第10话 结局

被神田从烤鸡肉串店赶出来以后，我在原地杵了一阵。

脑海里一直转着「怎么办」这句话。

她要我现在就去吉田家。

比方说，在这种时间跑去对方家好吗？起码改成明天会不会比较好？我想到的尽是顾虑「常识」的做法。

不过，正如神田所说，我考量的那些，全是为了逃避自己当下该做什么的借口……这我也明白。

我在无意识间一直在暂缓决定，神田是这么说的。

感觉她说得对。

至今以来，我都只能靠这样过活，而且到现在还是改不掉这种连自己都觉得厌恶的特质。

想要就该伸出手。有人愿意珍惜自己，就应该予以珍惜。

我自认在脑里是明白这层道理的。

但是，化成言语就简单明暸的行动，自己却怎么也办不到……我不懂这当中有什么理由。

一直杵在原地思考也不是办法，我只好蹒跚地踏出脚步。就算走回烤鸡肉串店，也只会落得又被赶出来的下场。神田的做法固然太过强硬，我却也晓得她是为了我好……虽然说在这当中，多少也有为了她自己的成分吧。

我一边在脑子里转着类似的思考，一边走到车站，然后穿过验票闸……搭上了开往跟平时不同方向的电车班次。

我当然记得离吉田家最近的车站是哪一站。到他家的路途，我想我应该也还记得。毕竟那段路并没有多复杂。

晚上九点一过，电车就比较空了。我坐到座位，茫然地望着另一侧的车窗。

我喜欢吉田。无庸置疑，我如此认为。而且，在那一趟旅行也确认到……他至今仍心系于我。

明明如此……我，却还踌躇不前。

现在就去他家，将心意表达出来……然后修成正果。

我明白那正是自己要的，就算这样……不知道为什么，我却无法想像那样的结果会让自己达到「幸福巅峰」。

回想在旅馆的那一夜。

既狡猾又胆小……太令人讨厌了。

但是……我不想再逃避了。

即使如此，我还是回避了明确表达「喜欢」的做法。

我就怕，他心里那股类似「监护者」的感情……会在不知不觉间演变成「爱」──我也想过，或许那样的转变已经实际发生了──再进一步转化成「恋爱」。

我就可以落得轻松。

因为我无法抛开那种负面的预感……所以，才一直鼓不起勇气。

要是等那么久，或许他真的就会变心。

而且，那样的选择使我后悔了。

电车一边广播离他家最近的车站名称，一边逐步减速。

吉田那状似落寞的微笑，使我回想起来。

我应该改变。

赶到月台后，走在眼前的男子惊恐抛来了惊恐的眼神。

这个词，让我心里产生了不舒服的疙瘩。

我想改变。

一思考事情，时间经过便是转眼间的事。

吉田、沙优、三岛……还有神田，肯定都有改变。

思考到这里，我恍然大悟了。

吉田说过，他愿意等我。那是他用自己的方式，在表达他肯接纳我的意愿。

而且……那样的变化，感觉在沙优心中早就已经发生了。尽管她一直到最后都没有说出口……但是，她八成是喜欢吉田的。

于是，我察觉到了。

我又能放弃一切……委身于什么都不用改变的甜蜜「暂缓」……

钻过即将关上的车门。

倘若如此，我真的不懂在几乎已经下定决心的此刻，为什么自己还会抗拒向他表明心意。

我认为，自己应该向吉田坦承真正的心思，连丑陋的部分也要统统坦承，继而跟他一起……面对之后的现实。

结果明显可见。只要我鼓起勇气表明喜欢他，他就会做出回应才对。再怎么说，我也不至于对结局如此明了的事情畏首畏尾……

她承受了所有烦恼与痛苦，到最后，与吉田一起提出了答案。

我明白。

转变的景色自车窗外飞驰而过。

得知吉田把沙优留在家里时，我曾感到不安。

「呼…………呼……！」

我仔细回想关于沙优的事。

她一直……都在面对烦恼，还有自己。肯定也是因为有吉田在，才让她办到的吧。但就算这样，她也已经停止逃避了。

我微微发出了叹息。

但是……假如让他变心的契机，就是他自己的新恋情，那是不是也无妨呢？

那样的话，我便不需要放开自己以为一度到手的东西而受伤。

在月台那边，有广播声响起。

没变的只有我而已。

结局。

那是当然的。我就曾经倾心于铃木先生──尽管事到如今，要说那能否算是真正的恋爱感情，我也会抱持疑问──跟那段往事一样……有个诚恳的大人愿意帮助自己逃离无奈的现状，要她不喜欢上对方还比较困难。

果然……即使目前对方已经「不在了」，或许我在内心的某处，仍然意识着她。

当时，我确实想跟吉田「成其好事」。我深切体会到，自己的身体想要他。

身体抖了起来。

果然，不去找他会不会比较好？

她曾烦恼、痛苦过。自觉到自己一直在逃避根本上的烦恼，却又无法不予解决就回直接回家。她一直在烦恼生而为人，自己要如何立身。

沙优会不会再次出现在吉田的面前？下次出现……她将变得比之前更「成熟」。

简直像时光流转一样，我心想。

人都会变，我如此心想。

我会怕。我如此感觉到。

不是因为跑步的关系。是因为我在害怕。

我的不安并不会消失。之后，沙优肯定会回来。我有把握。

因为在他的生活中，突然出现了「沙优」这个特殊的存在。

即使我明白吉田的心意跟自己相同……还有，即使我们「目前」修成了正果……我依旧无法相信……那就是属于我们的「结局」。

将来，要是有沙优或者其他人出现在吉田面前，便会让他改变。而且，那样一来，结果他就会从我身边离去。

我曾把那样的她，跟自己高中时的经历重叠在一起，还试着摆出大人般的脸孔向她说教……然而，我也察觉到了。

简而言之……那句话代表了一切。

将焦点定在窗上贴的告示，流过的景色只会从眼前迅速流逝……然而将目光意识于每一幕景色，就能对其产生片刻的认知。

人都会变，逐渐有所改变。

回神后，我已经站起身，拔腿跑去。

害怕那种改变的我，没有资格置身于那样的流程中。

我没办法站起身。

他也可以拥抱新恋情，幸福地活下去。

「…………唔。」

我如此心想。

她重新找到了自我，对这段恋情，会不会并未放弃呢？我想到了这一点。

那是出于我丑陋的处世之道，因为我害怕自己跟他的舒适关系会因而毁掉。

是的，大家都变了。

我感激他那样的心意，却又带着从容的脸孔在旁静观……打著有把握就手到擒来，没把握就静静地离去的念头。

当时，我认为那是出于害羞。事后再重新回顾，自己用的手段之卑鄙，便让我感到唾弃了。

『即使扭曲了原本应有的模样，时间一久也只会打回原形罢了。』

保持沉默直到确认结果的做法……跟以往的我毫无不同。

她跟我不同。

只有我，背对了那一切，想着要逃避。

如字面所示，我曾一度……决定「暂缓」与吉田成为男女关系。

没错……假如我一直都不表达心意，便会持续伤害到他。

那不就好了吗？

不过……就算是那样好了。

那跟审视过自己，结果放弃了一切的我，完完全全不同。

电车停下，车门打开了。

吉田与沙优认识以后，就变了。

沙优。

在人生中碰壁，与人结识，在那样的过程中时有所得，时而放弃……如此反覆后，便慢慢有了改变。

我鲜明地回想起之前对三岛说过的话。

我正在喘气。

我一边拒绝改变，一边只顾获得自己想要的东西……这是多么傲慢，又多么愚蠢的事。

在这两者之间，仅有一项「被排除在外的事物」。

不过，那要等到什么时候呢？我并不晓得她回来这里，会是在高中毕业以后，还是大学毕业以后。

回神之后，下一站已经是离吉田家最近的车站了。

不过…………真的只有因为那样吗？

我强烈地这么认为。

感觉上，我总算明确地理解自己的心情了。

……不下车，是不是也可以呢？

『车门即将关闭。请旅客不要赶着上车。』

我才是……非改变不可的人。

他说过愿意等我。既然这样，我先确认沙优不会在他面前出现，再向他告白会不会比较好？

『果然…………妳还是不肯明说。』

只要照这样……等到车门关上。

跟吉田之间的恋爱长跑。唯独我晓得他对我有好感的漫长期间。还有，此时此刻，双方明白彼此的心意，正要缓缓互相趋近的期间。

既然如此。

「除工作之外无法对他人有所贡献」的说法仿佛成了谎言，他为了拯救沙优而东奔西走。本来跟自己人生理应毫无关系的女孩，被他当成自己的小孩一样疼爱，还送对方回到了原本生活的环境。