第八章 沐雨淋漓

難得的假日，卻從一大早就雨下個不停。

昨天新聞上的天氣預報說是晴天，但海邊小鎮的天氣不穩定，經常和預報不同。

本想去鄰鎮買文具，可看到窗外灰濛濛的傾盆大雨讓我心情沉重，想說下禮拜再去吧。

即使是這種天氣，漣還是一大早就去社團活動，外公也因爲鎮民會有事出門，所以只有我和外婆在家。

喫完稍晚的午餐後，我們兩人在起居室看軟性談話節目時，玄關的門鈴響了。我對準備起身的外婆說「我去開」。

一開始我很不會進行這種隨意的互動。就算想要幫什麼忙也說不出口，結果總是別人幫我做。

但是，現在我可以很自然地做到了。加油的話、努力的話，我也可以改變。

在我因此覺得有些自豪，嘩啦啦打開玄關大門的瞬間，我倒抽了一口氣。

粗眉毛、銳利的眼神，抿成一直線的嘴、毫無表情的臉、修長的背脊、深色的西裝、全黑的西式雨傘。

「欸……爸、爸爸……!? 」

站在那裏的，毫無疑問是我的父親。爸爸看了看我後低聲說：

「好久不見了，真波。」

一如既往。語氣和態度都是非常壓迫性的，沉重得讓我窒息。若是過去的我，一定會草草打個招呼，就夾着尾巴逃走吧。

但是，我決定改變。

「……嗯，好久不見。」

我鼓起心底一角微微顫抖的勇氣，硬是開了口。爸爸揚起一邊眉毛點點頭。

「你外公他們在嗎？」

「啊，外公出去了，不過外婆在家，我去找她。」

就在我回答的瞬間，身後傳來外婆「哎呀」的聲音。

「啊，隆司先生……怎麼啦？」

我一下子火冒三丈。幾乎要喊出爲什麼你要說這種話？

當我失去開口的力氣低下頭時，聽見玄關大門打開的聲音，雨聲更響。

爸爸應該無法想像，我下了多大的決心走進學校、是有多努力才能繼續上學的吧。

「……夠了！爸爸什麼都不懂！！」

「不要這樣說外婆他們！」

被人打斷似的這麼說，漣皺起眉頭，把話吞回去。

「你是從這個家去上學嗎？」

「這樣……也是，已經過了十年……。」

爸爸沒有注意到我的感受似的，又問了問題。

我不由得拔高聲音大喊，外婆緊緊抱住我的肩。

起居室再度陷入沉默。爸爸拿起杯子，喝了口麥茶後，緩緩開口。

爸爸轉回來看我。

我點頭回答。

「那麼，我就不客氣了。」

爸爸不知道我的想法，無言地嘆了口氣。

「啊呀，原來如此。啊，請進請進。」

父親高聲地對有禮打招呼的漣說「你說什麼？」。然後站起來去了廚房，喊着「媽」。外婆就這樣端着小盤子、睜大眼睛說「是」。

我簡短的回答後，他睜大眼睛。

「因爲很遠……。」

外婆進了廚房，我跟爸爸說「這裏」，把爸爸帶去起居室。

那條繃緊的緊張之線一下子斷裂，全身的力量被咻咻抽空。我過去努力的一切，被認爲是毫無意義的。

「有雙皮鞋，是有客人來了嗎？」

我以爲他一定會質疑原因、生氣地說不要對父親說這種話，所以稍微鬆了口氣。

爸爸仍然一臉嚴肅地點頭，轉頭回來看我。

就在我驚訝到說不出話的時候，漣插嘴說「請稍等一下」。

「做這種事有什麼意義呢？要是考量大學入學考試，應該要加入社團吧？妳入學後就休息了一個月，本就是從負分開始的。至少加入個社團認真參與，要是不提高申請分數，想走推薦入學的時候會喫到苦頭的。真樹成績順利進步，還積極參加校外的義工活動努力着。真波妳得好好學學。」

「隆司先生，要喝點什麼嗎？」

我點點頭，轉身往起居室走。

「是……是的。」

爸爸微微皺起眉頭問「你是？」。

「什麼爲什麼？我只是說理所當然的事。讓不是家人的年輕男女住在一起，不管怎麼想都很奇怪吧。不知道才奇怪。爸媽你們爲什麼要讓親生孫女處在這種危險的生活裏……。」

爸爸面無表情地回答。我的緊張感一下子放鬆下來。

「這是怎麼回事？讓年輕女孩和男人住在同一個屋檐下生活，是在想什麼？萬一出什麼事情怎麼辦？」

「真波，妳回家。爸爸幫妳找個學校轉學。」

漣走進起居室，見了爸爸低頭行禮。

「……沒有改變。」

洋子是媽媽的名字。我的心揪了一下，也看着爸爸。

「那個，洋子的情況……怎麼樣呢？」

「……雖然沒有參加社團，但我進了圖書委員會。」

即使只有這樣，對我而言卻是很大的進展。我想盡可能表達這個意思，直直看着爸爸的眼睛。

外婆這麼認真的道歉讓我難過，幾乎要哭出來。

回過神時，我已經尖銳的喊出聲。我是第一次對爸爸發出這麼大的聲音反抗他。

「小真、小真。好了，是外婆的錯。」

「等一下，停！爲什麼要這麼說？」

我對屏氣凝神在旁邊看着我們的漣抱歉得不得了。他是用什麼心情在聽這些的啊。

不行了。不管怎麼解釋，什麼都沒有改變。沒辦法改變爸爸的想法。

「這樣啊。」

我沒想到爸爸會對外婆說這種話，嚇一跳的我慌忙抓住爸爸的手臂。

「真波，妳有沒有好好去學校上課？」

「有去喔。」

突然聽見我想都沒想過的話，我不由得驚愕出聲。

「媽，好久不見了。請原諒我突然來訪。和往來公司有工作，所以臨時到這附近辦事，難得來這一趟就過來打擾了。真波承蒙您照顧了。」

然後外婆對爸爸深深一鞠躬。

爸爸對啪搭啪搭走到玄關來的外婆有禮到過頭的鞠了一躬。

「隆司先生，抱歉。我應該提前告知您漣的事情的。我們非常清楚漣是個好孩子，所以沒想到隆司先生會這麼擔心。但若是女孩子的父母，當然是會擔心的。是我們思慮不周，抱歉。」

我推開驚訝地睜大眼睛的爸爸，從起居室飛奔而出，就這樣從玄關跑到外頭去。

雨毫不留情地打在我身上，我全身溼透。

「若是這樣的話那我搬走。他們是真波的外公外婆，因爲我而讓真波搬家也太奇怪了？」

「就說了漣不是這種人！」

「咦，真波的爸爸？」

「喝麥茶好嗎？」

「……就算我爸來了，我也不開心啊。」

爸爸一臉嚴肅地轉過頭。

爸爸無視我本人的意願，繼續自顧自地說下去。

腦袋一片空白。我拚命朝大海跑去。

「那個，等一下，爸爸。我不想轉學。我好不容易習慣了現在的高中，想要繼續努力。而且，並沒有像爸爸想像的這麼危險，對漣說這種話很不禮貌啊……。」

「你給我閉嘴，這是我家的問題。不是你搬家的事。就算要你搬走也很困擾。」

老實說，我想就這樣躲回自己的房間裏。不想再見到爸爸。但是我不知道沒回去的話之後會被說什麼。

「不能從你家去上學嗎？」

外婆雖然微笑着說，可表情非常難過。然後她說「我去切點羊羹吧」，站了起來回到廚房。

過了一會，外婆端着托盤送進三個裝了麥茶的杯子。

爲什麼我爸是這種人呢？固執己見、凡事都自己決定、覺得只有自己的判斷和意見是正確的。

對父親的抱怨不滿，對真樹的自卑感，最重要的是我覺得自己可悲的嫌惡感，不斷湧上心頭。

「如果他只能借住在這裏，那妳也只好搬走了吧。」

我全身無力。

「我爸來了。」

這是我第一次看見爸爸和外婆說話。小時候到鳥浦來時，我是跟媽媽、真樹三個人一起，爸爸沒有來。他們兩人的對話是這種感覺啊，我嚇了一跳。即便是姻親也算是母子，卻像是陌生人一樣。雖然我也不能這麼說別人就是了。

可是，爸爸卻緊緊皺着眉頭，低吼似地繼續說。

「我並不是斷定漣同學就是這樣的人。不過還是小心點比較好。真波長期繭居在家所以不諳世事，而且還是個孩子，所以不懂。乖乖聽爸爸的話。要是發生了什麼，後悔也來不及了。」

外婆一邊把麥茶放到爸爸面前，一邊小聲地說。

我深切地知道這種感覺。

爸爸這次看向漣。他露出一點困擾的表情點點頭。

就算我說了難聽話，可漣還是幫了我很多次。明明有該感謝他的事，但該要防備他的事卻是一件都沒有。我想堵住爸爸的嘴。

我沉默地站起來，去洗手間拿了毛巾往玄關走去。

漣一邊說謝謝接過毛巾，一邊好奇地詢問。

「您好。」

「有參加社團嗎？」

「就是有這樣讓人放鬆警惕的卑鄙男人。」

「我是借住在二樓的美山漣。」

「幹嘛，妳爸來了，妳表情爲什麼這麼陰沉？」

「奶奶——！抱歉，我全身溼，可以幫我拿條毛巾嗎？啊，如果真波在的話，拜託真波幫個忙。」

「等一下……爲什麼突然，這樣……。」

「放心吧，高中要多少有多少。一定有妳可以上的高中。可以拿證照找到工作的學校也很好，將來不用擔心找工作的事。」

「……蛤？」

一直拒學，覺得學校很可怕，無論如何都踏不進去的我，升上高中後纔好不容易剛能上學了，還沒辦法考慮到大學入學考試吧。明明光是參加委員會就是大大的進步了。

我來到鳥浦後逐漸開朗的心情，瞬間沉入幽暗的、幽暗的沼澤底。

……儘管我不期待他會回答『這樣啊，好棒，很努力』一類的話，但爸爸只是微微點了個頭的反應，還是讓我受到比想像中更大的打擊。

「不，不用麻煩了。」

我們沉默地面對面坐下。雖然想着要說點什麼比較好，但我什麼都想不出來。

我不由得老實回答，漣沉默了一會，小聲地回答「這樣」。

是漣的聲音。他社團活動結束回家來了。

不過，這也是事實。深受爸爸疼愛的真樹，上學沒有請過一天假，在補習班也成績優秀、深受期待，老師、同學給予正面評價，將來希望無限。爸爸眼裏只有他重要的繼承人真樹。他不會懂我這種廢物的心情。

果然不行。不管我如何努力，稍微有一點改變，對爸爸來說，只會是「總惹麻煩的丟臉女兒」而已。

「委員會？」

「啊啊，那麼，麻煩您了。」

心中湧起一股反正我就是不行的絕望感。因爲我一直都是個沒用的女兒，所以不管怎麼表達自己的意見都沒人相信，就算我說想要做什麼，也會在做之前就被斷了那條路。不管我如何努力，爸爸都不懂，也不愛我。

雖然眼頭熱熱的，但自己也分不清打溼我臉頰的是雨還是淚。

我在因下雨而比平常更杳無人跡的城鎮上全力奔跑，到了從沒有去過的海岸邊。

我想也不想地邁開腳步，走到通往碼頭的堤防上，在前端坐下。

或許是天氣不好的關係，海象惡劣。大浪飛舞似地拍打在堤防上，化成白色飛沫散落在我腳下。

我彷彿事不關己的想，「要是一個不小心可能會被海浪捲走啊」之後，露出自嘲的笑容，無所謂了。

反正這樣的人生，就算活下去也知道結局。一定永遠都和現在一樣不會改變，自己仍然沒用，不愛我的父母親擊潰我的意見和希望，平淡地活着而已。

要是被海吞沒，也只是我的命而已。

反而若是我這麼做，爸爸會因此有罪惡感吧。媽媽也稍微……應該不會吧。

就在我呆呆看着被雨雲覆蓋的幽暗天空與灰濛濛的海平線時，突然，後面有人用力拉住我的手。

「喂，真波！」

是漣。我沒想到他竟然會追上來，我愕然地回望他。

「妳到底在幹嘛……很危險知不知道！」

漣生氣了。大概是被雨淋得溼透的關係，他的臉看起來有點發白。

「在這種天氣跑到浪這麼高的海邊，妳在想什麼？要是掉下去該怎麼辦？」

非常認真的眼神。我別開眼，一下子無力地笑了。

「無所謂，我就算死了也不會有人在乎……。」

就在我小聲這麼說的瞬間，被漣大罵。

「說什麼傻話！！」

是幾乎要切開空氣一般悲痛的大喊。

說不定爸爸、真樹和祖父母也在背地裏說我的壞話。雖然不會在我面前說，但說不定覺得我是個麻煩。我滿心都是這些念頭。

『會對真樹產生負面影響的』。

祖父母或親戚怎麼看我我都可以忍耐，不過我希望至少爸爸能稱讚我是好孩子、是他自豪的女兒。希望爸爸喜歡我。

我當然說不出真正的原因，不管問幾次都回答不出來的我，讓爸爸更生氣。一個月後，爸爸用非常嚴厲的語氣責備我。

我跟那個男生只是負責同一項工作，座位也離得近，所以比別人常說話而已，彼此之間沒有什麼特殊的感情。說起來當時我滿腦子都是家裏的事情，對戀愛沒有興趣，可在她眼裏卻像是我爲了接近他在阿諛奉承。

即使如此，我升上中學後，就像是一種習慣一樣，繼續做個「優等生」。學業和社團活動都很努力。把祖父母提醒我的放在心上，注意「要一直面帶笑容」。小心翼翼地不說會傷害他人的話。即使是大家不想做的工作也率先舉手。就這樣在不知爲何而努力的情況下，繼續扮演大家期待的角色。

被媽媽或許不愛我的疑心所折磨，隨着年齡漸長，我更清楚瞭解周遭的事物，也愈發深刻感受到自己的無足輕重。

被這氣勢壓制而沉默了一會的我，用黯啞的聲音小聲地說「漣」。

『妳媽媽現在因爲受重傷在睡覺，不知道什麼時候纔會醒來』，醫生用沉重的表情告訴我。

漣小聲地說「笨蛋」。

「因爲，這是沒辦法的事。我會是這種個性，都是爸媽害的。因爲爸爸也好、媽媽也好，都對我毫不關心，所以我絕不可能開朗、愉快、幸福的成長。我無能爲力啊。就算我想改變也改變不了……在我出生的那一刻起，就已經註定了……。」

憤怒至極。我從沒見過表情這麼恐怖的漣。

但是，那時候的我還很天真，覺得『這樣的話，我就努力讓人覺得我重要、努力讓人重視我』。所以不管是學校課業或是幫忙家事，沒有人說我也會積極去做。差不多是那個時候，我說我來準備晚飯。

「……我，想過很多次喔。沒辦法去學校的期間，每天都在想，死了也好、現在死了也不會有人在意，覺得要是死了會比較開心。我那時想，朋友爛透、家人也差勁透頂，這樣死了一定比較幸福。」

下一個瞬間，我感受到全身受到猛烈撞擊，記憶到此戛然而止。

我硬擠出話來，漣突然嘆了口氣。

尖銳的話語直刺我心。我沮喪地反駁。

在我六歲時的某一天，我和媽媽、真樹三個人一起去附近的超市。我騎着剛學會的自行車，一下子和牽着小小真樹的媽媽並排、一下子超車，沿着平時的路線走。

她毫不留情的攻擊是巧妙策劃的，絕不會讓班上的男生和老師發現。班上的女孩都牽扯進來，每天反覆出現的背地排擠和小話。沒有人站在我這邊。

我沒辦法原諒她，也沒辦法裝做沒聽見，於是把她叫出來說話。

漣抬起眼。在他溼透緊貼瀏海後的眼睛，剛剛的激動情緒已經平息，現在宛如無波的海洋般平靜。

「沒有——！」

每年的盂蘭盆節或新年，我聽過很多次到祖父母家聚會的親戚們說『幸好真樹得救了』、『大房先生了女兒我一直很擔心』、『真樹是期待已久的繼承人，就算沒了媽媽，大家也得好好養育他』這種話。

知道一直跟我感情很好的她，在開朗笑容的背後其實隱藏了這麼大的恨意後，我陷入一種腳底下地面碎裂崩壞的感覺。

我用手心抹去太陽穴上的雨滴，一點一點開口。

我是第一次毫不掩飾地把心裏想的話直接說出口。不過，因爲語氣嚴厲到連我自己都嚇到，這才意識到，不演了的我是好強的討厭鬼。

『如果有想說的話，爲什麼不當面說呢？背後說人壞話很差勁』。

祖父母知道我的成績之後，也只是虛應了兩句，反而指責我『女孩子的禮貌和魅力比讀書更重要，妳要多笑一笑』。

我們兩個就在堤防上淋雨。我和漣都溼透了。這景象旁人見了應該會覺得很滑稽吧。

漣拉着我的手讓我站起來，直直沿着堤防走，在附近倉庫的屋檐下落座。

發現自己說的壞話被我聽到，她露出相當尷尬的表情後說：

這麼說起來，祖父母也好，爸爸也好，似乎都只注意真樹，只重視真樹。要是真樹考試拿了好成績會被大加稱讚，但換成了我就興趣缺缺。以前活得愜意所以沒注意，我深切體會，對任何人而言，我都是多餘的孩子。

◇

我沒有想到，這個誤會會導致我們多年來建構的信任關係一夕崩毀。這瞬間我深切感受到女孩子的友誼和戀愛扯上關係不是好事。所以，我在高中裏纔會抗拒和受到女生喜歡的漣有所牽扯，擔心其他女孩會不會再次因此疏遠我。

『因爲我是真的身體不舒服』。

在滾燙的惡夢中，我體悟到了。媽媽最重視的，是真樹。說不定對我毫不在意，說不定不愛我，說不定因此纔不保護我的念頭，開始主導我的腦海。

爸爸從那時候開始因爲工作忙碌，回家也很晚，所以沒辦法陪我玩，可我依稀記得他偶爾會在假日帶我去公園玩。我那時也很喜歡爸爸。要是他比平常早回家、說他今天整天休假的話，我會覺得能和爸爸共度時光很開心。

真樹不帶惡意地對我說了很多次『姐，妳不去學校嗎？上學很有趣喔』，但這種純真對當時的我而言是很難熬的。而且還有對爸爸那些話的不滿，所以我用非常冷漠的態度回應。

「不要這麼簡單……簡單的說出死這個字！！」

我再次醒來時，已經躺在醫院牀上。爸爸在我旁邊，抱着哭累睡着的真樹。距離事故發生已經過了三天。

「妳真的是個笨蛋。就算的確是別人害的，可會因這種個性而喫虧的人還是妳自己。不管妳在心裏多埋怨父母，然後每天擺臉色，妳爸媽也不痛不癢。最後只有妳難過。既然如此，如果有時間責怪別人，還不如改變一下妳彆扭的性格比較好。」

就算得不到讚美，就算不覺得自豪，希望他們至少不要覺得我是個丟臉的女兒。感受到班上同學的信任，也讓我安心。

而後他哼地一聲笑了。

「所以妳打算一輩子一臉只有自己最可憐、自己是世界上最不幸的表情嗎？」

爸爸的老家是一個歷史悠久、代代傳承至今的家族大房，祖父母和爸爸一樣都是不多話又嚴格的人，所以我們在生活習慣、用餐禮儀方面都被嚴格要求。對以前幾乎都跟媽媽一起生活，就算偶爾捱罵，媽媽也會開朗溫柔地疼愛我們的我和真樹而言，是很大的心理負擔。

出院後，開始了媽媽不在家的生活。但是爸爸一如往常從早到晚忙於工作，沒有時間照顧我們。因此，我們本來離開爸爸老家住在外面，變成回到主屋，由爸爸的雙親照顧。

然而，在我意識到時，已經飛到半空中了。我就這樣被衝過來的車子撞飛。

我是第一次聽到漣這種聲音。嚇了一跳挪回視線，眼前是怒火熊熊燃燒卻悲傷的眼睛。

即使如此，我也從未得到爸爸的讚美或認可。他反而會在我寫作業或複習到半夜時，面無表情地對我說『妳是女孩子，馬上就要走入家庭。不用這麼努力讀書，早點睡吧』。對我毫不關心、沒有一絲期待的話，讓我躲在棉被裏哭了。

雖然纔剛開始懂事沒多久，所以記憶斷斷續續、模模糊糊，但當時的我很愛媽媽，也深信着媽媽是愛我的。

這是真的。但並沒有這麼簡單。從小持續深植在心裏的自我否定感和自卑感，不是這麼輕易就能抹去的。

聽來的事故經過和媽媽的情況，對當時年紀尚幼的我而言還太難理解，所以不是很懂，但即使是孩子，也知道發生了很嚴重的事。

「……那麼，告訴我。讓不瞭解妳想法的我也能懂，試着說說看爲什麼妳會這麼想。」

聽到的那瞬間，比起悲傷，先湧起的是憤怒。總之我非常生氣。她明明總是笑着抱住我說『最喜歡真波了』，那全是騙我的嗎？

『是想一直耍賴下去嗎？』。

我啞着聲音問，爸爸只是沉默地搖頭。

即使如此，幼小的真樹還是用天生的友善和純真縮短了與祖父母間的距離，而我光是壓抑我的叛逆就用盡全力。突然開始的新生活，對我而言一點都不有趣。

爸爸一臉嚴肅地問持續因身體不適而缺席的我『爲什麼不去學校』。我想，要是爸爸知道我被知心好友背叛，被全班女生無視，一定會失望、會更加覺得我是「多餘的孩子」吧。

即使考上了鳥浦的高中，光是想到從春天開始就得再次去學校我就睡不着。只想着一定會再發生同樣的事。

我回答後被帶去醫院，理所當然地被診斷『沒有任何問題』。爸爸明顯地生氣了。

漣忽然伸出手，拉住我的手。

『……媽媽呢？』

我後來才知道，她好像喜歡那個男生，所以碰巧跟那個男生有比較多說話機會的我，就招來了她的嫉妒與憎惡。

「漣你有了解你的家人，身邊總有朋友，過着幸福平穩又豐富的人生，你一定一輩子都不瞭解我的想法啊。」

漣用顫抖的聲音說，沒禮貌這個字眼讓我好奇。就彷彿是在說想死這件事對某人沒禮貌似的。

我領悟到努力也是沒用的，全身無力。

第二天，她的反擊，開始了。

在孤立無援的情況下，我還是儘可能繼續去上學，可就在某一天的病假後，我不行了。早上起來到了要出門的時間，我因嚴重的腹痛而無法動彈。

雖然知道被說耍賴也是沒辦法的事，但這種冷言冷語還是讓我心痛。

媽媽，我喊出聲。朝着只緊緊抱着真樹的背影。可是，媽媽沒有回頭。

「因爲你不知道我是什麼心情……不知道我爲什麼覺得死了也無所謂，所以才說得出這種話。因爲……。」

已經變得完全不知道過去爲何努力的我，對一切都失去動力，就這樣持續不去上學。幾個月後，爸爸大概也放棄了吧，什麼都沒有說。

像漣這種讀書、運動、人際關係樣樣都上手的的人，是不會懂得我這種沒用人的心情。所以不會有類似這種事發生，能夠否定死這個字眼。因爲對他而言，終究是不能理解死亡是一絲希望的人在想什麼。

我不知道他爲什麼會撿這個字眼說，直直回望着他。但是，他就這樣低着頭，一句話都沒有說。

真樹出生的時候我四歲，我記得我像是玩照顧洋娃娃遊戲似的照顧初生的小弟。

有一天，發生了一件讓我宛如繃緊的弦一下子被切斷的事。我無意間聽到從小學以來最好的朋友在背後說『真波就裝乖啊，噁心』。

『是蹺課嗎？爲什麼？』。

果然對爸爸而言，重要的只有真樹，所以他並不是擔心我拒學，而是覺得要是連真樹都開始請假的話會很麻煩而已。

在慢動作流逝的景象中，我的眼睛，清楚捕捉到媽媽爲了保護真樹而緊緊、緊緊抱着他的身影。

我的心漸漸塗滿黑色的絕望。

非常溫暖的手。熱意從接觸的部份傳過來，我忍不住發抖。

『……但是，是妳的問題啊。』

我不到十天就出院了，可這期間媽媽都沒有恢復意識，就這樣昏迷不醒，沉睡將近十年至今。

醫生和警察來了，問了我許多問題，也告訴我一些訊息。這個男駕駛一邊看手機一邊開車，沒注意到有行人就在十字路口左轉，撞到正在過馬路的我們一家人。我雖然被車子撞飛摔落，但幸好穿着騎自行車用的安全帽和護具，沒有受太大的傷，應該一個禮拜就能出院了。被媽媽保護的真樹也只是腳上有擦傷而已。不過，因爲媽媽是在毫無防備的情況下被車子撞到，所以頭部遭到重擊，受了重傷，失去意識。

就這樣，我度過了相信家人有愛、滿足不已的童年。但是，這樣安穩不變的日子，忽然宣告結束。

一個毫無根據的謠言在班上女生之間開始流傳，說我單戀一個班上的男生，對他糾纏不清。那個男生成績、運動都好，個性開朗友善，在班上很受歡迎，所以我被所有女生疏遠無視。她們明明把我當成空氣，但一整天在教室裏到處都有人時不時看我，然後在SNS上公然說我的壞話。

從那之後，我再也無法相信世界上的任何人了。一想到天真無邪的言語或笑容背後，任何人都可能隱藏着對我的不滿，我就連和對方說話都害怕。

我們之前感情應該都很好，我不記得做了什麼傷害她或惹怒她的事情，所以問『什麼意思？』。她皺着眉回瞪我一眼，就這樣什麼都沒說的走了。我把這舉動理解爲是她憤怒的撂話，就算心情很差，還是儘可能壓抑怒火回了家。

我一邊聽着雨聲，一邊打從出生以來第一次坦白說出我一直隱藏在心中的想法。

我因看清自己不被在乎而失望不已。

說着說着，我眼底一陣揪緊的痛，聲音顫抖。忍不住流下淚來。

「……反正漣從來沒有想死的念頭吧？」

「不會有吧。不會想死吧？這麼、這麼沒禮貌的事……。」

然後我的痛苦開始了。當我因受傷發高燒做惡夢時，媽媽只珍而重之地抱着真樹，沒有轉頭看我的背影，無數次出現在我的夢裏。

途中有個車流量大的十字路口，媽媽常提醒我，因爲很危險，要左右確認後才能穿越行穿道，所以我那天也是先看右、看左、看右後才騎出去。但騎到一半時突然有車子的引擎聲逼近，嚇一跳的我本能地的回頭。眼前是絲毫沒有減速轉彎的車子，以及看見車子嚇一大跳、用力拉回真樹的媽媽。我立刻丟下自行車朝他們倆奔去。

小時候的我，個性應該不像現在這麼彆扭。

媽媽總是帶着溫柔的笑容，我也一天到晚都纏着媽媽。有很多事情想和媽媽說，不管在一起多久都覺得不夠。

「漣你出生在珍惜你、需要你、愛你的雙親膝下，你不會懂……。」

像打斷我的話似的，漣立刻回答。果然如我所料，我想。

然後，在春假期間，我預備搬家的前一天，我刻意踩空樓梯，從最高的一階摔了下去。腳踝劇烈疼痛。

被送到醫院，醫生診斷我是嚴重扭傷，完全康復要一個月。因受傷而能晚一個月上學，讓我打從心裏鬆了口氣。

但是一個月很快就過去了，傷勢痊癒再也無法逃避，最後我照爸爸所說的搬到鳥浦。

而後再見到外祖父母，遇見了幽先生與漣。

◇

漣默默地聽着我冗長又毫無重點的話。

風雨趨緩，聽得見海浪的聲音。雖然皮膚溼答答的很不舒服，不過因爲氣溫很高，所以不覺得冷。

就在我想着不想因爲我害漣感冒時，他一邊看着海一邊開口說「我……」。

「我對妳爸媽，還有祖父母一點都不瞭解，可是……。」

他停了會，繼續說下去。

「就如妳所說，妳的爸媽真的是很差勁的父母，真的一點都不在乎妳……。」

漣轉過頭，直視我的眼睛。

「這，已經是沒辦法改變的事了。這麼差勁的父母就是你爸媽，無能爲力。」

我雙眼圓睜，沒想到他會這麼說。我本以爲他會回我一些普通的場面話的。

漣突然緊緊握住我的手。

「別讓這樣的爸媽毀了妳的人生。如果爲了差勁的父母輕視自己，覺得『我就爛』的話，不就永遠擺脫不了父母的魔咒了嗎？」

漣的手心熱得像要把我燙傷。我深呼吸一口氣，回望他。

「比起因別人的諷刺而死，最好的反擊是照顧好自己。只要妳過得幸福，就是對命運最大的反擊。」

「過得幸福是，反擊……？」

對，漣點點頭。明確地、毫不猶豫地、充滿自信的眼神。

「妳的人生是妳自己的，不要被父母左右妳的人生。不要被破壞、不要被擊垮、不要被奪走。如果妳過去的人生因爲父母而一團糟，那麼接下來的人生，就做妳想做的事做到高興，過妳喜歡的生活。」

因爲，在孩子的世界裏，父母就是一切。要是父母否定孩子，孩子也只能否定自己。被不愛自己的父母生出來註定不幸。沒有辦法逃離父母，沒有辦法逃離命運。我一直這麼想。

我不知道。我不確定。但是，看見漣坦率的眼，我不可思議地覺得或許可以。

漣也沒有多說，就只是握着我的手。用力、用力到幾乎疼痛。

因爲他不說謊。表裏如一，總是直率以對，不會說些敷衍搪塞的安慰話。

他現在說的，必定是他真心相信的。或許因此纔會讓我這麼有共鳴吧。

「……嗯。謝謝……。」

儘管有很多想說的話，但我湧起的滿心想法被冒出的淚水乾擾，只能說出這些。

但，這是錯的嗎？即使不被父母所愛，我也可以過得幸福嗎？我支離破碎的人生，能夠修復嗎？

——這是多麼有力的話啊，我想。我都不知道有這種思考方式。