第七章 你所見，他所思，她所言

他所思

爲什麼？信封會在她手上。空氣似乎瞬間冷了下來，風蕭瑟的吹過我們二人之間，伸出的手僵在原地，視線落在她垂下的右手上。

我只覺得大腦一片空白，眼前的信封是如此的熟悉。不管是那米黃的顏色還是用美工刀割出的整齊的刀口，我都再熟悉不過了。林見的聲音穿過我的身體，去到了不知道什麼地方。

騙子，我。我是騙子。

我抬起頭，卻看到她失望透頂的臉。眉毛擰在在一起，怒目帶淚。她抬起手抹掉眼淚，一甩手，把信封丟到地上，然後頭也不回的踏上樓梯。

看着她逐漸遠離的背影，恍惚之餘我突然意識到一件事，我要失去她了。而也許這是我挽留她最後的機會。一種重要之物就要消失的心情襲來，我撿起被丟在地上的信封，立刻追上去。在她走進樓梯間的前一秒，我抓住了她左手。她一下子站住，而我像是抓住了救命稻草一般，急忙開口，

「林見，你聽我…」

啪，清脆的聲音響起。林見轉身一耳光打在了我的臉上。

「…」我彷彿是不敢相信一般，睜大雙眼。我的臉被抽向一邊，她趁機甩開我的手，哽咽着跑上樓梯。疼痛感從臉頰傳來的瞬間，我纔敢確認剛剛發生的一切。

她，打了我嗎？心好像是被風暴席捲過一般，她走了，她甚至爲了離開我身邊，會做這樣的事情。事到如今，縱使心中有無數所想，此刻也都化爲泡影與虛妄。我就如此的呆愣在原地，好似雕像一般站在樓梯間的入口。

肺部急速的收縮着，胸腔何處傳來的疼痛，我再清楚不過了。此刻我唯一想到的是，也許我和她要結束了。意識到這一點的瞬間，悲哀如海嘯般湧來。

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你所見

我蜷縮起身子，側躺在牀上，右手緊緊抱着膝蓋，被子蓋住了我彎曲的身子，只有頭露在外面。房間裏一片漆黑，唯一發光的，是和我一樣躺在綿軟枕頭上的手機。自己已經不是第一次這樣了，這算是失眠吧？每天的這個時候，總感覺異常的寂寞。夜晚那麼長，卻只有自己一個人是清醒的，自己是生病了嗎？可是我又有什麼辦法呢？

今晚大家要討論稿子，所以還好些。但是大家互道晚安之後，那種寂寞還是佔據了我。屏幕亮着最低亮度的光，他還沒有回覆我。我等着他的消息，抬眼看去時間，啊，才十一點多。可是看着他發來的消息，我卻也還是難以心安。

今晚的話，是不是可以任性一點？只是今晚的話，是不是他可以…

不知是出於怎樣的感情，我下意識的撥通了他的電話。

想要聽到他的聲音。

自己明明是那麼平靜，但看着撥通的電話，卻前所未有的興奮起來。但隨着時間一秒一秒的過去，卻又忐忑起來。直到接通的提示音傳來，自己才放下心來，可馬上又心慌起來，要怎麼跟他說呢？這還是第一次給他打電話。

那邊傳來了斷斷續續的聲音，但實在分辨不出是他在說話還是雜音。自己深吸一口氣，自己通常都是怎麼和他問候來着？深吸一口氣，對着手機像平時遇到他一樣打了招呼。而他那邊又是三五秒沒有回覆，我都懷疑他是不是沒有聽見。

他關切的問着我，而我也都回答他。直到我說出自己還未告訴父母這件事的時候，他停頓了。我聽到他似乎站起身，手機裏傳來了推門的聲音。而後他的聲音突然大起來，

但是，明明自己已經成長了。我比以前要更敏銳要更圓滑，但是，我卻依舊會犯下如此嚴重的錯誤。時間已經越過了零點，我不知道在學校要如何面對林見。說到底，我和她之間，究竟算是什麼呢？我還能像之前那樣平靜的與她相處嗎？

他所思

那天早晨，我本是想要趕在他之前到了辦公室。但是等到自己起牀化好妝走出家門的時候，時間已經來不及了。慶幸的是沒有和他在路上撞個正着，乘電梯一路來到十二樓。電梯間裏，我通過手機確認了他還沒有到教室。正當自己猶豫着是否要要現在進入教室的時候，身上的電梯的提示音響起，我連忙在走廊裏偷偷藏起來，說不定他就在電梯上。我時不時看向自己左腕的手錶，錶盤上不斷撥動的黑色的錶針撥動的不僅是時間，還有我逐漸緊張的心絃。眼見着他出現了，他推門走進去，而自己再三下定決心之後，選擇進入教室。

結果等來的卻是一句極其模糊的回覆，聲音還特別小。可是不知爲何，就算是一點也沒聽清，我也驟然覺得開心。

再說，他上次惹我生氣我還沒原諒他呢。一定是瞞着我做了什麼不好的事情，嘛，看在他那天晚上表現還不錯的樣子，我就先寬容的放他一馬。不過這傢伙最近確實是有些欠管教了，而且是不是體委找他的次數有點太多了？這個前座的女生不會對他有意思吧？雖然問過幾次，但保不準他說的是假話呢！

「你不要多想，你是個很優秀的人。只是現在有點低迷罷了，你一定會成爲你想成爲的樣子。不要着急，我相信你。」

他是曾經拒絕過自己的人，那時自己很傷心，不等他說完就逃開了。之後很長一段時間裏，自己都很刻意的去避開他。課上我會找一個離他特別遠的位子，我會盡量避開和他的交流，就連社交賬號我也在他拒絕我之後再沒有聯繫他。

沒想到都已經這麼晚了，雖然對我來說距離入睡還有很久。但對他來說一定是相當晚了吧？於是我開口說，

下課之後，他還是找往常一樣。收齊試題，走進了辦公室。

他一臉疑惑的看着我，但很快就把視線又轉移到了老師身上。禮貌地問過老師之後，他也爲我準備了咖啡。我手捧着馬克杯，偷偷看着身旁正在工作他的側顏。他和老師輕鬆的交談着，就彷彿這裏壓根沒有我這個人一樣。我實在忍受不了自己就這樣被他無視，甚至有些蔑視的的氣氛。我喝完咖啡，走出了辦公室，在第三排坐下。

我其實很害怕，因爲我知道那時候他是有戀人的。可是自己卻還是頂着頭皮和他表了白，我害怕他因此會對我有什麼偏見從此厭惡我。可是他並沒有，往後的一年裏我們一直都在同一個補習班裏上課，而他對待我的方式從來沒有變過。語氣、態度、表情、動作，甚至就連措辭都沒有變過，他一直是這樣。拒絕我之前是這樣，拒絕我之後是這樣，他不會因爲表白就厭惡我，這讓我安心下來。

一如她所說的那樣，我是不折不扣的騙子。是可以毫不猶豫扯謊的無恥的人。所以我纔會讓她如此失望，所以她纔會那樣對待我。我，是我親手搞砸了一切。

我走到客廳，父母的房門緊閉，家裏靜的似乎聽得見熟睡時的喘息。一片漆黑中，我看向牆上的掛鐘，已經這麼晚了。自己卻一點睏意都沒有，我喝了一杯水，然後又走回房間。一旁的椅背上，搭着父母特意爲我準備的衣服。

什麼啊，總是說些讓人害羞的話。

我這次是不會被話語中傷然後灰溜溜逃走的。如果上次是因爲你有戀人，這次你不是了。如果你的心中還沒有人的話，我也是可以進入你的心的吧？一次也好，我也想成爲你的心上人。

那種只屬於純樸少年纔有的，面對漂亮異性時的不自在和難爲情，早就被他那有意識躲閃的眼神暴露了。我很欣賞他的這一點，他的正直，他的純樸，他的不善言辭。跟他有關的一切我都很欣賞。所以我早早和老師交流，一點一點的瞭解着他的喜好。有的時候老師也會給我一些建議。

他是唯一知道我那看似強勢的外表下柔弱本性的人，他也是唯一會接納我這般性格惡劣之人的人，他是唯一時時刻刻都陪在我身旁的人。我想要他陪在我身邊。

「這裏沒人吧？」我問，「應該沒幫人佔座吧？」我無論如何都要坐在他身邊。就當是最後的嘗試好了。

欸？真的…？

「這也不是我們關係一定要好的理由啊？哪怕是在學校裏同一個班的同班同學，也有關係完全不熟的吧？」

原來是一封已經打開的信封，我把它翻轉過來，纖細娟秀的字體映入眼簾，

我好像一下子就記起和他相處時的那份自然，下意識地就恢復了那副命令一般的口吻。就好像此刻他正坐在他靠着暖氣的座位上朝同位的我小聲說話一樣。簡單寒暄幾句，原來是他家人都睡着了，他纔不得不小聲地說話。我問他在做什麼，答說在改稿子。聽着他又慢又小心翼翼的聲音，想象着他坐在電腦桌前滑稽的樣子，我不禁笑出了聲。

和父母也是同一個道理，我知道他們對現在的我很失望。因爲我沒有像他們預期那樣的表現。所以我害怕他們對我繼續失望下去。

可是穿那種裙子好像不太好吧？班主任總不至於明天也要管我化妝吧？不過好像確實有點過頭了？好像會被其他女生嚼舌根，到底穿還是不穿呢？

但是，我卻怎麼也無法否認自己對她的期待，嚮往以及她帶給我的一切，那都是真實發生過的事情。我和她之間也有不愉快的時候，但誰又能知道會有今天這樣的境遇。

上次就因爲換位跟阿芝聊天的事被他批評了，這次我會注意的。我先看了看講臺上的他，低着頭幹什麼呢？算了不管他，反正待會不要抬頭看我這邊就行。天色漸晚，冬季天黑的很早。剛剛還事落日餘暉，此刻就已經暗下來了。

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是因爲我太薄情了嗎？還是說她對我太重要所以自己已經什麼也思考不了嗎？說不定已經沒有辦法挽回了，我想起瘦高男生同她之間的事，恐怕自己也是差不多的境遇。她已經厭惡我到到如此地步了，如今我還有能夠同她和好的可能嗎？她已經做了這樣的事情，我，我不知道自己還能夠做些什麼了。

當我第一次向老師提起跟他有關他的事情的時候，老師笑了，眯着眼看着我。我想大概那個時候老師就已經看穿了我的心意吧。

「來的正是時候。」

我正準備轉身，可前位的女生卻往後靠了椅子。椅背撞在他桌上，書堆也自然被撞歪。我眼看書堆有要倒下了的趨勢，於是趕緊伸手扶住了書堆。總算是把書堆穩定下來之後，我試着把撞歪的部分推回去。但是卻被一件事物吸引了目光。

「啊，現在都凌晨了。你是不是要去睡覺了？」

我重新想了要如何回答，之後先是感謝他安慰我。正當我要接着說下去的時候，卻聽到他呵欠聲，我連忙看了眼時間，已經零點多了。

我害怕再進一步他就會遠離我，就像那些朋友一樣。我絕對不能失去他。可沒等我我反應他的聲音就又在耳邊響起。

而和老師交流一段時間之後，我理解了爲何他會和老師關係那麼好。因爲她是一個很值得尊重和學習的真正的獨立女性。她尊重每個人的觀點，即便是在這片土地上應該被扼殺在搖籃的早戀，她似乎也相當看的開的樣子。所以才能把自己的心情交付給她，所以才能和她有超越年齡和師生之間類似忘年交一般的關係。我甚至有些嫉妒老師，因爲她得到了他百分之百的信任。

於是我接着和老師經常聊他的事情而熟絡起來的關係，成功的知道了他每次課到達的時間。然後做好準備，我穿了一套比較文藝風格的穿搭，我對自己的外貌很自信，因爲從初中的時候，我看出他的那種難爲情了。

他走回教室，而我趁機向他說，

「都一樣，你在我這裏都一樣。我覺得那沒什麼區別。」他如此說着，只覺得內心溫暖起來，甚至有些燥熱。在他心中，我就那麼重要嗎？

我打開自己桌前的檯燈，穿上了這件衣服。走到衣櫃的落地鏡前，我看到了自己佈滿血絲的雙眼和有些蒼白的臉。我看到自己的雙肩已經足夠撐起這件衣服，而他又是如此貼合我的身體。我已經成長了，我已經不是那時候那個心智和身體都不成熟的男孩了。

我在心中疑惑着，看着從層層重疊的書本中露出的黃色的一角。

他問我怎麼還不睡，明明已經不早了。我一時間不知要怎麼回答，我並不是不想告訴他，不如說我很想讓他知道，我很想讓他幫我想想辦法。只是，我怕會覺得我麻煩，我已經給他添了那麼多麻煩，我怕這件事會讓他厭煩我。

「沒。」他注視着自己，那平靜如池水一般的雙眼終於出現了一絲漣漪。我把東西放下，坐在了他的身旁。我們兩個人之間就像是裝腔作勢一般，做着看似友好的舉動。

「沒事，我陪你一會吧。要我陪你嗎？」

我現在並不是坐在自己的位置上，而是坐在跟自己關係特別好的男生的座位上。雖然老師不讓私下換位，可是這種事情只要稍微拜託一下他，他就會答應我。不過我可得小心一點，現在他就在講臺上坐着呢!雖然這件事好像也怪我，不過他似乎也願意，所以也算是你情我願？

要不問問阿芝吧？不過這樣好像顯得我很在意那傢伙的樣子。但是是阿芝的話，讓她知道好像也可以吧？畢竟我也一直想找個人說說這件事。轉頭看看一旁的曹英，他正趴在一堆書後，睡得很沉。還真是厲害，每次上課都能睡得這麼香。是因爲座位位置好嗎？說不定這裏真有魔力？

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他反駁老師時那句話，讓我印象深刻。

但這怎麼可能呢？我又不在他眼前，他也不是什麼超人。就算是擅長照顧人，也不能隔着電話察覺到我的心意吧？不應該在這種事上強求他纔對，自己也真是，就信賴他到這個地步嗎？已經到了，無條理的依賴和相信他的程度了嗎？

「怎麼了？」

你所見

欸，這是…什麼？

「………坐在那裏是你自己的事情。所以……你想坐就坐。」

但從脊背不斷湧來的寒意，讓我感到疲憊和無力。

我的視線開始重新落在他的身上，一開始是有時，後來是偶爾，最後是總是。也許正是開始越來越多的觀察他，我注意到，他還是以前的那個他。而自己，還是對他嚮往。

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明天就是週五，下午舉行元旦晚會。主持人被允許穿私服真是太好了，明天要穿什麼衣服好呢？我準備穿那套很早之前就決定要穿上一次的裙子。讓那個傻子好好看看，平時讓他誇我一下難如登天。所以明天一定要讓他自己開口誇我，不知道他會是什麼表情呢？想到這裏，我不由得笑了。

不過應該沒問題吧？他到現在還沒有做過一件讓我傷心的事，雖然很不願承認，但自己確實很信賴他。不過爲了確保這傢伙對我忠心，還是和阿芝交流一下好了。

我不再掩飾自己的慌張和膽怯，我在他面前永遠可以表現最真實的自己。他也總是熱情的回應着每一次我的舉動。我將自己的心事托出，我說着自己那無藥可救和性格和成績。

我已經忘記自己如何到家的了。我只記得林見揮手的那一耳光，直到現在還隱隱作痛的臉，和她那張失望的表情。我想說自己其實不是一個那麼看重感情和關係的人，自己其實面對這種事也能調整過來，但此刻，我卻什麼也感受不到。

樓梯間前我過於草率的想要挽留她，結果卻讓她更加討厭我。想想也是，我和她之間的聯繫，從來就沒有那麼牢固，自己明明也知道和她之間這種關係根本找不到一個詞加以描述，明明和她是各取所需的關係，明明自己根本沒有爲這段關係所悲傷的任何理由，明明知道自己不能沉溺其中的。

他的話總是這樣凌厲，說實話，這種話真的很傷人。如果是本來關係就一般的人的話也許會欣然贊同這句話，但是我的內心渴望同他親密，所以怎麼想這句話都像是在盡力撇清同我之間的關係。我覺得自己真的好狼狽，像是個乞討的人，而他從路邊經過，甚至連看都沒有看向我就走開了。

而他每次的回答都讓我內心悸動。

我從口袋裏再次拿出了那個米黃色的信封，什麼也做不了。我咬牙想要把信封撕得粉碎，但卻無可奈何。它又有什麼錯呢，我只不過是在找藉口逃避罷了。

「欸？」正當自己疑惑的時候，門被突然的推開。我和老師不約而同的向門看去，只看見他手裏提着一壺熱水，熱氣正從壺口向上冒出。

我一定要把你追到手。

我不想失去同她之間的聯繫。可似乎，現在我已經失去了。原因就是我自己，我也許該直接和她說這件事纔對。

可是對我來說，說不定這就是最好接近他的手段。

「給蘇展」

那一刻我未能意識到自己接下來所做的，會葬送自己的感情。

那種緊張感，在門被推開的那一刻達到了頂峯。可是推開門之後卻不見他的身影，我走進辦公室也只是看到了他放在桌上的揹包。我選了他旁邊的位置坐下，而老師真看着自己偷笑。

我走到近旁，拿起了件上衣。這是件黑色西服上裝，一件修身的平駁領的西服。我還記得自己當時剛買下這套衣服時，因爲肩寬不夠而撐不起衣服的滑稽樣子。

她所言

我追問說，「那個男生應該不會在意吧？」不管他在不在意，他身邊的位置我都坐定了。

我斷斷續續和他說了自己失眠的事，他也和往常一樣安慰了我。但今晚，我想要的不僅是安慰，我還要更多，從他那裏。我早就想要把這份自卑帶來的壓力與他人訴說，我早就想一吐爲快，我早就想和他說清楚，我早就想要他對我知根知底。

我小心翼翼的把它從書本中抽了出來。

「當然可以，我什麼時候騙過你？」他說罷，我如願的開始說起來。

看來今晚就要到此爲止了。不過我已經很滿足了，他能陪我這麼久。正當我準備在他告別之後掛斷電話的時候，他的聲音再次傳來。

我想要他更多的注意到我，所以當他走進教室分發資料的時候。我覺得也許自己應該也和他坐在一起會好一些。發現他在第一排坐下。我想都沒想，拿起自己的東西就走到他身旁。

但其實那個時候，自己的心意還是朦朦朧朧的。因爲自己真的不確定這份感情到底是不是所謂的「戀愛」。可是自己想要靠近他的心情卻一天比一天強烈，於是自己做了人生迄今爲止最冒險的一個決定。我決定要給自己一次機會，一次主動接近他的機會。

他的瞳孔裏似乎翻湧着什麼，我知道，自己似乎已經成功了。他的嘴脣微微抽動，遲疑了片刻，他終於像是跟我妥協一般，開口說道，

「我以後能不能都坐在你旁邊？」他的眸子一年多前就是這樣，我知道這句話有些曖昧有些露骨。

但路是自己選的，無論如何，自己都要走下去。

「而且我要是討厭的話，我爲什麼一直放任你這麼做？我是受虐狂嗎？肯定是我不討厭纔會一直隨你來啊。」

我故作鎮定，用平時那種毫不在意的語調回答着他。可他又接着問了我幾個問題，我卻用着戲謔的語調我甚至有點自嘲地回答着他。可是自己明明是那麼希望他能察覺到我那渴望他關心的小小的願望。求求你，像平常那樣敏銳地察覺到我聲音裏的不自信，然後像往常一樣溫柔地安慰鼓勵我。

「可以嗎？」我想要掩飾自己的喜悅。可是似乎完全做不到。

聽到這句話的瞬間，突然覺得眼角溼潤了。那是和他平時相同的語調，他就在另一側等着自己的回答。他一直都是這樣，所以我才能放心告訴他關於自己的事情。

雖然我早就聽過那些傳言，說他喜歡我的事情。有的時候我只把那些當作是玩笑，我們二人對此都心照不宣，可我有的時候多麼希望那是真的，他要是真的喜歡我就好了。那我一定會和他在一起，然後和他天天膩歪在一起，讓他對我好一輩子。我想只有今晚也好，就讓我的小小心願滿足，明天早晨我就會變成那個膽小的我。

那天是我睡得最好的一晚。

破碎的玉器，斷開的地方就算再怎麼形狀相符，都很難再像以前那般牢固。人和人之間也一樣，我和她之間的，已經出現無法彌補的裂縫了。我知道自己和她的關係一定會因爲這件事產生變化，可我還是無法做出任何決定。

「你總是這樣，什麼都愛多想些。你可要快些了，拖拖沓沓可不是男人的做事風格。」

今天，我又會怎樣呢？

鏡中的自己怎麼看都比平時漂亮百倍，但人卻和漂亮衣服相反，鏡中的人的瞳孔裏，看不見一點光亮。我換下衣服走進浴室淋浴，熱水從上方澆落在頭上。溫暖的水沐沖洗着身體，自己也不再那麼混亂。從晚上陪林見去購物時就一直緊繃的精神終於放鬆下來，雙肩像是垮塌的建築一般垂下，身體前傾的同時伸出手扶住面前的牆，低下頭深呼吸。

但又像是想要否定什麼一般，緩慢的搖着頭。從花灑中流下的熱水，大部分落在了後頸上，水滴匯聚成水流，而水流又轉瞬從那彎曲的面上向着四面八方流去。有的順着頭髮從額前流下，有的順着耳垂從側面流下，有的繞過耳廓流經面頰，在鼻尖匯聚又不斷滴落。

水向低處流。這是隻要身處地球就絕對不會改變的事實真理。不管它源起哪裏，流經哪裏，最後又要流向何處，都一定會遵循這一真理。不管是過程是如何，結果永遠是流向低處，不爲任何人的意志爲轉移。世上居然有這樣讓人羨慕的事情，只要在限定範圍內就永遠不會改變的事情，可以無條件去相信的事情，我發自心底的感到羨慕。自然界有這樣的真理，而人和人之間卻無法擁有這種真理。

人和人之間的關係甚至是如此的脆弱，彷佛風輕輕一吹，就消失的一乾二淨，連存在的痕跡都沒有流下。這是多麼的無力，越是精心去維護越是會害怕失去，越是害怕越是會變得束手束腳。最後不得不向現實認輸或者妥協，現在的一切都是自己咎由自取的結果。

我想是認輸般閉上眼，把頭抬起。花灑的水直接衝在我的臉上，眼角微微有些發癢，不知究竟是從花灑中流出的熱水還是我眼中流出的淚水，順着仰起的臉從眼角流下。之後我想，那是二者的混合也說不定。畢竟不管是淚還是其他，它們都熾熱的過頭，不是嗎？

我用掉了熱水器中的所有熱水，直到整個人都有些暈才從擦乾身子從浴室裏走出。回頭看向水汽縈繞的浴室，我才意識到自己也許有些過火了。走回房間，直到躺在自己的牀上，看着再熟悉不過的天花板，也許自己真的該休息了。

房間裏只有鐘錶錶針走過的聲音，我最後還是坐起身，戴上耳機，聽起了音樂。手機正在播放着自己常聽的歌單，不知道到底聽了多少首歌之後，意識逐漸模糊起來，但自己卻對入睡前所聽的那首歌記得再清晰不過了。

那是我鍾愛的樂隊的歌，

安全地帶的「friend」

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她所言

「下週見！」我轉過身，對着站在門外的他大聲喊着。好奇怪，明明已經有了些距離，怎麼我還是能看到他在笑呢？他也舉起手朝我揮舞，嘴裏似乎也說着什麼。

我趕緊加快腳步，往左一拐靠着牆壁站住了。不好，心跳又快起來了。我把右手放在自己的左胸前，就算隔着厚厚的衣服，卻也真真切切的感受着心臟一次又一次有力的跳動，每次跳動，震動總是把緊張佈滿整個胸腔。

我試探着探出身子，如果他還沒走的話，那我一定會被他看見的。如果對上他的雙眼，我又該用何種表情面對他呢？他的身影已經不在原地，我緩過一口氣，想起剛剛發生的事情，臉上又發燙起來。自己向他告白了。人生第二次對同一個男生表白，這種事情，我想都沒有想過。可是，可是…我，我沒有別的選擇，他拿起揹包坐到我身旁的那一刻，我就已經被他捕獲了。好像一步步落入自己設計陷阱的不是他，而是我。也有可能是自己比他先淪陷了，面對喜歡的人，自己滿心的歡喜，拒絕他那種事，怎麼可能做得出來。

是他又像上次一樣，一點距離都沒留給我。一點也不在意我躲着他，就這麼把我抓住，然後又那麼認真拜託我留下。一點回旋的餘地都沒有，就這麼，無所遮擋的把自己的心意呈現他眼前。

獨自一人在教室裏等他的時候，猶豫着要不要逃跑。但是心中卻一直有否定的聲音，自己怎麼也不會預料今天這一幕，像夢一般，再次喜歡上了他。我和他的接觸很少，但自己卻再難以抑制想要接近他的心情。和那時相比，我已經成長了。內心對他的悸動，早已經不是當初那種新奇了。這份感情我很清楚是什麼，17歲的我明白自己的心意，那是對他的傾慕。也許自己有些太單純了，這份感情說不定只是氣血上湧帶來的衝動，也說不定只是我戀愛腦作祟的產物。

可是狂跳的心臟似乎駁回了自己所有理性的推論，也許這只是自己對他的單戀。但萬一呢？萬一他真的停下，然後認真的看着我呢？難道自己有任何辦法拒絕自己的心意嗎？

也許是出於自己那失望的心情，也許只是自己那惡劣的性格作祟。我自己拒絕了他，然後從他身邊逃開了。一切都是我自己造成的。

我做了不能被原諒的事情。我打了他一耳光。

因爲我習慣了，我習慣他的一切我都看在眼裏，我習慣了他對我沒有保留的關係，我習慣了自己對他的依賴，所以自己想要對他知根知底，想要他對自己也知根知底。

今天是元旦晚會，可我卻無法穿上那套裙子了。

心意鼓動着戀情，我開始主動接近他。雖然很害怕他心中對我存有芥蒂，但是如果什麼都不做的話就沒有任何可能。我知道他和老師的關係很好，所以私下裏找到補習班的老師，雖然老師也許很早就知道了。我隱晦的告訴她自己的心意。她說我是個勇敢的女孩，而他是個有些膽怯的男孩。老師沒有向父母說我早戀的事情，而是跟我說了很多關於他的事情。我才知道，平時看上去少言的他，居然是一個這樣感性的人。再想起他的時候，只覺得自己更喜歡他了。寫那封信的時候，自己失敗了好多次，我一直對自己寫下的文字不抱有信心。他究竟喜歡什麼樣的風格？是簡約一點還是裝飾的漂亮一點。而且內容到底要寫些什麼呢？這是我人生第一次寫情書說不定也是最後一次。所以不管怎樣自己都想要讓他滿意。我找到老師詢問，但老師只卻跟我說，

「加油，決定的話就去做吧。」

所以當這封情書出現的時候，我什麼都做不了。畢竟，我不是他的戀人，卻一直霸佔着他。他會被別人看上這件事，我怎麼就一直都沒有想到呢？他肯定會被其他女生喜歡，畢竟他很優秀，有人喜歡是很正常的事情。

啊，原來你之前就是在藏這個啊。總感覺心裏有什麼被破壞了，所以你不惜欺騙我也要隱瞞的事情，就是這個信封嗎？我就那麼不值得你信任嗎？你爲什麼不和我說這件事。你就那麼不想讓我知道這件事嗎？

可如今我卻只能獨自一人孤零零的哭泣了。

我………我不想失去他，和他之間產生的一切對我來說都彌足珍貴。我很感謝那次偶然的遇見徹底拉近了我們兩人的距離，可是無數的相處中，我早就已經習慣了他的那份理解和包容。他早就是我堅固的依靠，可我從來沒意識到，也許他根本就不需要我。

其實看到那信封的一瞬間，自己就已經想到了。這很可能是別人給他的情書。那娟秀的字一看就是女生寫的，他自己壓根沒有那麼好看的字。

所以我打開了它。然後我就被失望所淹沒了，這就是封情書，寫着表白話語的情書。看着那漂亮的字，我覺得自己心情是如此的醜陋。我突然之間怒意消失的一乾二淨，取而代之的是難以言說的失望。

………是我一直在依賴着他，一直獨佔着他。我想起他爲我做過的一切，又不覺落下淚來。明明前幾天我們還能笑着通電話。

其實這一切都是我的嫉妒心在作祟不是嗎？過去他是我的，現在他是我的，可未來呢？他還會像之前那樣陪在我身邊嗎？我還能一直在他身邊任性下去嗎？

寫這封信的女孩想必很優秀吧？不然他也不可能這樣看重她。更何況，我沒給他解釋的機會，甚至在他嘗試跟我交流的時候，我打了他。

我有關他的一切，都隨着那下意識的一掌，消逝的無影無蹤了。就算我此刻想去挽回他，恐怕也無濟於事了。是我親手把他推向了她，是我親手弄丟了他，是我沒有選擇相信他的話。

但我其實都知道的，是自己想要獨佔他。所以纔會生氣，所以纔會那麼失望，所以纔想要一直佔有他。我和他明明不是戀人的關係，卻有着同戀人一般，甚至更勝的信賴，是我任性過頭了。

如果討厭之前的我的話，那就讓你重新認識我好了。重新認識十七歲的我，然後讓你喜歡上十七歲的我，我一定會把之前你討厭的那個我的形象從你心中抹去。

就算失敗了也無所謂，我不希望這份感情無疾而終，讓它轟轟烈烈一點纔對。所以我現在不害怕，一直膽怯下去的話，我一定會後悔的。

也許自己不該打開那信封，也許自己不該不給他解釋的機會，也許自己不該那麼任性。但現在說什麼好像都已經晚了。

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她對你來說就那麼重要嗎？是連我都不可以知道的嗎？可是我卻猶豫了，這是他的信，我就這樣打開來看，肯定是不好的。但是，萬一這不是情書只是一封普通的信呢？那我不就錯怪他了嗎？我怎麼都想打開信封確認其中的內容。

不如說是我一直糾纏着他，如果沒有我的話。他說不定早就有戀人了，察覺到他優秀的人，肯定不止我一個。所以這封情書遲早會出現的，而我明明有無數機會繼續糾纏着他，甚至和他變得更加親密，可我卻選擇了唯一錯誤的決定。

你就那麼不想讓我知道你和那個女生之間的事嗎？手指死死捏住那個信封，怒意似乎已經燒到了我的眉梢。說句實話，我很想立刻就發火。但是卻總是有種說不出的感覺，好像快把自己壓得喘不過氣來。不知爲何在無數自己尚不清楚的感情之中，卻泛起一絲悲傷。一絲讓自己冷的發抖的悲傷。

真討厭，眼睛都要哭腫了。

「只要是你的真情實意就好了。」

因爲我喜歡你，所以想要和你在一起。這份心意我一定會讓你接受，我一定會成爲你最在意的人，和你光明正大地戀愛。

「男生都很單純，只要是收到了情書，就會高興的不得了。所以不要在乎那些裝飾什麼的，只要那信封裏是你的真心就足夠了，十七歲女孩的真心，世上還有比這個更寶貴的禮物嗎？」

於是我準備了最常見的信封，用最普通的信紙，寫了最能代表我心情的三句話。現在是冬天，我本來不怎麼喜歡這個乾燥又乏味的季節。這個季節的一切又冷又幹，但因爲喜歡上你，所以我也有些喜歡這個季節了。有的時候，我走在路上，冬風吹過我的髮梢的時候，我多希望有一個人能伸手理順我被吹亂的頭髮，多希望那個人是你。但你不會主動走向我，所以，就讓我去找你吧。

我比以前更用力地蜷縮在牀上，眼角微微泛紅，視線又模糊起來。淚水不知是多少次流下，我不清楚這淚水究竟爲何而流。夜依舊寂靜，像是在無聲的嘲弄着我。