9 雪花只为消逝

手机跳动出一节信息，我点开查看，显示着一个ID【木下初雪】

【快同意！！】

我不禁笑了，确认同意，自己照顾起木雪的时候，也总开始不由得把她当成自己的妹妹。我询问起有什么事情吗？

【你有被孤立过吗？】

我？我倒是没有这样的经历，说来不是什么值得骄傲的，我读书的时候不缺朋友。怎么你被孤立了吗？

【不是我，是我的一个同学。大家都不和她说话，我倒是搞不明白怎么和她相处了。】

你害怕被孤立吗？

【我不怕】

真的吗？

【嗯，我自己也能活得好好的，因为我已经这么决定了。】

那你就正常的和她来往吧，不用管他人怎么看待你，你自己决定自己应该做什么，应该同谁往来，因为气氛这种东西，只有你看的时候，它才存在。

【嗯，我明白了。】

我自己算是会看气氛的一类人，可我相当多的时候也并不在在意气氛，因为我觉得那是无关紧要的事情，我要做的事情比起阅读空气远要重要得多。思考起这些事情，我总不免想起来过去与许多老师发生争执的时光，坦白讲我算不上怀念那时候，往深刻的谈我还是有些愤慨的，太多不正确的事情被归为正确，而那些站出来的人大多也被归为叛逆。

现在倒也有点麻木了，各个行业都有这种暗语般的行规，就算是高中毕业学车也能见到不少社会的一角。我们的社会总有人说他是黑暗的，说他是不公平的，可我觉得从小到大也从来没有人跟你保证过所谓公平客观存在，为何对社会充满幻想呢？

仔细想来，可能是我们对那些美好的本质都有纯粹的向往。现在的我也发觉了为何美好只是美好，为何向往只是向往，我倒也不是在抱怨什么，我只是有点迷茫了。

我们大家都应该有活着的欲望，可能是因为害怕死亡，可能是因为希望得到什么东西，可能是因为要陪伴某人。可这些欲望都渐渐从我身上消减，我的梦想如果说是写小说，是去创作，那么已然同失败无疑，我自己写不出多么流利的话语，多么通畅的语句，连流行的东西也没法去写，我能写的只有我自己能说的，深度就同5米深的水井般一望便到了底。退一万步讲我是输在自己不努力，加上没有天赋的上，到这里也到头了，无论原因为何，我在这26岁的时光中已然是失败者。

梦想失去了，可现实中的日月仍在流转，我还有父母，需要照顾的亲人们。可我却没法鼓起勇气面对他们，我明白我知道，只要我回去家中，用不了多久我就会对父母亲人心生厌恶因为我不喜欢那样的生活，我与父母没有多少共同话题，谈论的事情也永远只有家长里短，一日两日还好，可这变成日常，我就怎么也没法不烦躁。

越想越没有头绪，只得放弃对明天的妄想。我同认识的朋友都说过这么一句话，【我是绝对不会去后悔所做的一切的】可是我不得不承认，我有过无数次后悔的心情。要是那时候不怎么样，现在就说不定不会如此。

把记忆调回高考结束的那一刻，那时候的我倒是什么感觉也没有，可能说和现在的我心境差不多，要谈不同，可能是我还没有放弃去阅读轻小说，要谈最着迷的类型，可能就是类似于重置人生的小说，男主人从未来回到读书时代去做那些自己没能下决心去做的事情。那时候的我，正大谈梦想，满脑子憧憬。

现在的我，也到了重置人生的年纪。

「代表你成为了自己最不喜欢的普通人，可你最终成为了你更加厌恶的无业游民不是吗？你是友人的累赘，父母的担忧，社会的负担，动荡的因素。你读过不少的书籍，但你也鉴赏不来相当多的经典，你只是凡人。承认吧，接受吧，笑纳吧，这就是你自己的命运！」 那个孩童对我呐喊着，其声势浩大如雷震。

为何不能自己去改变呢？有人这么问。我的眼神飘忽不定，脑子空白一片，因为那样询问的人好像是知道我从来没去努力过一般。可事实上我也去努力过，去自己改变过，在自己能做到的范围里去努力过。可A没能变成B，陨石没能在恐龙消灭人类之前陨落。我放弃了，我放弃去改变了，我放弃成为引力强大的中心了。

我的人生记忆几乎都与校园挂钩，其内容无非是上课下课逃课，游戏游戏游戏。那般的生活里，有许多人跟不上大家的步伐，被排斥着被欺凌着，我尽力去帮助他们，可最终我也现实地放开双手。

可那样不就代表

昨夜可能是姿势过于潇洒，以至于睡眠缓解的疲劳极其有限，现在的我仍旧是昏昏沉沉的，可不管如何疲惫我也该也绝不可能出现幻觉。可我眼前的的确确出现了一个人，儿时的自己，那时候的我瘦弱得和中暑的鸟儿一样看上去一碰就碎，唯独同鸟儿不一样的就是眼睛，那个眼睛里充满坚毅充满执着充满勇气。我曾经拥有过那样的眼睛吗？我不由得怀疑起来，那双眼睛居然是曾经属于我自己的东西。

就好像是在说，相当多的苦恼与烦躁都是自找的。诚然或许确实如此，可没办法，我总是在意着外界的目光，外界的看法，这种观察深刻的影响着我自己成为什么样子的人。没有工作的人不会被正视，可就算拥有工作也只是被部分人正视，任何事情放在网络中都具有受人鄙视的受人不齿的点。与其说互联网发大了众人的恶意，倒不如说全世界范围内的有恶意的人都尽可能的扩大着自己的 影响。

电视已经算得上有五六年没有正经地看过了，今天我久违把那电视打开。荧屏上播放的居然同记忆中没有多少差别，地方电视台放抗日剧，放相亲节目，放法律纠纷，放电视购物。存在大不同恐怕就是儿时播放的动画片，现在倒是消失得干干净净，羊见不着，熊望不见。我觉得倒是可惜，明明动画制作产业进步了不少，结果反倒动画播出减少。

「所以你逃避一切？因为普通人不会逃避自己是普通人这个事实，普通人就算再如何也能找份工作做着上班下班的生活，虽然辛苦但也不至于没有希望的日常，同妻女同亲友过上相对幸福的一生。那样的生活只需要，你按部就班的跟着大家做就好了。同学选择考研，你也努力考研，同学选择找工作，你也努力去找。父母要求你去相亲，你也就老老实实去选择一个女生当作妻子。这样的日子没有任何错误，就算房价高涨不下，可你明白在自己这个小城市无论如何也不至于没法购买房产。你大可不必逃避，坦白接受现实不行吗？」

父母是爱着我们的，可这种爱却往往不能以我们爱的形式出现。我们作为子女天生就是对父母带有愧意的，因为父母养育着我们，为我们承受了很多痛苦。但我想无论父母为了我们付出多少，我们仍旧不能为了父母而活，同样的也不能为友人而活，爱人而活。

当然我也明白，重置是不存在的，大抵是因为曾经我幻想着升上高中后能过上玫瑰色的日常过的原因。我总期待改变是外部的原因，可以是骑着跑车的大姐姐拉我去屠龙，也可以是回家路上捡到一个电波女。我总在期待，我当然明白世界没有义务去回应自己的期待，自己只是自己傻愣愣地期待着，就好像人类期待着陨石把恐龙消灭那样，我也期待着那样一颗陨石。

可现在那个『我』对我十分失望，

同时我也明白，没有父母亲人朋友我自己一天也活不下去。如此说来，我自己倒是同寄生虫般冷漠。

我自然会感到愧疚，可愧疚并不是组成我人生的全部，我清楚明白自己不能依靠他人而活，自己必须依靠自己活着。这里的依靠，也像是目标，或者说支柱般的概念。女孩十分喜欢男孩，可男孩患上重病，女孩尽管生活艰难可还是努力向前，因为她还有要照顾的人。可有一天，男孩死去了。女孩再也不用辛苦地工作，但她总也活得不再开心，纵使物理上轻松，但内心早已被被掏空。支柱倒了，说的正是这种情况吧。而我早已下定决心，不把他人当作自己支柱。父母亲人朋友，没有一个人能陪同你走到最后，没有一个人能说理解你。

因为那样没法改变命运，命运便是常识，便是旧习，便是如此那般。我希望独立的活着，我希望自我的活着，我希望公正的活着。可我终究只是希望。

电视节目，没有评论区，没有弹幕。如此一来，原来觉得嘈杂的电视机反而显得寂静。

通过劳动换取钱财，然后通过钱财换取自己以及家人的幸福。我自己的父母认为的幸福就是我能够好好的，顺利的成长成人，然后结婚生子等待着抱孙子，同时也期望我能把他们从他们工作了数十年的岗位上解放，让他们能做自己以前没有机会去做的事情，去旅游，去各种各样的地方。这是对幸福的期望，也是对我算得上很低的要求。可事实上，我连这种低要求也没能顺利做到，磕磕碰碰地走在一条谈不上好，说得上坏的路上。

可这不就是我们这些人的宿命吗？我没有特长，没有背景，没有才能，没有学力，就连喜好也是自我欺骗似的存在。我想要成为那些少数人，成为那些独特的人，可我也明白每一个人都是如此想的，没能做出任何实际性的业绩我就是普通人，就是市井百姓，就是俗人，就是被消费人群，就是互联网上的游民。这些我全都明白，凡人是我没错，我自己知道，我自己明白，我自己清楚。可无论如何也没法肯定这样的我。

我眼中的命运便是大概率事件，我同友人的相遇并不是因为相同的喜好，聊得来的现在，而是我们家住同一个学区，我们努力方向可能源于自己的亲人，可能是哥哥，可能是妹妹，可能父亲，可能是母亲，因为家庭条件差所以你必须努力学习改变家里，因为就连你表姐都能考上不错大学，因为父母需要你这般。

善良的人被攻击，反击手段有限，纵使去反击也会被人当作恶意的人；恶意的人攻击手段不受限制，也不畏惧反击，因为就算被反击也不过是换一个马甲的事情，同站着明面的善人不一样。

最后仅一个瞬间，他便消失在空气中，所处之处也仅剩下空荡的灰尘。我心里嘀咕着，『命运』二字，命运也就是概率论上的绝对，也就是必然之事，它不具体是何种事情，它概括的是我们人一生的要素。

所以你理所应当失败，理所应当一无所有，理所应当的迷茫得不知所措。

我明白，我知道，我。。。我几乎是呆滞住了，脑子也放弃了思考，最后沉沉的睡去。

我能有什么办法！我已经竭尽全力，努力去改变自己，努力去投入精力，可仍旧失败，可仍旧溃败，可仍旧惨败。

可谓是自找的苦吃。

命运在父母眼中可能是就是自己收入的阶级，父母希望我能跨过或者不低于那个阶级就好，那样就算是使命达成。

「你没能改变世界，没能改变教育体制，没能帮助那些需要你帮助的人，你甚至遗失了自己的梦想。」

【人活在消费中】我看着储蓄金越来越少的银行卡如此想到。纵使居住的地方，友人不向我收取费用，我自己的身体也会一刻不停的叫唤着【快缴费！快缴费！】要是自己真正无消耗的人就好了，那样的话，就有更多余裕去思考更多事情。收入大于开支就好了，道理看上去非常质朴干脆。工作只是为了活着吗？当然不是。工作更多时候，是为了自己的幸福吧。

「你做了何种努力？无非是自顾自的写作，自毕业后就再没有阅读过一册书籍，毕业后也没能升入社会做调研，你究竟做了何种努力？你所做的努力无非全是自己逃避现实的手段。选取的大学专业既不喜欢也不擅长，也从未去努力变得喜欢变得擅长。看似勇气十足地选取了外地外省的学校，可最大的收获不过是学会了自己乘坐飞机。自己把自己拥有的，持有的，把有的全部特长都抛之脑后，自顾自的愤慨，自顾自的幻想着。」