生死毋論【青稞】

你沒死成。

我跟人家說，去找閻王爺報道被攆着滾走了。要不說你惜命呢，你只炫了半瓶啊。

給開的什麼神經病藥，一碰着口水就苦得直翻白眼。你沒什麼氣概，倒了半瓶進下水道，還有半瓶進肚了。

你就是神經病啊，你腦子有問題。你住在這個四四方方的盒子裏，每天看着點滴一點點滲漏。被洗胃了之後拉出來瀝青一樣黑的東西，你沒忍住用還能動的手給了自己一巴掌。

也是輕輕地打，畢竟捨不得。

沒人懂你的處事幽默，死不成就活的一種曠達心理。新聞裏總是播什麼人爲了戰爭、信仰光榮地獻出自己寶貴的生命。當然了你思想是極端啦，你希望拿你的命去換，也不是爲了什麼榮譽稱號，只是簡單的沒死成之人的自嘲。

死不是一個簡單的事。

活呢？活不是一個難事。

只要你能承受諷刺反語、孤立排擠、生存條件，只要你當年進了個好單位，只要你當年投了個好胎。

我久久駐足在病牀邊，看着滯留針精巧的構造，看着腦電圖和檢查報告堆起來的高度，看着杯子裏你面貌的倒影，看到筆筒裏因爲沒有小刀而久久留出的空位，和你的眼神一樣空洞簡單。

太蠢了，我忍不住笑。就憑這些，分不開我們。

你躺在牀上久久地看着我，看得我心裏發毛。看着我心裏的中抑重焦和精神分裂在危險的邊緣放縮大小。公式化的我，是估量表上數字和符號。煩，我讓你別看了，恐懼席捲了我心裏的毛躁。

你說，他媽的，把他們捅穿了不行嗎。但是我也知道，你是個慫包。那天說要把我從天台上推下去，臨了時候，還是在想你也許有一天被愛的。哇，這就是希望的分量。

關於未來的太多苛求，我不知道。我看着病牀上這個敗類，心底裏萌生出一種想掐死的慾望。嘴上說着要好好活啊，一轉眼你手上攥着一把碎片失去了意識。打碎了陶瓷杯，地上一攤血液和水的混合體，爲了殺死我，你真殘忍。

最開始的時候只是激烈的爭吵，頭痛的尖叫，死亡的威脅，藥片的功勞。現在也沒什麼兩樣，又來一遍，無聊。

我只能寄生在你身上才能存活，就像你父親評價你的一樣，是這個家庭的拖累，是這個社會的寄生蟲。沒錯，我們就是這樣的存在。

不是什麼大事，別太在意。

苦痛是無窮盡的，沒有任何人能把我從你身邊帶走，除了你自己的拒絕，除了你自己的懇求。我永遠不會死亡，可是你已經不堪入目了。我感到得逞的快意，像碧藍如洗的天氣。

你躺在病牀上，成天想這些生啊死啊的事，想不出一個結果。你的命運真的比別人悲慘些許，真的有一天你會雙手一鬆，在這之前我會讓你什麼也做不成。

當一個精神病有精神病的好處，精神病每天輸營養液供給的可憐的能量，全用來想點子搞死自己了，你說這算什麼好處呢，哈哈。當然有好處了，好處是我可以一直在這裏陪着你，把所有無論是對你壞的人還是對你壞的人都排除在外。

搬運：Staff_CC

其實我們真的不一樣。

離開以後別避我不談，我伴你左右很久。

再也沒有我作爲病痛久久纏繞你了。你幸福嗎？

我粉身碎骨。你贏了。

有一天你突然忘記想生想死了，沒來由地從病牀上站起來，打開窗戶，不知道爲什麼，突然輕輕地笑了兩聲，清晨的陽光沐浴着你的體溫，微風吹得我猛打一個寒顫。