第25话 『爱Q失调症』

病娇警告

病娇程度 ★★☆☆☆

蓓尔是个可爱的女孩子。

这当然不只是外表，而是因为我喜欢她那无忧无虑开怀大笑的样子。

自从和蓓尔订婚后，我度过了非常快乐的日子。

毫无疑问那些日子，我感到非常的快乐和幸福。

『能不能请您和我做朋友？』

蓓尔在带我参观花园时候说了这样的话。尽管蓓尔说这并不是处于同情才说，但是我认为依然可以从蓓尔的眼中看到一丝的同情。

没有同情是无法帮助他人的，慈悲不过是怜悯的延续罢了。这一点我非常清楚。人类从不做无意义的事，他们只有在有利可图时才会行动。

每个人的利益各不相同，对蓓尔来说，试图拯救我或许是为了维护她的良心吧。

她说没有同情、都是谎言。

我冷漠的看着了蓓尔并说了些残酷的话，虽然事后有些反思但我并不后悔。

但是想要努力接近我的蓓尔让我感到有趣。于是我决定配合与她友好相处。

只是随便登上了一艘船，但没想到这船比我想象的还要舒适。不知不觉中，我和她一起玩起了游戏，甚至把舒瓦兹也卷进来。这是我第一次、感觉到自己有了属于自己的世界。

蓓尔、我、舒瓦兹，还有后来的威尔，我们四人一起建立了秘密基地，那是我们小小的幸福之国。

无论我说了什么，蓓尔都会原谅我。她敏锐的察觉我的情绪并且提前行动。总是小心翼翼的避免刺激到我。不时地偷偷看着我，一旦我笑了她就会放松下来跟着露出了安心笑容。

那感觉像是用鸟的羽毛轻轻挠动我本该失去的优越感。

蓓尔总是紧跟着在我身后。当让我等着她时，她就会追上来，看到我的笑容就会跟着安心的微笑。

这种优越感就像是一种模拟恋爱。

我喜欢这种感觉。被人需求、被人承认、被人原谅，竟然如此幸福，我从未意识到这一点。我觉得我独占了蓓尔感到开心。只属于我一个的蓓尔、让我感到无比喜悦。

这是失望的、前兆。

我心中蔓延的这种感情、这、肯定是

疯狂

的。不称它为爱，又该称之为什么呢？

我爱上她了。

更多、更多、想要更多的被爱。

那么，我该怎么办？被抛弃的话该怎么办？

我屏住呼吸，忽然发现蓓尔的身体放松了下来，我赶紧稳住她。她冰灰色的头发和熟悉的气味再次刺激了我的怒火。

别跟她说话。别碰她。

蓓尔成为了我幸福的象征。

我爱她、思恋她到无法自拔。

喜欢到好想大声说出来我爱妳、非常的渴望着。明明第二天还能再见面，但每次的分开、我都舍不得。

想把妳夺走。

一想到妳、我的心就会感到痛苦。

粗重的呼吸在房间里回响、像是野兽的喘息。血从大腿上滴滴答答的滴落。

「……是啊。不过，我觉得，那样还不够呢？」

不够、不够、什么都不够。

「我本来、想护送妳呢。」

没有人否定我，没有人回避我。

我无法忍受妳不在我身边。讨厌、讨厌、讨厌讨厌讨厌。

会让你幸福，想把妳藏起来。

「结婚的话……不就可以了吗？」

但是，越是思恋蓓尔我就越感到害怕。

嫉妒和欲望混杂在一起、逐渐让齿轮开始失灵。我内心的某些东西正在崩坏。让妳不要离开、会觉得不对劲吗。我只是想告诉妳，我如此爱妳。

我再也不想失去任何东西了。我不想让任何人夺走我珍贵的东西。光是想到妳会消失，我就感到痛苦。想到妳会成为别人的，我就无法忍受。

在被父亲拒绝、被兄长否认、对这个世界感到绝望之后，我本不该再对任何事抱有希望。嫉妒、怨恨、憎恨、爱和幸福，我早已舍弃了这一切。那天早就已丢掉它们了。

「我、一直在想。怎样才能

永远的

在一起。」

想见妳、想马上就去跟妳见面。

最讨厌自己被困在过去、痛苦挣扎的样子。真是丑陋、肮脏、想消除掉。可是，我不想失去蓓尔。我是自私、任性。

肮脏。

我的、我的、宝物。

任何动摇我和蓓尔关系的人、不论是谁我都不会饶恕。碍事的人，最好全部消失。

每当蓓尔笑的时候、她的气味就会充满了我的胸口。

像阳光般温暖的她总是在我的身边。我所有最珍贵的东西就在这里。这种感情一天比一天更加强烈、优越感最终转化为真爱。

愿意做任何事情，只要妳爱我。

所以、我、真的、真的非常喜欢蓓尔。没有虚伪、没有掩饰，是真的。我打从心底思恋着妳。

「迪兰，你应该好好感谢你的未婚妻。」

要珍惜、必须好好珍惜。必须要把我重要的东西藏起来、隐藏起来、谁也不能看到。谁也不能夺走。

我忍不住感到焦虑不安，蓓尔却没能让我感到安心。

我已经深深爱上她了。

兄长的话让我打了一个寒战。

我贪婪而丑陋的感情，被我用所谓的爱情或恋爱作为免死金牌来掩盖和欺骗自己。我想更冲动、更情绪化地顺从自己的心意去爱蓓尔。贪婪地、自私地渴望蓓尔的爱。我已经失去了爱，所以我应该有这个权利。只要蓓尔在我身边就够了、只需要看着我就好。

会一直爱着妳，想把妳拐走。

不要夺走她。

我到底在做什么。差点就把蓓尔陷入危险之中。兄长那锐利的目光刺痛了我的心。

「蓓尔，要怎样才能一直在一起呢？」

因为我的兄长是王太子。怎么可能能够无视他并拒绝说话呢。

当抱着蓓尔肩膀一阵子后我的理智逐渐恢复。

我害怕有一天她会离开了我，害怕她会走向了别人。

我依然渴望被妳爱着。但是我隐藏着自己丑陋的本性，这样的我真的能成为妳的什么吗？

当我回过神里我已经做出了不理智的行动了。无论如何、我都必须把蓓尔夺回来。我必须把试图从我这里夺取蓓尔的

兄长

给排除了。否则她会再次给夺走的。

王宫里总是压抑，我在房间里布下结界小心翼翼地生活，但在这里可是乐园。

一个人独自回到结界包围的房间。

妳的存在对我来说已经是如此的重要。

如果妳把我推开、这一次我真的会死。对人类失望而死去。但是因为妳没有抛弃我，因为妳在乎我、承认我、因为妳对我说感谢你出生到这个世界。蓓尔成为了我的全部。

我的脑子里、全是妳。

这不是蓓尔的错。我知道的。

虽然蓓尔没有错，但我仍然无法控制的把怒火发泄到她身上。

粗重的呼吸很快被房间吞噬消失不见。我呆呆地看着自己流出的血。

更多、更多、想要更多的爱妳。

想告诉妳我的爱、轻声对妳叙说爱意。我渴望跟美丽的妳一起在一个生活简朴的世界。一个没有其他人、什么都没有的世界。只要蓓尔笑着待在我身边就好。只要妳的全部都是我的就够了。

这几乎让我哭出来的幸福，感觉就像在梦中。

我知道，但感觉就像突然被丢进了黑暗之中，好像有什么东西在我身后逼近……不，它在我的背上爬，就是这种感觉。

但是、依然、还是好喜欢。

从脸颊上流下的、并不是从头部流出的血。

泪珠一颗颗落在高级地毯上形成了看不见的痕迹。

为什么我的感情如此扭曲。想要普通地去爱、普通地恋爱。可是、到底什么是普通呢？我的情感停不下来，心中满溢而感到痛苦。

尽管如此痛苦、却感到无比高兴。

喜欢妳这件事、给了我无与伦比的幸福感。

我假装没有注意到内心的痛苦、只想活在此刻。过去和未来都不再去想，只想沉浸在此刻中。不去看自己的本质、只希望妳能抱紧我。

胸口激烈跳动的那份痛处、会束缚住并遮盖起来。对那份不断积累的

疯狂

感到厌恶，闭上眼睛期待着她能包容我的所有，期待着那样的未来。

接受我的一切、爱我吧。别让她知道我那丑陋的执着，成为我唯一的家人吧。和我结婚、为我生孩子、和我一起在这个腐败的世界中生活。即使死后化为白骨也要在同一片土地下，连灵魂都要在一起。

我最爱的、珍贵的蓓尔蒂亚。

我会慢慢地花时间困住妳。当妳察觉到时已无路可逃。

光是想到妳会想我、只会为我而微笑就让我全身颤抖。

我的脑子里全是妳。

对妳的思恋让我的心痛苦。

好想见妳、非常的想见到妳。

好喜欢、蓓尔。非常的喜欢。

我想独占妳。不想放开妳。不想让别人看到妳。不想让别人触碰妳。我爱妳、也想被妳爱。

我想温柔地、温柔地珍惜妳，但又想亲手毁掉妳。任何靠近妳的人、我都想全部杀掉。

妳想要的一切，我都会给妳。如果妳希望，我愿意烧毁整个世界。如果妳死了，我也会随妳一起去。

妳逃不掉。绝对不允许妳逃离我。

啊啊、我对妳、

这份无法停止

——的爱。