二章 真谷田靜流 ―小學五年級―

1

到了五年級，經歷了人生中的第二次換班。優子還是被分在了其他班，但我們已經是即使偶然遇見了對方也連招呼都不打的關係了。現在對我來說換班的問題就只是「能否和落花同一個班」。

春假期間，每天晚上都在被窩裏向神明祈禱，順便也向小黃粉祈禱。因爲小黃粉正是將我和落花拉到一起的存在。不知道我的祈禱是否都切實傳到了，但我即使升上了高年級也很落花同一個班了。每天接受着我的祈禱的小黃粉，現在也已經成了一隻順利長大、避孕成功的成貓了？或許吧。小黃粉還小的時候生病過好幾次，沒少擔心，但是最近身體穩定下來了，動作也變得優雅了。以前只要揮揮逗貓棒就冷靜不下來，這裏跑那裏跳，現在卻感覺像是在配合着我們嬉戲一樣，貓的成長之快真讓人驚訝。

說到成長，我們的身高也在這兩年內一口氣長高了。原本只有一米四不到，現在彼此都超過了一米五。膝蓋和腳後跟因爲這個成長速度而陣陣發痛，穿鞋的時候也很麻煩。有時撞到關節的時候，痛到眼淚都要流出來了。

當然，周圍的人也相應地成長了。

但是，即使是五年級，也還只是小學生，大部分都還很稚嫩。只是體格接近大人，成熟的外表和孩子氣的言行，總覺得很彆扭。也許是這個原因，同班同學的孩子氣感覺比三四年級的時候還要明顯。

而落花——輕鬆地跨過了那些孩子氣的事情。

她長成了一副大人樣的漂亮孩子。本來她就不像個小孩一樣，現在則是感覺身體終於追上了心靈的成長，所以如今的姿態非常自然。也因此，我看落花的側臉看入迷的次數也多起來了。不僅是我，其他人只要看到了落花，不論性別和年齡，目光都會被她所吸引。就連和她共度了大部分時間的我，現在也還沒完全習慣，其他人想必會更加緊張吧。

而我到了五年級，也和以前一樣在放學後去照顧小黃粉。

小黃粉的房間裏比以前多了些東西，我和落花也長大了不少，總覺得這個房間有些狹小。也許是因爲這個原因，落花的臉比以前更近了，我時常難以平靜下來。

……落花ちゃん……真漂亮啊。

正當我在心中自言自語時，落花緩緩開口。

「哈？怎麼突然這麼說」

明明是在望着落花的側臉，但是她的視線卻從正面貫穿了我。

就像看人物畫看得入迷，裏面的人物突然扭頭看向你似的。

「唉？什、什麼這麼說……」

「不是靜流你突然說什麼『漂亮』嗎。爲什麼是你那邊在驚訝啊？」

「啊……」

沒想到自己竟然會脫口而出，不由得慌了手腳。想找個藉口搪塞過去，卻想不出合適的話來。又想了一會兒，才意識到沒有必要掩飾。在這個地方沒有必要感到不好意思。

因爲這裏只有我和落花。

而我的感情，絕不是會對落花感到有所害羞的

感覺比平時稍微僵硬的聲音傳到耳邊。

「唔……唉……？」

……也是啊。

儘管落花對我說『挺起胸膛』，但我還是禁不住彎着背。

「不用這麼慌慌張張的，又不是非得在黃金週去……」

心臟的猛顫甚至傳到了肺裏，連發出的聲音都是顫抖的。

「哈……」

只是單純地覺得，很漂亮。

落花這一如此之大的存在，組成了我的根基。

「還是說……落花覺得只有我一個……不滿意？」

「而且髮型也很土氣」

「明明臉不差的，但是服裝和髮型很掉分」

儘管如此，和落花一起出遊還是讓我興奮不已。

因爲此時落花正把臉埋在我的脖子上，溫熱的吐息打在皮膚上，讓我有些起雞皮疙瘩。

「嗯。是這樣沒錯……你怎麼知道的？」

「……爲什麼說到一半就不說了啊。這種是最讓人在意的吧」

落花以她溫柔的聲音接受了我的勇氣。

我以爲她撒謊是爲了鼓勵我，所以聲音才那麼生硬，但看了看鏡子裏她的臉，似乎並非如此。且不論是真是假，落花現在看起來似乎緊張，原本隔着鏡子的四目相交，她也悄悄扭過頭去，移開了視線。

肚子空空的，飢腸轆轆，喉嚨也乾渴難耐。

其中一個原因，是落花本身身體就比較貧弱。

「話說回來，你在哪裏買的這種衣服？」

就像自己的服裝服飾被人直接罵了一頓一樣，胸口有些刺痛刺痛的。

所以既然落花想看打扮得漂漂亮亮的我，那我也很想讓落花看看這樣的我。落花的言語，直接成爲了我的動力。

正如落花所說，這個衣服是堂兄弟的哥哥送給我的。

只有在暑假寒假這些長假的時候出過一兩次門。

「落花ちゃん覺得我也打扮一下會比較好嗎……？」

落花的話讓我連連點頭。

「不過我也想看看打扮得漂漂亮亮的靜流」

也許是因爲落花的身體和我一樣處於成長的過程中，她的身上留下了一種既不像孩子也不像大人的獨特的堅硬。雖然碰到骨頭有些痛，但確實也有柔軟的部分，這種鮮明的對比讓我的大腦快要燒焦了。鏡子裏自己的臉，肉眼可見的紅了起來，很是不好意思。

上學前繞路去了落花家，她看見我的衣服之後滿足地點了點頭，把我拉進了房子。先餵了小黃粉喫的，把貓砂啥的都處理之後，按照落花說的坐在她房間的一個化妝臺前。我本來就是按照母親的要求留長頭髮的，在同學年的孩子裏面也算是長髮的那一類了。之前被落花帶去美容院的時候，還在害怕頭髮會不會被咔嚓一下剪成了短髮，畢竟是好不容易留長的，但結果頭髮在沒有改變外觀長度的情況下，做成了好像是叫Gradation Cut的髮型（※原文爲グラデーションカット，具體翻譯成中文是啥髮型就不知道了，對這方面沒什麼瞭解）。今天是難得好好打扮的第一天，落花不知爲何也興致勃勃地擺弄着我的頭髮將近十分鐘。

我抿起嘴有些不高興地說道，接着落花再次盯着我的眼睛。

她把臉埋在我的頭髮裏，從後面抱住了我。

老實說，服裝啊髮型啊這些，應該就是時尚這種東西吧？我不太清楚。班上的人好像都在討論去了哪家美容店，這件衣服在哪買的等等。對於除了落花之外，沒有任何親近對象的我來說，那些都只是和自己完全無關的事。與其把時間花在這種事情上，還不如和落花還有小黃粉在一起。

「倒也不是……但是，像我這種本來就土裏土氣的人，突然打扮得這麼……」

落花淡淡地說着，同時仍在繼續擺弄着頭髮，從她的話語中我感覺不到一絲的情感。我很在意她現在的表情，但是被我的頭遮住了，看不見她的臉。而這助長了我的不安。

今天是打扮漂亮之後第一次上學的日子。

這種近乎生理性需求的感覺，充滿了我的內心。

還是有生以來第一次被別人說衣服土得難以置信，尖銳的話語讓我的心臟猛地跳了一下。但是，爲什麼心臟的反應比感情更爲敏感呢。

我是那種就算是被別人說什麼時髦不時髦，也完全不懂得的人，落花的幫助讓我無比感激，而這似乎已經成了我的目的。

落花平常的言語本就不加修飾，但這麼幹脆利落的說法還是很少見的。刀法非常出色，連讓我感到受傷和疼痛的間隙都沒有。如果是其他人這麼對我說的話，我肯定會更加受傷的。簡直就像是用生鏽的美工刀去皮膚和肌肉一樣，所以在這一點上，我覺得落花很瞭解該怎麼應付我。

不管我是土氣還是什麼，對落花來說都與她無關。這種理所當然的感覺，讓我完全失去了打扮的慾望。落花既然這麼說，那也就沒有必要了。所以這個話題應該就到此結束了，但爲什麼我會有這樣的心情呢。

服裝和髮型都土裏土氣的。本來就對自己的打扮沒什麼自信，果然很土啊……那我到底該怎麼辦纔好呢。說實話，即便如此，我還是對打扮毫無興趣。因爲至今爲止穿着這樣的衣服都從來沒有過什麼問題，也沒遇到過什麼麻煩，所以才感覺不到打扮時髦的必要性。挑戰以前從未做過的事情，就會感覺腰都變沉重了，自己覺得現在這樣不也行嗎。

不過，我的心中堆積着比這更大的不安，根本沒有餘裕去打瞌睡。

「要是靜流不想的話，那也沒有必要勉強你」

但是我明明沒和她說過，她是怎麼知道的呢。

落花把撩起的劉海放下，面無表情地說着。

落花大多數時候都是在照顧小黃粉，像這樣出門是很少見的。

「真、真的嗎……？」

現在唯一的安慰就是落花看不到我的臉。

我也不太應付得來人多的地方，和落花在家裏一起照顧小黃粉就已經很開心了，所以一年出去幾次就足夠了。

「……那個親戚不會是男的吧？」

「打扮成這樣，不會被人瞧不起吧……？」

爲了確認這件事，暫且先問問看，結果落花罕見地露出驚訝的表情看着我。

如果落花能早點打理完頭髮的話，我就不會說出這樣的話了。但是，看着鏡子裏的自己的時間比預想的還要長，不安從嘴邊溢了出來。

落花好像被我的氣勢壓倒了，不過，在我心裏黃金週去購物已經是確定的事項了。雖然很疑惑落花不知道爲什麼對我打扮會有這麼大反應。但是對我來說果然最重要的是『落花是怎麼想的』

「毫無疑問的土」

「一半是母親買的，另一半是親戚送的……吧」

我曾擔心落花平常穿的衣服是否適合我，但落花沒有根據自己的興趣，而是爲我挑選了符合我外貌的衣服。在我看來，那也相當太過可愛繫了。落花遠比我更懂『時髦』，這是顯而易見的，所以我決定老老實實聽她說的。然後我被她帶到了美容院去，整理了髮型。之後又去了落花家，教了我怎麼做髮型。一個人做髮型好像並不簡單，母親也不熟悉，所以我決定上學前先去落花家，讓她幫我把頭髮整理了。雖然有些對不起落花，但這樣還能在早上照顧到小黃粉，一石二鳥。

黃豆子在落花的腿上蜷縮成一團，被摸着頭，發出很是舒服的叫聲。我漫不經心地看着落花柔軟的腿和手臂到手上的線條。

「只是，想起撿到小黃粉也已經兩年了，不管是小黃粉還是落花都變了好多」

「說起來靜流……不，沒什麼」

「這個我可以和你保證」

落花聽了我這麼說之後，又再次撩起我的頭髮，探頭看着我的臉。

落花注視着我，像放棄了什麼似的嘆了口氣。一想到那嘆息是對着自己，我的內心就冒出了想死的念頭，但她緊接着的話卻徹底改變了我的想法。

「你和你媽媽商量下嘛。衣服啊髮型啊，就說想自己選。這樣的話我就能在預算內給你挑選適合的衣服了，然後你再從中選自己喜歡的」

「這樣……那我，試着挑戰下吧」

「就算其他人都瞧不起靜流，只有我也會站在你的身邊。靜流確實有遲鈍的地方，但也有彌補這一點的魅力。你只管挺起胸膛就行了」

隔着鏡子看落花的臉，她正認真打理着我的頭髮。那像玻璃工藝品一樣漂亮的指尖時不時觸碰到我的頭皮，讓我感覺很是舒服，不知爲何竟感到有些睡意。

「本來就是我提議的嘛」

然而落花說出來的話卻很是殘酷。

和母親說向自己挑選衣服的時候，她一開始露出了很詫異的表情，但對話意外地順利進行下去了，還拿到了臨時的零花錢。看來媽媽也覺得給我買衣服這件事很麻煩，成了一種負擔。於是，我如願以償地在黃金週能帶着落花出去買東西了。

「謝、謝謝！」

「落花ちゃん也要來幫我嗎？」

「什麼跟什麼啊……」

像是要誘惑這樣的我似的，落花的指尖捧起我的劉海。

我以爲她有超能力，就盯着她的眼睛看，卻被她用險惡的眼神瞪了回來。

所以當她說出這些話的時候，我連她爲什麼要這麼說都不知道了。

「難、難以置信……」

所以我想讓落花來判斷。

我已經基本習慣和落花的對話了——或者說，已經超越了這個次元了，比和父親母親說話的時候更能放鬆自然。只是，到現在還不習慣被那水晶般的眼瞳注視着。就像是自己的身體和頭腦中不能被別人看到的東西，直接通過雙眼被窺視到了一樣。臉頰不自覺地發熱、緊繃起來。意識被那雙眼瞳深深吸引，我連對話的內容都忘了。

落花嘟囔着，把視線從我身上移回到小黃粉那裏去。

「正好快到黃金週了，到了那時要是能一起去買東西就好了」

她的話語又再次讓我的心臟爲之一顫。

她的聲音聽起來比平常還要不高興，很難從中看出她的感情想法。

「靜流很可愛的哦」

「我、我去和媽媽商量下！」

同時，落花的手停了下來，她從我的腦袋後面探出頭來。

「看一眼就知道了吧。怎麼說呢……該說是不確信還是不想相信呢。因爲這衣服就算在男生的衣服中都算土的。真的，簡直，簡直難以置信」

我原本恍惚的意識，因爲落花這說到只有一半的話，一下子又回來了。

落花抑制住銳利的視線和聲音問道。

「……我果然很土嗎？」

具體來說的話，就和剛纔鼻尖輕輕摩擦的時候一樣，猛跳起來。

到了今天，黃金週的連休結束了。

她那像裝飾品一樣的鼻樑和我的鼻尖輕輕摩擦，心臟又再次奇怪地猛跳起來。而落花卻毫不在意，直視着我。

早上，對着穿衣鏡不停確認自己的樣子，差不多有十次了吧，每次都覺得身上的衣服怪怪的，又想穿回平時落花說的那些——很土的衣服。但要是這麼做了的話，落花可能會真的生氣起來，沒辦法，只能穿在黃金週時買的衣服。

那倒是。

可能連落花自己都覺得剛纔有些太過了。

……被落花摸着頭髮真舒服啊。

落花沒有給言語加以修飾的必要，更何況也沒有撒謊的必要。所以她的話基本都是真的，正因如此，我纔會時不時被她的話語所傷。

「靜流是在懷疑我的品味嗎？」

也因此，我才能自然而然地接受她所說的事。

雖然不至於體弱多病，但出去玩的時候，落花一般都會感冒。

「我沒理由要撒這種謊吧。肯定是真的啊」

也許是因爲我遲遲沒有回答，落花不安地問道。雖然身體還是戰戰兢兢的，但不能再毫無反應了，我只好開口。

「沒、沒那回事！我……落花這麼說就已經足夠了」

沒錯。就算被全班同學當成傻瓜，被全班同學瞧不起，我也沒理由去在意這種事情。而且同班同學他們，本來就沒有把注意力放在過我身上。

——那麼只要落花能站在我身邊就足夠了。

落花也只要看着我就足夠了。只要這麼想，根本就不用在意同班同學的目光，再者我也不是爲了這個目的纔打扮的。

落花滿足地小聲「嗯」了一聲。

對話應該就到這裏結束了，但是落花卻完全沒有放開我的打算。

明明是在鼓勵我，給我打氣，但現在看起來，落花好像更尋求着鼓勵打氣一樣。

那大概是我一廂情願的妄想。

我也很想抱回她的身體，但被她從背後抱着已經很喫力了，不可能從正面抱住她的身體，只好乖乖地待着。

我對自己說，對現在的我來說這就足夠了。

我的頭髮沾染上了落花的氣味——甜甜的檸檬牛奶味，這味道給予了我勇氣。

2

當然了，『真古田靜流的變化』對我自己來說，是很重要、很巨大的東西。但是在其他同學看來，只不過是『普普通通的女孩子稍微努力了一下而已』這種程度的吧。我想象中的戲劇性變化，無論是好的方面還是不好的方面，都沒有到來。然而，這種變化並非『戲劇性』的，而且是在一點點地侵蝕着我所處的環境。但是那變化太小了，當因爲自己的事情而弄得心神俱疲的時候，我才意識到那變化的存在，而這個時候都已經爲時已晚——不過，這是再稍微往後一些的事情了。

黃金週結束後，我終於有了成爲五年級學生的實感。

校舍裏都是比自己小一兩圈的低年級學生。

不僅是我，其他同班同學似乎也一樣。

升上五年級之後，變化的不僅僅是『體格』和『性格』。

和這種變化相應的，我和周圍的關係性也發生了巨大的變化。原本以前都是孤單一人的我，現在除了落花還交到了幾個關係不錯的朋友。這樣想來，或許變化最大的是我也說不定。因爲現在也習慣和落花對話了，不會因爲她一點點的片言隻語而感到受傷，好像也有了某種程度的膽量。

而服裝的變化似乎成爲了改變我交友關係的其中一個主要原因。

只是，和我關係不錯的大都是班裏比較老實的孩子。對我來說，這就足夠了，因爲我並不是想和那些愛擺架子的人搞好關係，站在班裏的中心。讓我感到意外的是，即使是這些比較老實的孩子也會討論『喜歡的男生』這種話題。朋友之間關係好到一定程度，就會像人生一到成年、結婚就會舉行的成年禮、結婚典禮這種固定儀式一樣，聊起這個話題。

不知道是不是落花的心意傳達給了小黃粉，它乖乖地待在落花的胸前。

所以當我被問道「靜流ちゃん有喜歡的男生嗎？」的時候，「我……沒有認識男生朋友，所以……」

『一旦意識到，就會想起對方』

……那毫無疑問是落花。

就算是落花，我也不能接受被別人這麼說。

——我只要能和小黃粉在一起就足夠了。

聲音從她嘴裏傳來，興許是背對着的原因，那聲音細若蚊鳴。

我希望通過分享我的祕密來加深和落花的關係，即使那是謊言，也比被認爲『對落花隱瞞了什麼』要好。

那就是『信息混亂』。

我沒有足以斷定『這就是戀愛』的證據，即使這就是戀愛，我也不認爲落花會接受我的這種感情。我很清楚，承認這是戀愛對我來說只是風險，不會有回報。

「是因爲靜流有反應才覺得有趣的吧？討厭的話無視他們就行了」

只需要在心中隨便一個想起同班同學的樣子，覺得自己喜歡那個男生。我以爲，只要把這種想法好好付諸實踐，我也一定能像周圍人一樣。

我很高興落花會問我這樣的問題，但同時也很困惑。

一副心不在焉的樣子。

「我……」

落花欲言又止似的嘟囔着。

但無論如何，我都應該回想起那天的疼痛。

所以我把『事先準備好的男生的名字』告訴了落花。

不知道是不是因爲這樣的變化，我在教室裏和男生的交流變多了。雖說是交流，但更貼切的說法是對方單方面的糾纏。其中有個男生特別煩人。他會嘲笑落花給我扎的頭髮，會瞧不起落花給我挑選的衣服，所以我很討厭他。本以爲男生到了高年級就會有所成長，看來也就這樣了。果然我還是理解不了喜歡男生的那種心情。

在令人窒息的一瞬停頓後，落花「哦～」了一下。

看着落花的臉，我愈發強烈地覺得是不是不應該再繼續這個話題了。『隨便糊弄下不就好了嗎』這種想法在我心中浮現。

只是，也確實有人因爲這種感情和想法而感到不知如何是好。

落花似乎誤會了什麼。就算我說『沒有喜歡的人』，她也不會接受吧。我很清楚這一點。

「……………………」

所以我只能眺望着落花的背影。

我沒想到落花會說這種話，忍不住提高了音量。說這麼讓人感到不快的話，甚至還說『覺得還不錯』這種話，太奇怪了。

相對的，落花好像對今天的我感到有些違和感。她的眉毛有些不快地向上翹起。視線中混雜着些許的嚴肅。那並不是平常的銳利視線，而是更細碎的、刺骨的、帶着些執着的視線。

『戀愛』這個話題，已經成了我們話題中的重要核心。

「說起來落花ちゃん有喜歡的男生嗎？」

總覺得自己在說着『像是普通女孩子一樣的對話』。也許是這個原因，聲音自然而然地有些激動。或許，我一直憧憬着這樣的對話。

『難以自制地想要見到那個人』

因爲是在上電腦課的間隙偷偷查的，所以查不出什麼像樣的，但就憑這有限的內容，我多少明白了一點。

話畢，落花抱起小黃粉。

『總是不自覺地在意那個人』

然後吐了一口氣，看樣子總算回到了平時的感覺了。

作爲答案，我想到的是眼前這位美麗的少女。

我想，一定是這個時候，我們的命運開始大錯亂了。

我所調查的內容，從『戀愛的定義』變化到了『女生之間的戀愛』。

「啊，嗯嗯……」

「最近總是被班上的男生瞧不起，當成傻瓜一樣……我該怎麼纔好呢」

戀愛中的人，都會被這種症狀所困擾。

我甚至想要狠狠咬斷這手腕，把那份疼痛遺忘了的手腕。

既然如此，不管是正常的還是異於常人的，我都不可能直率地向落花說喜歡她。

「……落花？」

在我欲言又止的時候，落花厲聲問道。

不，正確地說是第二天——落花感冒的那天。她咬着我的手腕，我撫摸着她的頭的那天——我想起當時的疼痛和灼熱，胸口劇烈地收縮着。

剛纔落花是這麼說的。

事到如今，再想這些也只是後話了。

我不知道這種感情是『正常的』還是『奇怪的』。

而且比起安穩的日子——即使體會到痛楚，也應該優先選擇落花身邊。那樣的話，也許就能避免發生那樣的事情了。

「沒有呢」

但我聽得一清二楚，不禁一震。

所以我很迷茫。

無需多言，那人就是『古宮落花』這個人。

我沒能進到那小小的、有着落花和小黃粉的圓圈之中，倍感痛苦、難以忍受。儘管我能忍受着疼痛朝那裏伸出手去，但我更害怕連這伸出手的勇氣都會被毫無猶豫地甩開。

落花站起身來，伸出手去抱小黃粉，示意着我們之間的對話已經結束了。雖然我剛剛說的是謊言，但落花的反應太過平淡，讓我覺得很沒意思。既然是對方先拋出的話題，不應該顯得更感興趣一些嗎。

但這樣回答後，對方卻說「和是不是朋友沒關係」。我瞪大了眼睛，朋友一臉瞭然於胸地告訴我關於『喜歡某個人』是什麼樣的。按照朋友的說法，喜歡也就是『戀愛』，這是很接近憧憬的東西。但就像剛纔所說的，對我來說男生就是『只會嘲笑別人、作弄別人的生物』。對這種東西，我不可能會有着憧憬之類的感情。如果非要讓我舉例所憧憬的人的話，那就是——

雖然我這麼說，但我自出生以來，就從未喜歡過誰。

我總覺得這並不是周圍人所想要的答案，所以默不作聲。

落花接着說的，也是她很少提及的話題。我和落花在學校所處的小團體不同，也許她們那邊會聊這些話題也說不定。但至少這是落花第一次問我這樣的問題。

落花被我的聲音吸引，轉過頭來。

比起落花的話語，我更在意她的反應，不禁說不出話來。

稍微想了想，可能只是我單純不習慣被落花作弄。因爲平常的落花，是絕對不會說出這種挖苦人的話。

我自己也不知道爲什麼會喊得這麼大聲。

因爲這樣的話，我也能同時回想起比起疼痛，那更令人深刻的憐愛。

我戰戰兢兢的，而落花宛如宣告死刑般開了口。

一定是這樣。

放學後，我和往常一樣照顧着小黃粉，同時和落花商量着這件事。

「不能和我說嗎？」

「那我順便問一下，靜流有喜歡的男生嗎？」

這種稀奇讓我感到困惑。

朝着小黃粉伸去的手看起來在微微顫抖，落花停下了她所有的動作。

我以爲，這樣做的話落花也會高興的。

所以，我將自己心中萌芽的感情摘除了。

『一想到那個人，心就砰砰直跳』

不需要什麼理由。

「……………………」

雖然我已經習慣一個人待着了，但在小羣體當中能感受到安心感也是事實。因爲『沒有喜歡的男生』這種無聊的理由而被孤立也太蠢了，所以我決定稍微調查下關於『戀愛』的事情。我還沒有手機，但正好有電腦課，就試着用電腦的搜索功能查了下。在上電腦課的時候，大家都在沉迷於視頻什麼的，根本不用擔心被人發現我在查這麼不好意思的事。然後，是我搜索『喜歡上某人是什麼樣的』的結果，

我從以前開始就不擅長和男生相處，他們總是因爲我畏縮不前，動不動就嘲笑我，那我開玩笑。所以當然的，我現在連男生朋友都沒一個，更別說喜歡誰了。

——我該怎麼回答她呢。

「你那表情是什麼意思啊。該不會靜流你覺得那樣還不錯嗎？」

我只能老實回答。

看着那樣子的落花，我突然回想起和落花第一次去泳池的那天。

但是我前幾天才下定決心，認爲『這種想法和感情是錯誤的』。

——不，正確地說是『對無法回想起那份疼痛的自己』感到失望。

取之而代的是我在心裏種下的是『喜歡的男生』這樣的虛構存在。

當週圍的人都在熱切討論着『喜歡的男生』時，只有我一個人在重複着『不知道』『沒有』這種無聊的回答，我似乎又要被班上的人孤立了。

最初發現的網站上寫着戀愛是自由的，和性別無關。但是在接下來發現的博客上寫着『喜歡上同性的苦惱』。寫下這個博客的似乎是個女大學生，內容有些難懂，但是我從中能明白這個人因爲『對同性的愛情』煩惱至極。最後發現的一個網站上，寫着『被原以爲是朋友的女生告白了，該怎麼辦纔好』的諮詢內容，這個網站瀏覽到一半我就中途放棄了。

越是瞭解戀愛爲何物，越是認識到對我來說符合這樣的對象只有一人。

「怎、怎麼可能！」

因此，明明可以就到此爲止的話題，我卻繼續追問下去。

但僅此而已了，她沒有接着再說什麼。只是，她的眼睛裏失去了平時的銳利，反而讓我感到不安。

她背對着我，我看不到她的表情，但光是從她剛纔的反應來看，就足以讓我對『剛纔提出的問題』感到後悔。但這後悔已經爲時已晚。

「開玩笑的……對不起」

我只知道了『女生之間的戀愛可能會變成令人煩惱的事情』。

如果說剛纔的問題就當沒問過，那隻會反而讓人起疑心。

房間裏又再次鴉雀無聲。小黃粉聽到我剛纔的聲音，一下子就跑到架子上避難去了。

「大家都很孩子氣，像傻子一樣。我只要能和小黃粉在一起就足夠了」

「這樣……嗯。我喊得也有點太大聲了……抱歉」

「……………………」

我的聲音在房間裏迴盪着，落花像是回過神來一樣，露出了驚訝的表情。

3

第二天開始，落花的樣子有些怪怪的。

我和落花本就不是會在教室裏閒聊的關係，但因爲是同班同學，所以也有分組或者一起活動的時候。這種時候雖然沒有兩個人獨處的時候那麼自然，但也會很自然地跟我說話。但是，在那個對話的第二天，在社會課的小組合作時，分到了同一組的落花的反應卻很是冷淡，感覺也有些見外。嗯，也會有這種時候的吧……我儘量不去深究，但是落花的這種態度，在我們照顧小黃粉的時候也沒有變，讓我感覺不太舒服。這樣的日子持續了一週左右，發生了一件讓我雪上加霜的事情。而這正是因爲『真古田靜流打扮漂亮』所發生的事情。

當時的我完全不知道爲什麼會發生這種事。

我在和往常一樣的時間到校，通往教室的路上，見到了同一個小團體的同學。

「——ちゃん（※此處爲路人的名字）。早上好」

我小跑着追上她，和她並肩打了招呼，可不知爲何，她卻快步走到教室裏去了。是不是走太急了沒聽見？走進教室後，我又重新打了聲招呼，結果還是一樣。

她對我沒作出人任何反應，開始和其他人說話了。

雖然感覺有些不對勁，但還是樂觀地認爲『只是她太着急沒注意到我而已吧』。不，實際上我已經隱隱約約明白髮生了什麼事，但若是我正眼面對那個現實，恐怕會連站都站不穩，所以我只能視而不見。

我所在的小團體裏，除我之外還有另外三人。

大家都是蠻認真的人，現在這三人已經在教室裏圍在一起了，她們圍成一個三角形討論着昨天的電視機。我好不容易纔擠進這三角形裏。

「大家……早上、好……」

儘管如此我還是不認爲自己的話沒有傳到她們的耳朵裏。而她們仍沒有停止對話的絲毫打算，直接無視我繼續沉浸在互相的聊天之中。不，仔細一聽的話，就知道三人根本沒有在正常聊天。

她們只是在以某種方式重複着類似於『昨天的電視劇』的話題而已。就好比是每天重複的話題，總覺得欠缺了新鮮感。證據就是她們看起來心不在焉。簡直就像是爲了無視我，才裝作一副沉迷聊天的樣子。

我沒有膽量再去和她們搭話。話雖如此，我也不可能就這樣痛快地放棄，只能沉默不語地站在她們身邊。

從剛纔開始心臟就感覺有些不舒服。

雖然心臟咚咚作響，卻像血液在某個地方停滯了一樣，從頭到腳都不見血色。再這樣下去，恐怕要連自己的體重都支撐不住直接倒下去了。

「哈哈……」

就在這時，我身後靠窗的座位上傳來了愉快的輕笑聲。那是一種令人不快的笑，感覺就像是神經被刺痛一樣，我想要去無視這笑聲。但我明白那笑聲是衝着自己的，不由得回頭看過去。闖入我視野的，是一直站在班級中心的セリカ（※本章中該角色的名字爲セリカ，在後續章節中爲「諏訪部星良（すわべ せいら）」，前後存在出入，故在本章節中直接保留原日文名字セリカ）和她小團體的那些同學。她望着我，臉上浮現出『嘲笑』般的笑容。

「哎呀，真可憐！真古田同學，你這是被無視了嗎？」

聽着セリカ那矯揉造作的語氣，我大致明白了事情的來龍去脈。

「啊……」

「怎麼回事？落花，欺負我？」

落花把視線從我身上移開，像往常一樣把小黃粉放在腿上，撫摸着它的頭。那隻手似乎在微微顫抖，但她背對着我，我看不出她的表情。只是，對着我的背影看起來比平時小了幾分。

也許小黃粉是爲了給一臉沒精打采的我打氣吧。我從它那感受到了溫柔和溫暖，時不時眼眶溼溼的。

對於像我們這樣年紀的孩子來說，眼淚就是失敗的證明。

但落花說的話卻出乎我的意料，剛纔還陷在悲傷中的自己不知何時已經去到九霄之外。在學校發生的事情也好，剛纔感到的不安也好，全都一瞬間遺忘掉了，我凝視着落花。

但是落花沒有露出一絲厭惡的表情——甚至還露出了微笑。在這個時候，我不明白她對我微笑的意思，反而感到不安。

但是，爲什麼她要問這種問題呢。

而這種軟弱在我的人生中留下了一生都無法抹去的傷痕。

「只是沒由來地有些在意而已」

所以我只能等着落花先開口，她也真是的，不知爲何比我還緊張，看着她那緊張的表情，害得我也不由得緊張起來了。

在這之後度過了毫無波瀾的一週。

每當休息和午休的時候，我都切實地感到孤獨。

她做了什麼需要對我道歉的事情嗎。

和那時一樣，她背對着我，但那個背影比那時更雄辯地訴說着她的感情。我總覺得自己好像做錯了什麼。

所以作出了這個契機的是落花，但本來原因就出在我身上。

直到此時，我才終於明白落花想說什麼了。

落花停頓了一下，看了看我，隨後用那沉重的嘴脣編織起了話語。

那大概就是用來打發時間的了吧。但就算是打發時間，這話題感覺也有點太沉重了。結果我大腦的思考一度停滯下來，一直在空轉。我想要確認落花的本意，凝視着她的眼睛，而她的眼神自始至終都非常嚴肅。所以即使只是玩笑話，我也不得不認真思考答案。

我悲慘的反應讓她們甚是欣喜。

落花在一旁盯着我們，喊了喊我的名字。

看來對落花來說，我的話從一開始就無所謂，接下來的纔是正題。這並不是我那卑催生的妄想，而是落花那微妙僵硬的表情使然。

萬一，全部都是因爲落花的話，那我說不定會自殺吧。我懷揣着這種沉重的心情盯着落花，她慌忙揮了揮手。

雖然鬆了一口氣，但沒有解決任何問題。

她的口吻相當誇張，我差點說不出話來。

我還以爲落花剛纔說的欺負有什麼隱情。

「……選不出來」

セリカ她們咯咯咯地嘲笑着我，周圍的同學也開始跟着小聲議論起來。我知道不可能這些全都是在看我樂子，也有人在爲我打抱不平。但是，我覺得那隻會讓空氣微微顫抖的悄悄話，全都包含着對我的惡意。現在的我只能這麼想。

從落花的話語之中，我能聯想到的，只有這種可能性。

平時完全注意過的周圍的說話聲一直折磨着我。

而且最重要的是，小黃粉讓我摸它的頭的次數也越來越多了。

興許是期待着在這些無趣的閒聊之中，彼此能露出笑容，說不定還能和落花重新回到以前的那種感覺，我帶着這種心情，朝落花問道。

但僅憑這些的話確實會讓人感到不自在。因爲如果我的世界裏只有落花一人，我絕對不能被落花討厭。

明明沒有必要害怕落花，我卻反射性地渾身一抖。

打結的舌頭勉強只能說出這些話。

「啊，不是……是我無視了她們的命令，但我要說的不是這個。是我讓靜流打扮漂亮的，被她們以爲是得意忘形、蹬鼻子上臉了，纔會發生這種事的」

不管是在家還是在學校，都難以平靜下來，所以不知爲何在落花家時是最開心的。雖然落花還是依舊很冷淡，但我最初認識她的時候，就是這種感覺。

在這個時刻是最應該將言語編織出來的，我強迫着自己開口。

「就是字面上的意思哦」

雖然我自以爲已經習慣了孤獨，但在體會到與人在一起的可貴與溫暖的今天，我並沒有強大到能夠重新回到孤獨的地步。而且這兩年，即使有感到孤獨的時候，小黃粉和落花也拯救了我的心靈。但最近，落花也變得格外冷淡，這也成了助長我孤獨的因素。回過神來，我開始對上學和照顧小黃粉感到憂鬱。上學前也不再繞路去落花家了。明明在班裏被同學無視，卻還是把頭髮梳得漂漂亮亮，很是滑稽，但我不禁覺得這麼做是對的。

「什麼……意思？」

「怎麼了……？落花ちゃん」

我完全沒想到落花會這麼說，不由得失語。但我知道，若是在這個時候保持沉默的話，就真的再也開不了口了。

在這種情況下，在『同班同學』和『落花』這兩者之間，我選不出正確答案。於是我老實回答落花，而她只是滿不在乎似地「嗯——」一下。這種若無其事的感覺讓我安下心來。啊啊，果然就只是這種沒頭沒尾的話題。

當我問她有沒有喜歡的男生時，她是這麼回答我的。

看着她那背影和撫摸着小黃粉的身姿，我想起了前幾天她說的話。

那聲音毫不掩飾地顫抖着，連我自己都爲之哀傷。小黃粉感覺到了我的緊張，一下子跳開來，爬到了架子上。剛纔還覆蓋在大腿和掌心中的溫暖消失了，再次襲來的孤獨感讓我的心涼了下來。

即使我再怎麼遲鈍，也能理解爲什麼原因是『我突然開始打扮』了。推薦我這麼做的是落花，確實從這個意義來說，她是一切的原因。但選擇了這麼做的，不是別人正是我自己。最重要的是，如果我不是如此遲鈍的人，應該也不會引起班上同學的反感。

落花不顧在一旁陷入些許混亂的我。

我甚至覺得我們的關係可能就這樣迎來終點了。

「唉……」

——問這種問題是有什麼意圖嗎？

在家裏嘆氣的次數也增加了，每次媽媽都會提醒我『聽着很煩，別這樣了』。母親沒有關心我的情況，只是在責備我老是嘆氣，更讓我難受了。如果我和她說，不想去學校了，她會關心我嗎？還是說會『我家的小孩可不會被別人欺負！』這樣大失所望，我很容易就能想象到她對我失望或是挖苦我的情景，沒有任何辦法，我繼續由着習慣往學校去，心靈也被漸漸地磨平了。

「……靜流」

……落花和同班同學。

心臟和大腦都被外部壓力壓得快要爆炸，話哽在喉嚨裏，我快要窒息了。

雖然一開始就知道自己被無視了，但現在才知道這是她們一手造成的。我所在的小團體的同學，不敢反抗處在班級中心的セリカ，纔會像這樣選擇無視我吧。這一事實讓我多多少少感到了些安心，但同時又讓我陷入了深深的絕望。因爲如果問題是出在我身上，那還能夠想辦法和好；但若是外部原因——而且是來自班級中心的，那我就無能爲力了。

「怎麼嘴巴一開一合的？是要我喂點東西給你嗎？」

「靜流現在在班上被孤立了吧。但還是能來我家。我想問的是，假如說你能夠再次和班上同學重歸於好，但是以後你不能再來我家，我們也不再是朋友，那你會怎麼做」

接踵而來的沉默，比平常還要更讓人喘不過氣。

「是這樣啊，嚇了我一跳」

落花沒有回應我剛纔的話，問道。

但我無能爲力，只能凝視着她的背影。因爲，如果在此時去抱緊她的話，不就相當於『選擇了落花，而不是同班同學』嗎。現在的我還沒有這種膽量能做出這種選擇。

本能向我訴說着，現在是不是應該馬上從後背抱住她。

落花說着『彼此彼此』接受了我的缺點。『我的性格也很麻煩，也會有傷害到靜流的時候』。但就我的親身感受而言，落花比我更有魅力。所以，『說不定哪天就會被落花所拋棄』這種想法時常縈繞在我的頭上。實際上，我覺得落花現在一定對我心生不滿。

「我……」

我想了想，卻找不到答案。

和那微笑相襯的溫柔語調。

「如果讓你在『我』和『其他全班同學』之間選一個的話，你會怎麼選」

「……………………」

我最喜歡落花了。

「怎麼突然……對我說對不起？」

擦去眼角的淚水，望向落花。

但眼淚已經溢出眼眶，想着把它收回去，結果眼淚就像是倒流進鼻子和喉嚨裏一樣，呼吸困難。我把它連着呼氣一起強行吐了出來，接着逃也似的回到自己的座位上，用雙臂圍起來，把臉深埋進去，趴在桌子上。

「唉……」

落花小聲嘆息着，身體的僵硬似乎也逐漸緩解了。

我拼命忍住眼淚。

我甚至不知道自己的什麼觸動了セリカ她們的逆鱗。

「什、什麼意思……？」

「……………………」

想着至少得說點什麼纔行，但重要的話卻一直卡在喉嚨裏，出不來。

果然落花的問答也很無足輕重，但我們之間的對話，沒有再繼續延伸下去了。

落花今天說的話相當抽象、迂迴曲折，我這個不怎麼會察言觀色的人幾乎聽不懂她到底想說什麼，很是困惑。而且她那拘謹的表情，擾亂了我的思考。

「……………………」

「……對不起」

「這又不是從水裏探頭的金魚。倒是像個缺氧的魚一樣，真噁心」

『我只要能和小黃粉在一起就足夠了』

儘管如此，我卻有一種敗北的感覺，心裏很不甘心。

「但那是……」

至今爲止——至少到五年級爲止，我覺得只要有落花和小黃粉在我身邊就足夠了。

「靜流會被欺負是因爲我」

然而懷揣着這種膽怯——害怕被她所討厭，待在她的身邊，並不容易。

「……不是落花的錯哦」

現在也是，我撫摸着小黃粉的頭，眼裏微微泛着淚光。

在那天——落花開始對我採取冷淡態度的時候，我深刻感受到了這一點。

我想盡辦法從嘴裏擠出了些話，而落花卻還是一臉歉意。我一直盯着她，不知爲何她浮現出一副快要哭出來的表情。

「……怎麼突然問這種問題？」

「如果……我是說如果哦？」

……不管我選了哪邊，也不可能真的能夠實現。

4

如果此時我對她懷恨在心，倒也未嘗不可。

準確來說，毫無波瀾指的是『我和落花之間』，而在教室中對我的欺負逐漸加劇。到上週爲止還是隻是被無視而已，但這周開始『私人物品被藏起來』的狀況越來越多了。臨近游泳課，泳衣被藏起來，或是在音樂課上用的豎笛不知道被人拿去哪了，影響上課的情況不在少數。但我不認爲找老師商量就能平息事態，反而覺得自己只會出醜，於是向老師報告說自己把這些東西『忘在家裏了』。幸好放學後我在學校裏找了一圈，很容易就找到了泳衣和豎笛，纔沒有釀成大禍。

要是找不到只能重新買的話，不管如何，母親肯定會知道這件事的。

緊接着，新的週一到來了。

隨着上學時間的迫近，我感到肚子裏的憂鬱越來越大。這種憂鬱似乎形成了尖銳的形狀，不斷刺痛着我的肚子，向我訴說着疼痛。我想盡辦法讓這憂鬱萎縮下去，但這樣只會讓它在我心中越長越大。

「……我出門了」

要是一直窩在被子裏，肯定會被母親訓斥不要磨磨蹭蹭的，這樣一來我心中的憂鬱又會變得更加沉重，所以我在被子躲到時間快到的時候，才逃也似的離開了家。但我的腳步並沒有朝着學校。嗯，我並沒有膽量敢去逃學，所以眼下的這一行動完全是無意識的。

等我回過神來，映在眼前的是高高的雜草， 嚇了我自己一跳。

這裏是落花家對面的空地。倒也不是在想什麼，只是我的腳自然而然地朝這裏走來了。看着眼前的草叢，我才意識到自己遠比想象中的更加軟弱。很想在那個封閉的空間裏，一個人待着。現在不想和任何人見面，想溶化在空氣中消失。

這樣的想法逐漸湧現出來。

甚至感覺這些草叢在保護我不受外界傷害。

所以，我像是被吸引似的，不禁伸出去手想要把那草叢扒開。

「靜流」

在那個瞬間，從身後聽見有人在喊我的名字，肩膀止不住一抖。

不用回過頭去我也知道，那熟悉的聲音是落花。

很不湊巧，落花正要出門去學校。但我不想和任何人說話，既回不了頭，也回答不了什麼，只是呆呆地站在那裏。

「……你要去哪？」

聲音比剛纔更近了。

我把意識集中到背後，從那微弱的呼吸中，可以感覺到落花正在靠近我。但我即使到了此刻，仍對她的呼喚毫無反應，一直保持着沉默。

「沒事的」

落花的吐息觸及我的脖子。

老師用平靜的聲音嘟囔着，再次環視教室一圈後，盯着我。

這是由落花去做纔有效的。

……早知道這麼簡單的話，我早點喊出聲就好了。

「啊、啊……？既然落花都這麼說了……好吧」

爲了讓自己冷靜下來，做了個深呼吸，腦海中浮現出落花的樣子。

因爲我甚至都沒有告訴母親，別人在欺負我。

「那我就先走了……」

爲了擺脫這種感覺，我小跑着向教室去。

說起來，以前也發生過這樣的事。

「我知道靜流會很不安。但是……至少今天要去學校，好嗎？」

如果我能忍受住發生的那些事，那就萬事大吉了。

不僅如此，作爲當事人的セリカ她們也在目不轉睛地瞪着我。

我把手指掛在門把手上，手指卻不知爲何不聽使喚，始終拉不開門。教室裏緊繃的氣氛彷彿透過門傳來，掛在把手上的手指止不住地顫抖着。

那溫熱的氣息觸及我的肌膚，潮溼的感覺留在肌膚上面。

那份感覺和落花自身的溫熱混合在一起，讓我難以冷靜下來。

我逐漸變得暴躁起來，而落花只是平靜地說了句「不放」。

但觸感對手指來說又太柔軟了。它落在我的後頸上，即使轉過頭去，也不可能知道那究竟是什麼。

講臺前——有一個和老師面對面站着的少女。

爲什麼在我說『放開我』的時候，她會說『再等等』呢。而且那最後的，柔軟的觸感到底是什麼。不明確的地方太多了，我什麼也沒搞懂。

對我來說，『被人欺凌』是想藏於心底的事情。那些完全不瞭解小孩子心情如何的大人，恐怕會嘲笑被欺負的我『真是沒出息啊』吧。我甚至能想象母親憤怒而又無奈地樣子，對我說道『我可不記得養過這麼一個沒出息的孩子』。最讓我擔心的是，會不會以今天這件事爲契機，加重她們對我的欺凌，一想到這裏，身體就忍不住顫抖着。但這些都不過是我的妄想。擔心着『對落花的不滿』、『害怕母親的叱責』、『愈加嚴重的欺凌』這些事情的我，僅僅是連認真回答老師的問題，都已經竭盡全力。雖然我也曾有過之前的那些擔憂，但自從那天過後，對我的欺凌戛然而止。老師也和母親聯繫了情況，但並沒有像我想象中的那樣挖苦、諷刺我。只是訓斥我『爲什麼不早點說呢』。也行是我誤會了母親，當我冒出這種想法時，我覺得自己似乎稍微長大了些。在那之前無視我的同學們，也和以前一樣繼續和我聊着天了。我驚訝於她們的厚顏無恥，但也能想象到，如果自己站在相反的立場上，我大概也會做出類似的事情吧，所以也很難對她們抱有責備的想法。

和其他教室一樣，門關着，看不清裏面的情況。

雖然我也這麼想過，但我就算是喊出聲，事態也不會平息吧。

那個背影看起來比實際上的還要小——我甚至感覺落花要就這樣跑向遠方，很是害怕。想要現在立刻追上去，這次由我來抱緊她。但落花早已快步從我身邊離去，等我腦中浮現出衝上去抱住她的想法時，我已經看不見她的身影了。宛如要從我身邊逃走一樣，她那不自然的步伐讓我感到奇怪。

落花似乎察覺到了我的心思，伸出了援手。

「這種情況下，怎麼可能說得出『是這樣沒錯』呢」

雖然班裏的同學大概是知道我在被欺負的，但也用不着像那樣在大家面前，特地拎出來說一番。

落花特意強調了『打算』這個詞。

但事情遠沒有結束。

確有其事嗎？老師再次朝我發問。

一開始我還以爲是手指或者其他什麼的。

我曾經有好幾次都覺得，她的眼睛似乎有些溼溼的。

不知怎的，我竟覺得有些好笑，不禁笑了笑。

同學們都在注視着我，而她們的眼中充斥着各種各樣的感情。

前不久落花是這麼說的。雖然她很快就把我丟下自己先走了。我知道這其中肯定有什麼隱情。多虧了落花，感覺現在我多多少少平靜了些。

不，我想我可以確定一點——落花想保護我。

而且我不明白爲什麼落花要做這種事。

我出門的時刻是剛好能夠我勉強趕到學校的，要是還在這裏繼續消磨時間的話，恐怕要連落花也遲到了。這種情況並非是我所期望的。

「……好吧。我知道了，總之你先放開我」

但隔着門也能感覺到裏面的氛圍有些怪異。

老師像是放棄了什麼似的嘆了口氣。

如果事態能就這樣平息下來，那就皆大歡喜了。

因爲我完全不知道落花說這些話的目的是什麼。她不是爲了給予我勇氣，才這麼抱着我的嗎？然而在這種擁抱中，我找不到其他的理由，只是任由落花抱着我，共享着她的溫熱。

四樓五六年級教室的門都關着，裏面傳來老師含混不清的說話聲和學生的笑聲。我從這些教室旁走過，來到自己班級的門口，隨後停下腳步站在那裏。光是站在教室門前，就感覺到了唯獨自己班的瀰漫着不同的氣氛（※日本教室的門以推拉式爲主）。

就這麼不想和被欺凌的我一起上學嗎？這麼一想，心裏就覺得很受傷，但除此之外，疑點太多了，我怎麼也理不清頭緒。

我們是弱小的存在。

也許是因爲悶悶不樂地一邊想事情一邊走，我遲到了五分鐘纔到學校。

在我知道那究竟是什麼之前，先前的觸感消失了。

這是我人生中第一次遲到，我不知道該如何是好，總之決定先像平時一樣向教室走去。空無一人的走廊和樓梯有些寒意，雖然是夏天，卻讓人脊背發顫。不安湧上我的心頭，這種不安和在教室裏被孤立時所感受到的不同。

「不管怎樣，至少只要看了我拍的照片，就知道她們偷了真古田同學的私人物品，還擅自扔到垃圾桶裏去。如果都已經這樣了，還是打算靜觀其變的話，那我也有我自己的打算」

我下定決心，絕不能在這個時候逃避，接着打開了門。

因爲在他們的眼神當中，滿是困惑。

「……我知道了」

就在我思考着這些的時候——突然間，有什麼柔軟的東西觸碰了我的脖子。

爲了揮別那流淚的幻影，我追上了先行一步的老師。

我只能認定那是我的錯覺。

對我的欺凌確實徹底消失了，但隨之而來的譴責，集中在了至今爲止一直在欺凌我的セリカ她們，她們在班裏的地位變得岌岌可危。很多同學對她們隨心所欲地操縱其他人感到不快。其結果就是不再有人像之前那樣身處班級中心了，而這並非是什麼壞事，教室的氣氛變得比以往更加讓人放鬆，同學們過得似乎相當舒暢。

我害怕要是說了什麼不好的話，會被她們報復。

和剛纔不同，我的聲音因爲困惑不解而有些顫抖。

黃金週明明不是這麼久遠的事情，而我卻覺得已經是很久之前的事情了。這幾個月對我來說是如此痛苦而漫長的日子吧。

在我聽到這句話的時候，背上那來自落花的溫暖也消失了。剛纔的那個到底是什麼呢，我訝異地回過身去，落花已經背對着我了。

「放開我！」

我沒想到還有聽覺以外的感覺會朝我撲來。

但我卻沒有自信能夠對這些問題都一一給出完美的回應。我本來就不擅長和大人交流，而且我現在還處在相當混亂的狀態，話語亂成一團，哽咽在喉嚨裏。

老師試圖裝出一副很平靜的樣子，結果聲音卻顯得異常地僵硬。這一問題太過突然，再加上我完全不習慣在大家面前說話，不由得沉默下來。數十人的目光全都凝聚在我身上，籠絡着我的思考，我完全沒辦法整理自己的思緒。

我覺得今天的更接近後者。

「呼……」

是剛纔還在緊緊抱住我的落花。

而在這種緊張的氣氛中心，還有另外一人。

在那裏，老師刨根問底地詢問了至今爲止發生的所有事情，我在自己能夠回答的範圍內都給出了相應的回答。

而我又根本想象不出落花流淚的樣子。

「真古田同學，你這段時間在遭受着セリカ同學她們的欺凌，是真的嗎？」

落花背對着我跑了起來，她的背影一下子變小了。

她是在這個現場之中，比老師還要昂首挺胸、光明正大，我不禁看得入迷。

「……………………」

她瞥了我一眼，隨後重新看向老師。視線那頭的老師，看了看我，又看了看落花，接着又把視線投向講臺上的什麼東西上，一輪過後，那視線最後落到了我身上。

但這還不算完，落花從我的背後緊緊抱住了我。那一瞬間，我還以爲她是爲了不讓我進到那草叢之中才這麼做的，但很快我就明白並非如此，她是爲了讓我安下心來才抱住我的。就像是母親爲了讓孩子安心一樣——話雖如此，我卻幾乎沒有被母親抱住的記憶。落花爲了減輕我的不安，就這樣身體力行地給了我勇氣。但是，

感覺我最近總是經常看到落花的背影。

——真可惜。

不僅是身體緊貼在一起，落花的吐息不斷地撞擊着我的脖頸。

「謝謝你」

……剛纔那個，究竟是怎麼回事呢。

而且最重要的是，落花說了『我是站在你這邊的』，這讓我心裏踏實多了。

「沒事……是什麼沒事？」

「是古宮同學告訴我的。說你被其他人無視，東西也被藏起來」

但是我卻覺得自己藏在心裏的東西被暴露在日光之下——宛如被在衆人面前被羞辱了一般。要是打算做這種事的話，我希望落花多少能和我先前說一聲。

作爲現實問題，我受到了『被無視』和『東西被藏起來』的欺凌。就算對我說『沒事的』這種話，我也得不到什麼實際上的安慰。畢竟這是現實問題，我可不是什麼沒事的情況。我想要甩開落花，但她固執地不肯放開我。

但不知爲何，落花卻這樣回答我。

也許是事態嚴重，老師也有些緊張，聲音比平時還要不自然。我覺得自己就像是在被詰問一樣，說不出話來。

老師走出教室，朝着辦公室去。教室裏的氣氛已經不是我一個人能應付過來的了，我想要逃跑似的追在老師的身後。然而，在離開教室前，我的腳步卻停了下來——那股衝動迫使着我回過頭去。

那柔軟的觸感讓我着迷，甚至不禁冒出這種念頭。

我可是站你這邊的——落花沒有再說什麼，只是一直抱着我。

——那是剛過黃金週，我害怕打扮一番再去學校的時候。那個時候落花也像這樣從身後抱着我——但並沒有像今天這樣抱着我怎麼也不肯鬆手。這樣就好像，落花比我更需要勇氣一樣。

「抱歉……讓我再這樣、待一會」

……至少今天要去學校，好嗎？

「總之必須得先問問情況纔行……真古田同學，跟我過來」

班裏的女生經常互相牽着手，或是有些稍微親密的接觸。我覺得落花並不是會做這種事情的人。我和落花有過身體接觸的時候，就僅是她感冒的那天——以及，當我明明打扮得漂漂亮亮，卻仍不敢邁出一步的時候，她從我的身後推了一把。

但對我而言，這些都不過是背景，最關切的只有那個。

一瞬間，教室裏鴉雀無聲。

……最近，總是回想起以前的事情啊。

對我來說最重要的她，和我四目相對的瞬間，一下子就移開了視線，回到了自己的座位上。興許是我的錯覺，在她移開視線的那一刻，我覺得好像有什麼東西從她的眼中散去了。

那並非是什麼溫柔的沉默，而是空氣中帶着靜電噼裏啪啦似的、令人毛骨悚然的沉默。連站在講臺前的老師都忘了要說些什麼，一昧地盯着我的臉。我很快就明白，此時此刻的這一情景，並不是『責備遲到的真古田靜流』。

老師把我帶到教職員辦公室最裏面的隔板後邊。

但是在那之中，也有飽含着殺意的眼神，是一直在欺負我的セリカ和她的朋友們。這麼看來，她們就是造就了這種氛圍的原因。

就算我再怎麼遲鈍，也知道這是在威脅。

「……………………」

她一定預料到了會變成這樣。

她是料想到了一切，故意用這麼引人注目的方式，將事態暴露出來。

因爲這件事，落花被同學們視作英雄——並非如此。完全相反，落花以這種形式將欺凌者斷罪後，同學們泰然自若地避開了她。

不像我那時一樣有明確的意圖和惡意。

我只明白落花那老成的風貌和毅然決然的態度是原因。

——總覺得那人很可怕。

小孩子要排除疏遠一個人的話，僅僅是這種理由就足夠了。一開始這種『不由自主』的氣氛在教室中逐漸擴散開來，後來形成了一種固有的認識。

沒過多久，落花就被完全孤立了。

我當然無法接受這種結果。

因爲落花可是救了我，她被孤立了，那不就本末倒置了嗎。但無能爲力的我沒有能讓班級動起來的力量，事態一度陷入膠着。

——既然如此，那至少我要站在落花的那邊。

——正當我這麼想時，發生了一件事。

我還是一如既往地在放學後去落花家照顧小黃粉。房間裏的氣氛有些壓抑，說不上舒服，但至少我想和落花待在一起。

「靜流……不要再來我家了」

而靜流卻平靜地對我說出了這句話。

感覺今天的落花比平常還要沒精神。

我本以爲落花被其他人孤立而受到不小的打擊，但我完全沒想到她會說這種話。

「怎……怎麼突然這麼說？」

我的聲音顫抖着，試圖探知落花的真意，而她的目光向着別處，沒有看我一眼。

「要是被其他人看到你來我家，靜流可能又會變成孤單一人了」

「我……」

也因此，我才含糊其辭。

「……………………」

如此一來，我自然多了不少閒暇時間。

「但是……」

儘管如此，心中仍然存在着那個巨大的空洞。

「但、但是，我也不能拋下落花——」

落花一瞬間就將我的勢頭削去。

而我能像落花對我那樣，緊緊抱着她嗎。

畢竟以前就和字面意思一樣『每天』去落花家裏照顧小黃粉。

我心中猶如被千萬根銀針穿刺了一般難受，而落花繼續對我展開追擊。

連我的心也開始動搖起來。

到底是哪裏做錯了。

只是她的眼睛——看起來像是在向我求助。

那將一切拒之門外的語氣，將我那脆弱的心，毫不費力地折斷了。

但結果，這些想法都沒有付諸實踐。如果我能早點接觸到她，或許她就不會拍落我的手，將我視作同伴接受我。

「我的意思是你在給我添麻煩！」

再一次呼喊着她的名字。

然而她一下子拍落我伸出去的手，盯着我。

內心的感情就像是狂風驟雨中的大海，波濤洶湧，只有淚水潤溼了我的視野。

但我完全不知道該如何打破現狀。我也試着和落花說過幾次話，但她完全無視我的存在，在這種情況下，我根本沒有勇氣去她家裏，爲了填補內心的空洞，我時常和小團體的孩子們一起玩。漸漸地，也和其他小團體的孩子變得熟絡起來，我身邊的朋友自然而然地多了起來。自我出生以來，還是第一次擁有這麼多的朋友。暑假的時候和這些朋友去了泳池，還一起結伴去了夏日祭（※日本的傳統節日）。我的每一天都比忙於照顧小黃粉的時候更忙綠，信息密度也很大，可以說是非常充實了。

「落、落花」

那瞬間，我才意識到一切都已經爲時已晚。

至今爲止，我曾有好幾次想要朝落花伸出手去。

通過這次的事件，我明白了『人類會爲了自衛而輕易傷害他人』。不需要什麼像樣的理由。僅僅是因爲我去落花家，可能就會再次被班裏無視，我也不難想象會有這種發展。

我拼命從喉嚨之中擠出來的話，被落花無情地打斷。

落花已經很久沒有用這種稱呼來叫我了（※原文中指的是「アンタ」，並不算比較禮貌的稱呼，同時大部分時候有種疏遠感），胸口陣陣作痛，這種疼痛讓我的心開始感到害怕。但我接受不了落花剛纔說的那些話，我試圖極力反駁她。

從那天過後，我真的再也沒去過落花家。

靜流忍受不了孤獨的吧？落花的聲音依舊毫無起伏，猶如就滴落下去的水滴一般寧靜。

再次從喉嚨中擠出那個名字，她凝視着我，眼神顫抖着。

她的語氣很平靜，但我感覺得到，在那其中蘊含的感情，正劇烈地動搖着。

零零星星落下的水滴，卻有着能把岩石打穿的威力。

我想不起與落花和黃子相遇之前的自己都在做些什麼，如今每天都只是在發着呆，浪費時間。我的心裏好像突然出現了一個空洞。迷迷糊糊度過的那些日子不僅沒有填補上那個空洞，反而讓那個它日漸風化。

我很焦急，知道不能再這樣下去了。

「不要自以爲是地理解我！我剛纔不是有說過嗎！趕緊回去，別再過來了！」

「現在剛好機會不錯，我就告訴你吧，即使沒有靜流，我也能正常生活。我只是……兩年前，看到你那副孤單一人難以過活的表情，才上前和你搭話，陪着你到現在而已。所以……我完全沒理由從你這裏，接受什麼憐憫和施捨」

——可能確實如此。

「你別誤會了」

儘管如此，我還是想着能爲落花做些什麼，思考着該如何回應她。

「落花」

我站起身來，像是要從落花身邊逃離似地往門口去——握上門把手，再次回頭看去。就和那天在教室裏的一樣，當我回頭看向落花的同時，她移開了目光。她的這一反應成了最後一擊，我逃也似的離開了落花家。甚至忘了和落花的母親打聲招呼，拖着沉重的步伐，朝家裏去。

「而且，難道你不知道，要是沒有你根本就不會發生這種事情嗎？我已經不想再照顧你了。明白的話……就不要再過來這邊了」

事到如今我才明白，能夠填補上那個空洞的，就只有落花了。

「……快出去。我不想……再看到靜流的臉」

此刻她的聲音，和之前在教室裏向老師陳述情況時的，有幾分相似。

曾有好幾次想要抱緊那小小的後背。

就這樣，我們升上了六年級，而落花經常不來學校。五年級時的合宿研修和修學旅行她都沒來，我不知道她是因爲身體不舒服還是因爲被孤立而不想來。那年夏天，我曾聽到別人說落花準備讀初高中連讀的私立女校。但我沒來得及問清是真是假，就已經和落花分別了。

但事到如今，去想這些，也不過是後話，失去落花的我，能做的只有回憶那天落花的溫暖，以及那不明身份的柔軟。

所以我想要朝她伸出手去。

到底是哪裏出錯了。

她的眼中沒有流出淚水，但我知道她的聲音已經因爲悲痛而扭曲。我不知道她所說的，不想再看見我，是不是發自真心的。