第五章

昨日我没能给小夏做饭就从她家里逃跑了，我独自走在环海公路上想着昨日发生的种种。

小夏的身体确实很有魅力，为不能看到最后有一点的可惜，那个委屈的苦笑占据心头更不能忘怀，可我也脑袋里不尽然全是这些。

令我真正神伤和遗憾的是我没有给她做饭，她那天会不会饿肚子了？她那天之后有没有好好吃饭？

饿肚子一点都不舒服，即使我总是呕吐即使我没有什么特别喜欢吃的东西。可饿肚子真的很难受很难受，爸妈总是很晚回来所以我没吃过些什么喜欢的，都是有什么吃什么。所以问我喜欢吃什么，我必然答不上来。

每晚房间昏暗但我不能开灯，一旦开灯房间就真的只有我了，借着黑暗就没人能发现我孤身一人。

夜晚窗外的万家灯火依旧，明亮温暖耀眼。还有，与我无关。但是它又冷漠残忍无情，将我视线吸引，将与我作伴的黑暗驱散。

没有它们，我形单影只。开了灯我就无处藏身，关上灯更就显凄冷。拉上窗帘，透过窗帘的微光只会更让我显得自欺欺人。所以我的尊严不允许我拉上窗帘，只要我不承认就没人知道我一个人。

小夏不在的这很多天我又学会几道菜，她一定会喜欢吃，我好想让她试吃一下。好想被她故作矜持的夸奖，她会吞吞吐吐但又十分诚实的说「……好吃」

好想看小夏假装不怎么喜欢，但绝对还是会吃得干干净净，然后默默的跑在我之前吃完去洗碗。可我不愿意，所以我一般会多摆上一些 甜点，趁她不注意就已经溜进厨房。

我喜欢看着小夏坐在沙发上无所事事发呆的样子，这样她忧郁的氛围就会无限滋长，我也就能悄无声息坐在她的身旁不用担心她偷偷跑掉。

可有的时候她忍住不吃点心，默默的无声抗议埋头洗碗，我也绝对不会让步，最后的结果肯定是我门两个一起洗碗。小夏问为什么非要一起洗碗我会以「因为可以一起洗碗」回应小夏，然后看她无可奈何白我一眼。

届时我就可以更加明目张胆的挽起小夏的袖子，短暂与她贴近看着她没有一丝瑕疵好看的脖子，小夏还没有理由拒绝。

还可以闻到小夏的脖颈传出的香气，偷偷将她发丝的味道牢牢挤在鼻腔，即使被小夏发现我也能打打马虎眼就敷衍过去，然后又死皮烂脸的接着重复，我明明是这样想的。

我在去小夏的家时也是这样想的，从花实阿姨嘱托我后我就一直期待着一直想象着。可我确实伤害小夏了，这是怎么也无法扭曲的事实。她的身体再怎么柔软，在怎么诱人也不是我能为所欲为的理由。我仗着她不会拒绝、不能拒绝，仗着她担惊受怕躲进精神世界走神避难。

我肯定被小夏狠狠的讨厌了。我的状态太糟糕了，差点干下无法挽回的事情，第一次庆幸让我痛苦不堪不断折磨我的病痛，阻止了我。

或许我的所为连它都看不下去了，它说适可而止吧，它说就此收手吧。她说「你仗着她胆小，仗着她怯懦，仗着她不会拒绝别人，你就要夺走她重要之物？可是她会哭泣、会伤心、会难过，你就这么无所谓？你就这么不关心？」

我视而不见，我充耳不闻，所以它降下了惩罚。

今早在我出门之前旬日才初露一点，爸妈又是意料之中不在家。昨夜不知名的昆虫叫唤了整整一夜，待到它们疲敝熟睡之时，已经是蓝调时刻，天色将明未明时。我才发现一夜未眠，没有太多惊讶只是觉得是这样啊，昨晚没睡好啊。

我大抵是脑袋极度不清晰要坏掉了，离上学的时间还早。可我再怎么也不能入睡，辗转腾挪间怎么也不舒服。看着天空的淡蓝，几片浅到几乎透明的云朵被朝日撒上一点淡到没有的殷红。

或许我该出去走走？在这样的驱使下我早早出门了，小夏你看只要一晚不睡，即使是我这样沉眠的人也不会睡死过去。要是你来叫我的话想必定然会吃一斤，表面平静的脸上还是会暴露出一瞬的呆滞，好希望见到这样的反应。

我本就是在上次放学去的那个地方，虽然没找到礁石但是大概位置也没差多少，所以很快就到了学校。

我在海岸上来回寻找了很久，可是一直没找着那些日子栖息的那块礁石。我甚至重走了最后一次去那里的路径，可还是没有。我想了很久突然想到那一场暴雨，看着上升的海面，有什么东西它确确实实被埋没了。不过却有樱花花瓣也被风给吹到这里了，在沙滩上被潮汐带回海水，近海处大片的粉红花瓣漂浮在蔚蓝海面上。

我会抱住她，她体温温热。抚摸她的头，她头发毛绒细软。安慰她，她声音细若蚊蝇，婉转动听。做着这些事情的时候，总感觉心里面有什么暖意有着什么热流，我很喜欢这种感觉。所以我对她容忍，对她好，对她关爱有加。可我关心她的时候，想的全是我自己的事情。

总是莫名其妙就陷入思考或许我该积极的与更多人接触？不想这些了，已经能看见两三个相同的服装了，我也向学校走去。

我知道这只是为了我自己的把戏，我只是想表示我是个好孩子，十足的好孩子，让人放心的好孩子，所以请多看我两眼吧！多夸奖我两句吧！多和我说说话吧！

我走到她面前「我把手给你所以别再走丢了」我也不知道我语气温不温柔。她欣喜地抬起头像小动物一样脸上愁云消散，在光华流转的霓虹灯下，眼睛映衬出两汪水池。手上的动作也很精彩，一会想伸出手马上又收回去，左手和右手都不如意。看样子很纠结。

开始跟小夏相处我是这样想的，和她在一起我放能得开，跟小夏相处很舒服，跟她在一起我能做自己，她的眼睛很好看我会多看几眼。除此之外的事情我没想太多，因为她什么都不说。后面很久也是这样想的。

我看见苹果糖很是颜色诱人，本想问问小夏不过问了多半也没有反馈「来两个这个，谢谢」，我接过一个递给小夏小夏用疑惑的眼神看着我，等商贩把另一个递给我她才接下。是对我有戒备吗？不应该才对但一下想明白了「我吃不下两个」

这样平淡的事物，这样毫无刺激可言的回忆，可为何让我这么的悲伤？

不过你不会再来了，我也学会早起了。你知道吗，每天其实我还是很期待，你的声音、你的颜面、你手轻摇我，怕把我弄疼的小心翼翼。现在想来我怎么那么不识好歹，醒来就能看见你的脸，想必这是我最真切的心意，思念的铁证。

远看没有你，近看也没有你。我看远处是你，看近处也是你。

我知道她不喜欢外出，我们待在一起干的事情很少基本也不怎么说话。要么就是她一直哭我一直安慰她，我始终觉得她的泪腺连接的是大海，怎么也哭不哭尽。我对小夏很宽容，因为她是个笨蛋又不爱说话呆呆傻傻，常常安慰她就能忘记自己的一地鸡毛。

在这样的交替下视野模糊头重脚轻，我看天空的螺旋感觉那是异世的门扉。我该离开吗？我要离开吗？我想离开吗？答案显而易见，不想。我还有值得为其留下的东西。

「唔……」小夏被说中了又埋着下头咬下一小口，慢慢咀嚼像个小动物一样。问她想要什么她必然不会说，所以我都带她玩了一番。我早就玩过感觉没什么新意，可再带着她玩一趟感觉却更有意思了。

只是在庙会她很容易走丢和愣在原地这点不好，她扭扭捏捏的总是揉搓着手指我不知道为什么。每次我回头她总愣在原地，还好我知道这点，所以每走两步都会回头看看她。果然她又定在原地了，这样的流程多了难免嫌麻烦。这个笨蛋我不看着她我就不放心，不牵着她她就会走丢。

所以你们只要像小夏一样无所求就好了，对我有所求我不在乎。正如我也没人在乎。

这些个独自醒来的早晨我总会回忆起你的脸，回忆起你在我房间清晨里面来回踱步，灰尘和着晨光都会被你搅乱。

看着她很有意思，看她被金鱼溅一身水然后委屈的看着我，看她被章鱼烧烫得满脸通红不时看向我，看她被炒面调料粘在脸上还不自觉看着我，我笑出声了。看着可爱的她，我麻木的心脏开始活络，理智的阀门尽数被冲开。我意识到我笑了，多久没有笑过了？多久没有纯粹开心过了？

她抬着红彤彤的眼睛说「不要丢下我」令我心头一堵，总是感觉和小夏待在一起虽然自在但是又难受。她总是在哭和要哭的两个状态徘徊，我觉得她好可怜。

若是最后一班电车走远，你必定会微微落下一声叹息，然后无可奈何的白我一两眼。我自然知道你那些小动作和所为，都是对我赖床的无声抗议。可是啊可是啊，都是你太可爱害的，都是你的纵容你的娇惯害的。

走到海边的时候太阳已经有半张脸可以瞧见，打在脸上洋洋洒洒，海浪的声音也渐渐可以听闻。路上只有三三两两行人，他们不紧不慢自在悠闲。与我相同打扮的一个也没有。我看远处，看海岸、看云端，看波光粼粼看霞光万千。我看近处，有樱树、有飞鸟，有轻盈振翅有花落纷纷。

看我和这个笨蛋不一样，我比她坚强聪明，所以我不害怕孤独，我不承认孤独。可我又知道都是我的嘴硬，我们都很可怜，我们同病相连……

我追忆不起我想不起来，我觉得难受，我的泪腺将要决堤，小夏在我眼前模糊。我觉得其实我没有那么看得开，我也无比脆弱，我会一个人静坐着发呆不自觉哭出来。

我关心的事情很少，后面跟着我但又一言不发的笨蛋算一个。我对她有点在意，还有觉得她挺有趣很可爱，她很寡言听我说话很认真。就这点我很喜欢，所以我对她说了遇见她很高兴。她很可怜，我很痛心，所以这样。除此之外，再无其他。

如果你能不满的蹙起眉，更响亮的用鞋子磨出刺耳的声音表达你的不满，想必我定会更加上心。这样的反应当然可爱，但是我不想你脸上挂着焦虑，这样会长皱纹。你虽然不常笑，但我也不希望你好看的脸染上愁容。

我连你自己都不知道的小事我都能洞悉，可为什么我却永远不知道你在想着什么东西，有想过我吗？对我怎么看呢？

可能我俩的记忆就会出现偏差，她认为我温柔。我只是觉得该这么做，或者没有不这么做的理由。

在我想着门扉啊异世啊的时候，天空的螺旋早就解体视野也变得开明，天空重归寡淡的浅蓝。

我借着对她好的，反馈我的人格，得到我的定位，我只是想得到我的认同。

即使是这样热闹的地方，永远也只有我们两个人来。这样没什么不好，和小夏一起会很自在。

它们有的就早已落在沙滩上歪着头打量着我，豆子大小的眼睛在说这人在遐想些什么？我只是只海鸥而已。一眼看过去全是密密麻麻的白点，胆大的直接落在我的身旁用喙啄我的鞋子。有的啄我的裙子所以我不得不蹲下来，感觉它们修长的脖子布满羽毛一定很柔软。壮着胆子忐忑地就近一只，轻点了下它的脖子。

灯红酒绿，五光十色，张灯结彩再加上人声鼎沸，几个极简的词语就足够道尽眼前的场景。还有一个道不尽的小夏在身旁，我们两个人，又只有我们两个人。

我提议要逛庙会的时候她低着头纠结了很久，我都打算自己一个人去了，不去看的话我就跟爸爸妈妈少了个话题。

我在她把左手伸出来时握在手心，这样她靠近商贩一边就不用去人挤人了。至少让她相对轻松一点「不要纠结啦，趁着人还不算太多逛完吧」。小夏突然把头低下去了我也不知道她什么表情，她的手不是很抵触不是不愿意的样子，轻松了不少。

回忆起你不时的看向时钟的焦急眉眼，可你从来也只会吐露两个字「快点」，即使你难耐心中的焦急。

有的大人说我成熟有的说我冷漠，我不怎么在意。或许是，或许对。但，那又怎样？听到这些后我该干嘛？郁郁寡欢？热脸相迎？你们不值得我戴上笑面，你们又不是爸爸妈妈。

碧蓝的海水上飞来了翔集的海鸥，它们的影子投在海水上黑压压一片。叫声悠长久远「嗷嗷」高亢尖细、嘹亮清脆在我头上翻飞盘旋。它们沐浴着朝阳投下阴影，光与影交汇明和暗交织，在这光和暗的漩涡里面翻飞。每有一只从眼前飞过视野都会被其遮挡一瞬，当它飞离时眼睛总会被惨白的光线闪一下视野随即开阔。

见它并不抵触，就得寸进尺上手摸了起来真是治愈的触感，下次给你们带面包，不过现在我该走了。

灯雾阿姨太过严厉，而灯雾叔叔又视若无睹。她只有来到我这里才能得到片刻的自由。她让我难受死了搞得我也想哭，但是我怎么能在比我脆弱的她面前流泪？

回忆变得凝实，意识滚入梦境。梦里是我怎么也抓不住的过去，还有烟霞消散般的小夏。

呆呆傻傻歪着脖子仰着脑袋像小夏，怎么又是小夏最近脑子里面全是小夏。刚刚短暂沉浸于美丽的景色和可爱的傻鸥，可是转眼就……只要思绪飘回自己身上总是会没来头将小夏想起。真是讨厌，真是无可奈何。

或许是我升学后，身边人变少了一个人的时间更多了，她们吵吵闹闹安静不下来竟然也有几分怀念，看来我果然变了。

走廊没人很安静，教室没人也很安静。在自己位置上，阳光昏昏沉沉惹人发困，周围变软变虚幻。脑袋里涌现些什么，顿感往事如烟。

空荡的房间，漆黑的四周。我该说什么？我该想什么？有谁会回应我，有谁会理睬我？只有黑暗和回音，除此之外没有任何人。

我行将就木，重复不息的日子太多了，我一个人的日子太多了。我冷漠不是因为我周围没人吗？抛开我的皮囊你们还会接近我？没人会走近我周围，你们只会围成一堵墙指指点点驻足观望 。

我明明尽心尽力去伪装了，怎么大人传来的声音还是这般？难道我的伪装早已被看穿。还是他们无心一言惹得我浮想联翩，亦或者我杞人忧天杯弓蛇影。那场葬礼上的冷眼、冷言、冷语、冷眼旁观我全部都还记得，是利刃是刀尖至今仍然将我划伤，我无法忘怀。

「诶……」我不自觉发出了声。我单薄的影子和小夏重叠，混着凄凉的满地缭乱月色，混着彩灯的红黄蓝绿，像处于万华镜中。

「请不要难过……」小夏将我抱住胸腔发抖，我的头被她埋在不大的怀抱中，如此安心。在这种时候投怀送抱太狡猾了，太超过了，太犯规了。那你要担起，被我依赖上的后果。代价是——永远别想摆脱我。

心和心的距离仍隔两个躯壳，所以它们借着影子交融。

唯于万华镜中，永世长存。