣的心情打電話給他，和他聊LINE，或是約他一起喫飯──爲了實行這些事，我得做個了結。

是我回避了夕湖的話，卻在私底下偷偷搞小動作。

我斤斤計較著天生的外貌或是相遇的時機，這種行爲和那些怪罪於才能而停滯不前的人沒有兩樣。

我可以讀很多的書，也會更加用功在課業上。

二年級同班後，稱讚我很可愛，幫我挑選洋裝和泳衣，教我關於我不懂的時尚與美容知識，幫我把世界拓展開來的夕湖，不知不覺間成爲我無可取代的朋友的夕湖，我認爲必須把自己的心情告訴她。

一時衝動把手裏的牌全攤開來的我，究竟還剩下什麼籌碼？

我無意批評他的選擇。

變成別人這種事情，我以前從來沒想過。

她碰巧在一年級和千歲同班，在我不知道的時候，陪伴在他身邊的時間遠比我還要長。

我還偷偷找了棒球的書來看，記住比賽規則。

──欸，如果我能像妳（柊夕湖）一樣。

千歲──我在心裏一再呼喊這個名字。

我咬着牙，這樣的想法又冒了出來。

爲了能早點成爲正式與他傳接球的對手，在社團的自主練習結束後，我到了附近的公園不斷朝牆壁投球。

太狡猾了、太狡猾了、太狡猾了──！

無法練習的正式比賽。

輸了就出局的淘汰賽。

對手的分數、行爲模式、開始時間與限制時間，所有條件都不明朗，卻是先搶先贏的比賽。

我很害怕、恐懼，驚恐得不得了。

跨不出下一步。

……夕湖，妳太厲害了。

在這樣的狀況下，妳爲什麼能真摯地看着千歲？

妳怎麼有辦法在大家面前，說出自己的心意？

畢竟這句話一旦說出口，可能一切都完了喔？

畢竟從喜歡的人嘴裏，說出來的可能是其他女生的名字喔？

萬一那個女生也喜歡千歲……

『抱歉，陽，我喜歡的人是七瀨。』

我只是試着想像一下，感覺就像摔落到哀傷的谷底。

千歲與悠月在教室裏的那些眉來眼去。千歲在校門口等悠月社團活動結束，兩人一起回家的背影。千歲來看練習賽時，目光始終追逐着我的搭檔，那天他聲援的人不是我而是小七（悠月）──

不過，夕湖想必是在全部都瞭解的情況下，站在那個地方吧。

好厲害，好強，好帥氣。

相較之下。

──我真是個膽小鬼。

不論是千歲的答案，還是夕湖的笑容與淚水。

這些都像是在距離我極爲遙遠的地方，兀自發生與我無關的事情。

在深呼吸一口氣過後，我求助似地這麼問他。

不對，就連對這種事情很遲鈍的我也知道原因。

千歲現在在那個房間裏嗎？

我也能理解水篠的意思。

「爲什麼……」

夕湖、內田同學、七瀨同學、青海同學、水篠、淺野。

剛纔那些負面的想像不自覺掠過腦海，我甩了甩頭。

要是神不是英雄，不是看見有難的人就要出手相助的個性，說不定我現在還把自己關在那個房間裏。

「沒錯。」

那片沒有太陽也不見月亮的天空。

我明白淺野的心情。

──正是那樣的人拯救了我。

總是笑容滿面，神采奕奕的夕湖，居然會哭成淚人兒。

推着自行車，走在我身邊的水篠說。

雖然我不知道詳細情形。

我、我────

我想起某天的閒聊。

話一說出口，我終於發覺了。

雖然那根本稱不上戀愛，只是接近憧憬的不成熟情感。

「那是神的錯嗎？」

＊

不過我也有過類似的想法。

淺野想必早已做好就算神與夕湖交往也願意接受的心理準備了吧。

所以我只能愣愣看着千歲露出我一點也不喜歡的笑容離開，看着小內直接衝出教室，背上又增加一個「那個時候如果我有那麼做」的懊悔。

他們在一起是很自然的一件事，因爲他們實在太匹配，而且太過耀眼。

就算我大喊着「早知道我就那麼做了」，也不會有人聽見我的聲音。

內心深處感到針刺般的疼痛。

我用T恤擦擦汗，無力地說：

小內在他身邊，輕輕握住他的手嗎？

那會是大家都能接受，予以祝福的真實結局。

我有點懂他這樣的心情。

我不只不可能和他們當朋友，甚至一輩子都不可能和他們有交談的機會吧。

他輕笑了出來，接着繼續說下去，神情十分平靜。

我無法接受神像壞人一樣被趕出去。

「……就是那句啊，你說早就知道總有一天會變成這樣了，沒有幫忙袒護的意思。」

他蠻橫、自以爲是、什麼事都揹在自己身上，而且對所有人都擺出討好的表情，這些形容都沒錯。

想必每個人的心裏都有複雜的情感糾纏着，不過還是做出了選擇。

但是──

「這種時候該喫豬排蓋飯吧？」

『爲什麼？你不讓夕湖獲得幸福，是要我怎麼辦啊。』

神的確是很愛多管閒事。

「可是！」

──原來戀愛這麼痛苦。

我接過遞來的運動毛巾，在草地上躺了下來。

比起我封閉自己的理由，現在光是回想起他們那個樣子，就讓我心裏更是難過好幾倍，甚至是好幾十倍。

我們不約而同緊緊握住彼此的手。

我不自覺緊抓住上衣胸口。

悠月也跟着躺下來，我們躺臥着眺望天空。

但是我那樣的想法非常脫離現實，感覺比較類似喜歡輕小說或是動畫裏的女性角色。

──只要她最後能和男主角過得幸福就好，我心裏這麼想。

要是沒有神，七瀨同學說不定會因爲害怕谷中的人還有跟蹤狂，嚇得手足無措。

他們的關係在眼前崩塌的真實感，我實在感受不到。

「當然是真心的。朔一直在扮演英雄人物，肯定會有女生不想讓他被搶走，想要搶先所有人成爲他的第一。所以無可避免，這一天遲早會來。」

神離開後，內田同學追了上去，夕湖與淺野也離開了之後，我和水篠留下要去社辦的七瀨同學與青海同學，一起走出教室。

我只是隔着電視熒幕，毫不相干的觀衆。

我像是在旁觀決賽，而我在這場大會上早就敗下陣來。

不管怎麼想，那都是最好的快樂結局。

「朔太天真了。」

淺野喜歡夕湖，可是夕湖喜歡神（千歲），所以他們至今一直沒有把自己的心意表現出來。

「如果可以帶給她幸福的那個人不是我而是別人，尤其如果那個人還是我重要的朋友，我不會想要硬是破壞他們。」

不只是我而已。

水篠冷冷地說。

「哪句話？」

我不是站在場上的球員，不是候補球員，不是教練，不是球隊經理，甚至連會場上狂熱的加油團都不是。

我•山崎健太走在回家路上，一路上都在思考同一件事。

總是自信爽朗的神，居然會痛苦地垂着頭。

所以說──

煩悶的異樣感湧上心頭，我不由自主大喊了出來。

我不禁認同起淺野的意見。

我分不出他是故意裝傻還是認真的，他回問的態度和往常一樣灑脫。

啊啊，我完全不知道。

這個暑假我本來以爲自己會想像那些快樂過暑假的人，在網路上謾罵，自己完全不思改變，把不會重來的青春時光丟進垃圾桶裏。

我，不對，正因爲是我，我覺得這個樣子不對。

「爲什麼健太你要擺出那種臉啊。」

我追着滾出去的籃球，腳步變得沉重時，「陽。」撿起球來的悠月說：「我們去喫飯吧。」

神與夕湖。

他接受這樣的未來，而且也支持他們。

「啊啊。」

我沉默了一會兒後，膽戰心驚地這麼問他：

我到底該怎麼做纔好？

「你那句話是真心的嗎？」

我沉默着，沒有回應。

當我在校舍門口換鞋時，他說了「一起回去吧。」難得邀我一起走。

大家在那四天度過了那麼歡樂的時光，本來還在聊暑假還沒結束，怎麼會變成這樣？

悠月露出了不如以往的柔弱笑容，回答我：

青海同學說不定會失去在籃球社的位置。

夕湖也是一樣。

『我並不覺得溫柔對待我的朔有錯。』

和隔着門板說話的那天一樣，她的語氣十分堅決。

如果退一萬步，他只願意幫忙可愛的女孩子，我還能理解。

儘管即使動機不良，只要結果有人因此得救，就不是壞事，不過以感情論來說，我能夠明白水篠的論點。

可是那個人，神對第一次見面就咒罵他的我，對置之不理也不會對自己的人生產生任何影響的陰沉男──

伸出了援手。

我實在沒辦法認爲一切都是神的錯。

不，不對。

其實根本就沒有人是壞人吧？

我緊握住拳頭，再一次開口：

「我說啊，水篠！」

「大概……」水篠如此說道，像在等我開口。「事情就像你想的那樣。」

「咦……？」

意料之外的反應讓我一時間說不出話來。

「我們到那裏坐一下吧。」

水篠在前面的自動販賣機買了罐黑咖啡，接着又從錢包裏面掏出零錢。

「健太你要什麼？」

「咦？沒關係，我自己買就好。」

「你太驚訝了吧？」

「這種說法可能不太好聽，也不是說你這麼希望。如果到時候他們進展得不順利，你的機會不就來了……」

「很好～你知道足球踢嗎？」

他直接喝起了咖啡。

『如果對方是想要長久相處的朋友，不得不拒絕會是很痛苦的一件事。』

「在溫泉池裏，我說過喜歡上那個女生的契機，你還記得嗎？」

他用咖啡潤了潤喉嚨，繼續接着說：

「畢竟他救了你，再加上我們也算相處了很長一段時間，我還看得出來。」

水篠拉開拉環。

水篠的語氣有些懷念，也有點感傷。

接着露出了爽朗的笑容。

「我以爲悠月跟我是同一種類型的人。處事圓融而且機靈，與他人之間划着清楚的界線但又能左右逢源，心裏總是保持冷靜。」

我該怎麼做纔好？

仔細想想，在我們這羣人裏面，最冷靜的人總是水篠。

如果是這樣的話，這是多麼、多麼悲傷的結局啊。

「所以──」水篠說：

當然這並非不好的印象，我只是覺得他們很成熟。

「原來你也有這種時候。」

「她那時的模樣非常高貴、凜然，遙不可及且神聖。

「也許我只是反常地想把無處可去的心情，和別人分享吧。」

所以他偏偏找上我說這件事，我覺得既意外又喫驚。

雖然就實力來說，他們同屬開外掛級，沒有什麼好稀奇的，只是我以爲他不會喜歡這羣人裏面的女孩子。

「實際上在那個時候之前，我都是這麼認爲。」

「我是說了，我不會袒護他。」

忽然間，他落寞地揚起嘴角。

「咦，不過，這件事你連對神或是淺野都沒說，爲什麼……」

「在泡溫泉的時候──」水篠放下手中的咖啡罐，雙手抵着地面，抬起頭來仰望夜空。「我說過自己有過喜歡的人吧？」

「喂，健太，這種反應太過分了吧。」

『──我喜歡上的是她喜歡上別人的樣子。』

「乾杯──不，這麼做的話好像太惡劣了。」

我記得水篠負責把對方先出手的證據拍攝下來。

接着，我們走到附近的河岸坐了下來。

老實說，我覺得他是個想法難以捉摸的人。

「呃這是鎖喉吧！」

喉嚨似乎比想像中乾渴，於是我也灌起了可樂。

「可是……」我問起一件讓我耿耿於懷的事情。「那個時候你爲什麼要故意那麼說？你的語氣聽起來很傷人，不像你現在的解釋，難道是我多心了嗎？」

啊啊，我明白了。

我接下遞過來的可樂，向他道謝。

水篠愕然睜大雙眼，搔了搔頭，最後靦腆地說：

水篠愣愣地看着河流開了口。

我詫異着，不由自主提出內心的疑問。

「嗯…………你說什麼──────────！？！？！？」

那個時候我只是以爲他也有單戀的經驗，不過說不定他早就察覺遲早會有這麼一天。

「海人我不清楚，朔應該早就發現了，至於要說原因的話──」

「因爲親眼目睹了那個瞬間，我實在說不出『要是朔沒出手幫忙就好了』這種話。」

當時我不在現場，不過後來我大致聽說了事情經過。

「對……不過你怎麼知道？」

「那個人是悠月。」

唉，我大嘆一口氣，開口說了起來。

水篠又接着說了：

真是敗給她了，他苦笑着繼續說下去。

這句話很不像他的風格，我忍不住笑了出來。

這下我終於明白這段對話的用意。

「不過，我也沒有責怪他的意思。」

他們每個人的想法都沒有錯。」

「……因爲悠月看起來很傷心。」

「水篠，你說沒有袒護他的意思。」

不經意間，我想起神在我的房間裏說過的話。

「只是在那一瞬間，我就失戀了。她那個樣子一看就是戀愛中的少女，而且能顯露出她美麗的那個人當然不是我。」

「和某人的美學無關，我不想成爲期待這種事情發生的男人。」

「OK。給你。」

「不用跟我客氣。」

在我身邊躺下來的水篠又接下去說了：

『就算長得再好看，五育兼優，真正喜歡的人也不一定會理自己。』

聽見這令人震驚的自白，我忍不住大喊出來，破壞了嚴肅的氣氛。

咦，七瀨同學？水篠嗎？

「──噗噗。」

淺野和我希望神與夕湖能得到幸福，但是想必每個人都有不同的心願，而這些心願絕對無法每一個都能實現。

原來剛纔那句沒有責怪他的意思，指的是這麼一回事。

「呃，這樣的話，可樂好了。」

水篠猛地坐起來，手臂纏住我的肩膀。

老實說，在認識他們之後，我現在對水篠與七瀨同學也是這樣的印象。

就算和神或是淺野一起胡鬧，他給人內心冷靜，總是和別人保持距離的印象。

「朔的苦惱，夕湖的心意和海人的憤怒，我都能理解。

我默默點頭，等他繼續往下說。

水篠轉過身來看着我。

「健太。」

「不，對不起，可是沒想到這種話會從你口中……噗噗。」

既然連神都不知道，我又怎麼可能知道。

「可是那樣的女孩子咬牙堅持着，瞪着連男生也會害怕的對手大吼說：『我是千歲朔的女朋友！』、『休想碰我一根手指頭──！！』」

「你覺得朔沒有錯，對吧？」

「那是朔和悠月被谷中的柳下纏上的時候。」

水篠像是覺得很好笑，笑得全身都在晃動。

「後來就像我之前說過的那樣，我怎麼想都覺得沒有勝算，用一個晚上的時間爲自己的心情畫下句號。所以說，其實我支持朔×悠月這個配對，認爲他們在一起很合理。」

水篠笑了出來，像是再也按捺不住。

中途加入的我會得到的結論，他早就看穿了吧。

「這樣、啊……」

水篠有些哀傷。

──看在我眼裏十分美麗。」

他無端說了起來，我點點頭，讓他繼續說。

我確認似地回問他。

我們哈哈大笑，胡鬧了一會兒後，我說道：

「大家沒事嗎？」

水篠回答得不以爲意，完全恢復平常的模樣。

「天曉得，不過畢竟是他們嘛。」

這簡短的一句話裏百感交集，我聽了點了一下頭。

希望我至少也能有什麼報恩的機會。

我心想着，喝完那罐不再冰涼的可樂。

＊

咚咚咚咚，菜刀敲擊着砧板。

咕嘟咕嘟，水滾了。

鏗鏘鏗鏘，鍋蓋在跳動。

平常總令人心曠神怡的舒適旋律實在太過如常，因此聽起來淒涼得格外刺耳。

我•千歲朔打開Tivoli Audio的電源，連上藍芽，隨機播出手機裏的音樂。

音響裏傳出SUPER BUTTER DOG的〈再見COLOR〉。

最後我因爲無法拋開優空，只好和她一起在超市採買，再回到家裏來。

這一年來的日常風景，伴隨着無以言喻的罪惡感，苛責着我的內心。

在我做這種事的時候，夕湖她────

她好好回到家了嗎？

琴音小姐有來接她嗎？

她不會一個人走在夜路上吧。

其實我只想確認這件事──

「……唔。」

夕湖身邊有七瀨、陽、和希、海人還有健太。

夕湖與優空。

「啊啊，那我先去洗澡了。」

爲什麼流下再多的眼淚，淚水也不會乾涸？

和他們度過的日子很開心，我十分珍惜這樣的時光。

不過，天真幻想的世界比真實世界溫柔多了。

每當看到她們在照片裏歡笑的模樣，都讓我不禁傻眼地感慨她們就像一對要好的姐妹。

心想着可以的話，希望這種安穩的幸福可以永遠延續下去。

要是我一直停滯不前，未免太對不起夕湖了。

夕湖、優空、七瀨、陽、和希、海人與健太。

就連認識夕湖時，我理應也是抱持相同的心態纔對。

至少不能讓她更擔心我，於是我拿起毛巾與換洗衣物，往更衣間走過去。

被海人毆打的臉頰還隱隱作疼。

爲什麼，我心想。

我必須帶着夕湖說出口的心意以及拒絕她的決定，迎向明天。

我應該要強行把優空趕出去，沉浸在哀傷裏纔對吧？

明天開始，我們就是男女朋友，比平常更羞怯地走在熟悉的回家路上吧。

我真想撤回那些自己說過的話，讓事情朝這個方向發展。

就這麼日復一日傷心難過，直到暑假結束。

既然這麼後悔，爲什麼要拒絕？海人可能又會因此發飆。

『如果有一天必須要做出選擇的時候，

廚房裏的優空朝我轉過頭來。

我從以前就決定好了，要選擇我的第一。』

正因爲如此，我更無法明白。

「可是旅行回來後在家裏泡澡，不覺得意外放鬆嗎？」

我心裏早已做好覺悟，知道這一天或許很快就會到來，而且我遲早得面對別人的心情與自己的心情，給出一個答案。

……我從剛纔開始就是這樣的狀態，果然要是我一個人在家，情形就會如同優空說的那樣。

我深陷在沙發裏，想着這些事情時──

拉開更衣間的窗簾後，「泡得還舒服嗎？」優空坐在餐桌前，露出柔和的微笑。

只有我從容地在等熱騰騰的飯菜，這樣真的好嗎？

「浴缸放好熱水了，你先去洗澡吧。」

我深深嘆了口氣。

至少這不是終點，而是起點。

此時我只想把染上暮色的那句話，關入黑夜的盒子裏。

我始終在內心深處這麼期盼着。

＊

這樣的話，她內心想必有肝腸寸斷的愁苦與後悔。

──因爲直到這種時候，我還是無法面對自己的心情。

我輕輕點頭，裝作沒看見傷感的心靈。

不論是拒絕要好女生的告白，或是被昨天還是朋友的人討厭，都不是我第一次遇到的情形。

我實在不知道該怎麼結束這一天。

那我未免太丟人了。

不知不覺間──

我沒想到會像這樣毫無徵兆且沒有心理準備，生活忽然出現轉折，無法再回到昨天。

「朔同學。」

「感覺就像終於回到家了。旅行途中是很開心沒錯，只是神經總是比較緊繃，在爲了結束覺得哀傷的同時，也會有果然還是家裏舒服的安心感。」

說不定我讓她久等了。

如果我能回答自己也喜歡夕湖，那該有多輕鬆？

我像是希望水可以洗去這四天的時光，讓我不會在深夜裏，猛然想起海水的氣味。

明明是自己說的話，卻又在內心劃下一道傷痕。

不只是在學校裏面，在沒有社團活動的日子或是週六假日，她們常會傳一起玩的照片來給我。

這一年來，她們簡直是形影不離。

我讓雙手抵住牆面，冷水潑在我的頭頂上。

我想，這肯定就是我能做到的了結。

「抱歉，妳本來應該可以在家裏好好休息的。」

就像我對明日姐說的，我對一再的幻想與幻滅感到厭煩，尤其是在和女生來往時，總是以輕浮的舉止或是高傲的態度築起一座高牆。

仰頭撩起頭髮後，水繼續淋在我的身上。

我說着，嗤嗤笑了起來。

就算無法這麼做，我心想。

不論這麼做有多任性而且殘忍，我想打電話問她「還好嗎？」……

在優空面前好不容易剋制住的嗚咽再次湧上喉間。

『對你來說，夕湖是十秒鐘就能拒絕的存在嗎？你就這麼輕易地選擇了其他的女人嗎？說啊！！』

說不定這是我的錯。

她也許是壓抑住對好友的掛念，把接下來的事情託付給夥伴們，追上落單的我。

「雖然這四天泡的是更好的溫泉啦。」

──然而。

她在我心裏有了無可取代的地位。

雖然我根本無法這麼做。

這裏根本不是她現在應該在的地方。

我在開始就做好了結束的準備。

關上浴室的門，打開水龍頭，固定在高處的蓮蓬頭灑下了冷水。

只有一小步也好，我得要往前走。

我急忙吹乾頭髮，換上T恤與短褲。

「……怎麼、可能啊！」

我惹哭了女孩子，不知道該如何負起責任。

「啊啊，我好像有點懂那種心情。」

我比平常花了更長的時間浸泡在浴缸裏，走出浴室後，番茄醬香甜的味道隨即撲鼻而來。

＊

好痛苦、好痛苦，痛苦得就要崩潰。

要是我不傷害自己，要是我若無其事地回到日常生活，那麼與夕湖共度的時間，以及做出的決定，恐怕都會變得無比渺小。

大家互相分享傷痛，在最後終究會笑着邁向嶄新的明天。

如果她表現得和平常一樣，是爲了不讓我看出來。

叩，我揍向浴室的牆壁。

如果我選擇了這樣的未來，心情不曉得會有多雀躍。

夕湖在眼前痛哭失聲，優空不可能什麼感覺也沒有。

都是因爲她在我身邊這件事，實在是太自然了，不對，正因爲這樣我差點忘了。

我明白別人對我的好意，卻心想着再給我一點時間、再給我一點時間，拖拖拉拉地逃避面對現實。

在繞道過去的公園裏，靦腆地牽着手吧。

「朔同學？」優空又喊了一聲。

她的神情一如往常沉穩。

沒有的事，優空說。

「這裏就像我的另一個家。」

「……是、嗎？」

我站在冰箱前面。

「麥茶可以嗎？」

「嗯！」

我在兩個水杯各自放入冰塊，倒入在超市買來的瓶裝麥茶。

接着我拿起杯子走到餐桌後，桌上面對面擺着兩盤漂亮的黃色蛋包飯。

我記得明日姐以前說過，其實我也喜歡用薄薄的蛋皮包住番茄炒飯的這種復古的作法。

「哦，妳很久沒做蛋包飯了吧？」

我說着，優空稍微垂下了雙眼。

「這在我心中是特別的料理。」

我遲疑着該不該追問下去時，她掩飾害羞似地歪着頭。

「這是媽媽的味道。」

「……這樣啊。」

「我可以繼續說下去嗎？」

「當然可以，只要妳想說的話。」

我如此回答後，她懷念地說了起來。

「小學的時候，每次只要我考得不好、在學校和朋友吵架，或是鋼琴發表會表現不好……媽媽都會做蛋包飯，用番茄醬在上面畫圖或是寫字。」

「很美好的回憶呢。」

最後再一次全部沖洗乾淨，要是太髒的話，可以先用廚房紙巾擦拭。

我伸出手，示意由她先說。

我在全新的海綿擠上洗碗精，水杯、湯杯、湯匙、蛋包飯的盤子，從比較沒那麼髒的餐具依序開始清洗。

喫完蛋包飯，喝完湯後，我馬上衝進更衣間，在洗手檯衝了衝臉。終於回到客廳時，我這麼向她道謝。

即使如此，我還是──

那個樣子就像老式咖啡廳精美的食品模型，流下的番茄醬在白色盤子上面蔓延開來。

我也做出同樣的動作。

「優空。」

每天都會用到的咖啡杯，一個人住卻有好幾雙的筷子，平常嫌麻煩沒有使用的餐墊，甚至是剛纔吹乾頭髮的吹風機。

好喫，好喫，好喫，可是好鹹。

你先請，優空一手拿起番茄醬，身體往我這裏靠過來。

「……好喝。」

我們忽然同時開口。

湯匙一再碰撞盤子，發出鏗隆鏗隆的吵雜聲。

蛋包飯上面光溜溜的，旁邊放着一瓶番茄醬。

「嗯，悔改吧，怎麼樣？」

不過，我想到的不是小時候，而是在這個房裏度過的…………

淚水奪眶而出，我根本來不及制止。

「抱歉，我來洗吧。」

我不能再依賴她了。

「我是爲了我們兩個人做的。

去年生日她送給我gelato pique的時髦家居服，我覺得很難爲情也很捨不得，珍惜地保存在衣櫥裏面。

我一這麼想，淚水有如泉湧，再也止不住。

優空驚訝地睜大眼睛，接着表情慢慢放鬆了下來。

那是杯法式清湯，湯裏有細切的高麗菜、紅蘿蔔、洋蔥、白蘿蔔、芹菜以及培根，用料十分豐富，湯上面還有乾燥的香芹。

這個房間到處充滿了夕湖的色彩。

「朔同學。」

這個蛋包飯就像一輪正要變圓的月亮。

這就是今晚的月亮。」

也許是剛纔聽了優空的故事，番茄醬的甜味讓我莫名聯想到了往日的光景。

接着，她面露淡淡的微笑──

我正要說這是在爲我打氣時，她搖了搖頭。

我喝了一口麥茶，接着拿起附有把手的霧藍色湯杯。

啊啊，的確很像。

不知不覺間，我已經養成了這樣的習慣。

我開動了，我在心裏又說了一次，然後用湯匙舀起一口湯。

優空不發一語，輕輕站起來，把音樂的音量稍微調高了一點。

接着我順手拿起舊海綿，把水槽每個角落都刷乾淨。

「嗯，很好喝，我可以灑胡椒進去嗎？」

在我專心清理時，心情也逐漸平靜下來。

「妳什麼都不問呢」這句話，反過來說就是「希望妳問我」的意思。

平常我們都是這麼分配工作，因此優空馬上就讓開了。

噗滋，她在蛋包飯中心稍微偏向我的位置，淋上番茄醬。

「可以借用你的浴室嗎？」

蛋包飯送進嘴裏後，溫和的奶油香氣隨即擴散開來，裏面的料只有切成小塊的雞肉與洋蔥。

「這上面少了最重要的文字吧？」

優空點頭，接着開口說道：

我果然讓她苦撐了吧。

「……這種笑話不會太狠了嗎？」

「……真的很好喫。」

「優空。」

我感覺心情輕鬆了一點，同時也爲自己在這種日子居然笑得出來感到哀傷。

我們不由自主同時笑了出來。

優空好像也喫完了。

我不自覺說了出口，優空顯得很開心。

「看是什麼內容吧。」

她把兩人份的餐具拿到水槽，正準備要清洗。

我看向時鐘，時間已經接近晚上十點。

她沒有貿然安慰我，只是讓我自己發泄情緒，正是現在的我所需要的。

「這樣啊，原來是爲了我……」

嘿嘿，優空的神情變得溫柔。

「真的嗎？你在自助餐和烤肉時都沒喫蔬菜。我想就算沒有食慾，弄成湯的話應該喝得下去。」

「好，麻煩你了。」

優空沒有深入追究，在胸前合掌。

「好了，來喫飯吧。」

我不是應該要傷心難過到嘗不出味道嗎？

「謝謝妳，真的很好喫。」

滴答滴答，蛋包飯覆上了一層透明的薄膜。

＊

「所以就算到了現在，只要遇到難過、傷心、痛苦或是生氣的時候，我都習慣做蛋包飯。」

「……不，沒事。」

對了，這麼說來，不管是這個湯杯還是蛋包飯的盤子，都是我本來在百圓商店隨便買了幾個，結果夕湖嫌「一點都不可愛～！」，拉着優空一起幫我挑選的。

泡完澡後，走出浴室前特地用冷水沖涼的身體因爲熱湯暖和了起來，蔬菜的甜味滲透進體內。

「粗茶淡飯，不用客氣。」

「真是的，你又來了。」

沿着臉頰流下的淚水從嘴角流進嘴裏，舌尖感受到一股濃烈的鹹味。

我彷彿從這短短的一句話窺見優空的內心，莫名鬆了口氣。

「嗚、嗚。」

優空之前教過，這種方式比較有效率。

然而在這種地方，在這樣的夜晚享用的蛋包飯──

爲了不讓她繼續費心，我也勉強自己耍起嘴皮子。

我撈了一匙盤子裏的番茄醬，接着從蛋包飯的一端切開來。

「「我開動了。」」

我沒有抬起頭來，只是把蛋包飯一口接一口送進嘴裏。

我居然還喫得下什麼蛋包飯。

爲了遮掩無處宣泄的愧疚，我不自覺開口喊她。

原來我是這種人。

因爲一次塞進太多口，我猛咳好幾下，丟臉地噎到了。

哈哈，我在說什麼傻話。

下一秒，我又馬上把話收回來。

「你想要我寫嗎？」

「……什麼？」

「你沒聽見嗎？我想借用你的浴室。」

「每一個字我都聽得很清楚，所以纔回問妳。」

現在早就過了女孩子可以待在男生家的時間。

「我送妳回家，妳回家後再舒舒服服地泡個澡比較好吧。」

優空聽我這麼說之後，擺出一副納悶的樣子。

「唔，我今天晚上要住下來喔？」

「啊啊，早說嘛……妳說什麼────！？！？！？」

這話完全出乎我的意料，我愣愣地大叫了出來。

「咦，我沒說嗎？」

「不，慢着，這不是有沒有先說的問題。」

「別擔心，我有帶換洗衣物過來。」

「我纔沒餘裕擔心到這種事！」

「你洗澡的時候，我打電話跟爸爸報備過了。」

「拜託不要把這種重要的情報說得那麼輕鬆……」

優空似乎是刻意裝傻，只見她神色自若，一點也沒有難爲情的樣子。

我深深嘆了口氣，「女孩子怎麼可以在不是男友的男人家裏住下來。」跟她講起了道理。

優空呵呵地輕笑了出來。

「朔同學，原來你有把我當成那種女孩子啊。」

「不然還有哪種？」

我大致猜想得到這些訊息是什麼樣的內容。

萬一有什麼急事……

「──！」

對了，我想起她看過七瀨在我的脖子留下的文字。

忽然間，我們的對話停了下來。

也許是我演得還不錯，明日姐的聲音十分雀躍。

我正想着這種事的時候──

「可是……」

嘟嘟，手機一直在震動。

「我沒有擔心這種事。」

『………………』

『騙人！』

『真好～你從學習營回到家的當天就自己煮飯嗎？』

我無言以對。

『這樣啊！你的晚餐是什麼？』

我明白優空那麼堅持的理由，所以我纔想推開她，只是最後還是不得不妥協。

我不由自主喃喃唸了出來。

不管我再怎麼裝沒事，腦裏總不斷想起夕湖的話，她的笑容與淚水，甚至無法冷靜判斷是非對錯。

短暫的沉默過後，明日姐開口說了：

「……難度意外的高喔。」

「我說過了吧。」優空直視着我。

『如果是平常的你，至少會裝模作樣地回一句可惜今晚見不到吧？』

「那是不得已的……」

七瀨他們知道事情始末，所以就算我沒有回應，他們也明白是怎麼一回事。

公寓外頭仍舊是溫熱的天氣。

啾啾啾，唧唧唧，只有蟲鳴聲讓人感覺到涼意。

『欸，今天是新月喔。』

「朔同學，反正你今天也睡不着。雖然說是住下來，應該也只是和平常一樣在這裏聊天。」

我傷心難過，下定決心告訴自己不能這個樣子，居然還是在優空面前又流下了眼淚。

如果打來的是七瀨、陽或是健太，雖然對不起他們，我不打算接這通電話。我暗忖着，再一次確認手機熒幕。

「沒有，我在散步。有什麼事嗎？」

＊

「你不願意的話可以硬把我趕出去，這種對話要再來一次嗎？」

「我沒事。」

「真要說起來──」優空搔了搔臉頰。

「我得先澄清，我可是不是別有用心喔。」

「可是──」優空故作糊塗，又繼續說下去：「你不就讓悠月住下來了嗎？」

希望她能接受我這種程度的隱瞞。

熒幕上面顯示出「西野明日風」這個名字。

「我不是第一次住下來了，有必要現在才反對嗎？」

雖然說我早就做出了背叛的行爲。

我擔心的事情沒有發生，輕快的嗓音從電話另一頭傳了過來。

「我現在沒有心情討論女孩子的行爲。」

不知不覺夜深了。

發生了什麼事嗎？

『沒事不能打電話給你嗎？』

「……我在這段時間出去一下。」

「沒有的事，妳照樣是我憧憬的學姐。」

我在搞什麼啊。

「我回到家泡了個舒服的澡之後，剛喫完飯。」

「明日姐……？」

她不等我回應，兀自繼續說下去：

「那麼──」優空說着拿起自己的書包。「浴室借我用囉。」

明日姐問。

她這麼說，像是看穿了我的心思。

我沒辦法無視這通電話，遲疑着按下接聽後──

這次換我在比誰都近的位置陪在你身邊。」

「抱歉抱歉，因爲太突然了，我只是順口而已，而且我今天晚上還沒有好好看過夜空。」

「爲什麼妳要做到這種地步……」

不過，我現在還提不起勇氣確認。

我正猶豫該怎麼回答時──

只是我心裏認爲，和她同睡在一間屋子裏面這件事本身就是重大的背叛。

『等我學會馬鈴薯燉肉後，下一個來學蛋包飯好了。』

『咦！？對不起，難不成你在忙嗎？』

「我只是有點累而已，妳真奇怪。」

拜託別鬧了，我頹喪地垂下肩膀。

「煮飯婆？」

其實只要回一句「沒事」或是「不用擔心」就行了，只是一想到夕湖，我實在不願意說出沒事和不用擔心這種話。

剛纔明明掩飾得還不錯，我心想着，同時做出回應。

「嗯，好，應該一個小時就夠了。」

我點點頭，把手機放在口袋裏，離開了家裏。

我想起明日姐劈頭的那句招呼，不禁心頭一驚。

「某人喜歡的傳統蛋包飯。」

『欸，你最近是不是太瞧不起我了！？』

「我說妳啊……」

『就算是這樣，你平常的戲謔和揶揄都不見了，我再怎麼遲鈍也聽得出來發生了什麼事。既然如此，我希望你有事能像平常一樣跟我說。我之前說過吧，在剩下的時間裏，我想盡可能和你相處，儘可能無所不談。』

在那趟東京的旅行後，我們開始會用LINE互相聯絡，不過這還是她第一次忽然打電話給我。

我看了下熒幕上面顯示的通知，七瀨只傳了一次，陽傳了好幾次LINE的訊息過來。

「唔，哎，算是吧。」

──嘟嚕嚕嚕嚕。

『……其實也沒什麼事，只是想說不知道你在做什麼。』

我一時之間說不出話。

我儘可能用開朗的語氣回答她。

『你怎麼了？』

可是，明日姐的狀況不一樣。

優空看見我的反應，直盯着我的臉。

手機傳來長長的震動，通知有電話打來。

四周在幾小時前依然飄散着海風，此時撲鼻的已是熟悉的河畔氣味。

她的反應難得這麼不得要領。

「呃，嗯。」

「就像那天朔同學陪着我，

我隨口應了一聲。

明日姐的嗓音聽來有些不安。

『晚安，月色很美呢。』

她露出了和藹的微笑。

當然我也不打算變成因爲她在這種日子住下來，就失去理性的爛男人。

我不禁說不出話。

『我說啊，你可能是在意我的感受，像是不想把我牽扯進去，或是怕我知道後會討厭你。』

『不過……』明日姐落寞的嗓音又繼續說下去：

『最讓我難過的，是被排擠在外喔。

我們原本就有一年的距離，

在學校的你是什麼樣子，我完全不知道。

這話聽起來很任性，我害怕在我碰不到的地方，事情發生了決定性的變化，而我來不及反應。

比起知道後受到的傷害，有時不知道所受的傷害更深。』

「明日姐……」

『我不想！』

像是要讓不自覺激動的語氣鎮定下來，可以聽見輕輕吸氣的聲音。

『我不想又在什麼都不知道的情況下，看見你在打棒球。』

啊啊，我懂了。

那一天在那座球場上，原來明日姐是這樣的心情。

──！

我忍不住厭惡起自己的自私。

我當然有打算嚮明日姐報告棒球社的事情，只是我想既然要說，得要做好萬全的準備，帶着自信跟她說：「來看我的比賽吧。」

在高中重逢時，她只看見我萎靡的模樣，這次我想讓她看見我真摯地面對我最愛的棒球。

……可是，站在明日姐的立場來想的話。

在聽說這麼多事情後，當我決定再一次面對棒球時，她卻像是被當成局外人，只有我和同學在開心玩樂。

只要有那一張門票，我就能成爲登場人物了。

「我才該爲了棒球的事向妳道歉。」

我們沒有共同的好友，也沒有一定能見面的地方或是機會，更沒有斬也斬不斷的關係。

自覺到這件事的瞬間，身體忍不住發抖的恐懼吞噬了我。

她只是鼓起勇氣來而已。

但是我，我這個學姐，只要失敗一次，一切就結束了。

我、我──

我用LINE每天向你報告城市裏的新生活，每個星期至少講一次電話，暑假回到福井時來場久違的約會。

「嗯，很難受。」

她想必是設身處地想像我的心情與場景，再加上她比誰都重視言語的意義，纔會什麼話都說不出口。

將來在同學會重逢，這種事也有可能發生。

對內田同學、七瀨同學和青海同學的羨慕、嫉妒與恨意，讓我的內心變得醜陋且混濁。

我甚至想到自己肯定沒辦法成爲你的新娘。

爲什麼我比你早出生呢。

我不想要每到夏天就湧起哀傷的情緒。

我描述着與夕湖共度的日子，緩緩說了起來。

你們即使不願意，每天還是會碰到面，畢竟你們一羣人感情如此要好。

──啪。

決定要去東京的大學時，我以爲自己已經做好無法見面的心理準備。

＊

我知道，柊同學沒有錯。

回想起來，一直都是你牽着我的手。

我蜷縮在找不到出口的迷宮裏，她的話像是認爲這不能怪我，我感覺自己稍微受到了肯定。

柊同學的決心、其他人的困惑、淺野同學的怒火，就連你應該流下了的淚水，沒有一件事與我有關聯。

聽見手機掉在牀上的聲音，我•西野明日風才赫然回過神來。

『我和夕湖交往了。

──我連做出這些選擇的資格都沒有。

在我全部說完後，『對不起。』明日姐說。

就算搶先告白，得到遺憾的結果，暑假結束後又開學了。

爲了確認這四天不是夏日的海市蜃樓，我想和你回顧每一個瞬間。

『講不好沒關係，我想聽你怎麼說。』

當我注意到的時候，一切都結束了。

『別這麼說，我知道你有你的理由。你那麼做沒有錯，我們只是錯過而已……』

明日姐喃喃自語似地說了起來。

欸，爲什麼？

在學校碰到的時候，我再跟妳報告近況。』

所以我纔會想再聽聽你的聲音，想和你再聊一會兒。

如果說柊同學搶先一步，我犯下的罪更深重。

如何能讓遠離的你回頭，我完全沒有頭緒。

我猜你大概又在爲此心煩，那麼就由我這個明日姐來傾聽你的煩惱，希望能幫上一點忙。

短暫的沉默過後，喉間傳出吞嚥聲，響起冰塊的喀隆聲響。

故事在我不知道的地方，自行有了進展。

我們好不容易再見到面。

回想起來，在高中重逢後，是你發現我，坐在我的身邊。

可是，我不知道爲什麼有種得救的感覺。

不可能存在的延長時間。

回想起來，小時候你總是在夏天出現，帶着內向的我到許多地方。

我不自覺說出了沒有向優空說出口的喪氣話。

打造出能最貼近對方，情侶這張唯一的門票。

雖然是我強迫他把事情說出來，但我腦中還無法完全理解話裏的內容。

掛斷電話後的幾十秒，也說不定是好幾分鐘，我一動也不動。

歌曲結束時，我們互道了晚安。

──我做好了分居兩地的心理準備，可是完全沒有分開的心理準備。

兩個人一起去旅行，睡在旅館的同一張牀上。

每個人都在幫自己打上聚光燈，大喊着我在這裏。

內心的疙瘩很快就會消失，你們又能回到朋友的關係吧。

既然我們不是同學，沒有一定能見面的地方或是機會，更沒有斬也斬不斷的關係，那就自己打造出來。

「朔哥……」

「我知道了，雖然我可能講得不好。」

她看了那個畫面會這麼想也不奇怪。

也許我可以在你回答柊同學之前制止你，說出自己的心意，或是在淺野同學責怪你的時候幫你說話，在你離開教室時，毫不猶豫地追上你，待在你身邊。

如果你到東京來。

我實在太樂觀了。

在夏令營共度的時光美妙且虛幻，雖然只有短暫的時間，但我們就像變成了同學，回到家後我依然沉浸在那樣的感覺裏。

別走，別拋下我，不要把我當成外人──

這次我會有個大姐姐的樣子帶你到處參觀，請你喫我在家裏努力練習的馬鈴薯燉肉。

不要。

如果又像這樣，在不知道的地方，有人────

我抱緊了枕頭。

說不定過一段時間後，機會又會再次出現。

爲什麼我不是你的同學呢。

啊啊，原來。

我對柊同學感到了憎恨。

我不要這個樣子。

在這些聲響背後，隱約可以聽見BUMP OF CHICKEN的〈embrace〉，調到了不會打擾講電話的音量。

我們兩個人再一起到更多地方冒險，再像那天一樣帶我去祭典吧。

可是、可是、可是。

一旦對方不接受自己的心意──

『如果我知道適合跟現在的你說的話就好了。』明日姐像是硬逼自己笑出來，『可惜我做不到，不管什麼話都很膚淺，而且淪於表面。』她有些自嘲地說。

你們（同班同學）真好。

在我如此興高采烈的時候……

不要不要不要我絕對不要。

剛纔那通電話就會是道別的電話。

從他一開始的反應，我就注意到他的語氣很沉重。我以爲他很快就會恢復平常的模樣，只是我想太多；可是我們聊着聊着，我愈覺得不對勁。

以後沒辦法繼續單獨和明日姐見面。

內心一角不知不覺描繪出的景象……

這不是比喻，萬一走錯一步，你接受柊同學的心意。

畢竟你總是得不到教訓，老愛插手別人的麻煩事。

『很難受吧。』

他們心中各自有快樂結局，活在各自的故事裏。

即使是現在這個瞬間，肯定也是一樣。

其實我很想問你。

欸，爲哭泣的你做蛋包飯的人是誰？

＊

和明日姐講完電話後，我•千歲朔消磨了一下時間，在差不多一個小時過後，回到家裏。

我以爲活動身體可以讓自己分心，只可惜散步反而讓我更加深切反省起自己。

早知如此，我就像以前那樣抱着流汗後再洗一次澡的覺悟，帶着球棒出門了。

把注意力集中在揮棒上面，說不定還比較有效果。

叮咚，我按起房間的門鈴。

屋裏隨即傳來啪噠啪噠的腳步聲，門喀嚓打開了。

優空穿着藍色緞面點綴白色星星的成套睡衣，一臉納悶地說：「爲什麼要特地按門鈴？」

平時紮起來垂在肩前的長髮，此時隨意放了下來。

「雖然覺得優空不會讓人擔這種心，不過還是保險起見。」

萬一她正在客廳換衣服，我今天晚上就休想再踏進家門了。

「呵呵，謝謝你的體貼。」

從幫忙按住門的優空身邊經過時，熟悉的香味帶着兩種意義撲鼻而來。

平常使用的洗髮精，優空之前介紹的洗髮精。

爲了甩開早已根深蒂固，事到如今根本甩也甩不開的事物，我粗魯地脫下鞋子，往房間走進去。一走進房間，裏面飄散着濃濃的咖啡香，彷彿道出我的心情。

「你要熱咖啡還是冰咖啡？」

優空特地幫我把Stan Smith擺整齊。

「我之前遇到琴音小姐了。」

「──！」

謝謝妳成爲我的女兒。」

「……對。」

「好過分！不用說得那麼直接吧……」

說到這裏，她停頓了一下。

我瞥向身旁，不同於她剛纔的話，她的神情十分沉穩。

「我得盯着你睡覺。」

「不，給我熱咖啡好了。」

我連從書包裏掏出鑰匙的力氣也沒有，按下玄關的門鈴後，從屋裏走出來的媽媽看着我，又看見海人，好像看出了什麼端倪。

我說着，媽媽拍拍我的頭。

然而，優空始終沒有流下一滴眼淚。

媽媽說得十分肯定。

也許是心情放鬆了一點，我不自覺咕噥了起來。

「如果是我的話，絕對不會做出和妳一樣的選擇。」

「我做錯了嗎？我只是自顧自地往前衝而已嗎？」

我•柊夕湖在只點亮一盞間接照明的客廳沙發上，倚着一手拿着紅酒的媽媽。

「那個時候。」我喝了口咖啡，又接着說下去：「琴音小姐說有我在身邊，她就放心了，我回答說我會盡可能陪在她身邊，因爲我們是朋友。」

海人說着，馬上就邁步離開了。

「她們也招待我到家裏喫過幾次飯，我也是和你類似的印象。」

優空搖搖頭。

從在河岸邊聊天時，優空就是這種態度。

後來，海人什麼話也沒說，一路跟着我回到家。

「不是的，反正我也沒辦法馬上睡着，再說那個時候我其實感覺很放心。」

「未免太不相信我了吧。妳放心，等這杯咖啡喝完後，雖然不會馬上睡着，我會閉着眼睛躺下來，我答應妳。」

我想像着她的模樣，心裏又有些難過了起來。

優空似乎馬上聽出浮現在我腦海的那個人──毫不遲疑地回答：

說到這裏，她停了下來。

「……我卻這麼對夕湖。」

「今天比起咖啡歐蕾，你更想喝黑咖啡吧？」

之後有好一會兒，我們只是傾聽着收音機裏傳來不知名的鋼琴奏鳴曲。

「對不起，不過你之前說過這時間喝咖啡還是睡得着。」

「……這樣啊。」

我、我──！

她像是完全看穿了我的想法。

「正因爲如此。」

「妳很努力了。」

時鐘的指針正要指向二十三點半。

她溫柔地看着我。

她倒了兩杯黑咖啡。

「慢慢來沒關係，夕湖。」

要是她怪罪起我，我也無言以對，但是我注意到她的情緒莫名平靜。

「……嗯。可是好像有其他女生也喜歡朔，而且還是我重要的朋友，所以我纔會那麼煩惱，不知道該怎麼辦。」

「夕湖離開位子時，她稍微聊了一下夕湖的成長過程。她們兩個人看起來真的感情很好，就像朋友或是姐妹，感覺很溫馨，我有點羨慕那樣的家庭。」

回到客廳後，媽媽正在沙發上等着我。

我站起來調高Tivoli的音量，就像優空剛纔爲我做的事。

她聽見我這麼說，「呵呵。」露出了調皮的笑容。

「回答得那麼快……」

＊

我嘟囔着，聲音輕得都快聽不見了。

「好吧，那牀給妳睡。」

『我只是普通同學。那我先告辭了。』

爲自己珍惜的人着想的女孩子。」

我們啜飲起咖啡。

「既然我婉拒你也不會讓步，那就先謝謝你了。」

「以戀愛的步驟來說，的確是大錯特錯呢～」

「我很以妳爲傲喔。

「妳真的不需要陪我。」

直言不諱的反應頓時激怒了我。

我愣愣地杵在原地時，制服差點被脫下來，這時我才終於驚醒過來，跟媽媽說：「不用了，我自己來。」

「全都結束了啦～」

「現在都快半夜了。」

「今天用完飯後，沒有時間喝杯咖啡吧。」

「試圖改變你們現在關係的人是夕湖，所以你也可以說是儘量陪在她身邊了。況且，琴音小姐也跟我說過，她說希望成人式也能看到我幫夕湖穿上和服，希望我們的感情可以一直這麼要好。」

「妳其實自己也明白吧？在這個時機告白肯定不會順利，老實說還太早了。」

「逃避也無濟於事，不管是夕湖在哭，你在受苦，還是我在這個地方，每個人都是自己做出了選擇。」

「……也是。」

妳長大成了個性率真，

媽媽又溫柔地摸了摸我的頭。

爸爸在這個時間應該回到家了，說不定是媽媽體貼我，要爸爸上二樓去。

她說得非常自然，我稍微放鬆了下來。

媽媽笑了開來。

「媽媽、媽媽──！」

「我破壞了那個約定。」

媽媽喝了一口紅酒。

優空第一次嗓音顫抖。

媽媽拍了拍身邊的位子，於是我在那裏坐了下來。

我把Tivoli隨便轉到一個廣播電臺，在沙發上坐下來後，優空拿着兩個馬克杯放在桌上，坐在我身邊。

「我很慶幸夕湖是這樣的孩子。

「果然是這樣呢……」

『謝謝你送夕湖回家，唔，你是……』

「優空妳沒有必要配合我，去倒杯熱牛奶吧？」

果然和我想的一樣。

「嗯，我聽說了。夕湖嘴上說得不耐煩，可是看起來很開心。」

她把自己的酒杯放在矮桌上，在準備好的另一個水杯裏倒入Welch9;s葡萄汁。

接着，媽媽什麼話也沒說，直接帶我到浴室，幫我拿來換洗衣物和浴巾。

「不知道她怎麼樣了。」

接着我衝好澡，泡在浴缸裏，腦中又出現一堆亂七八糟的念頭。差點泡昏頭的時候，我離開浴缸，明明已經失去意義還是照樣進行肌膚保養，仔細吹乾頭髮。

聽見這句話後，我把這四天來發生的事情，告訴朔的話還有結果，以及沒有跟任何人說過的真正的心情，用早已嘶啞的嗓音一股腦兒全說了出來。

其實我應該要向他道謝，只是看見媽媽的臉，我的心情一放鬆，眼淚又湧了上來，只能在心裏朝逐漸遠去的背影一再大喊謝謝。

「應該還在哭吧。」

「這樣的話又得移動沙發了。」優空說着看向我說：「我們聊到看誰先睡着吧。」溫柔地垂下眼眸。

「真的嗎？我不是討人厭的女人嗎？我不是傷害了自己喜歡的人、我一輩子的摯友，和無可取代的朋友嗎？」

「這個問題的答案──」媽媽說着：

「──在妳心裏的那些人會告訴妳的。」

我在沙發上抱着膝蓋，一直哭、一直哭，眼淚撲簌簌地流了下來。

＊

喝完咖啡，輪流刷完牙後，我•千歲朔和優空合力把沙發搬進臥室。

因爲只需要能聽見彼此的聲音，沙發放在離牀有點遠的地方。

客廳的Tivoli設定好自動關機時間，調低音量，接着關掉冷氣。

先鑽進被窩裏的優空說：

「冷氣開着沒關係，我有毯子。」

我非常怕熱，總是把冷氣溫度調得很低。

優空則是怕冷，偶爾會從我家的衣櫃拿外套出來穿。

「沒關係，我有電風扇，而且……」

喀啷喀啷，我打開通向陽臺的落地窗。

「這樣好像比較舒服。」

窗簾鼓了起來，深夜靜謐的微風吹進屋內。

外頭似乎相當涼爽。

躺在沙發閉上眼睛，可以聞見安適的夏季青草芳香，只是頭腦清醒得不得了，還沒有逃進夢鄉的意思。

優空窸窸窣窣翻身的氣息傳了過來。

我往牀上看過去，她的臉枕在枕頭上，側躺看向我這裏。

「來談談吧。」

在靛藍的終點，點綴哀慼的色彩，

「夕湖常和你一起回家，可是要是我也做出同樣的事，她就會發牢騷說：『小內好狡猾～！』」

「欸，朔同學。」

「對，還有『我買了很多衣服，我要去你家穿給你看～』」

只要繼續聊下去，夕湖就會翩然現身，又可以若無其事地繼續度過暑假。

「是啊……」

「咦……？」

「很難說，但是完全沒有生變是不可能的吧。」

「爲了不消極地認爲共度的這些日子是一場錯誤，

「或許是吧。等我最難受的時期過去之後，她又開始約我出門到處走走。」

「嗯嗯，像是『車站前面開了新的店，我們現在就去逛吧～』」

「她也許是注意到你在奮戰吧。」

「可是我們這樣和樂融融聊天……」

我在充當枕頭的抱枕上面支着臉頰。

「好吧。」

「對！」

「我說過了吧，我也睡不着。」

我們想必是在做接受的準備。

「優空。」

我也把身體轉成側躺的姿勢。

「很難說，但是要恢復原來的交情是不可能的吧。」

「她那麼漂亮，人緣又好，可是偶爾會很懦弱。我要是話說得少一點，她就會問我：『小內妳在生氣嗎？』」

在午夜的深處，撿拾漂亮的糖果，

宛如在海邊找尋漂亮的貝殼，細數天上的星辰，追逐傍晚的飛機雲，逃避早已到來的明天。

「也是。我沒有把發生了什麼事情告訴夕湖、和希還有海人，可是夕湖在那個時期完全沒有像平常一樣提出任性的要求。因爲是暑假，原本她應該會積極約我出門，可是真的一次也沒有，而是每天用LINE傳來很多鼓舞的訊息或是照片，像是回家路上看見向日葵、夕陽很美，或是今天晚上的月亮很圓這類的。」

「我想也是。」

「嗯，之前我也說過，我在暑假練習時，看見你們在球場上比賽。」

「對夕湖過意不去嗎？」

我也是。

「你這個人真怪，教我這種時候該怎麼做的人明明是你。」

我們想必是在祈求。

優空聽見我這麼說，咯咯笑了起來。

就像我們三個人一起在這裏過夜。」

──接受日子還是得繼續過下去的未來。

期許有一天，能再次並肩走在夕暮裏。

「嗯，是在去健太家那時講的……奇怪，可是我在暑假的時候──」

爲了不逃避現實，覺得當初不該遇見，

我們想必是在害怕。

──臉上浮現沉穩的笑容。

「相反的情形也發生過喔，像是『怎麼可以只有朔喫到小內的親手料理～！』」

「我在假日陪她出門逛街後，只是8號的唐麪點了普通份量，她就會說：『朔你累了嗎？對不起喔，逛了那麼久。』因爲我平常都會加面。」

優空露出和藹的眼神──

「我想也是。」

「什麼事？」

「嗯～？」

……再一次。

她說着，雙手抓住毯子一角。

「我懂。夕湖平常講話也很任性，可是她不會真的造成別人的困擾，堅守在可以笑着接受的範圍內，妳明白我的意思嗎？」

「我和夕湖還能繼續當朋友嗎？」

我終於能發自內心露出微笑，說着：

「別看夕湖那個樣子，其實她很怕寂寞。」

我們就這樣──

所以，現在再讓我們多停留一點時間。

那個時候。

「妳真的打算陪我一起不睡覺嗎？」

原來優空還記掛着那個時候的事……

「好了好了，現在別聊這件事了。」

「呵呵，夕湖看似天真爛漫、隨心所欲，但是她對身邊的人意外觀察得很仔細呢。忘記是什麼時候了，有一次我睡過頭，也沒有事先備好小菜，便當裏只有白飯灑上香松，再加上梅乾和荷包蛋。我覺得很難爲情，遮遮掩掩地喫便當，結果夕湖說：『小內，來～』不停把她的菜分給我……我能確定她絕對沒看到我的便當。」

彷彿一旦睡着，今天（昨天）這一天就會上鎖，再也無法改變。

「真的真的，還有呢？」

我也是。

「我實在沒辦法不這麼想。」

心裏一直想念着夕湖。

「我能和夕湖還有海人和好嗎？」

「那個時候我們就是三個人一起行動了。」

沒有用髮圈綁起來的頭髮隨意流泄着。

「去年這個時候，我和妳還不是天天會混在一起的關係，我爲了棒球社的事情，心情很低落。」

優空眉開眼笑，接着說道：

……改天。

夕湖她呀。

我詫異地睜大了眼睛。

那個時候。

我們思念着她，這樣的心情始終沒有停歇。

夕湖。

「那麼今天要躺成川字睡在一起。」

「──我們來談談夕湖吧。」