最终话 历‧反转 002

隔天，我并没有一如往常被两个妹妹──火怜与月火叫醒。

「哥哥已经不是高中生了，所以明天开始要自己起床喔。」

「没错没错，火怜说得对！」

我疼爱的那两个笨妹妹，对我发下这样的通牒。

我觉得这种通牒再晚也应该在我升上国中之前就发下，此外，月火为什么变得像是火怜的跟班也有点匪夷所思，总之在隔天，也就是今天早上，我是自己一个人起床的。

昨天很晚才睡，今天也没必要早起，所以这是久违的赖床。

一整个不对劲。

不是因为妹妹们没来叫我起床，但要说完全无关的话也不是，我很清楚现在感受的这种奇怪心情是什么。

「啊啊……对喔。」

惺忪的我一开口，就是带着感慨如此低语。

对喔。今天起，我不再是「直江津高中三年级学生」了。

这是天经地义的事，只能说是天经地义的事，然而相较于至今所经历各种不可思议的怪异奇谭，我觉得这件事奇妙得多。

不可思议到无法接受。

升上国中的时候，或是从这所国中──公立七百一国中升上私立直江津高中的时候，这种突兀感都完全和我无缘。在直江津高中度过的高中生活，对我来说就是带着如此强烈的色彩。

尤其是最后一年。

Last one year。

从春假的地狱开始，以真正的地狱作结，体验这一年之后，依然得以像这样活下来，得以从高中毕业。现在的我正细细品尝这个奇迹……不，完全不是这种美丽又感伤的感觉。

若要说这段时间发生过各种事，我国中时代也发生过各种事，小学时代同样没多么好过。回想起自己和老仓的往事之后，我接连回想起各种心理创伤，几乎每晚沉入后悔之海。

净扎求生。

差点在水面下溺死。

想到这里，我失笑了。

从去年春假就没剪过的头发，经过一年已经留太长了，因为洗脸而遭殃变得湿漉漉，感觉得拿吹风机吹干，不过洗脸就是要豪迈。

看着洗脸台的镜子。

可以的话，我好想上吊。

我这个当事人原本应该早就看腻这张脸，不过我其实很久没像这样端详了。

为这种可笑的想法而笑。

基于某个原因，从二月开始，镜子就照不出阿良良木历的身影。

那两个家伙肯定也不用上学了……下楼前，我原本想到妹妹们的房间看看，却在最后打消念头。

活动一下吧。

不过伸手一摸，就发现很难将其称为镜子。

如果巡逻员警现在盘查我的身分，我究竟该怎么回答？我这么想。

怎么回事？

我一边思考这种事，一边心想「现在已经不是吃早餐的时间，总之先出门，毕竟那辆越野脚踏车也不能一直借下去，对了，出发进行一场没有目的地的单车之旅吧……」然后换掉睡衣。我差点习惯性地换上制服，敬请见谅。

即使这样照镜子，也像是运用某种特殊摄影技术（记得叫做「色键」？）只会映出我以外的背景。

不是高中生。

与其说是不同的物种，应该说是不同的物语。

总之，虽然这么说，但这张脸今后不愁看不见，而且就算基于再怎么无可奈何的隐情，即将高中毕业却还勉强处于青春期的男生一直照镜子也不太体面（要是布偶女童目击这一幕，她一辈子都会拿这件事当笑柄），所以我静静把视线从镜子里的我移开。

情感丰富到这种程度，即使是吸血鬼也会没命。

这次不是。

镜面映出左右反转的阿良良木历。

我朝脚底大喊，但为时已晚。

妹妹们啊，妳们没用处了！

没照出我的动作。没照着我的动作。

这么一来，我觉得自己反倒非得蹑手蹑脚偷偷摸摸出发，我也真的以这种方式前往洗脸台。

……感觉她们应该游刃有余吧。

这双眼睛，仿佛是……

极度不确定。

再怎么打扮、再怎么改变、怎么成长，自己肯定依然是自己，阿良良木历肯定只会是阿良良木历，但无论愿不愿意，周围与环境果然是塑造我这个人的要素无误。

以神原的方式举例，感觉像是光溜溜走在大马路上。「原来如此，现在的我就只是我」。类似这种感觉。

无论如何都忍不住感到不对劲。

「呃……咦？」

如果考上大学，我打算暂时从家里通学，即使如此，我总有一天还是会离开这个家吧。想到这里，就觉得自己身为先一步成为大人的哥哥，应该促使那两个家伙独立……应该说独活。

这是最坏的终结。

确认浴室没人使用之后（火怜可能会在早上淋浴，冲掉慢跑的汗水），我开始洗脸。

拿这件事当借口也很奇怪，听起来像是嘴硬不服输，但是真要我说的话──老实说，对于自己从高中毕业，对于自己不再是高中生，我几乎没什么感想。顶多就是因为妹妹们今后再也不会来叫我起床而觉得心情畅快。

可以说是随手打发我。

修行开花结果，我的动作超越光速，使得镜子里的影像跟不上我的动作？我感到诧异，但是事实并非如此。

说穿了只是一种移动，一种异动。

果然只是因为从高中毕业而变得感伤吧。我只是难为情又害臊地不想承认这种幼稚心态，所以东扯西扯各种借口。也可能只是等待大学测验放榜的精神压力很难熬，所以逃避现实不去正视真正的烦恼。嗯，我也变得可以相当客观地审视自己了。

即使不依靠我也能活下去。

也可以说是轻易敷衍我。

因为要是贸然搭话，那个女童可能会跟随我的单车之旅。不能给那孩子任何契机。不过对于那具布偶来说，既然姑且肩负监视我的任务，这应该说是她应该完成的正当工作吧。

到头来，我没进行什么修行，就算沉眠在我体内的能力突然觉醒，我再度看镜子的时候，镜子里的影像也没沿袭我的动作。

壮年期的大人似乎会以「将人生比喻为一天的话，那么现在还不到中午」来激励自己，但以我的状况是真的还没到中午。就算从考大学的苦行解脱，也不应该心不在焉眺望庭院喝茶。现在的阿良良木历做这种事还太年轻（那当然）。

不过，我对她的这份自卑感，将高中生活最后阶段涂抹成非比寻常的色彩。想到这里，我就不能老是说这种丧气话。刚起床的突兀感，我非得洗把脸甩得干干净净才行。今天这一天不能虚度。

这时间爸妈早就已经出门上班，不过妹妹们呢？

虽然换好衣服的时候已经完全清醒，不过以冷水洗脸果然让心情舒畅。光是这样就觉得身心有所切换，我这个人真单纯。

我基本上爱耍帅，毕业典礼这种会让人忧郁不自在的场合，我本来就敬而远之，甚至不惜磕头道歉也要敬而远之。只是，这次的「毕业」和以往的「毕业」有个明确的差异，就是「毕业」之后的路还没确定。

到头来，凭我这种角色，抱持这种丧失立场的烦恼根本是无耻至极。比方说女神……更正，比方说羽川，她在毕业典礼结束当天，就成为不具任何身分的纯白自己，华丽启程探索这个世界了。

俗话说眼睛看不见重要的东西，不过眼睛看得见的东西果然也很重要啊……我冒出这种现实的想法。

既然我今天像这样为自己活着而感动，我也应该为自己昨天能活着而感动。虽然这么说，才十几岁的我终究没办法每天抱着感动的心情活下去。

就来享受只限这短短数天，将来回顾时真的只是眨眼一瞬间的「没有头衔的自己」吧。放心，遭受盘查的话这样回答就好。

就学期间，坦白说，曾经做好中辍觉悟的我，绝对不喜欢这所直江津高中。像这样回顾从前，我的高中生活说客套话也不算充实，不过，当我真的失去这个头衔，内心就变得莫名开放。

「……嗯？」

如同传说中的吸血鬼。

虽然从直江津高中毕业，但我完全不知道我这个家伙今后会变成什么样子。坦白说，在三月十六日的现在，我报考的大学还没放榜。

开放，无依无靠。

看到入迷。

不是大学生，也不是重考生，当然也不是社会人。

如同泉水……不对。

因为指尖一碰触，就陷入表面。

镜子──直到刚才还是镜子的这个东西，变得不明就里的这个东西，在这一瞬间，镜面一整面染成紫色──

实际上，安装在洗脸台的这东西，当然不是窗户玻璃。

……记得「自恋」的英文字，源自看自己湖中倒影看到入迷落水淹死的少年纳西瑟斯，这时候的我仿佛没从这个故事获得任何教训，凝视着镜子。

如同泥沼。

国小毕业的时候，我顺理成章确定升学进入七百一国中；从七百一国中毕业的时候，我收到（当时）向往的直江津高中寄来的合格通知。换言之，至今的毕业对我来说，单纯只是换了一个头衔。

镜子照不出我。

我讲得像是理所当然，不过直到不久之前，这都不是理所当然的事。

就只是凝视着我，注视着我。

怅然心想。

我面向正前方。

这种事谁都一样，大家都一样。真要这么说的话当然没错，但我至今理所当然般拥有和名字并列，或者说和名字同列的头衔，对于这样的我来说，这东西像是理所当然般消灭，我觉得怪怪的。

并不是因为她们没来叫我起床而幼稚地闹别扭，是因为那两个家伙已经不是小学生了。我才应该和妹妹保持适当的距离。

相对的，我们今后应该很难认识比羽川还优秀的人才吧。黑仪曾几何时说过「羽川同学是真物，和我们是不同的物种」，我拖到最近才终于理解这句话的意思。

不是考生。

我如此心想。

或许会被包围。

到头来，我没参加昨天在直江津高中体育馆举行的毕业典礼。拒绝参加为高中生活打上句点的纪念仪式，听起来挺叛逆的，说不定会受到学弟妹的崇拜，但如果补上我后来在教职员室以制式轻浮心态磕头道歉的小插曲，再怎么崇拜也会瞬间冷感吧。

与其说陷入，应该说沉入。

双胞胎弟弟？这时候才登场？事到如今还想加上这种设定？这终究是强人所难吧？这种后设也太夸张了。到头来，如果是推理小说的手法就算了，但是现实生活不可能把窗户玻璃误认为镜子。

她说，她要从不只是警察，甚至可能被军队盘查的地区开始游览（搞不懂为什么要做这种事），本应笑着目送的我到最后哭哭啼啼抓着她想阻止（这不是夸饰，我是真哭），但是启程的她面带笑容。

我下意识地朝镜子伸手。胡闹，我想确认什么？我以为这面镜子其实是窗户玻璃，至今认定是我自己而看见的身影，其实是户外的某人吗？

真实的自己。

……顺带一提，妹妹们的房间里除了两个妹妹，还有一具莫名其妙的布偶面无表情寄居在里面，不过关于这方面，我是基于更根本的原因无视。

「……呼。」

为了向现在应该已经抵达海外某地的「真物」致敬，我套上八月借羽川穿过的牛仔裤，穿好上衣，一口气绷紧心情，离开房间。

……总之，我认为没必要以这种说法刻意将寂寞的心情加倍，不过对于那个家伙来说，和我或是黑仪共度的高中生活，今后大概会逐渐变得不足一提吧。

镜子里有我。有阿良良木历。

是毫无标签，平凡无奇的阿良良木历。

头衔单纯被剥夺，不具任何身分的自己。

我透过镜子，看着我自己。

总之，不一样。

然而，镜子里的我，没有把视线从我身上移开。

将来尚未确定。

未来还不确定。

现在总算消除隔阂能够好好交谈，所以我这时候做出保持距离的举动，说起来还挺寂寞的，不过兄妹各奔东西堪称是兄妹的必然。

警察或许会呼叫警力支援。

我居然创下这种传说。

俗话说「重要的东西要到失去才知道多么重要」，但我没想到在高度发展的现代社会，失去身分保障会令人如此无助。

幸好，虽说妹妹们没来叫我起床害我大意睡过头，但现在还是上午。

讲这种话感觉不太对，不过在最后的最后，那所高中成为我再也不想接近的禁区了。

「我是阿良良木历，如你所见的男人。」

火怜下个月起就是高中生，最近似乎冒出「我是姐姐」的自觉（或许月火就是因为这个反作用力，所以才像那样变成一副跟班样，真是这样的话就刚好互补了），我应该不用担心了吧──如此心想的我，无视于妹妹们的房间下楼。

……我应该会被带走吧。

「忍……忍！」