8

邊洗澡邊護着傷口，得多花不少時間和體力。對於這樣的不便所感受到的憤怒，我向來都會牢記腦中，將它加進報復的加總計分中，但今晚我有點心不在焉。我一身疲憊，當我以毛巾擦拭着溼發，返回自己房間時，躺在牀上想的不是對犯人的憤怒，而是其他事。

拉梅爾。媽媽。

我是個戀母控。

這並不表示我是那種對媽媽愛之入骨，凡事都聽媽媽話的戀母控，而是真的對媽媽存有特殊情結的那種戀母控。

不過，這與自卑感的情結又有些不同。當然了，我有時會想，就是因爲媽媽太完美，我纔會比不上她，但我纔不要變得像媽媽那樣完美，也從不想那麼做。雖然姐姐說我是完美主義者，但我所追求的完美，與媽媽所體現的完美，層次截然不同。這令我覺得很反感。

我將吹風機的插頭插進書架下的插座，轉頭環視自己房內。配色以黑灰兩色居多，只有一些小飾品和單人小沙發是豔粉紅色。這屋子的其他房間，全是以媽媽喜歡的大地顏色以及優雅華麗的木紋傢俱來配置，只有這個房間顏色昏暗，以「簡單就是驚奇」的宗旨來呈現。出自我的構想。

這種品味當然是出自我的個人愛好，但我的愛好其實是刻意與媽媽的愛好反其道而行，這點我也有自覺。換句話說，這個房間其實也只是我從相反的方向去承受媽媽所帶來的影響罷了。

姐姐的房間就坦率多了。在花鳥的主題下，搭上曲線偏多的浪漫傢俱。粉紅色與黃色的配色。比媽媽的愛好多了一些輕浮。

記得在小學低年級時，我原本還很期待姐姐能成爲和我一起對抗媽媽的同志。我的種種惡行，她都會替我瞞着媽媽，而且她不時展現的爽快笑容，給人一種豪放不羈的感覺。有一次我們兩人在家附近的公園玩耍，與身後出現的三名陌生女孩吵架。我們以犀利的人身攻擊，在那場爭吵中獲得壓倒性的勝利，手牽手回家。當時在回家的路上，我確實與姐姐產生一種共鳴感。姐姐當時講出許多媽媽聽了肯定會臉色發白的粗話，真是帥呆了。而我當時講出一句無比殘酷的話，連姐姐聽了都怕，我深感自豪。當時從我們緊緊相牽的手中，我感覺我們是抱持着同樣的心情走在回家的路上。如果我們姐妹聯手，一定能戰勝媽媽。有辦法推翻完美的媽媽一手建立的完美家庭。我不是孤軍奮戰。在媽媽面前說不出口的鬱悶，姐姐也感受得出，她和我一樣在對抗。我原本一直是這麼認爲。

現在姐姐已變得像媽媽一樣。

我想打倒媽媽。爲了這個目的，我不就只能親手殺了媽媽嗎？在那憨傻的國中時代，我甚至還爲此苦惱過，但是殺死我最喜歡的媽媽，我一定辦不到。

錯綜複雜。我的戀母控具有這方面的特殊情結。

我吹着頭髮，一再嘆息。

「這都是爲了拉梅爾諾艾利基沙，抱歉。」

吹風機的聲響蓋過我的低語。

這句話我只在混亂的狀況下聽過一次，也不確定我的記憶是否正確。話說回來，這句話不見得有含義，或許只是一名腦筋不正常的變態隨口胡說。要當作找尋犯人的線索，又顯得太薄弱。

我也知道，只是……

媽媽。

如果和媽媽有關呢？

如果拉梅爾諾艾利基沙指的是媽媽呢？

我將纏繞在枕邊的隨身聽拿過來，把耳機塞進耳中。流泄而出的，是泰勒絲的〈空白〉。充滿暗示性。

想到這裏，我關掉吹風機的開關，趴在牀上。牀單碰觸手臂，感覺好冰涼，說不出的舒服。

「不過，崇拜小峯女士的學生愈來愈多，這可是個問題呢。」

媽媽任職的研究室，我只去過一次。兩年前，不知該選哪一所大學好的姐姐，受教授熱情邀約，到那所大學參觀時，我也厚着臉皮跟去。

在一間佈置得很舒服，與吉野教授的氣質一點都不相稱的教授研究室裏，他一面喝着茶，一面誇張地讚美媽媽道：「這間研究室就像是小峯女士一手打造的一樣。」

以教授的情況來說，與其說那是他對媽媽的個人崇拜，不如說是能擁有完美的媽媽當他部下，令他深感驕傲。

我能理解。有這個可能。原來如此，我確實完全不配當媽媽的孩子。

聽媽媽受人誇獎，感覺不錯。我心中對吉野教授的評價提升不少。但吉野教授也說：

好累。體力真的衰退許多。

身爲一名戀母控，我對媽媽周遭的人就是犯人的說法相當執着，不過現階段最好還是當作可能性之一，暫時留存腦中就好。

我是因爲媽媽而被刺殺嗎？因爲我不配當媽媽的孩子。

我心裏這麼想。就算這樣的懷疑只算是戀母情結的妄想層級，還是姑且先假設媽媽的周遭有可疑人物吧，最先要懷疑的，應該是媽媽職場上的相關人士吧。

要進入大學裏，對媽媽職場上的關係人物展開徹底調查，根本就易如反掌。只要吉野教授認得我，就算要進入研究室也沒問題。但這麼一來，我的行動當然會完全攤在媽媽面前。在媽媽四周查探的我，看在媽媽眼裏會作何感想？

在我升上國中時，媽媽便結束鋼琴教室的營業，開始在一位於大學教文化人類學的教授底下當祕書。文科研究室的祕書，一般聽說都是隨便僱用外表長得可愛的年輕女子，但媽媽可不光只負責端茶這類的工作，她還得多方照顧繫上的大學生和研究生，而這些都是那位號稱怪人的教授所無法勝任的工作。

雖然很不想這麼做，但明天還是先從頭號嫌疑人開始問起吧。

「因爲我這個人只會研究。要是走錯一步，可就離羣索居了。我還自稱是鍊金術士，根本沒人尊敬我。所以照顧學生的工作，全都交由你們的母親負責，她幫了我不少忙呢。」

那位姓吉野的教授是位看起來像四十多歲，也像六十多歲的中年男性，比身高一百六十幾的我還要矮一些。圓挺的肚子、一頭很不自然的黑髮、不合時代的玳瑁眼鏡，是個令人印象深刻的人物。吉野教授禮貌周到地與當時仍是國中生的我握手，並自我介紹道「我是吉野，現代的鍊金術士」。真是個怪人，這是我對他的第一印象。

媽媽在學生之間很受歡迎，當天遇到的人幾乎都這麼說。事實上，我也親眼見到幾名擦身而過的學生，對媽媽投以熱情的目光。那是憧憬、迷戀、崇拜夾雜的目光。儘管置身在這樣的目光下，媽媽卻像完全若無其事，一派輕鬆自然。

我要殺了那個爲了媽媽而砍我的犯人。就過程來說，這實在很悽美。這樣就能切斷戀母情結的咒縛，我忍不住這麼想。啊，說要殺人當然只是比喻，姐。

如果是這樣呢？我對此有什麼感覺？

目前先從我自己身邊展開調查，比較實際。

接着感受到的是快樂的心情。這確實是我現在的心情。

如果是具有這項動機的人，吉野教授或許也符合條件。那天聽教授誇讚媽媽所說的話，當中當然有一部分可能是對身爲女兒的我們所說的客套話，但講得未免過於誇張。

會是迷戀媽媽的笨學生襲擊我嗎？當我想到這起事件或許與媽媽有關時，腦中率先想到這個可能性。倘若這是暗戀人妻的某個笨學生所爲，遇刺的人或許是爸爸纔對。之所以不是這樣的結果，全是因爲媽媽的緣故。媽媽對那些笨大學生來說，根本就遙不可及，這件事再清楚不過了。我之所以會遇襲，是爲了消除媽媽的污點。只要這個有劣根性的女兒喪命，媽媽就能變得更加完美。