十二章

*

我最近似乎越來越奇怪了，總覺得有什麼事情還沒有做，總覺得有什麼空子還沒有補上，心裏空蕩蕩的。

之後的幾天裏，我們姑且找到了要落住的房子，等待一些手續過後，交了租金就可以去了。房東是一個很善良的老人呢。

我也去了這座城市更多的地方，果然還是覺得很熟悉。

那天是今年冬天的第一場雪，我獨自在郊外逗留，想要讓自己浮動的心有所平靜。

然而，那裏的景色卻讓我惶恐不已，平坦的土地上下滿了雪，那樣子就如同我曾經做過的夢一般。雖然具體內容早就忘了，但我仍能感受到那隱隱的感覺，那片雪地上應該曾存在過一具屍體，是花野繼父的屍體，大概是在我的夢中吧。沒想到竟會有如此相像的地方，我一時間震驚不已。

雖然不知道爲什麼會夢到這些，但我想這之中一定有什麼原因吧。

後來的一天，我看到了一則新聞：

說有一個預言家接連預言出許多事情，包括哪裏將要發生的大火災，包括哪個名人將會死亡，全部都一字不差。而最近，那位預言家突然預告了自己的死期，於是……

當時的我還不知道後續，只是在內心小小的驚訝了一番，世上竟有這樣的人。直到那人真的在那一天消失在了人世間，我才明白，一直留在我內心的感受到底爲何物。

因爲我從始至終都不覺得那位預言家在說謊，我似乎能獲得和他相同的心境。

我去陌生的森林裏找到了破舊的木屋，雖然第一次來這裏，但卻有種說不出的親切感。遇到了很熟悉的拉麪店老闆，雖然對方完全不認識我。我去遊樂場裏玩了摩天輪，所見的景色也如同夢境一般。

我似乎明白自己是怎麼了。

有什麼東西從我的內心逐漸湧現出來，漸漸構造出了曾經的模樣。

從遊樂園門口走出來的瞬間，周邊各種商販映照出溫暖的樣子，絢爛的樂園燈光就這樣照着我小小的身影，兩滴不知名的淚水，竟從眼中流了下來。

我明明第一次來到這座城市，明明第一次見識到這樣的光景，卻覺得一切都熟悉無比。

我這才知道自己做那些奇怪的夢的理由。

是啊！這番景色，我確確實實的看到過，一直留在心裏的感情，絕不是憑空出現的，那如同命運般隱隱帶領着我的，或許就是曾經的記憶。我確實曾存在於這裏，過去的時間裏我夢到的所有畫面都存在於這裏，一切的一切都在告訴我，這並非是虛假的，我的夢境，我心裏巨大的歸屬感，都在告訴我，我曾在這裏生活過，只不過那已經是上一次人生了。

*

一陣劇烈的強風吹拂，將無數紙張和樹葉帶到天上，內心深處的記憶由此被喚醒。

從記憶深處湧現出來的景象，逐漸於我所看到的視線重疊，無數不曾見過的場景浮現在眼前。

我全部都回想起來了，沒有一點懷疑，充滿整個心靈的真實感讓我明白，那就是我。

我突然覺得可笑又無奈，明明是如此沒有道理的事情，我在最後卻會深信不疑。於是我忽然想到了十年前的那件事，要不就來寫寫看吧，於是產生了這樣的心境。

我就帶着這樣的想法，失去了所有的記憶，回到了久遠的曾經。

我碰到了一個女生，與我處境相同的女生，但卻也有些不同。她正遭受到幾個男生的欺負，大概是因爲那姣好的面貌所導致的吧。

我本該在這個年紀死去，即使重來一遍，這個事實也不會改變。就如同那位預言家一樣，他也只不過是回憶起了曾經歷過的日子和自己的死期罷了。

“怎麼了嗎？”

對啊，我似乎一直都忘記了停下來，忘記了如何放鬆，因爲只是這樣活着我似乎就沒有餘力了。或許是我太過固執，是我太過渺小。可我也想心安理得的活在這世上，我何時才能平靜的仰望我一直所生活的這片天空呢？所有人都過着不同的人生，但我們卻生活在同一片天空之下，如今那片天空就如同屬於他人，在我看來是如此的遙遠，就連望向它都需要莫大的勇氣。

上了大學，我來到了另一座城市，是一座東邊的新城。

每個人從生下來都是如此，拼命的適應社會，在各種各樣的夾縫裏生存。老天留給我的道路似乎如此的狹小，所以我拼盡全力地在這溝槽夾縫裏前行，以至於連抬頭仰望天空的間隙都沒有。

我理所應當的遭到了霸凌，起初我告訴自己，絕對不能還手，我不能讓相信着我的人失望。

見他倒在地上沒有了動靜，我連忙呼喚花野，熟悉的痛到內心深處的感覺又浮現了出來，我打心底的希望花野沒事。從花野睜開眼的那一刻，我懸着的心才終於放了下來。

那男人說的如此醜惡，簡直就像立起來的爬蟲，看不清自己的樣貌，卻俯視着他人。

和這一次一樣，我仍然沒有發現花野的家庭問題，當時的我只是顧着自己，只是壓抑着感情就痛苦不已。每天每天，噩夢般的感覺久久無法驅散，毫無精力再去顧及其他任何事情。也因此，與花野漸漸疏遠了起來，雖然她曾嘗試接近我，可我卻沒辦法忍受那樣的她。曾經的某一次，我就沒有忍住打了花野。事後我痛苦的一夜沒睡着，花野悲傷的表情深深地印在了我腦海裏，即使她拼命的告訴我沒關係，但我依舊不會忘記那張泫然欲泣的臉。我對自己感到了深深的厭惡，也只好把憤怒撒在自己身上，我告訴自己不能再這樣了，可越是這樣就越是痛苦。我不敢接近花野，生怕又一次傷害到她，但無數次拒絕花野的好意，也只會讓我更加心痛而已。可我根本毫無選擇，我不是能控制住自己的聖人，只能在恐怖的自我厭惡裏孤獨寂寞的活着，當時我真心如此認爲。

後來在我死後，奇蹟發生了。

我和幕居雖然一個學校，但見面的次數依然很少。

我聽到了他們的話語。

我躺了許久才冷靜下來，剛纔的一切都好像一場夢境，我想着如果那真的是一場夢該有多好啊！不過那已經是過去的時光了，我可以稍微的開心一些嗎？畢竟曾經死去的人，如今都活着，我也擺脫了一直困住我的心魔，那樣的我真的存在過嗎？可如今這樣想也沒有意義，我還有要面對的生活。

後來我才知道，雖說是十年，但也並不只是十年。那數字更像是一個概念，只要你願意，多一些，少一些都無所謂。

直到初三，我才每週去探望母親。然而那時已經晚了，母親已經不屬於這裏了。我做好了平淡迎接母親死亡的準備，想着如果那一天到來的話，就徹底的和過去說再見吧。沒錯，就用那份悲痛將過去的一切都燃燒掉，再把渣土揮灑向我將要前行的道路。

曾經的我也在這裏看過天空吧，那時我又是怎樣一種心境呢？會和現在有所不同嗎？如果是那樣的話，就值得了。

我只好將恐怖的怒意撒在家裏，直到我再也忍不住時，我便會對附近的小貓小狗下手，那是我尋得的第一個逃避世界的方式。當時傳出了許多小貓小狗死亡事件，大概都是我做的，不過也有些墮落青年模仿我而引起了一陣不小的關注呢。所以因此我失去了那唯一得以解脫的發泄方式，夜裏哪裏都有巡警，什麼事都做不了。我始終忘不了那種感覺，將刀子深深的插入肉體深處，感受着肉體的跳動，血液的流動。只有那時我才活的像個正常人。

而那份曾經的記憶也化爲了碎片，在第二次的人生裏從夢境中不斷湧現。只有在生命的最後幾天纔會回憶起這段往事。原來曾經做過的那些讓我驚慌的夢境，竟是曾經的記憶，我所感受到的那份真實感，終於在那一刻得到了答案。

於是我留下了這樣一封信，那封信也理所當然的送往了十年前。我就這樣重新活了一次。

大四那年，我加入了一個自殺組織。然而去過幾次後便不再參與其中了，我深知那些人和我不同，我還從沒有認真的想過死亡。無數次站在自殺的地方，每一座大橋，我似乎都有翻過它的護欄，但我卻沒法離開這裏，因爲我知道我的人生不該就這樣結束。而那裏的那些人，不知道是受了何種打擊，一蹶不振，抑或是失去了信念，或者只是因爲長久的叛逆心理。我所遭受的一切都是自己造成的，在自殺組織裏，有許多人遭遇了可怕的災禍。即使他們想要樂觀面對生活，這個世界也不允許，我知道自己沒有他們墮落，也知道自己沒有他們慘烈，呆的越久，只會看起來越發可笑。

搬家的計劃也暫且擱置了下來，金錢什麼的也沒有顧慮的必要了。但長年累月積攢下來的習慣還是很難改變，我甚至不知該如何大手大腳的去花掉剩下的錢。

母親的精神也一天一天怪異起來，或許是因爲初一初二我幾乎沒怎麼去探望過母親，而且當時的我也完全顧不上關心母親。現在每每回憶起來都心痛不已，明明是我最親近的人，而我卻如沒有心的野獸一般，將她晾在了一邊。

因爲我花野遭受了綁架，讓本來就不愉快的童年更加痛苦。因爲我花野纔有了這樣孤獨的人生，那如今這份感情，大概也是因爲我的扭曲而產生的吧。我的腦海裏不斷閃過花野的模樣，每次打開門，聽到花野說“歡迎回來”我都開心的不得了，但也許那本不是我該聽到的聲音。我這麼想着，悲傷的心情早就難以收復，花野似乎也察覺了我的異樣。

然而最後在大街上發現了母親的屍體，很明顯是一場車禍所致。我悲痛不已，夜夜不能入眠。

我果然還是無法立刻說出來，我本來就是自私的人，就這樣和花野一起自私的活下去也沒差吧。可我已經命不久矣，如今連自私的資格都已經沒有了，只是希望花野能夠在我離開後振作起來，能做到這樣就足夠了。

那件事就是契機，是整個事情的伊始。聽說後來他們的老大因爲感染死掉了，我除了活該，說不出別的話來。但我同時也意識到，內心的某處，已然達到了不正常的範圍。

但令人驚訝的是，花野的繼父居然沒死，而且也沒有報警，我想大概他也做了許多非法的事，而不想和警察牽扯吧。後來在一個大雪紛飛的晚上，我又一次碰到了他，在十分偏遠的野外，他帶着一把很長的刀子，明顯是要將我置於死地。然而他卻不知道，我這段時間經歷了什麼，我與多少人打鬥過？又不小心奪取了多少人的性命？我又遭遇了多少人拼死反抗呢？至今我還活着，就證明沒那麼容易殺死我，這些磨礪出來的打鬥經驗，也留在了日後的我的身體裏，化爲了某種名爲本能的東西。所以即使他拼命的向我揮砍，也只是留下了幾道傷口。我卻一刀就深深地刺中了他的心臟，第二刀又狠狠的插入了他的腹部，於是花野的繼父就這樣，永遠的倒在了那方雪地裏。我看着他的血漸漸染紅地面，我的刀尖也不停的往下滴血，這時我才意識到，原來我的手腕也被割傷了，刀尖上留下的是從我手腕上流出來的血液。

忽然所有事情都能理解了，但突然接受如此一個讓人驚訝的事實，還是會有些不知所措。

我會嘗試笑着和大家說話，試着忘掉那份憤怒的感情，去到人們歡慶節日的街道上。我只是儘可能的同大家一樣，就彷彿染上了人間氣息一般，只是像一隻剛學走路的小狗，拼命的對他人吐着舌頭，卻顯得可笑而可悲。

後來的每天，我的心裏總是空蕩蕩的。什麼事情都不想去做，所以總是在做些無聊的事，難道我就要把人生最後的時光浪費在這些事情上？所以還不如早日離開花野，就這樣獨自去旅行也許還不錯。

後來花野似乎就這樣轉學了，我才意識到自己內心的感情，原來我是如此的在意花野啊。於是我立志改變，並與花野有了一定的書信聯繫。

“不……沒什麼。”

果然紙是包不住火的，我的事很快就泄露了。那是一個有着噴水池的公園，就在那裏警方發現了真相併找到了我。在我被警察帶走時，花野那悲傷的表情，我這輩子都不會忘記。所以直到最後我都會想，也許這個世界上爲我擔心的，就只有那麼一兩個人了。可我做的事卻完全配不上她們的期待，我又能做什麼呢？只能衷心的，可笑的，祝願她們幸福了。即使我打心底裏不這樣認爲，也只能在最後把這當成唯一的念想來對待了。

可我卻無法面對自己的母親，有好幾次大打出手。

所以有無數個夜裏，我都是獨自一人在逃跑，不論是夏日悶沉的夜晚，還是冬日刺骨的寒風。我知道自己做的事對不起花野，可現在我連花野對我的期待也感受不到，我的周圍早就沒有人了。從很早開始，這大概就是我註定要踏上的道路，之後，我的許多時間都是在犯罪與躲避的日子裏度過。

後來我才得知那位女生名叫幕居，我和她沒有發展出別樣的關係，也就只是能夠聊天的程度。直到之後我才發現，她是我生命中唯二能陪我聊天的人。

現在要說的話，大概我們真的是在互相慰藉對方吧。明明兩人都滿身傷痕，但只要短暫的爲對方舔砥，就能撐着活下去。但第一次的我們顯然沒有那種機遇，因爲我們沒有同樣的心境，沒有一同被綁架，那時的我們是不同世界的人。

想將我的惡意都寫在信上，卻始終沒有寫出一封完整的信。

於是我就這樣一路狂奔，不曉得要跑向哪裏。冬天的夜裏人本來就少，再加上現在夜已經深了，讓我有些自在。手機也已經關機了，雖然有些對不起花野，但我此刻真的不想感受到其他聲音。

所以我用不知道哪裏得來的刀子捅傷了他們的老大，之後又揮刀砍傷了好幾個人，他們才慌忙的逃去。

“你不會以爲自己的未來還有希望吧？還不如趁早去謀劃出路，像你這種人啊，所有一切都是自己導致的，何必忍耐自己呢。我這裏有份很好的工作哦，無非就是出賣一下身體，運動量也不大，拿的錢卻多的離譜。別不知好歹啊！我看上你，你應該感到榮幸，多少人都沒有這樣的機會呢？你應該感謝你這張臉，明明什麼都沒有，明明是社會不需要的人，卻還能爲那些社會需要的人做一些貢獻，這不是很有意義的事嗎？”

我當時剛好正坐在去往花野那裏的列車上，收到這樣的消息，只是讓我內心更加的焦慮。時間彷彿在此刻慢了下來，我站也不是，坐也不是，只好在內心不斷的祈求列車快一點。靜靜的呆坐在位置上，內心卻複雜不已，周圍傳來讓人心煩意亂的雜音，車窗外的光景不停的流過。我只是在安靜的祈求列車快一點，再快一點。

這些日子裏，在手機裏存了許多照片，有許多是花野的，也有許多無聊的事情，大多是在沒有任何人注意到的情況下拍的。

日子一天天過下去，我似乎又因爲花野而有了些動力。我知道她在另一座城市上學，所以總會跑去和她見面，我們也有了聯繫方式，雖然每次聊天都十分不流暢，但我們都在拼命的適應對方，如同互相舔地傷口的動物，只是我們都完全不知道對方的傷口在哪裏。因爲早已今非昔比了，當時的我們就這樣單純的認爲，對方已經變了。實際上，我們仍然是曾經的我們，一直不曾擁簇過其他人。

“送往十年前的信。”

每天每天，我做的無非是傾聽大自然的聲音，觀賞小孩子們打鬧。不自覺的和花野保持了距離，果斷的連我自己都有些震驚。然而這樣的我也只是讓花野越來越擔心，可我既說不出真相，也說不出理由。

沒想到突然告訴我這樣的事實，就好像突然告訴我自己會在不久後死去一樣，要我怎樣才能心安理得的接受這樣的命運呢？

我不過是害怕自己做錯事罷了，我不過是想要發泄一下罷了，我不過是渴望做些什麼罷了。

花野之後不會去問這件事情，雖然聯繫仍然不多，但我們的關係似乎變得比以前更要好了。

“請去長谷川同學家。”

原來這已經是我第二次的人生了啊！

毫無疑問的，我們進行了激烈的打鬥。我從未受過如此痛的傷，被幾個人拳打腳踢，差點就失去了神智。我壓抑的憤怒，無法理解的人格也在那一刻迸發了出來，對啊！我其實一直是崩壞的，只是大家都和我沒關係罷了。

然而現實卻不盡如人意，和母親對話只會讓我更加悲傷。

那一天，花野突然給我發來了消息，內容卻讓人震驚不已，是一封求救信，內容十分簡單，一秒便能看完。

在原本第一次的人生中，我已經死去了，但死後卻遇到了世界給我的奇蹟，我相信那一定是我用某種悲傷換來的。於是我得以重生，雖然忘掉了許多東西，但我確確實實再一次度過了那段時光。第二次人生和第一次幾乎完全不同，雖然一樣十分痛苦，但如今，我意識到自己不再孤身一人了。

我將他的屍體找了處地方藏匿，似乎是在野外的下水道里，也可能是更遠的深山，但我從來沒去在意過那些事情。我清理了那片雪地，之後的雪越下越大，我內心開心不已。第二天，一切的痕跡都隱沒在了一片大雪裏，我從未收過如此的成功感。

回家的路上，我感覺自己輕飄飄的，明明渾身毫無力氣，卻想要去做些什麼事情。

那一刻，我活着，彷彿只是爲了這種不值一提的事情活着。

我就這樣一路跑到那片高地，鼻腔與喉嚨乾燥極了，身體也燥熱的不行。我大口大口呼吸着冬日寒冷而乾燥的空氣，心裏十分痛苦。躺在那片高地上，我好像看到天空中飄下來了一枚雪花，今年冬天真是異常，幾乎沒有看到雪的影子。

然而殘暴的本性就被隱藏在這副軀體下，微小的憤怒一天天積累，終於在那一天爆發了。

看着母親的屍體，我終於覺得內心最後的什麼也死去了，巨大的空洞出現在了我的身體中。母親的屍體是那樣的憔悴滄桑，僅僅只是她得病的幾年，就變得這樣蒼老了嗎？但我卻一點也沒注意到，我痛斥自己的幼稚，完全不知道自己一直在做什麼？離我最近，我最後的親人，就這樣靜靜的永遠離我而去了，我連一句悔改的話都沒有說出，連一句對不起都沒有傳達給母親，甚至就連那幻想過無數次的感謝的話語，都早已忘在了腦後。

我一時感到噁心，將飲料瓶朝他們頭上砸了過去，不知道爲什麼要這樣做，明明這不是我所想要的，大概是我再也無法忍住了吧？因爲我們真的很像呢。

於是在我感到這裏快要崩塌時，我決定寫下那句意義非凡的話，只要讓花野來成爲舔砥我傷口的人就好了吧？

我理所應當的被綁到那裏，如同命運一般的對他人實施暴力，也正常的患上了心理疾病。然而當時壞掉的只有我，或者說我只在意到了自己。

我在一個自動販賣機旁站了半天，眼角總是會泛起淚光，喝了兩瓶飲料後纔想着緩緩離開。

等我到時，我被眼前的景象震驚了。一個男人整不停的用腳去踢倒在地上的花野，花野似乎已經陷入了昏迷，而男人卻沒有停下來。他回頭看向站在門口的我，一時有些驚訝。他似乎在下一秒認出了我，然而我已經衝上去撞倒了他。

所以我這段時間身體狀況越來越差，大概就是因爲我的命運快要結束了吧？

我一直覺得自己愧對於花野，可卻始終無法做出太過線的行爲，即使只是這一次，我也想要能夠幫上花野的忙，想要去救花野。

但如此換來的是不會有好結果的，花野的生活似乎也一天一天悲傷起來。

回到旅館，我已經儘可能的恢復成平日裏的模樣。我看着花野笑着和我講述的模樣，覺得這是曾經多麼遙遠的樣子。花野似乎早已不在乎其他人了呢，變成這樣也是因爲我嗎？是因爲我的自私吧。

我調查到了與兒時那場綁架有關的人，在某些不知名的夜裏，對他們施以一定的暴力與懲罰，其中有些人就那樣無人知曉的死去了。以此延伸到在大學瞧不起我，一直以刺痛我爲樂的人，在自殺組織裏尋求獨特的幼稚鬼，傷害過花野的人，每個讓我討厭的不得了的人，每個讓我遭受巨大苦難的人，都應該遭到報應，我就這樣想着，不斷地做出了殘忍的事。

所以我的心就這樣漸漸漠然了，我又回憶起了那心痛的感覺。過去的那些都是虛僞的，我只有這樣才能讓自己好受些。

於是我死了，在世人的討伐聲中，對啊！我就是世人口中醜惡的惡魔吧，是這個社會的害蟲，我理所應當的接受死亡，這是我應得的。可我忍受的痛苦，又該由誰來承擔呢？

創立自殺組織的人，是一個和我一樣可笑的人，總是在追求死亡，虛度人生，所以總是無所事事。他毫無希望，自甘墮落，唯一做的事情就是尋死，後來的一天，他也真正的自殺了，如同他一直期待的那樣。

我被帶到了一個空無一物的房間裏，可以從那氣息中清晰的感受到，那是人間以外的事物。房間裏只有一張桌子，桌子上有一封佈置得十分美麗的信，上面愕然寫着。

*

那天母親失蹤了，那是距離醫生預告的死期還很早的日子，母親就這樣失蹤了。我似乎體會到了花野離開時同樣的感情，幾近走到了崩潰的邊緣，如果失去母親的話，我又還剩下些什麼呢？

然而沒想到，我卻通過自殺組織再一次見到了花野，如今的花野已然是一個實習的記者，或者說只是在一個專業記者手下當學徒，還完全沒有任何資格呢。

高中時，我不曾與大家說話，不曾聽從班上任何人的聲音，同時也與花野斷了聯繫。所以我甚至都不知道，班上有一位和我處境如此相同的女生。

上了初中後，我變得更加不正常了，或許是太久沒和人們說過話了，孤僻暴躁，深遠的印在了我的心裏。

第一次的人生中我度過了同樣的童年時光，同樣在小學最後一年被綁架。唯一不同的是，被綁架的只有我，而沒有花野。

這種事情只能稱之爲奇蹟，無法敘述，無法定義，完全不公平的事，發生在了我身上。像我這種人，又爲什麼會遭遇這種事情呢？我會再一次經歷一遍痛苦嗎？那樣的話，還不如現在死去比較好。

我的一生就要這樣過去嗎？我想不透，我甚至無法從悲痛與憤怒中走出來。

*

我生命中最好的一天，大概就是在那座小丘上觀賞星空的日子。我們理所當然的感受着大自然的奇蹟，像普通人一般。雖然時光短暫，而且僅僅只是普通的聊天，但卻成了我痛苦生命中難得的幸福回憶。痛苦與苦澀，在那一刻與幸福摻雜在了一起，只有那時才能微弱的忘記這一切。可我只能感慨，因爲我的人生毫無未來可言。和我一起只會毀了花野，如今的我只是一個會讓周圍人悲傷的怪物。但這也並不能完全怪我，當時的我就是這樣，沒有道理的想着。是因爲童年的事情，是因爲花野對我的拋棄，我纔會孤獨的長成這個樣子。我知道沒有任何人同我一道走來，也當然無法去埋怨任何人。可我時常會想，如果壞掉的是我和花野兩個人呢？我們是不是就不會再離開對方？在自己狹小而痛苦的世界裏，互相慰籍。

我救了花野，同時也找回了自己，當時的我就是這麼想的。

後來我和花野會在這個城市一起見面，去到樹林深處的古老木屋，一起去熟悉的地方喫拉麪，看着花野在寒冬的夜裏盪鞦韆，我們常常會這樣出來玩。只是我越發的不正常，總是會讓花野傷心。因爲我只是一個會讓人痛苦的人。我無數次告誡自己，如今的花野只是把我當做朋友，僅此而已。

這是我所導致的結果嗎？如果我不那樣的話，如果沒有那樣的過去的話，母親是否就能壽終正寢了呢？然而，從靈魂深處流出來的眼淚怎麼也不會告訴我答案。

或許只要我不被綁架的話，或者被綁架的不只有我的話，一切都還能有所轉機。如果不是這樣，我的內心一定還會住進來其他人。當然不知道爲什麼，沒有任何人來安慰我，醫生冰冷的語言在我眼裏毫無感情，同班同學似乎還有人以此來取樂。雖然那人引起了共憤，但我很清楚的明白，全部都不過是虛僞的東西罷了。

那是一棟古舊的宅子。

大學三年，我一直在窺視着他人，女子裸露的脖子，雪白的大腿，都不斷地引誘着我的慾望。所以我始終只能活在社會的邊緣，因爲一但不小心，我可能就會墮入犯罪的深淵，我自己內心清晰的明白。爲了不讓自己被壓死，所以我會定期和幕居見面，只有聊一聊，能微弱的緩解我的內心，所以我自然沒去察覺幕居的情感。

我似乎也和他有所不同呢。

不過想想還真是令人悲傷，我大概已經時日無多了，想到這裏，內心頗感一陣泄氣。突然我又想到了花野，她是個好女孩，不過我們恐怕無法的長久陪伴下去了吧？想來想去也只有一種結果，我無法對抗命運，即使那是令人悲傷，讓人心痛的命運，如今的我也只能接受，畢竟我已經沒辦法再渴求奇蹟了。

然而男人這時卻從背後打了我，我不知道他什麼時候站起來的，大概動作十分謹慎吧。我早就無法忍受了，從很久很久以前發生的所有事情，我到底是爲什麼而活？到底又爲什麼要這樣痛苦的活着？我完全不清楚，於是不知道從哪裏摸到了刀子，就這樣，慢慢的，熟悉的，將刀子插入那久違的肉體。看着他痛苦的在地上扭曲的表情，不斷噴濺出來的血液，我內心感受到了一陣神聖的恐怖感，一陣過後毫無害怕，滿足與興奮刺激着我的神經。

但果然我的身體越來越糟，流鼻血的次數也在增加。雖然沒有什麼大的疾病，但我想這大概都是末日的一種象徵吧，就如同大雨來臨前，一切微小的細節都只不過是在做預告而已。我回憶起自己的人生，才發現我從來沒有去看過心理醫生，不論是哪一次，我似乎都如同自盡的困獸，我始終認爲我可以就這樣活着。