第三章

自從我們被救出來已經過了許久了，如今，天氣正漸漸轉涼，眼下已然到了冬天。望着窗外的大雪，我又想起了那個雨夜，時間流逝的輪廓在我心中漸漸清晰起來。

那個事件之後我就一直很忙，不僅要養傷，還要應付不知道從哪裏來的記者，學業也需要趕一趕。這次事件之後，同學們似乎接納我了，不知是因爲同情還是愧疚，他們對我的態度明顯的熱情了些，所以每天應付同學又讓我很忙，班裏異樣的氣氛也讓我呆不下去。

如今我才終於冷靜下來思考，這一段時間發生的改變是該好好的想一想了。

它從那以後，出現的更加頻繁了，讓我十分煩躁，不知道還要和這傢伙相處多久。我也總覺得它並不像看起來那麼簡單，反而它什麼都不做才更讓我不安。

從那次事件之後，我似乎變得特別暴躁，不如說我時刻都有殺人的慾望。看着他人裸露的肌膚，我會想在上面刻畫血色的圖案，會想將刀子深深的插進他們的肉體。思想也特別容易偏激，想着想着就會走向極端，我每天都在盡力壓抑着，因爲可能不知何時我就會做出錯事，到那時我可能就真的變成殺人魔了。

現在我似乎只能被稱爲施虐狂，你問我這是爲什麼？當然是因爲我一直在對綾子使用暴力。

那件事之後，不只有我變了，綾子的性情也發生了巨大的改變。但就平常來說，她的壓抑比我好太多了，在外面她完全不會展露出內心的想法，那表現就好像什麼都沒發生過一樣，即使我知道綾子現在的面目，也會不時感慨，綾子完全沒變化吧！

這樣的話，倒不如說綾子只是增加了受虐狂這樣的心理疾病，我不是很清楚，可能這就是斯德哥爾摩綜合症。

綾子變得渴望暴力，所以她常常會自殘，身上總是伴隨着傷口與繃帶。而綾子似乎也發現了我的情況，所以綾子提出了一個互補的辦法。就是說我可以不用再忍耐，可以肆意宣泄心中的暴力，可以將傷害他人的慾望完全顯露出來，但是我施展暴力的對象只能是綾子。而綾子也能真真正正的享受痛苦，而且就現在來看，她似乎對除我以外的人對她使用暴力這件事感到特別討厭。也就是說，我爲了不瘋掉而將情緒宣泄在綾子身上，這是我唯一的做法，而綾子也同樣爲了保持正常，渴望着我的暴力，並且只接受我的暴力。其實我的想法也差不多，滿身傷痕的綾子是那樣的虛弱悽美。她就像一塊美麗而脆弱的玉一樣，那完美無瑕的外表看起來是那樣的易碎，讓人想小心呵護完全不敢傷害她，可越是這樣，越能激起我的慾望。她越是可憐我，就越想傷害她，她越是可憐我，就越想保護她。

以此，我們達成了共同生存的關係，這或許就是那次事件所帶來的好的結果，儘管有些扭曲，但我和綾子已然締結下了深深的羈絆。

這不是我一直想要的嗎？我們終於有理由一起走下去了，即使是一同墮落下去，但至少我不會如同原先那樣到達沒有綾子的未來。

所以平日裏我們看似正常，但其實早就無可救藥了。

綾子和我呆在一起的時間也變得多了，我把家裏的鑰匙給了綾子，所以每當我從外面回家時，看到綾子在我的家中忙活着，心裏總是洋溢出異樣的幸福感。和綾子在一起，我的笑容也變得多了起來。綾子其實並不喜歡她家，也沒有很喜歡學校，同學邀她出去玩也會用各種藉口打發掉。她不想回家，所以總是會在我家呆到很晚。

我們在學校的關係有時也會太近，因爲這是不自覺的行爲。我們平常會在一起做許多事，在學校綾子也偶爾會向我撒嬌，這也是大家完全沒見過的模樣呢。因此，我被綾子的追求者嫉妒，後來，綾子的追求者似乎還擅自給我冠上莫須有的罪名，並以此來挑釁我，當然，我們打了一架，對方完全不是我的對手。

儘管一切都來的太快，可我們也只能適應一切。我不知道自己還有多少面對的勇氣，只是想着，和綾子一起就還沒有太糟。

冬日的晨景如冰霜般脆弱而短暫，小鎮夜晚積蓄了許久的沉寂，也在朝陽升起的時候，漸漸破碎。烈日匆匆，天空寧靜，無言的午後，似乎總是久久地停留在屋檐下。寥寥黃昏，飛鳥孤行，寂落的人羣總在細數光影，計算着時光的褪散。不經意間一個大大的哈欠，又好像是什麼輕緩的象徵。

就這樣，日子一天天過去，我和綾子生活仍在順其自然的過着。

……

那是某天的傍晚，我約了綾子來我家說些事情。

我想我們所遇到的事，並非多麼的不可思議。前因在很早以前就已經埋下了，這是由我和我的父親一步一步引起的人悲傷的事件，仔細想想的話，綁匪的行動也完全可以理解。

“……”

雖說我和綾子每天能度過平凡的生活，但那也不過是在痛苦的風浪中所求得的微弱的平靜罷了。

整理思緒，卻仍無法知曉明天將會怎樣，但已經回不到過去了。

看着手邊的資料，明明和我很像，但我卻完全理解不了。

回過神來，眼前只有一地的杯子碎片，看啊，我又做了這樣的事，僅僅是因爲杯子有了個小缺口，僅僅是因爲它劃到了我的嘴脣，所以我就摔了它。我大口大口的喘着粗氣，右手也因爲剛纔的行動染上了血色。

那時的我們當然不會知道它是什麼，而且還抱有着濃厚的興趣。可我們不會對他人說這件事，因爲完全沒有必要。我們試着探求過它的身份，可無非只是兩個孩子在自己的想象中取樂罷了。什麼外星人，高維度生命體觀察者，死去的人的精神體，或是什麼神一樣的存在？但不論怎樣，我們都得不到答案，命運也始終什麼都沒有做。

“……”

我調查了大量類似的情況，但至今爲止，我也不認爲我這是心理上的疾病，那更像是本就存在於我體內的，屬於我的一部分。

*

於是命運就成了我人生中一個奇妙的回憶，或許未來的某時，我還會繼續回味着這份記憶，而去想象它的真相吧。

總覺得那次事件之後，我傷人的技巧就特別熟練，腦海中湧現出來的不止有殺人的慾望，時常還會有殺人的方法。這一切都是拜綾子所賜，是因爲她我才變成這樣，不過我絲毫不後悔，如果不是這樣的話，我們怎麼可能會有現在這麼深的關係？我可能早就瘋了，或者早就在某個無名的橋上自殺了。是因爲綾子，我纔有好好活下去的理由。同時我也十分愧對綾子，因爲使綾子變成這樣的人也是我，所以每次對綾子施展暴力，我都懷着巨大的自責。但每次綾子都會安慰我，向我展示她的愛意，可我們的關係卻仍不是戀人，因爲我不清楚，綾子也不清楚，這一切意味的事物太重大了，必須等某天我們都弄明白了，徹底擺脫了，才能踏入那裏。

後來我見了母親，她也只是一直哭泣，我不知道那淚水是爲我而流，還是爲父親而流，不過，母親的心態倒是好多了。

那次事件仍留有許多問題，那些人是誰殺的？是我，還是綾子？相關報道也只是說了從一片血腥中救出我們三個，綾子說是我的父親爲了救我們，和綁匪殘殺。南和小耶也背叛了他們，爲了保護我們而與綁匪戰鬥，最後誰都沒有活下來，期間還誤殺了一個孩子。可我手上殺人的那股真實觸感告訴我，事情遠遠沒有那麼簡單，我完全不記得自己做了什麼，但事情已經過去了，綾子也不想說出真相，那麼就只能暫時認定是這樣了。

我絕對不可能真正傷到綾子，因爲我承諾過，我會保護綾子的。

……

有時候我就在想我變成這樣是因爲那場綁架案嗎？但我卻無法輕易的這樣認爲，總覺得如今這樣的我活着更加舒適，是我壞掉了，還是激發出了我一直在掩蓋着的本性，我都無法知道。

“躁狂症”“衝動型人格障礙”“創傷後應激障礙”

她似乎在說些什麼，嘴角露出微笑，我不用聽也知道她想做什麼。不用忍耐了吧，於是我一拳打在了她的胸膛上，綾子應聲倒下。我抓起她潔白纖細的手，跨坐在綾子身上，綾子將臉偏向一旁，平淡的說:

於是某天，我產生了這樣的想法，命運也不一定只是降臨到了我的身邊吧？

綾子說出了我不想聽的話。沒必要安慰我，也沒必要鼓勵我。

對於綾子收到的信，我沒什麼想法，誰會特意寄去兩封信？如果是有人故意這麼做的話，也就是說，那個人提前就知道我會被綁架，並利用了這點，將綾子拉了進來。難道綁匪還有餘黨嗎？可問綾子有沒有和誰結下過仇，她也完全不記得自己有過這樣的仇人。綁匪已經死無對證，唯一的線索也徹底斷了。這麼來說，還是歸咎到命運身上比較合適，而且當下也只有這樣了。不過就結果來看，也沒有產生太大影響，甚至可以說結果也沒有糟到哪裏去。所以這個問題暫時先擱置吧。

既然它曾自稱命運，那麼我就沒辦法不去把這一切怪罪到命運身上。我應該屈服於命運，可憐的請求命運願幫助，還是不該去相信什麼命運。但真正讓我無法接受的，恐怕是我想相信它是命運，可它卻什麼都不去做。我沒辦法去抱怨這一切都是咎由自取，我還沒有偉大到那種程度。

最後，見我沒有什麼動靜，綾子開始朝着一臉哭喪表情的我說:

但綾子爲什麼會被牽扯進來呢？我無論如何都想不通，若要尋一個合理的解釋的話，那我想一定不是什麼普通的原因。就好比出現在我身邊的它一樣，本就是不可思議的存在，我怎麼也無法不去想，它難真的會這樣什麼都不做，只是出現在我的身邊而已嗎？

“……”

還是不想聽的話，完全不像從綾子口中說出來的話。

所以那時的我們，只好把自己遭遇的事情歸功到它的身上，所以一切大概都只是命運的捉弄吧。

我也不需要心理醫生，我能夠冷靜的思考，能夠立足於這個社會，我會好好的生存下去，和綾子一起，因爲我說過要保護綾子。

我想我的童年就要在這裏告一段落了。

隨着時間的流逝，命運出現的次數越來越少，直至我們都漸漸對它失去興趣，直至我們都漸漸將它淡忘了。

所以我向綾子坦白了關於它出現在我身邊的事，出乎意料的是，綾子也表示，自己身邊有同樣的情況。同樣出現在身邊的神祕生物，連具體形象都沒有，宛若一團白色的泡影。可隱隱約約卻能感受出它的形態，能感覺到它是在觀察我們。綾子所說的一切，都與我身邊的它完全相同。唯一不一樣的是，那個它從沒對綾子說過什麼，也沒有像我這邊的那樣說過什麼命運。我想，大概真的有什麼偏差存在。

“……長谷川同學，請殺了我吧。”

看着眼前破敗不堪的椅子，我的內心又湧起了快感。那是昨天晚上我實在無法忍受自己，便將椅子砸了，我意外的挺有力氣。

綾子從一旁走來，緩緩的用雙手包住了我的右手。