八、我好像要崩潰了。我沒有被愛的才能

我得知香澄辭去偶像工作的理由。

原本打算在隔天告訴香澄──沒必要視一切爲自己的過錯。

「蓮同學，早安。」

「……嗯，早啊。」

距離預備鐘聲響起還有一段時間，早晨的教室裏，學生寥寥無幾。

教室裏的氛圍略顯尷尬，香澄則一派輕鬆地坐在我隔壁的位置。

已經過了三天，我至今仍未能向她開啓這個話題。

原因一定是因爲我越是思考，就越覺得那份重擔遠比我想像的還要沉重。

不曉得該怎麼開口，甚至不曉得該講些什麼，開始覺得一切都是我自作主張。各種想法交雜在一起，使我無法釐清自己的心緒。然而最主要的理由是……

──但即使我們組成了共同戰線，你也不是我的家人或男友吧？

事到如今，我才意識到這句話在我心裏刺得有多深。

由於不希望我更近一步踏入她的心裏，香澄纔會這樣說。

我想走進她的心扉，所以才繞了旁門左道跟冬姐打聽原因。

結果現在反倒因爲知道香澄的過去，離她更加遙遠。

不是香澄的錯──要是隻靠這種說詞就有辦法觸及她的心坎，冬姐的話語早就打動香澄的心了。

那樣不「普通」。

那麼所謂「普通」究竟爲何？對她講這種話又有什麼幫助？

我只希望妳幸福，希望妳像之前一樣露出笑容。明明有這麼多想法想傳達給妳，但每當我想將它們轉換成言語之際，就會不曉得該如何開口。

「…………」

我偷偷望向香澄的側臉。

「爲什麼！不來依靠我啊──！」

電車的噪音，已經不會幫我掩蓋心聲了。

現在這個場合，不需要我的個人情感。

剎那間，她錯開了視線。

「喂！等一下！」

因爲香澄的眼裏現在只有我一個人。

聽到她說這句話的這個瞬間，我內心深處的某個東西應聲斷裂迸開。

「……我有說過這件事嗎？」

我慌忙捂住嘴。

我不斷用言語激她，好不容易纔讓香澄的表情因爲煩躁而歪曲了。

他一語中的，使我差點忍不住哭了出來。

「我是爲了大家才忍的！是爲了蓮同學才忍的！所以我的事怎樣都好。我都已經壓抑自己心情在努力了！爲什麼你要一而再再而三，說得好像很瞭解我一樣！爲什麼要一直阻止我想做的事！你就這麼希望有人向你求救嗎！」

「我這樣就行了。我自己的事自己明白就好。所以不要因爲我變普通就這麼擔心我好不好？」

「蓮同學這種白目的性格我最討厭了！」

她彷彿彈起來般地站起身，往教室外跑了出去。

「爲什麼要那樣……爲什麼要獨自攬下一切！爲什麼還能一臉沒事！朋友就不能分擔了嗎！朋友就一點忙都幫不上嗎！」

香澄突然自言自語地細聲說道。

「…………要是我當時沒有叫妳演電影…………」

我們四目交接。她溼潤的大眼睛之中映照着我的身影。

腦袋突然變得輕盈。櫻花色的某物從臉頰邊飄散落下。

在那之後，香澄跟老師說自己身體不舒服，所以遲到了，然後一臉沒事地回到教室……

她彷彿正痛苦地忍受一切，心中的千言萬語卻源源不絕地湧現而出。

耳邊響起了金屬摩擦的聲音。

「都跟妳說了，不要立刻就犧牲自己！我在叫妳不要放棄自己啊！妳不就是討厭這樣纔不當偶像的嗎！」

「別轉移話題！現在我在談的是妳的事！」

「妳纔是，我什麼時候嫌妳麻煩了！再說，妳以爲我是爲了什麼纔跟妳一起煩惱過來的！妳就是一直想當個普通女生，纔會努力到現在的不是嗎！要是現在去粉飾那些，一切不就都白費了嗎！妳乾脆快點責備我『幹嘛一開始要叫我演電影』不就好了！妳就是因爲當偶像時也一直像這樣忍耐，後來纔會……！」

甚至真的打從心底認爲「這樣就行了」。妳這種性格實在有夠……！

況且要是因爲我又說了些什麼而破壞了香澄勉強保持的現狀，導致她真的崩潰──這纔是我最害怕的事。

我到底……在做什麼？

喀嚓！

「呃……妳沒說過。」

────我並不打算妨礙與你的約定。

卻也不能輕佻地直接告訴她：「我聽說了妳的事嘍。」

「別胡說了。要是沒有跌倒或擦撞，怎麼會出現這麼嚴重的傷？妳的確就是那麼專心啊，專心混進普通（配角）的行列裏。」

「你在說什麼？只是因爲一點都不痛，我纔沒注意到罷了。」

她的個人色彩回來了，說話方式變回來了。

而她完全沒有引起關注，聲音也沒有一絲紊亂，完美地扮演了「普通」的女孩子，沒有跟任何人交談，一個人回家了。

他是爲了見我這個偶像而排隊等候的人。

就是這樣。再加把勁，我要把她再拖出來一點！

喉嚨火辣辣地刺痛。

「………………！」

香澄惱怒了。

問題在於得讓她信任我，信任到足以傾訴一切的程度，屆時才能夠走入她的心中。

突然爭執了起來的我們，被同學們的視線給團團包圍。

當電車傳來哐當哐當的激烈聲響，從我眼前飛速駛去之際，我喊叫出聲。

不知道爲什麼，我突然想要放聲尖叫，於是哽住喉嚨，給了他滿滿的笑容。

轟鳴聲之大，讓人不禁懷疑耳膜是否會因此破裂，卻是如此令我爽快。我對自己的想法感到反胃。

「我看妳還是停下來好了。」

我不能就這樣放着香澄不管。

「我現在並沒有在擔心自己！我的目的一點也不重要！」

但是我想香澄應該絲毫沒注意到。

電車通過。與此同時，我也無力地跪倒在地。

「妳的膝蓋流血了。」

我彷彿要吼破喉嚨般地放聲吶喊。

「就是因爲沒礙到我才讓人不爽啦。明明是妳自己說我們是共同戰線，要一直跟我在一起的，結果突然就跟我劃清界線，撇清關係。這種事教我怎麼接受！」

放學時間。我聽着噹噹響徹的警鈴聲，站到平交道前。

即便我一廂情願地認爲只要從現在開始取得她的信賴就好了，罪惡感與束手無策的無力感，卻帶給我雙重打擊。

「沒那種事吧？最近完全不……」

「…………停下什麼？」

然而我在視野邊緣瞥見了一道有點嚴重的傷口，傷口上還沾着泥土。這個瞬間，話語隨即脫口而出。

「飾演普通女生啊。」

「對啦對啦，我就是這樣。我不過就是……不過就是個……心裏完全沒有粉絲，只能爲自己當偶像，結果又放棄的傢伙而已！」

────我總是隻想着自己。

「…………！」

Side：香澄美瑠

對了，這件事，香澄一句話也沒講過。

「啊…………」

我並非希望她說出自己的辛苦，只是……只是想告訴她，自己也想要爲她做些什麼……

香澄的過往，本來應當由她本人親口告訴我纔對。

「也是啦，一定很難吧？畢竟妳呀，光是活着就醒目得要命了。」

「我什麼事都……做不了嗎……」

這樣根本沒有幫到香澄，反而只是把她逼得更緊了而已。

只在乎別人，動不動就把自己的感受排在後面。

香澄將那些話語交纏在一起，同時深深吸了口氣：

我的腦中頓時一片空白。好可怕，發生什麼事了？然而……畢竟我是個……

Q•對米露菲（偶像）來說，現在最重要的是什麼呢？

「妳不就是討厭這樣纔不當偶像的嗎？」

「…………」

「那當然嘍，畢竟妳入戲很深啊。」

明明這些顧慮一直都讓我開不了口。

我沒辦法立刻否定他……

「啊啊～啊啊啊啊啊啊～啊！！！」

因爲我的確隱約察覺到自己有自我犧牲的傾向。

「……蓮同學，爲什麼你擺出了一副要來找我吵架的樣子？我有礙到你嗎？」

「…………你以爲只要是朋友就什麼都會講嗎？怎麼可能？無論是誰，都有能觸碰的點跟討厭被觸碰的點不是嗎？你連這些都不懂？」

香澄掏出手帕按在傷口上，隨即感到不可思議似的露出笑容。

眼前出現了拿着剪刀的人物。

「妳沒有注意到吧。都是因爲妳把注意力都集中在不習慣的事纔會這樣。」

風聲呼嘯，傳來了電車駛近的聲響。

啊，真是火大。

而我的腳猶如被釘在地板上一樣，沒辦法追上她的腳步。

回過神來時，我早已毫不在乎同學們視線地大喊出聲。

我知道自己現在話中帶刺，然而若是沒做到這個程度，一定無法破壞她的防護層。如此一來，就無法把我的想法傳達給香澄美瑠！

A•向粉絲傳遞笑容！

香澄狠狠瞪着驚慌失措的我。

「我不知道你是從哪裏得知的，但是你憑什麼指責我？再說，我也不想爲了自己毫不在乎的人忍耐這一切！」

「謝謝你來看美瑠！」

「……咿！爲……什麼！」

「…………您怎麼了嗎？」

眼前的男子面露恐懼萬分的表情。

「美瑠！美瑠！妳沒事吧！」

「沒問題的，我沒這麼累啦。握手會還可以繼續進行下去的！」

「妳在說什麼？妳知道自己剛剛發生了什麼事嗎……！」

經紀人拿出一條幹淨的手帕按在我的臉頰上，隨即拉着我，硬是把我帶進休息室。

我照了休息室裏的鏡子，才發現……

「咦…………？」

才發現自己正在大哭，才發現我細心呵護的雙馬尾少了一邊。

「……頭髮……被剪掉了呢。」

我事不關己地回應經紀人。

怎麼樣都無法消化現在的狀況。

「不過沒問題。」

「什麼沒問題！」

「沒問……題啦，我還能繼續……？」

我還想再多跟粉絲們聊天，還想繼續給他們笑容，必須告訴他們：「我最喜歡你們了。」

明明如此心想，經紀人卻對我面露懼色。看到他發自內心的表情，不知爲何，我的頭突然疼痛欲裂，使我當場倒了下來。

「……啊……哈……嘶……哈……」

一道哭音傳入耳中，讓我迅速抬起頭。

可是爲什麼，我會與你相遇呢？

「…………原來如此。」

「米露菲，妳還好嗎？」

那天以後，我的某個部分就故障了。

「…………咦？」

這不是小事……嗎？

她非常適合當偶像，因爲她是那麼地閃耀動人。當我認知到這個事實時……

冬華姐很溫柔，太溫柔了，因爲她就是這麼溫柔。

「欸…………？」

『畢竟我也想跟妳做朋友啊。』

一陣暈眩突然襲來。喃喃道出這句話後，我的感受變得更加鮮明。

冬華姐從今以後也打算面對那道傷痕，遠比我要強大得多。

我真的有點奇怪。是從什麼時候開始的？

「那種小事……」

而部落格上的畢業報告，我只寫得出對粉絲的感謝。關於自己的未來，我什麼都寫不出來。

「那個……」

「太好了。」

哪邊的情感佔上風了？

「大家沒發現美瑠的頭髮被剪掉了……？」

那種事我怎麼知道？我纔想要有人告訴我呢。

因爲自己倒下而沒有跟粉絲握到手的歉意，以及頭髮被剪掉的恐懼──比起這兩種心情，「我好像還沒有被討厭的僥倖」眼下反倒更勝一籌。

她看起來相當苦惱，好像不知道該怎麼回答，最後小聲地說：「……真的很對不起。做了那件事的……是我的粉絲。」

新聞App的標題映入眼簾──「香澄美瑠身體不適？握手會終止」。看來我的頭髮被剪掉的事件，官方似乎設法幫我擋下來了。

要是被討厭了怎麼辦？

我用朦朧的腦袋恍惚地想着。

又長又美麗的銀髮保養得無微不至。那是我的憧憬──冬華姐來了。

──────我爲了自己而成爲偶像，也爲了自己而放棄當偶像。

這一點都不打緊。

「該回去……纔行……」

經紀公司正式對外發表了我的畢業通知。我戴着不習慣的假髮，完成了畢業公演。

總而言之，只要能夠成爲我（米露菲）以外的人就好了。

希望這次不要帶給任何人麻煩，希望這次不要失敗。

要是失敗了該怎麼辦？

頭髮這種東西，馬上就會長回來了。

我的淚水並不純潔。畢竟爲自己而流淚，又算什麼呢？

究竟是打從什麼時間點開始，我不再以粉絲爲優先，反倒是以「自己是否能被愛」爲優先了────？

如此這般，我成了個「普通的女孩子」。

『那我保證，既然都逼妳參加了，就絕對不會讓妳孤單一人。』

啊，冬華姐真的好厲害。她是真正的偶像。

比起這些無關緊要的小事，我比較在乎粉絲們的反應。

「對不起。對不起。對不起……」

我之所以會轉學，其實也是個相當隨興的決定。因爲我不覺得自己想成爲什麼都能如願以償，於是決定暫且先嚐試讓自己變「普通」好了。

好痛。好痛。好痛。好痛。

畢竟偶像一旦知道自己的極限，又哪有辦法讓人露出笑容呢？

『關於香澄美瑠──』

「啊…………！」

我現在以哪邊爲優先了？

吸不進空氣。好痛苦。好想吐！

「不……因爲會變成這樣，全是我的實力不夠造成的啊！」

冬華姐的才能遠遠超過我，那是壓倒性的才能──被愛的才能。

「那我……就可以安心了。安心當個……普通的女孩子！」

我恍然大悟。原來如此，這纔是正確答案呀。

我沒辦法與任何粉絲對上眼。腦袋裏好像蒙上了一層薄霧，在畢業公演上我到底講了些什麼？現在幾乎想不起來。

因爲……還有人沒有握到手。

不知爲何，忍不住的淚水滴答滴答地滿溢而出。

「我該不會……很奇怪吧？」

「我想要放棄當偶像，沒有自信能繼續讓大家露出笑容……」

────話說回來，我不是「偶像（米露菲）」，而是「香澄美瑠」啊。

我俐落地在社羣媒體App上輸入「米露菲」，按下搜尋。

記者們在我的畢業採訪上紛紛來詢問我：

比起自己的眼淚，冬華姐所流下的淚水更加美麗幾百倍。

我現在……必須回去。

『啊～好不甘心，排了五個小時結果沒見到她啦！』

當我的腦中瞬間掠過這個想法，視野便開始劇烈晃動起來。

那個當下，我回想起朦朧的記憶。

喜歡的情感、厭惡的情感，以及悶沉的疼痛，全都混雜在一塊。

因爲到頭來，我只是無法忍受辛苦而逃跑罷了。

只覺得豁然開朗。眼下就是我的極限了。我如此做好覺悟。

所以我知道只要這樣講，她就沒辦法否定我了吧。

「……………………不該是……這樣吧？」

在那不熟悉的教室中，我是從何時開始變得能夠盡情呼吸了呢？

醒來之際，我已經躺在宿舍的牀上了。

冬華姐哭得比我還傷心。

不斷流下的眼淚濡溼了髮絲，使得頭髮沾黏在臉頰上，感覺很不舒服。

『好擔心米露菲。』

這就是偶像。我根本是個冒牌貨嘛──

「…………不想做偶像也沒關係。如果米露菲真的想當個普通的女孩子……」

「說什麼『爲什麼』……」

「這不是小事！米露菲曾經說過粉絲會誇讚妳的頭髮，所以妳才認真養護頭髮。這些事我都知道……」

我好高興。這還是第一次有團裏的成員來到我的房間。

不會用偶像濾鏡看待我的人，你還是第一個。

畢竟我之所以會當偶像，並非爲了讓粉絲歡笑，也不是要帶給粉絲們幸福，只是想得到承認而已。正因爲有人需要我，我才能夠活下去。

「冬華姐，我已經……努力不下去了。」

辭去偶像的工作以後，我突然變得很閒，整個人無精打采，就像變成了空殼。同時我也深切感受到不是米露菲的自己沒有任何價值，褪去偶像的身分以後，我真的什麼也不是。

咦？我現在……該不會已經失敗了？

如此一來，即使我跟米露菲有點不一樣，也不會有什麼問題了。

「我、我絕對不會忘記自己的粉絲對米露菲做過的事。我會代替米露菲揹負一切，站在舞臺上！」

『結束偶像生涯以後，您有什麼打算呢？』

『米露菲身體不舒服喔。會場好像有點騷動的樣子，不知道發生什麼事了？』

今後也能好好當個偶像。我如此想着……

一直在視線中搖擺的雙馬尾，已經不在了。

「……那個……爲什麼冬華姐在哭呢？」

感受到腦袋比平常輕盈，頭髮的長度不再對稱。

我不需要引人同情或空洞膚淺的淚水。今天就是我最後一次不爭氣地痛哭了。

但是她的樣子看起來很奇怪。

我沒辦法像冬華姐，那麼單純地……

「冬華姐，妳怎麼來了？」

因爲那個人的後面還有好多人在排隊。我打開手機的電源，時間是晚上九點，握手會早就結束了。

而我，又是從什麼時候開始喜歡上你那率直地凝視着我的視線呢？

然而冬華姐卻不停哭泣地向我道歉。

「……不是冬華姐的錯，請妳別道歉。」

因爲有蓮同學在，我才能再度鼓起勇氣重新站起來，覺得自己可以相信他。

說要與我組成共同戰線，願意把我當成「我」來看待。

我以爲如果跟你一起的話，我也可以有所改變。

我曾覺得這次可以順利進展。

────然而現在讓蓮同學深深痛苦的人，卻是我自己。

「嘶～──……」

我一直改變不了自己。

「呼～────……」

我用嘆息取代了即將潰堤的淚水，深深吸飽空氣，而後吐出，如此重複。

『我很感謝你幫助我，我也很喜歡你……但即使我們組成了共同戰線，你也不是我的家人或男友吧？』

當時，我到底想做什麼呢？

我用那種方式說話，他一定會在意原因吧。

所以即便蓮同學來探究我的過往，我也責備不了他。

其實，我並非不希望過去的事被他知道。

其實，我並不討厭他試圖踏入我的內心。

畢竟比起家人，其實我更重視他。儘管我沒有談過戀愛，所以不太瞭解，但我敢說比起男友，我一定更重視蓮同學。

我只是很害怕。

害怕隨着他深入認識我這個人，就會發現我的內在空空如也，害怕他因此對我失望。

『妳害怕被我討厭嗎？』

沒錯，我很怕！真的很怕被你討厭。

我抬起頭，朝臉揮動雙手扇風，只爲了不讓眼淚流下。

比起孤單一人，或是被──來東京巨蛋看我的所有──紛絲們討厭，現在的我更害怕被蓮同學厭惡。

我必須先跟他道歉纔行。

明明給人家添了這麼多麻煩，到頭來卻仍不想被蓮同學討厭。我是什麼時候開始變得這麼任性了呢？

你突然開始陪伴在我身邊，起初讓我有點不知所措，於是我憑着習慣，用偶像的舉止面對你。然而蓮同學卻那麼真摯地對待我。曾幾何時，我也忘記要拉起警戒線了。

……我啊……是從何時開始，對蓮同學懷抱如此沉重鬱悶的情感呢？

或許他已經討厭我了也說不定，總之非得快點道歉不可。

「……才能……變成一個普通的女孩子……！」

「我到底……該怎麼做……」

回過神來時，我總是在身邊找尋你的身影。

「我明明……想要改變……！」

在歪曲的視野中，渴望着勇氣的我，親吻手心裏那模糊不清的櫻花瓣。

到底該怎麼做，我才能爲了拚命幫助我的蓮同學，變成一個普通的女生呢？